某所のショート動画で、車で待っていた男性が、乗ってきた彼女と思わしき女性に、バケットのサンドウィッチを半分に分けて渡し、その件で揉める海外の動画があるのですが、そこのコメント欄を読むと、ちょっと怖くなります。
内容は、
�� 男性が半分に分け、半分どうぞ、片方女性に差し出す。
（少し小さい。以下「小」）
�� 女性は、男性が持っているもう片方を指さし「なぜ、そっちじゃないの？」と聞く。
（少し大きい。以下「大」）
�� 男性は、「なら、こっちをどうぞ」と「大」を差し出す。
�� 女性は、「なぜ、最初にそっちを最初に渡そうとしたの？」と小を指さし聞く。
�� 男性は、「両方とも同じものだよ。ちゃんと半分に切った」と語調を強めて言い、「こっちが良いんだよね」と「大」を渡そうとする。
�� 女性は、「そっちで良いよ」と「小」を指さす。
�� 男性は、無言で「大」にかぶりつき、女性を見つつ「小」にもかぶりついた。
で、「どっちが悪い？」というタイトルと「なぜ女子は修羅場は作りたがるの」というタイトルとか、複数のタイトルで流れています。
コメントが付いているのは、大抵女性を批判する意見で占められているのですが、え？？と思ってしまいました。
悪いのは男性で、修羅場を作っているのも男性ですよね・・・・。
これが同調圧力かｗｗｗと思ったんですよね。
ある方向に意見が偏る動画には、その意見に同調した意見しか受け入れられない空気が漂うのでしょうね。
あまりに一方的な話になると、それが正しいと認識されるのではありませんかね。
そこには論理や倫理などは無く、ただ多数派になびくだけの人が居るのではないのでしょうか。
無論、異なる意見の人も居るのでしょうけど、一方に偏り過ぎた場では、異なる意見は揉め事の原因にもなるので、あえて言わない。あるいは、その場の空気を壊さないように黙っている。または、異なる意見の人達と関わり合いを持たないようにしている等、様々な考え方はあるのでしょう。
ですが、特に何も考えていない人が、この動画を見てコメント欄を見れば、「女性が悪い。」と思うでしょうし、こういう場合は、
差し出された方を素直に受け取りお礼を述べるのが正しい
と思うのではありませんかね。
だとすれば、意識操作って凄く簡単にできそうですよね。
微妙な動画を作成し、自分が意図する解釈を是とするコメントを集めて拡散すれば、それが多数派の意見の様に見せる事ができてしまうわけですから。
現状の倫理観から大きく逸脱していなければ、恐らくそれほど違和感なく受け入れられるでしょうし、それを繰り返していけば、倫理観そのものを大きく変える事が出来るのではありませんかね。
この動画の男性は、色々と問題があるわけですが、誰もそれを指摘していないんですよね。
この男性がやったことはモラハラの構図なんですよ。
一見善意や好意に見える行動を取っているわけですが、結局は自分意見の押し付けで、それに異を唱えた女性に対して、自分の感情を物にぶつけて表現しているわけです。
この意見の押し付けに対して異を唱える女性を「修羅場を作る女」としているわけですよ。
動画は、男性側から撮られていますが、これを女性側から撮れば違う構図が見えてくるのではありませんかね？
モラハラ等と大きな話は一旦横に置きますが、女性との付き合いにおいて、選択権を与えない付き合い方はNGと、昭和のHOW TO本には書かれていたんですよねｗｗ
丸投げはＮＧされど、選択させないのはＮＧと。
昨今の不同意性交問題や、同意を取っての性交の話も、これらのHOW TOが何処かに置き去りになった結果の話なのではないか？と思ったりもしました。
テーマや方向性は男性が決め、その中に選択肢を用意して、女性に選んでもらうのが吉。
例えば、晩飯行こう。何食べたい？NGで、晩飯行こう。肉と魚、どっちが良い？はOK。と言った感じなんだそうです。
異論はあるのでしょうけど、女性は選ぶのは好きなのですが、創造するのは苦手だそうで、決めつけられるのはもっと苦手なんだそうです。
なので、男性側で選択肢を用意し、選んでもらうのが良いそうです。
細かい話を始めると、本が書けそうな話になるので割愛しますが、昭和から平成一桁が青春だったおっさんからすると、男性に問題があるとしか言いようが無いんですよね＾＾；
しかも、リカバリーのチャンスを女性は渡しているのに、それに気が付かず逆切れしているのですから、始末が悪いとしか言いようのないのですが、女性に批判が集まっているわけです。
�� 女性の意見を聞かずに半分に割ったのは好意からだとして、どっちが良い？と聞くべきだった。
�� 特に何も考えも無く、女性に近い方の手で持っていた方を出してしまったのは仕方がないとしても、女性が反対の手に持っていた方が良いと言った時点で、「� 廚亮最圓傍い�付くべきだった。
�� 気が付いたのなら、「この後食事に行くから、小さい方が良いと思った。お腹空いてた？」と大きい方を渡す。あるいは、動画の男性の様に女性の指定の方を渡す。
�� 「なぜ？」の問いが来た時点で、自分の失敗に気が付くべき話で、そこで口論に持ち込むのが間違い。「��」で一言添えていれば「なぜ？」という問いには至らなかったはずで、「ありがとう」で終っていたかも知れません。また「なぜ？」と聞かれて自分の失敗に気が付いたのなら、「特に何も考えていなかったｗ」と笑ってごまかすとか、「こっちの方が具材が多かったから」と機転を利かせるとか、手はあったと思うんですよね。
�� 女性のサインを全部見逃し、女性が、最初に渡そうとした方で良いという最後のチャンスを示しているわけです。少なくとも、相手と仲良くしようと思っていたら、この時点で気が付きますよね。気が付いたら、謝るとか、何か気の利いた事を言い、笑いを誘って水に流すとかやりようはあると思うのですが、切れて物に当たるとか、あり得ないと思うんですよね。
同じく海外のショート動画で、息子が父親に結婚しようと思うと伝えると、父親が、取り合えず殴らせろ。というものがあります。当然息子は、何でだよ。嫌だよと抵抗をするわけです。で、父親が一言、「殴られる事に理由が必要なうちは、結婚はまだ早い」というものです。
多分このバケット半分の男性は、女性と付き合うにはまだ早すぎたんでしょうね。
海外で若年者のSNSの規制が強化されていますが、このバケット動画を見て、さもありなんと思った次第です。
善悪の基準が定まらず、自己の考え方が曖昧な子供は、容易に他者の意見に流されてしまいます。仮にそれが少数の意見であっても、千や万の単位の意見を見てしまうと善悪に関係なく、それが多数派で自分が間違っているような錯覚に陥るのではありませんかね。
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