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2022年10月10日23:32

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HAPPY　BIRTHDAY！１０月１０日：４５歳、幸（し）あわせ、これからずっと５（ゴー！）なりますようにヽ(´▽｀)/②！。

本日、
２０２２年１０月１０日。

前回の日記の続きになります、
さて、
ここからが掲題の日記。

HAPPY　BIRTHDAY！１０月１０日：
４５歳、幸（し）あわせ、
これからずっと
５（ゴー！）なりますようにヽ(´▽｀)/②！。

日記をどうぞ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

いままでの見苦しいことや、
聞き苦しいことを
たくさん言ったにもかかわらず、
こんなわたしを見放さず、
マイミクさんでいてくださること、
ここに感謝いたします(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

まだまだ至りませんが、
今後とも！
よろしくお願いいたします(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

わたしの近況を少し(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

２０２２年９月１６日。

毎年バースディに、
自分の気持ちを書き連ねてきていて、

『やっぱり、
　書こう＿φ(￣ー￣ )』

と。

記録しておけば、
そのとき自分が
なにを考えていたかがわかる。

てなわけで、
書きます＿φ(￣ー￣ )

『毎年書いている
　バースディ日記をどうするかな？』

と迷っているときに。

２０２２年９月１６日。

あるテレビ番組、
『中居正広の金曜日のスマイルたちへ』
（TBS系／毎週金曜20時57分）
を観ていて。

中居正広の金曜日のスマイルたちへ - TBSテレビ
https://www.tbs.co.jp/kinsma/

『やっぱり、
　パートナーは、
　自分のいちばんの！
　味方になってくれる方だよ。

　お金や見た目がカッコいいからとか、
　そんなので、
　選ぶんじゃないなぁ(*´Д｀*)』

と思います。

篠原ともえ女史＝
シノラーのこと見てて、
そう思う。

仕事上でもパートナー、
ステキだなと思います。

わたしが、

『いままで結婚しよう(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

と思わなかったのは、

『ここ＝いまに
　たどり着くためだったのかな？』

とちょっと思います。

４５歳を前に、
ちょっと考えています。

結婚ではなくて、
一緒にいられる、
味方になってくれない方と
結婚しても虚しいだけ。

『親も喧しくなくなった、
いままたバースディに
自分のいま思ってることを
書こう＿φ(￣ー￣ )』

と思っています。

いまそれを書いてたんだけどね。

結婚しなくても、
ひとりでいいから、
ちゃんと自分の味方になってくれる方。

恋人とかそういうんじゃなくて、
人間として尊敬できる方が
ひとりいるって言うだけで、
わたしの心がとっても、
穏やかになりました。

『「かわいい子がいい」って言ったやつ、
よくも言ったなΣ(-᷅_-᷄๑)』

これは少しまだあるけれど、
その気にさせてくれたから、
こういう方に出会えたんだと思う。

いまならちょっと、
感謝してやるわ。
↑
わたしはこういう性格です。

わたしは、
本日４５歳になりました。

『大きくなったなぁ(*´Д｀*)』

と思います。

普段から、
大事な試験や
面接などがあるときも、
書斎で音楽をかけて、
歌って踊って♪( ´▽｀)いるような、
人間だけれども、
本日は真面目な
話をしようと思います。

普段から、
毎年自分のバースディに関しては、
その時々に思ったことを
書くことにしているんですけど。

自分バースディに
自分のことを書く＿φ(￣ー￣ )

『どんだけ、
自分が好きなんだΣ（ﾟдﾟlll）』

と思われる方も、
いるだろうけれども。

これは、
自分がいままでやってきた中で、
どういうことを
そのとき考えていたかって言うのを、
覚えておくことができないので。

それを書き留めたものです。

自分のことを書く＿φ(￣ー￣ )

『どんだけ、
自分が好きなんだΣ（ﾟдﾟlll）』

その逆です。

はっきり言って、
自分大嫌いでした(*´Д｀*)

今年になるまでは。

『いまいちばん、
　自分がのびのびとして、
　いままででいちばん！
　自分らしく？いられるんじゃ
　ないかな(*´ー｀*)』

と思います。

物心つくまでは、
確かに、
右も左もわからなかったから、
なんとも言えないけれど、
物心つくようになって、
周りの過干渉が増えて。

自分は、
一生懸命やっているつもりなのに、

『お前はダメだ( *｀ω´)』

と周りから文句を言われたり、
そんな背景もあるから、

「あれをしなさい、
　これをしなさいo(｀ω´ )o」

と言われても、
素直に真面目に
言うことを聞くことしか
わたしはできなくて、
２０歳過ぎるまでは、
はっきり言って、
自分がありませんでした。

真面目にやってる娘よりも、
ヤンキーをしている
従兄弟を庇ったりとか。

はっきり言って、
わたしは早く結婚して、
家を出たかったっていうのが、
常にありました。

けれど、

『こういう人に限って、
　いつまでも実家にいるのよね(*´Д｀*)』

と思ったり、
皮肉。

自分の中で描いていた４５歳は、
早々に結婚して、
大学生くらいの子供が３人いてと
言うようなことを
思い描いてはいたんだが、
まったくそれとはとは、
違う人生を歩んでいます。

それはそれで、
またいいけどね。

結婚して子供がいたら、
子供の頃から
いろんなことを言われている
背景があるので、
結婚したらしたで
義母にいろんなことを
言われるかもしれない。

そんなことも思いながら、
結婚にどこか踏み切れない、
わたしもいました。

味方になってくれない
両親を裏切って、
飛び込んだ先も、
結局マザコンで、

『わたしは結局離婚するときに、
　自分の親と向き合え！と言うことで、
　離婚になったんだろうな(*´Д｀*)』

と思って、
いまもそう思っています。

離婚して帰って、
いろんなことがあるのも、

「適齢期なんだから、
　早く結婚しなさい(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」

周りが言ったところで、
いいなと思う男性は、

「かわいい子がいい（≧∇≦）」

とか、
こういったことばっかり。

短大時代の友人から言わせたら、

「そういうことを言うのって、
　あなたの気を
　引きたいからじゃないの？」

って言うけど、
最近は、

『そうかなぁ(*´Д｀*)』

とも思うけど、
その当時のわたしは
真面目真面目で、

『かわいい子がいい（≧∇≦）
　わたし以外の子がいいのね』

と変なところが真面目で、
素直にそんなふうに
思えないと思っていました。

大体、
自分が気があるような方に、

「かわいい子がいい（≧∇≦）」

って言わないよね。

『「お前は圏外だよo(｀ω´ )o」
　って言ってるようなもんだよね(*´Д｀*)』

っていまだに思う。

『そうじゃなかったら、
もっと違う言い方があるでしょ。
このクソ男o(｀ω´ )o』

と思ったりもします。

結婚に関しても、
いま思うことは、

『結婚したら、
自分の味方にいちばんに
なってもらえる(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

と思っていたんだけど、
いまの現在の仕事が法律関係で、

『たとえ、
婚姻をしていたところで、
浮気や不倫があったりするわけだから、
結婚しているからといって
自分がいちばんの味方に
なってもらえるわけじゃないんだ』

と最近、
ちょっと気づいた気がします。

そういうのだったら、
風の時代ではないけれど、
自分の結婚と言うような
枠にとらわれず、
パートナーがいる、

『そういうのでも、
　いいんじゃないかなぁ(*´ー｀*)』

と思ったりします。

嫁と姑になれば、
また義母の
風当たりも強くなると思うし、
結婚していれば、

『子供は、まだなの？』

とかって、
いらんことを言われるように
なるだろうから、

『これがいちばん、
　いいのかな(*´ー｀*)』

とわたしの中では思います。

ここ数年前までは、
４０歳と言う節目があったので、
両親としても、

『わたしがいつまでも
　ひとりでいてもらったら
　困る(*´Д｀*)』

と言うのもあるけれど、

「早く結婚して、
子供ひとり産みなさいよ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」

っていうのが、
ほとんど口癖でした。

だけど、
わたしは子供が大嫌いだし。

父に怒られて
育っているのがあるから、
とっさのところで、
そういったところが
出ないとは限らない。

『子供なんか絶対要らない。

もし義母に
なにかに口出しされたら、
　わたしは、
切れるかもしれない（－＿－；）』

って、
いつも自分の中で
思っていました。

最近は、
結婚して、
パートナーがいた方がいいとは
思うけれど、

「パートナーだけでも(*´ー｀*)」

と両親も言うようになり、
子供が嫌いなわたしとしては、
とても嬉しい言葉です。

パートナーよりも、
子供優先する気はありません。

子供がいても、
子供が巣立ったら、
手元に残るのは、
パートナー＝配偶者なんですよ。

そんなパートナーを
粗末な扱いをしていて、
夫婦円満な老後が暮らせるとは
わたしは思えないし。

「子供が嫌い( *｀ω´)」

と言っても、
大好きな方の子供なら、
育てると思うけどね。

だけど、
第三者に
いろんなことを言われるのが、
わたしは許せないんです。

最近はいろんな
紆余曲折があったけど、
もういい加減、
自分も年齢的にも
角を取らないといけない。

要するに、
丸くならないといけないのが、
多少わかってきていて。

周りに言われたから、
焦って結婚。

結婚はできるけど、
でも先が続かないと、
はっきり言って、
意味がない。

両親に急かされて、
結婚しても、
うまくいかなかったら、

「自分たちが焦らせたから、
　旦那さんの本性が
　見抜けなかったんだね(*´Д｀*)」

と反省をするような、
しおらしい両親でもないので。

当然、
わたしの場合は、

「お前の見る目がないo(｀ω´ )o」

と叱られるのは、
目に見えています。

自分が焦らせたのを
棚に上げてヽ(´▽｀)/

わたしは、
ここ数年、
両親の変なプレッシャーから
逃げるのが必死でした。

恥も外聞もなく、

「いい方がいたら、
紹介してほしい(*´Д｀*)」

マイミクさんにも、
何人か言った記憶は
ちゃんとあります。

ここで焦って、
両親の言うことに
飲まれてしまっていたら？

それこそ変な、
旧統一教会なんかにのめり込んで、
もっと大変なことに
なってたかもしれない((((；ﾟДﾟ)))))))

「宗教なんか、
　信じひんどーo(｀ω´ )o」

で頑張っていたけど、
緊張の糸が切れたら、
なにをしでかすか
わからん人間だと言うのは、
自分自身が
いちばんよくわかっているので、

「変なものに、
　手を出さなくてよかったな(*´ー｀*)」

と思います。

自分軸でブレない、
しっかりやってきた
３年間だったと思います。

いろんなことを言われて、

「いまに見てろΣ(-᷅_-᷄๑)」

って言う気持ちでやってきて、

「かわいい子がいいって
言うんだったら、
そっち行けば(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」

って言い放つまでになった。

以前のわたしだったら、
その方の好みになろうと思って、
ヘアスタイル変えたり、
洋服変えたり、
いろんな努力はしただろうけれど。

もうなんか、
アホらしくなってきて。

自分自身をいいって
素直に言ってくれる方を、
探そうと思って、
デン！と構えた。

そう思ったら、
すごく楽で、
いまいちばん幸せだと思います。

周りに、
いろんなこと言われないし。

アドバイスではない、
命令みたいな言い方をする、
うちの両親。

『自分の娘よりも、
従兄弟の味方したんだから、
そんなこと言わなくても
いいじゃない？』

って、
わたしは、
心のどこかで
思っていたような気がする。

「かわいい子がいい（≧∇≦）」

って言った男に対しても、

『よくも言ってくれたなΣ(-᷅_-᷄๑)』

この執念だけで、
わたしはいままで
頑張ってきていたような気がします。

わたしの場合、

『よくもやったなΣ(-᷅_-᷄๑)』

とか、

『いまに見とけよ( *｀ω´)』

これがなくなったら、
多分精神的に
死んでしまうと思います。

嫌なことばっかりあったけど、
まんざらでもない
出来事もあったりして、

『大抵男性は、
かわいい子がいいって
言うんだよね(*´Д｀*)』

って思って、

『この方も
またそんな方なのかもしれない、
そんな感じなんだろうなぁ（－＿－；）』

と、
特に期待もしていなかったけど。

初対面で、

「かわいい子がいい（≧∇≦）」

とか言われることが
ほとんどだったので、
そんなこと言うんだったら、

「そっち行けよ( *｀ω´)」

って思いながら、
こういうことを言わない男性を見ると、

『この方、
　神さまヽ(´▽｀)/』

って思ったりします。

真意はわかりません、
ただ言わないだけかも？
しれないけどね。

その方は、
妖怪無口人間で、
なんにも言わないんですよね。

ただわたしの話を、

「うんうん(*´ー｀*)」

て聞いてくれてるような方で。

歳が少し離れてるって言うのが、
いいのかもしれないけれど、

わたしが、

「わーいヽ(´▽｀)/」

って言うタイプだから、
相手は一歩下がって、
黙って話を
聞いてくれてる感じ。

これがまた、
居心地が良いのです(*´ー｀*)

相手は我慢をして
わたしの話を聞いてくれてるのかも？
しれないけれど。

そう思ったら、
本当にそうなっちゃうので、
思わないことにします(*´Д｀*)

最近、
わたしが占いとか、
タロットカードリーディングとか、
すごい好きでよく聴いてるけれど、
自分軸がブレないようにするためには、
元からあったマイナス思考を
プラス思考に変える。

まずそこからでした。

「占いもカードリーディングも、
　宗教みたいなもんだ(*´Д｀*)」

って言う方もいるけど、

『わたしの気持ち、
　なにがわかるか( *｀ω´)』

と思ったりして、
自分の好きなようにやっています。

自分が好きなもので、
自分の気持ちが
前向きになれるんだったら、
それほどいいことないでしょ。

新型コロナウィルスがあって、
気軽に会うことができなくなって。

自分の気持ちが
多少前向きになって、
それでかわいい子がいいって
言わない男性。

『こんな男性がいるんだ、
　神さまみたいヽ(´▽｀)/』

ってわたしは思ったけれど、
その方とも
コロナの感染拡大があって、
会うことができなくて。

恋人とかそういうのじゃないけれど、
人間としてわたしは尊敬していて、
まさにわたしの理想の方です。

『自分の理想を思っていれば、
叶うんだなぁ(*´ー｀*)』

と。

多分、
この方に出会えてなかったら、
わたしは、

『男性はみんな、
そんなことを言うクソばかり。

いままではたまたま、
そういう男性に当たってたんだ』

って言うことさえ、
思えなかったと思います。

『そうだよ、
　かわいいがいいんだったら、
　そっちっに行ってくれれば、
　いいんだよ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

わたしはとめないよ（≧∇≦）

これだって、
自分の味方をしてくれる
存在があるから。

わたしは贅沢を言わない、

「ブランド買って(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」

「毎回ご馳走して（≧∇≦）」

とも言わない。

どうでもいい方に
少しのものを奢っていただいて、
仮を作るよりも、
割り勘で。

呼び出しておいて、
お金出させるっていう、
男も女も
わたしには理解ができない。

ただ、
わたしのいちばんの
味方でいて欲しい。

お金は全然かかんないのに、
いままでのクソな男が
してくれなかったことを
彼はやってくれるかもしれません。

こうなるためには、
自分が相手のお気に入りの存在に
ならないといけませんが。

わたしのくだらない話を、
普通に聞いてくれている。

もうそれだけで、
わたしはいいヽ(´▽｀)/

彼氏じゃなくても、
味方になってもらえる、
これ最高ですよ。

夜中に、

『ハッピーバースディヽ(´▽｀)/』

とメッセージいただいて、
嬉しい反面、

『まだ、
　ＡＭ７：１０じゃない (*´Д｀*)』

と思うわたしがいました。

過去には、
同じバースディの方と、
お互いお祝いを言い合う。

これもいいよね(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

１０月１０日と言えば？

わたしは名探偵コナン好きで、
コナンマニアですけど。

名探偵コナンの登場人物、
蘭ちゃんのお母さん＝妃先生が
１０月１０日生まれで、
弁護士さんなんですよね。

わたしは、
同じバースディでも
こんなにカッコよくないし、
美人さんでもないけど(*´Д｀*)

ミニクーパじゃないけど、
Ｚ３２には乗ってるぜ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

実は、
わたしも弁護士じゃないにしても、
法律関係の仕事に転職をして、
自分が優遇されないし、

『法は誰にでも平等だヽ(´▽｀)/』

と思っていて。

金持ちでも貧乏でも、
かわいくてもかわいくなくても、
ここにおいては、
みんなに平等だと。

バカな言い訳をしている、
上流階級さんにとっては、
法が前に立ちはだかっているような
気もしますが。

損害保険の仕事を
していたときから、
多少なり？
法律関係に
繋がりはあったんですけど、

『やっぱり、
法律だよなぁ(*´Д｀*)』

と思い始めた昨年。

思い切って、
転職活動したら、
そこに内定したと言う。

引き寄せの法則を利用して、
引き寄せた感じです(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

これきっと、
絶対ご縁があったんだと思う。

引き寄せの法則とは？
やり方を知れば自然と幸運が近づいてくる！
女性の美学
https://goo.gl/6vgMn2

わたしは、

『ご縁があれば、
　いままで自分が憧れて
　できなかったことをやりたい(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

と思っているので。

コロナワクチンの接種のおかげで、
岡山県もだいぶ感染者の人数は、
減ってきているように思うけれど。

いずれおさまったときに
仕事を慌てて探したところで、
その仕事があるとは限らないから、
わたしは前もって、
転職に乗り出したわけです。

ダメならダメで
仕方がないけれど、
トライをしなかったと言う、
悔いだけは、
どうしても！
残したくなかった。

いままでいろんなしがらみや
反対や自分の失敗で
悪あがきをしまくってきているから、
悪あがきは得意な方。

ダメならダメで
仕方がないけど、
トライだけはしてみよう。

こういうような考え方が、
できるようになりました。

『あのとき、
　トライしておいたら
　違ってたかな？』

って思うよりも、
当たって砕けても、
トライしたと言う実績が残る。

『そっちの方が、
　大事だな(*´ー｀*)』

と思ったのです。

恋愛だってそう。

いままでは、
相手の迷惑になったら、
ダメだ。

相手の気持ちを
慮る方が先に立っていて、
自分の気持ちは、
おざなりになっていて、

『相手がもし嫌なんだったら、
　LINEならブロックするだろうし』

と思っています。

いままで男性に甘えるとか、
自分の気持ちを
前に押し出すと言うことを
知らなかったわたしは、
相手の迷惑を考えて、
自分の気持ちを閉じ込めていた。

それはそれでいいのかも？
しれないけれど、
別に相手に命を
取られるわけじゃない。

だったら、

『嫌われてもいいから、
　自分の気持ちに　
　正直になろうよ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

この年齢になって、
初めて目が覚めたことでした。

相手は忙しいし、

「連絡をください(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ」

と言うようなことは、
わたしは言いません。

相手にだって、
相手の自分のペースがあるし。

ただ、
素直に

『あなたに連絡をするのは、
　自分には、
　癒しなんですよ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

と言う自分の気持ちを、
正直に言って、
それでもちゃんと
既読にしてくれると言うのは、
わたしには、
最高の癒しになります(*´ー｀*)

コロナだったし、
相手は忙しいと思ってるから、
メッセージだけだったんだけど、
今年の相手のバースディには電話をかけて、
直接メッセージを伝えようと思います。

だって、
言葉は言わないと
絶対伝わらないから。

相手が、
目の前にいるわけじゃないから、
誰に対してでも、
ちょっとぐらいオーバーに伝える。

それでちょうどなんです。

いろんなこと、
言わないと伝わらない、
自分の感情を押し殺すよりも
笑われてもいいから、
自分の感情を出す。

その方に対して、
恥ずかしいとか言っている内は
本気じゃない。

なんか駆け引きって
あんまり好きじゃないんだよね。

わたしは、
自分がしたいときに連絡だってするし、
相手が既読無視したって、

『忙しいんだろうな(*´Д｀*)』

で終わる。

ただ、
読んでくれてるっていうのはあるから、
安否がわかるから、
安心しています(*´ー｀*)

『既読だけつけて(*´Д｀*)』

あらかじめ、
お願いをしたような気がする。

わたしの考えてることは、
相手には伝わってると思います。

わたしは、
わかりやすいしね（≧∇≦）

本当に嫌なら、
ブロックでもなんでも
してくれた方がわたしはいい。