「普通」を否定的な捉え方をする方々が居ます。

多様化を否定するつもりはありませんが、多様化を肯定するために普通を批判するのは誤っているとは思います。
普通を否定しなければ成り立たない多様化は、単なる我儘で、大人の我儘は鬱陶しいので否定せざるを得ないのではありませんかね。
普通から外れた事をすれば、大なり小なり軋轢があって当然の話です。
その軋轢を生まないため、或いは、軋轢を嫌うので、大抵の人は普通に寄せて生きているわけですよね。
常識、慣習、法律は、普通の人が他者との軋轢を生まず生きて行けるようにするためのルールなんですよ？
ですから、普通という概念が無くなれば成り立たないわけですよ。
普通と言う概念が成り立たなくなれば、そこかしこで軋轢を生む世の中になってしまうわけです。

体が不自由な方が、電車で目の前に立たれていたら、普通は席を譲るんですよ。
ですが、その一方で優先席があるのだから、まずはそちらに行って欲しいという考え方もあるわけです。
または、優先席で無いのだから、譲る必要は無いという考え方もあるわけですよね。
どれも、間違ってはいませんよね。
その理屈が気に入るか気に入らないかは別の話として。
普通が通らなければ、この手の話がそこかしこで出てくるわけですよ。

少子化は、切実な問題で、近未来的な話でも国の存亡に関わる問題なんですよね。
子を持たないと決めた時点で、それは他人事の話になるわけですよ。
それは、結婚して、子供を産んで、育てて、社会に送りだして、結婚させ、孫を抱くという普通のサイクルで生きていく人達にとって切実な問題なだけなのですから。
そのサイクルから自らの意志で外れたのであれば、気にしなければ良い話で、気になったとしても、普通のサイクルで生きている人達の邪魔にならない様に身内で愚痴るべき話なんです。

親が悪かったから子を持たない。

これも自分の都合ですよね。
親の愛情が薄かったから、家族を持って愛情のある家庭を築きたいという人も居るわけですよ。不幸だったから不幸の連鎖を断ち切ったという言い訳があるのですから、その言い訳をで納得すれば良い話ですよね。

未婚のまま40代だと狂う

この言葉は昨今目にするようになったわけですが、狂っているから40代まで未婚だっただけなんですよ。
周囲の大半の人が出来ている事を出来ないかったわけですよね。
或いは、周囲の大半の人がやっている事をしなかったわけでしょ？
普通の人が普通にやっている事ができないのは、異常な事なんですよ？
それを自らの意志でやらなかったとしても、異常な事なんですよ。
異常であるのなら、異常であると自覚する事で、世の中との距離を測れるわけですが、普通と言う概念が歪められているので、何処が普通なのか、何が普通なのかが分からなくなっているわけですよね。
結果、自分が正常なのか異常なのかすら判断が付かず、狂ったと自覚する人達が居るわけですよ。

普通という概念があれば、自分は普通から外れる、或いは、外れたという自覚が持てるわけですよ。
その自覚さえあれば、狂う事なんて無いと思うんですけどね。
だって、自分がおかしなことをしているって知っているわけでしょ？

私は結婚はしましたが私の事情で子供が持てなかったわけです。諦めた時に、普通のサイクルから外れたという自覚を持ちましたよ。
ですから、少子化の話が出ても気になりませんし、子育て支援に予算を割く話も何ら違和感を覚えず受け入れていますよ。

世の中の仕組みは、普通の人が普通の生活を送れるように成り立っているんですよ。
多様性の受け入れは、普通を無くす事ではなく、普通のバリエーションを増やす、或いは普通の幅を広げる話なんですよね。
ですから、多様化の受け入れと言っても自ずと限界があるわけですよ。
誰かの権利や自由を阻害する多様性は受け入れられる道理がありませんよね。
それを受け入れるという事は、誰かの権利や自由を侵害する事になるわけですからね。

その上で、普通の枠に入りたくないのであれば、そういうの覚悟は必要というだけの話なんですよ。
好きに自由に生きて良いんですよ？ですが、その行動が誰かに干渉するのであれば、その誰かと軋轢を生む覚悟は必要だというだけの話なんです。
仮に、その誰かが普通の人だったのなら、その人は、常識や法律に守られているわけですから、それ相応の覚悟は必要なのは言うまでも無い話ですよね。

子を持たない事を決めたのなら、それで良い話なんですよ。
少子化という言葉に反応するのはおこがましいんですよね。
そう決めた人には関係の無い話なんですから。

32歳で不妊症の診断となったそうですが、診察を受けるのが遅すぎですよね。
その挙句、

>>どんなに「産んで」と求められても応えられない自分に、罪悪感がまとわりつく。「社会の見えない声で、産めない自分は価値がないと責められている気がする」

とか、自意識過剰でしょ？
で、40過ぎて独身だから狂う？ｗ
狂っていたから独身のままだったんですよ。

なぜそこから10年も温めて母親に言うの？
32歳で判明し、42歳でカミングアウトですか。
私は29で精子に異常があり正常な性行為では子供が作れないと知りましたよ。
結婚して子供が出来なかったので不妊治療の門を叩いたら、そういう話でした。
双方の親には速やかに報告しましたよ。
嫁さんに実家では申し訳ないと頭を下げて謝罪しましたよ。
それ、当たり前の事ですよね。
普通は、子供が結婚したら孫の顔がみたいものですから。
それを私の事情でできなくなったわけですからね。
幸い、仕方がないと義理の両親は受け入れてくれたわけですが、仮にどうしても孫の顔が見たいから離婚して欲しいという話も考えられるわけですよね。

この場合、自分が普通のサイクルから外れた異端者という自覚有無で応対が変わっていくのではありませんかね？

無自覚で自分がまだ普通の人だと思えば、この義理の両親の言葉にショックを受けるわけですよね。
ですが、自分が異常だという自覚があれば、相手の言い分も当然として受け止められるのではありませんかね？
ただ、それを受け入れるかどうかは、また別の話だとは思いますけどね。

多様性を訴えるのであれば、人様が作った多様性に縋るのではなく、自らが多様性の柱となる覚悟が必要なのではありませんかね。
声高々に訴え、仲間を募るとか、誰かのせいにして被害者面するは違うと思うんですけどね。
子供云々の話は、随分前から言われているわけですが、子供を持たないと決めたのなら、子供が産めないとわかったのなら、子供の話をされても聞き流す程度のスキルはそろそろ身に付けても良い時代なのではありませんかね？
周囲で子供自慢する人達が居たのなら、それが普通の事なのですから、温かい目で見守れば良いでしょうに。

自分達は、自分達の生活を支えてくれる未来を残さない、残せない人なんですよ？
何年後に死ぬ予定なのかは知りませんけど、20年後、便所でケツを拭く紙を作ってくれるのも、野菜を作ってくれているのも、電気を作ってくれているのも、自分がしなかったことをしてくれる誰かの子供なのですから。




■「産んで」に感じ続ける圧力　多様化する家族の形、変わらない社会
(朝日新聞デジタル - 04月30日 18:18)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=168&from=diary&id=7395051

　子どもを欲しいと思ったことはない。それなのに、「少子化」のニュースが出ると、迷い続けていた。「私たち夫婦には、子どもはいなくていいんだよね？」


　造形作家の澤奈緒さん（46）は、8歳年上の実業家の夫と都内で暮らす。


　母親から毎日、言葉の暴力を受けて育った。だから自分は子どもを産まないと決めていた。「愛し方がわからない。何より、子どもに同じことをしてしまうかもしれない」。他人の子どもを見ても、うらやましいと思ったことはない。


　それでも、「結婚をしたら子どもを産むべきだ」という見えない圧力を感じることはあった。子どもがいる友人に「産んだら人生が変わる」と言われれば、やはり悩んだ。


　圧力を感じなくなったのは、40歳を過ぎたころ。「この年だから、誰も産め産めと言わないよね、と。産まない選択をしたのに、産まない理由を探すことがバカバカしくなりました」





　澤さんは、子どもも参加できるアート講座を開いている。「私が培ってきた知識を伝えたい。子どもを産まなければ、次世代に何も残せないのでしょうか」。人がそれぞれ選択した人生を、自信をもって歩めるような世の中になったらと考えている。


■結婚、出産、決めるのは一人ひとり


　関東地方で看護師をしている女性（43）は昨年12月、ツイッターのトレンドワードに心がざわついた。


　「未婚のまま40代だと狂う」


　思わず、スマートフォンの画面をなぞる指先が止まった。40代、未婚、子なし……。キーワードは、ぜんぶ自分に当てはまった。





　32歳の時、不妊症と診断された。政府が打ち出す「異次元の少子化対策」について、「産み育てたい人をサポートするのはよいこと」と思う。その一方で、どんなに「産んで」と求められても応えられない自分に、罪悪感がまとわりつく。「社会の見えない声で、産めない自分は価値がないと責められている気がする」


　不妊症とわかるまで、自分もいつかは出産も子育てもするものだと思っていた。「嫁にいかないのか」「仕事ばっかりしてたらいかんよ」「同級生は2人目の子どもが生まれたぞ」。幾度となく地元の知人から結婚や出産を勧められ、母親に不妊症を打ち明けられるまでに10年かかった。涙ながらの告白だったが、母親がありのままを受け止めてくれて救われたという。


　「産む産まないについて、社会から価値観を押しつけられたくない。結婚、妊娠、出産。それを決めるのは一人ひとりの自由ではないでしょうか」


■「子どもを持つべき」と考える女性は半減


　生涯未婚の人が増え、結婚しても子どもを望まない人も増えている。





　内閣府の2022年の少子化社会対策白書によると、女性の生涯未婚率（50歳までの未婚割合）は1970年は3・3%だったが、2000年代に入って急激に高まり、20年には17・8%まで上昇した。


　国立社会保障・人口問題研究所の21年の調査では、独身の人（18〜34歳）のうち、「結婚したら子どもを持つべき」と考える女性は36・6%と6年前の調査と比べ、ほぼ半減。一方で、自分や夫婦の生活を大切にしたいという人が増えている。


　個人の生き方や家族のあり方は多様化しているのに、「結婚をして子どもを持つのが普通のこと」という圧力を感じている人は少なくない。


　30代以上・未婚・子なしを自虐を交えて「女の負け犬」と呼んだ「負け犬の遠吠（とおぼ）え」を書いたエッセイストの酒井順子さんは、子どもを育てる人たちを大切にすべきだとしたうえで、「出生率を上げるべきだという声が大きくなればなるほど、子どもを持つことを実行していない・できていない人の中には、下を向いてしまう人もいる」と話す。「法律婚だけでなく、シングルや事実婚、同性婚など、いろいろな形の家族があっていい。多様なありようを国が制度として認めることで、『こうしなくてはならない』という重荷は減るのではないか」（江戸川夏樹、渡辺洋介、伊藤恵里奈）


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40代、不妊を泣いて謝った　「産めない自分」を肯定できた母の言葉
夫婦で決めたはずなのに　「少子化」聞くたび自問した、産まない選択
「子どもをもたない幸せ」も感じられてこそ　少子化、専門家の提言