>>家庭のために自分を犠牲にするのは気が進まないんだよね、大人じゃないと言われるけど
と、口にしている時点でお察しの話だと思うんですけどね。
自分が望まない事はしないと予め宣言しているわけです。
逆を返せば、自分が望んだことをしたいと言っているわけですよ。
だから、子供が欲しくなったから、自分の気持ちを犠牲にしたくないので、奥さんに妥協するよう迫っているだけで、何にも間違った事は言っていないわけです。
問題は、この一言を記憶しているにも関わらず、この男性を伴侶として選んだわけですよね。
周囲の煩わしい情報を横に置いてしまえば、40手前まで独身の男性は、何かしら問題を抱えているわけですよ。
1.周囲の情報に流されやすく、自我が欠しい
2.精神的に未熟で、世間一般の対応ができない。
3.自己の確率が出ていない。
普通に計算すれば、37歳で、今奥さんが妊娠したとして、生まれた時は38歳。子供が成人する頃には、58歳。子供が大学卒業する時には還暦ですよ。
少し前ならお爺ちゃんと呼ばれる年で、私の祖父は、その年には、5〜6人孫がいましたよ。
結婚までの流れも、成り行き任せではありませんか？
そこに、夫となる覚悟も、妻を娶ると言う他人の人生に介在する勇気も見えないわけですよ。
そんな覚悟も勇気もない男性を伴侶として選んだ理由は何ですか？
子供が欲しければ、子供を産めて育てる体力のある女性を選ぶべきですよね。
女性の側も、仕事を続けたいのであれば、自分に女性である事を求めない男性か、自分の生き方を支えてくれる男性を選ぶべきだったのではありませんかね。
人生の多様化が言われる世の中で、生き方の選択肢は、昔に比べて遥かに増えているわけです。
選択肢が数多ある中、昔の基準で、選択しているから、こういう話になるのではありませんかね。
年齢で区切るのは宜しくないので、敢えて書きませんが、男性なら、子供が欲しいのであれば、子供を産み育てるのに適した年代の女性と結婚すべきだと思います。結婚したい相手が、その条件を満たさないのであれば、
�ー�分の考え方を変える。
�⊇�性の考え方を変えてもらう。
��その女性を諦める。
の三択なのではありませんかね？
そのどれもせず、成り行きで結婚とか、子供過ぎて笑えない話だと思うんですよね。
女性もそうですよね。
子供が欲しいのであれば、子供を産み育てる環境を提供してくれる男性を選ぶべきで、仕事をしたいのであれば、自分が扶養し、自分の生活を支えてくれる男性を選ぶべき話なんですよ。
産休期間での復帰は無理と言っていますが、世界的には、2週間で職場復帰ですよ？
無論、今は育休・長期の産休制度を導入している国が増えていますが、仕事をしたい、子供が欲しいと願うのであれば、そこは1年ではありませんよね。
また、子供が要らないと言う話であれば、夫となる人とちゃんと話し合うべき話ですよね。
更に言えば、結婚は、当人同士が主である物の、背後の互いの家族だって無視できるものではないわけです。
ですが、色んなサインに目を瞑り、結婚する事を選択したわけですよね。
言ってしまえば、今更の話なわけですよ。
そういう30中半前後を迎える男女が、碌に考えもせず結婚して意見の食い違いから困ったと言っているわけです。
これが子供の話しなら簡単ですよね。
親が、
だから言ったでしょう。
の一言で済み、後始末をしてくれるわけですよ。
そのレベルの事を大人がやってしまっているわけです。
ジェンダーフリーだの、女性の社会参画等と言う以前の話なんですよね。
ただ、これも拾い上げて、女性の生き辛い世の中のサンプルにされてしまうと、更に歪な男女平等論になって行くわけです。
健全な大人の意見で積み上げていき、子供や少数派を切り捨てる勇気も、この先の男女平等の世の中作りに必要なのではありませんか？
■子どもを欲しがる夫、黙ってピルを飲む私。「30代は思い切り仕事しよう」と結婚したのに…
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&from=diary&id=7932394
結婚すれば子どもが自然とできるもの。昔は誰もがそう思っていたのかもしれない。だが、誰もがいいタイミングで妊娠するわけではないし、妊娠しないケースの原因も男女半々である。
もちろん、結婚したからといって誰もが子どもを持ちたいと思っているわけではない。今は結婚と子どもがセットとは限らないのだ。
ともに仕事をしていこうと言った
「なんだか裏切られたような気持ちなんです」
結婚して2年経つアイさん（34歳）はそう言う。3歳年上の彼と2年付き合って結婚したのだが、ふたりとも優先順位は「仕事」だった。
「仕事ばかりしていて会う時間がなかなかとれない。互いの家まで1時間くらいかかるのでいろいろ不都合だったんです。ふたりとも賃貸住宅が更新時期になったので、じゃあ、いっそ一緒に住もう、だったら結婚しちゃおうという感じで結婚しました。ひとり暮らしより経済的ですしね」
付き合っている間に、たまたま子どもの話になったことがある。彼は「子どもがいたら、自分の好きなことなんかできないよな」「家庭のために自分を犠牲にするのは気が進まないんだよね、大人じゃないと言われるけど」などの発言をしていた。
「だからそんなに子ども好きだとは思わなかったし、ふたりとも30代はとにかく仕事を思い切りしたいねという話ばかりしていたんです」
実際に結婚しても、そういう路線でいくものだとアイさんは思っていた。いや、むしろそういう路線が見えていたからこそ、彼となら結婚してもいいと感じたのだ。
「私は結婚しなくてもいいやと思っていたんです。週末は彼と会ったり、友だちと過ごしたり、週末が仕事になることもあってもいい。今週末は仕事、と彼に言うと『了解。無理するなよ』と軽く言ってくれる人だからこそ、うまく付き合ってきたんです。それなのに……」
「子どもが欲しい」と言い出した彼
婚姻届を出したその週末、友だちを呼んでカジュアルなレストランを借り、気楽なパーティをした。楽しい時間を過ごして帰宅すると、彼は「こうなったら早く子どもが欲しいな」と言い出した。
「はあ？ という感じでしたね。彼は『子どもができても仕事に復帰すればいいじゃん』と軽く言う。産休だけじゃ復帰できないの、どれだけ体に負担がかかると思ってるの？ と言うと、『うちの親戚、産休だけで復帰したよ』と。
それはスタンダードではありません、だいたい母体をどう思ってるのよと怒ると、『でもさ、結婚したんだから子どもがいないとおかしいよ』って。おかしいって何？ あなたか私に原因があって妊娠できなかったらどうするのと言うと、『不妊って女性の問題でしょ』ときた」
今までそこまで詰めて話したことがなかったものの、彼の妊娠や出産へのあまりの知識のなさに、アイさんは愕然とした。
ピルを服用し始めた
初めて見るアイさんの剣幕に彼は恐れをなしたのか、それ以降、あまり子どものことは口にしなくなった。忙しい日常を送りながらも彼は黙って率先して家事をこなす。ときにはアイさんに「オレ、今日、弁当だから作っておいたよ」とさりげなく弁当を持たせてくれることもあった。
「彼とのリズムが合ってきたというか、ふたりで新しい日常を作っている感じがありました。それでも妊娠しやすい時期は、仕事が忙しいと言って夜は避けていたんです。実際、結婚して1年後には、大きな仕事を任されて張り切っていたんです。そんなとき、『そろそろ本気で子どもを作ろうよ』と言いだして。
今は無理と言ったんだけど、妊娠しちゃえば会社だって諦めるよ、代わりがいないなんてことないんだから、とまたまた彼の不用意発言。それで決意したんです、ピルを飲もうと」
アイさんは彼に黙ってピルを飲み始めた。だが1年経った今、このままでいいのだろうかと思い始めた。彼は37歳、そろそろ40の声が聞こえてきている。
「私が子どもを欲しくないなら、離婚したほうがいいんじゃないかと思えてきて。黙ってピルを飲んでいることを知ったら彼はきっと悲しみますよね。ピルのおかげで私は生理も楽になって、仕事も私生活も充実していますが、彼にとっては果たしてこれでいいのかどうか」
私は「今の生活が最高」だけど
あとで知られたら、彼のほうも「裏切られた」と思うだろう。どうしても子どもが欲しい夫と、いらないと思っている妻であれば、別々の人生を歩んだほうがいいはずだ。
「ただ、私にとっては今の生活が最高なんですよね。彼は妊娠について、少し勉強したみたいで、『とりあえず一緒に病院に行ってみない？』とまで言い出しています。『できるものなら欲しいし、できないならこのままの生活でいい。不妊治療までしようとは言わない』と言うんですが、だったら病院に行く必要もないと私は思う。
『可能性を知りたいだけ』という彼を、どこまでごまかせるかなと考えて、そう考えることに自己嫌悪を覚えています」
どこまで腹を割って話せるのか、ピルを服用していることを言うべきか。アイさんの迷いはまだしばらく続きそうだ。
亀山 早苗プロフィール
明治大学文学部卒業。男女の人間模様を中心に20年以上にわたって取材を重ね、女性の生き方についての問題提起を続けている。恋愛や結婚・離婚、性の問題、貧困、ひきこもりなど幅広く執筆。趣味はくまモンの追っかけ、落語、歌舞伎など古典芸能鑑賞。
(文:亀山 早苗（フリーライター）)
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