なぜ、友達が居ない事を問題と捉えるのか？

孤独：ひとりぼっちであること。
孤立：助けが得られず独り切り離された状態にあること。
孤高：孤独で超然としていること。ひとりかけはなれて、高い理想をもつこと。

問題は、孤独じゃなく、孤立でしょ？

自分らが一人でいるのに耐えられないからと言って、全ての人がそうであるわけではないのですよね。

何故、群れさせようとする？

ラーメン屋も牛丼屋も、今や絶命寸前の昭和テイストの焼き肉屋も、元々一人で入る店なんですよ？
居酒屋のカウンターは、そもそも一人客向けの席なんですよ。
一人客同士が、気兼ねなく話す場でもあったわけですが、群れないと居酒屋にも入れないような人が、群れでカウンターを占拠するから、一人客が入り辛くなっているわけですよ。

そういうお店があったので、誘う必要なんて無かったわけです。
店に行けば、顔見知りが居て、適度に会話ができ、場合によっては、場所を変える事だってあったわけですよね。

この手の記事なりコラムが、邪魔をしているのではありませんかね？
寧ろ、「大人になったら群れるなキモイ」位の事を書くくらいで丁度良いのではありませんかね。

コの字の居酒屋、或いは、居酒屋のカウンター席は、大人の社交場だったわけですよ。
今でも、そういう店いは健在だと思いますよ？
そういう場では、誘う誘わないという話ではないわけですよね。

また、その手の店に出入りしない人は、そもそも人との接触に対して積極的ではないわけですから、一人での時間の過ごし方くらい、長年の経験で身についているわけですよ。

問題なのは、この手の記事なりコラムで、それらの習慣が乱され、ひょっとしたら自分は問題を抱えているのではないかと悩む事なのではありませんかね？
挙句、声をかけ玉砕とか、声を掛けるきっかけが見つからず精神を病むとか、そういう話しになるのではありませんかね？

人と人との付き合い方は、人それぞれで、人との距離の取り方も人それぞれなんです。
どれもが正解で、どれもが不正解なんですよ？
要するに、それまで生きてきた過程において、自分に合う人との距離感や、付き合い方が、唯一の正解なんです。

>>これからはおひとりさまの時代を迎えるため、別に友達がいなくても生きやすい時代になります。

これも大きな御世話なんですよね。
「おひとりさま」という言い方も、そろそろおかしいと気が付いた方が良いと思うんですよね。
その状態を表す適切な言い回しが無いのは、その状態が当たり前だからなんですよ。
社会に出た大人が、友達100人キープできるのであれば、それはそもそも友達でも何でもない単なる知り合いに過ぎなかったわけですよ。
また、友達が居たとして、相手にも生活があるわけですから、学生時代の延長のような付き合い方を求めたら、どれだけ親しくても、相手が距離を取りますよ？

いい加減、一人でいる事が異常のような考え方は改めた方が良いと思いますけどね。

大人になったら、友達がゼロになりました。

これもまた、ある意味あるべき話なんですよ。
家族ができ、子供が生まれ、序に転勤まで入ってきたら、相手との関係性、付き合い方が変化しても当然なんですよ。

孤独や孤高は忌むべき事や卑屈になる事では無いんです。
孤立しないよう、適度に社会と接点を持つように心がけていれば、それで良いだけの話なんですよ。
群れるのが好き、群れるのに抵抗が無い人が居る一方で、群れるのが苦手、群れる事に抵抗がある人が居るのも普通の事なんです。

最後に綺麗に占めていますが、んじゃ、余計な事を書かずに黙ってろという話ですし、肝心かなめの孤立に関する注意喚起すらないのですから、一体何を言いたかったのか？と思ってしまうわけですよね。




■深刻化する“友達のいないおじさん”問題。なぜ中高年男性は遊びに誘えないのか
(日刊SPA！ - 08月12日 16:32)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=81&from=diary&id=7070457

◆なぜ友達のいない中高年男性は遊びに誘えないのか

　友達が少ない・いない中高年男性が問題視されている。孤独の健康リスクは飲酒や喫煙を凌ぐとも言われており、早急に対応しなければいけない。

　中高年男性に友達がいない理由として様々な要因が想定されるが、そもそも“人を誘えないこと”にあるのではないか。誘える中高年男性を増加すれば孤独化することはなく、健康を害す心配もない。とは言え、自発的に誘える中高年男性はそうそういない。

　そこで中高年男性が人を誘えない理由、どうすれば誘えるようになるのかなど、『世界一孤独な日本のオジサン』（角川新書）の著者・岡本純子氏に話を聞いた。

◆誘ったら負け

　そもそも、友達が少ない・いない中高年男性は世界的な問題らしい。その理由として岡本氏は「“男らしさ”に支配されがちだから」と解説する。

「男性は年を重ねるごとに『一人で強く生きるべきだ』といった“男らしさ”に支配されて他者との交流に抵抗感を覚える、という研究結果は世界的に見られています。加えて、今の中高年世代の中では、男性同士が仲良くすることが『ホモセクシュアル的だ』ととらえられてきたことも大きいです」

　次に誘えないことの影響について、「もちろん、女性でも誘えない人は多いため中高年男性に限った話ではありません」としつつも、「やはり自発的に行動しなければ関係性は生まれないため、誘えないことは中高年男性の孤独化に関係しているでしょう」と話す。そして、人を誘えない中高年男性の特徴を説明した。




「迷惑やプライド、恥といった意識が人を誘うことのハードルになっています。まず、『仕事で疲れているかもしれないから』『休日は子供と過ごすだろうから』など、その人を気遣って誘いたいけど誘えない、という心理は結構あります。とはいえ、他者に配慮したものばかりではありません。

　そもそも「忙しい」「めんどくさい」ので、自分から誘うことに抵抗を覚える人もいます。



◆断られることを怖がる

　続けて、「これは日本人に顕著ですが、誘うこと自体に恥ずかしさを覚えてしまい、誰も誘えないこともあります」という。

「本来は幼少期からトライ&エラーを繰り返して、恥に対する耐性を育むのですが、『失敗してもいいから挑戦しよう』という空気があまり日本にはありません。何をするにも羞恥心が生じてしまい、誘いたいけど誘えない、という心理が働いてしまいます。

　また、恥と通じている部分もありますが、『断られたらどうしよう』『友達として認識されているのかな……』といった恐怖心から人を誘えない人も少なくないです。これも恥と同様、人とコミュニケーションをする機会が多ければ、そうした恐怖も感じなくなるわけですが、そういった経験が乏しいためにどうしても受動的になってしまい、どんどん孤独になってしまうケースもあります」

◆口実づくりが重要

　恥やプライドなどと折り合いをつけても、いざ誘うとなるとやはり抵抗感が生まれる。中高年男性はどのように誘えば良いのだろうか。




「まずは“口実づくり”が大切です。女性は話すことを目的にして集まることが多いため、口実を用意する必要はありません。しかし、『話したいから誘う』ということは男性では稀です。お酒もなく、『今度会って話そうよ』という誘いには戸惑う人もいるかもしれません。

　口実づくりの重要性を示し、岡本氏は「そこでイギリスの“男の小屋（メンズ・ジェッド）”という取り組みが参考になります」と提案する。

「この取り組みは、“男性は面と向かって話すのではなく、肩を並べて、スポーツや仕事のような共通の目的に向かって作業をするほうがコミュニケーションが円滑に行く”という前提のもと、国内のいたるところにDIYができる場所を設ける、というもの。会話をせずとも一緒に作業することで、仲間意識が芽生え、“誰かの役に立っている”という充実感を覚えます。ですので、コミュニケーションの目的を作るのが得策。テニスでもゴルフでもスポーツ観戦でも、何か口実があれば、誘いやすくなります」



◆副業という選択肢

　ただ、岡本氏は無理に誰かを誘う必要はないと口にする。

「他人にも趣味にも興味関心を持てない人もいます。なにより、中高年男性は対等な関係を築くことが難しく、どうしても肩書きや年齢に囚われてお互いマウントしてしまいがちな人も少なくありません。

そこで、副業のように仕事を新たに始めるのもの手です。『退職後はボランティア活動といった活動を積極的にやったけど、どれも性に合わずに結局は仕事に戻ってきた』という男性もいます。先述した通り、“仕事”という共通の目的があれば、コミュニケーションのハードルが一気に下がるのでオススメです」

◆「孤独＝悪」ではない

　これまで友達の誘い方、居場所の見つけ方に関する提案を聞いたが、岡本氏は「別にムリをして友達を作る必要はありません」と「孤独＝悪」ではないと語る。




「これからはおひとりさまの時代を迎えるため、別に友達がいなくても生きやすい時代になります。そもそも、万が一病気になった時、友達が面倒を見てくれるわけではありません。

　仮に病気になった時は看護師さんやケースワーカーさんなど、いろいろな方が力を貸してくれるはずです。また、日常生活を送る上でも、スーパーの店員さんや飲食店の料理人さんなど、いろいろな人に支えられながら私達は生活しています。そういう人達に対して礼節を持って接し、社会とのつながりを維持していくことが、大切なのではないでしょうか」

　“友達のいない中高年男性”と聞くとネガティブなイメージが根強いが、「独りのほうが気楽」という人も一定数いる。「誘いたいけど誘えない」と悩む必要はなく、自分が心地いいと思う人間関係を作る方法を自分なりに探し出してみるといいのではないだろうか。

取材・文／望月悠木

【望月悠木】
フリーライター。主に政治経済、社会問題に関する記事の執筆を手がける。今、知るべき情報を多くの人に届けるため、日々活動を続けている
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