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コメント(277)
初めまして。
この３月１３日に父を亡くしました。
2年前に肺ガン宣告され、手術も出来ませんでしたが、抗がん剤が効いて、良くなってきていました。
元気にしているのが最近当たり前になっていたので、安心していました。
そんな矢先に、苦しくなり救急車で運ばれそのまま助かりませんでした。
母以外、誰も間に合いませんでした。
ガンだと宣告された時にある程度の覚悟はしていたつもりでした。
だからこの急な事で、精神的に受け入れていないのか、一人になると無力感と言うか虚無感があります。
人の前では明るくしてしまうし、自分自身、もう父の死を受け入れたつもりでしたがまだまだなんだろうと思います。
長くなりすみません。よろしくお願いします。
この３月１３日に父を亡くしました。
2年前に肺ガン宣告され、手術も出来ませんでしたが、抗がん剤が効いて、良くなってきていました。
元気にしているのが最近当たり前になっていたので、安心していました。
そんな矢先に、苦しくなり救急車で運ばれそのまま助かりませんでした。
母以外、誰も間に合いませんでした。
ガンだと宣告された時にある程度の覚悟はしていたつもりでした。
だからこの急な事で、精神的に受け入れていないのか、一人になると無力感と言うか虚無感があります。
人の前では明るくしてしまうし、自分自身、もう父の死を受け入れたつもりでしたがまだまだなんだろうと思います。
長くなりすみません。よろしくお願いします。
初めまして。私は6年前に兄、その2年後に母、その1年後に父を亡くしました。みんなガンでした。家族全員亡くして、仲の良かった母が亡くなった時は自分も死にたいと思いました。母がいなくなって4年が経ちますが、どうしようもなく寂しい気持ちにかられる時もあります…そんな時はいつもどんなに想ってももう生き返らないのだと思って気持ちを切り替え様とします。家族で住んでいた家の近くを通る時いつも、家があった場所へ行ったら（もう家はありません）、家があって家族みんなが生きてるんじゃないかという錯覚に陥ります。もう一度家族に会いたい。。。
色んな想い共感出来ればと思います。よろしくお願いします。
色んな想い共感出来ればと思います。よろしくお願いします。
はじめまして。去年の３月に８年自宅介護した父が亡くなり、その一周忌が終わって間もない今年の４月に母が亡くなりました。当日実家に行って泊まる予定で亡くなる２時間前には電話で会話もしてました。
父の介護は地獄の様に大変でした。それでも最期まで看れたし、覚悟もありましたし、亡くなってから寂しいけど、辛いけど、皆で思い出話をして乗り越えられました。
が、母はそうは行きませんでした。
母は優しい、自分の事より先に家族や他人の事を考えて悩む人だったので最後の電話は兄や孫の事を悩んでの電話でした。辛そうで…私が来たら聞いて欲しいって言った後にそのまま亡くなり、辛くて悲しくて寂しくてたまりません。悔いも残ってしまい、兄の事を恨んでもしまい辛いです。
この気持ちがいつまで続いてしまうのか？
母に会いたいです。もっと早く帰るんやった。
父の介護は地獄の様に大変でした。それでも最期まで看れたし、覚悟もありましたし、亡くなってから寂しいけど、辛いけど、皆で思い出話をして乗り越えられました。
が、母はそうは行きませんでした。
母は優しい、自分の事より先に家族や他人の事を考えて悩む人だったので最後の電話は兄や孫の事を悩んでの電話でした。辛そうで…私が来たら聞いて欲しいって言った後にそのまま亡くなり、辛くて悲しくて寂しくてたまりません。悔いも残ってしまい、兄の事を恨んでもしまい辛いです。
この気持ちがいつまで続いてしまうのか？
母に会いたいです。もっと早く帰るんやった。
初めまして。
母を2週間前に亡くしました。喪失感が日に日に増しています。
病名が分かったのが今年の7月の下旬。そこで、担当医から告げられた余命は2年〜2年半。それなのに、2ヶ月ちょっとでこの世を去るなんて思いもしなかった。気持ちが追い付いて行かず眠れない日々です。余命宣告ってなんだったんだろう。最低でも2年でまだまだ残された時間はあると思っていました。病名が分かってからの2ヶ月ちょっとは本当に目まぐるしかった。入退院の繰り返しだったけど、いつか落ち着いたらどこか連れて行ってあげようと思っていたのに。
母とはすごく仲が良くて結婚してからも一緒にランチやショッピングや旅行に行ってた。もう二度と会うことも話すことも出来ないかと思うと絶望感しかないです。会いたいよ。声が聞きたい。社交的で誰とでも仲良くなれ、自分のことよりも人が喜ぶことが大好きだった母。思い出しては泣いてしまう日々です。本当に辛すぎます。母親の存在は偉大ですね。
この喪失感から抜け出すにはまだまだ時間がかかりそうです。
母を2週間前に亡くしました。喪失感が日に日に増しています。
病名が分かったのが今年の7月の下旬。そこで、担当医から告げられた余命は2年〜2年半。それなのに、2ヶ月ちょっとでこの世を去るなんて思いもしなかった。気持ちが追い付いて行かず眠れない日々です。余命宣告ってなんだったんだろう。最低でも2年でまだまだ残された時間はあると思っていました。病名が分かってからの2ヶ月ちょっとは本当に目まぐるしかった。入退院の繰り返しだったけど、いつか落ち着いたらどこか連れて行ってあげようと思っていたのに。
母とはすごく仲が良くて結婚してからも一緒にランチやショッピングや旅行に行ってた。もう二度と会うことも話すことも出来ないかと思うと絶望感しかないです。会いたいよ。声が聞きたい。社交的で誰とでも仲良くなれ、自分のことよりも人が喜ぶことが大好きだった母。思い出しては泣いてしまう日々です。本当に辛すぎます。母親の存在は偉大ですね。
この喪失感から抜け出すにはまだまだ時間がかかりそうです。
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