名前が無いのではなく、手を抜いた家事の残りなだけのような？
ゴミ袋を掛けていない素のゴミ箱にゴミを入れる習慣のある家であるのなら、
ゴミ捨て ＝ ゴミ袋を用意して、ゴミ箱の中身をゴミ袋に入れ、ゴミ捨て場にゴミ袋を捨てに行く。
これでコンプリートですよね。
ゴミ袋を掛けているゴミ箱にゴミを捨てる家であれば、
ゴミ捨て ＝ ゴミ袋の口を縛り、ゴミ袋を出し、新しいゴミ袋をゴミ箱にセットして、ゴミ袋をゴミ捨て場に捨てに行く。
ここまでがゴミ捨てでしょ？
食器の片付けも、皿洗いの中に含まれるのでは？
食洗器を使う場合、食洗器に入れてお終いではなく、取り出して、拭いてしまうまでが皿洗いですよね。
何がその家事に含まれるのかを考えない、或いは、家事の意味を考える事無くやっている。だから、こういう「名もなき家事」と呼ばれる家事の残骸が生まれるのではありませんかね？
配偶者、或いは、同居の異性を何と呼ぶかは、各々の自由なんだと思いますが、パートナーって？ｗ
毎度笑ってしまうのですが、昔は、照れ隠しで相方とか、パートナーとか呼ぶ人も居たわけですが、今は、何某かの意図をもってそう呼ぶんですよね。
妻とか夫とか、彼氏とか彼女ではなく、パートナーなんですよね？
パートナーとは：
�� ダンス、スポーツなどで二人一組になるときの相手。
※藪の鶯（1888）〈三宅花圃〉一「パアトナア計(ばかり)お好で僕なんぞとをどっては」
�� 配偶者。
�� 仕事を共同でする相手。相棒。
配偶者とは、単に関係を表す言葉ですから、仕事の相手と同義に捉えて良いと思うのですが、何某かの目的を共にする仲間という関係を表すのがパートナーという言葉になるわけですよ。
ですからそこにあるのは、愛だのなんだのとという感情以前に、互いの利害が第一義になってくるわけですよね。
言葉には魂が宿るとは言いますが、その言葉を発する事で、その言葉の意味に縛られるわけですよ。
逆の話で言えば、全く無関係のキャラやら芸能人などを「俺の嫁」と称する方々が居るわけですが、これもまた、言葉にする事で、より一層強い感情を抱くようになるわけですよね。
互いの関係に相応する言葉を使っていかないと、正しい関係性を築く事が難しいのではありませんかね？
「夫」ではなく、「パートナーである夫」の話になるわけですよね。
夫という立ち位置よりも、パートナーである事が優先される人の話なんですよね。
であれば、愛情よりも効率が優先されても仕方がない話で、自らもパートナーと呼ぶ相手が、単に、パートナとしても距離感で接しているだけの話なのではありませんかね？
>>パートナーさんから提示されたルールは「部屋・寝室は別」というものだった。
感情よりも利害を優先する関係であれば、プライベートの時間を大切に＝優先した考え方をしても不思議な話では無いわけですよね。
これが夫婦と呼ばれる関係であれば、話は別だとおもうんですよね。
相手が妻や夫であれば、自分の事よりも優先すべき事があるわけで、互いに気持ちよく生活する要素は、互いを尊重する事よりも、相手を喜ばす方に重点を置くわけですよね。
言葉の持つ力は案外侮れない物で、「妻」「家内」と紹介する事で、そういう自覚や認識が強くなっていくわけですが、それを「パートナー」と紹介していれば、パートナーという関係性がより強くなっていくわけですよ。
何せ日本人は、言葉に囚われやすい民族なのですからね。
より的確な相手との関係性を表す言葉を使っていかないと、そういう関係には至れないのではありませんかね。
文中の二人の場合、夫は、妻にパートナーしての要素を求めて居て、妻は夫に、夫としての要素を求めて居るわけですよね。
それを理解できていないから、サイコパスと感じているだけなのではありませんかね？
2例目の同性カップルも同じだと思うんですよね。
相手にパートナーとしての立ち位置を求めるのであれば、確かに不平等の解消をしていかなければ不満も募ると思うんですよね。
無聊 を慰める相手で、生活を共にするパートナーという互いに都合の良い関係を求めるのであれば、確かにパートナーなのでしょうね。
>>一人で好きなことができる快適さを失うことの方が、別々に寝る寂しさよりも恐ろしかったんだと思います
ならば、1人で暮らしている方が、ストレスが軽減される分、より快適なんだと思うんですけどね。
やはりパートナーと呼ぶだけあって、そこに情が入り込む余地はない感じなのでしょうね。
■一人の時間を持てるだけではない、パートナーと寝室を別にするメリット お互いの不満を冷却する糸口に
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=54&from=diary&id=6805943
カップルや夫婦で一緒に住む部屋を選ぶとき、「ベットや寝室を別々にする」という選択をする人もよく見られるように。インスタグラムでは「部屋・寝室別、お金の管理別、食事の調理や洗濯などの家事も場合によって別」という“独立型”の生活スタイルを貫いている夫婦や、”一人の時間”を保つために部屋を分けているというカップルの実録漫画が反響を集めた。漫画を通して「こんな結婚生活もありなんだと、一緒に暮らすことを前向きにとらえてほしい」と話す投稿者さんに話を聞いた。
【漫画】「俺を信じて！」夫から寝室を別にする提案が…、2LDKの物件探しをスタート
■「結婚しても何かを我慢することなく好きに生きる」独立型の夫婦
インスタグラムに夫婦漫画を投稿しているあやさん（@jisedai.fuufu）は、一般的な感覚とは異なる夫との日常を「私の夫はサイコパス」と題して投稿している。
パートナーである夫のエピソードはどれもぶっ飛んだものばかり。新婚旅行で、あやさんが写っている旅行写真を見て「この表情、ウケるね。気持ち悪いよね」とボヤいたり、結婚後のデートではあやさんの支度に時間がかかっていることを理由に「時間になったから先に行ってるね。現地集合で！」と先に出ていってしまうことも…。
男兄弟に囲まれずっと男子校で過ごしたというパートナーさんは、素直な優しさもきちんと伝えてくれる反面、さすがにその言葉はデリカシーに欠けると思う言葉も簡単に口に出してしまう。他者に対しては“サイコパス”と言われるほど、クールな対応を貫く。あやさんの性格とは、まったくの正反対なのだとか。
はたして正反対の2人が、一緒に住めるのか。結婚前、パートナーさんから提示されたルールは「部屋・寝室は別」というものだった。同棲を始めたとき、お互いの生活リズム（帰宅、就寝、起床の時間）が異なるため、お互いの生活を干渉しあわないように『部屋・寝室は別で』と決めたという。
「お互い自分のペースで生活を送っていたので、自然と『洗濯や家事もそれぞれ自分のことは自分で好きなタイミングでやる』というルールになりました。それぞれ食事の時間、掃除・洗濯したいタイミングも異なるためです。お金の管理も基本的には別にしています。コロナ禍で働き方が変わりましたが『部屋と寝室は別』については変えていません。逆にこれがあったので、２人ともリモートワークになっても大きな問題なく働けています。
メリットは、結婚しても何かを我慢することなく、より自由に好きなことして生活できていることです。デメリットは、2人の時間が確保しづらいこと。コロナ禍前は、お互い休みに自分の好きな予定を入れてしまい、２人の時間が確保できないこともありました。いまはお互い家にいる時間も増えたので、２人の時間が増え、以前より仲が深まったように感じています。働き方も、結婚生活だって 100人いたら100通りです。この夫婦のアカウントを通しては『こんな結婚生活もありなんだ』『男女真逆のタイプでも楽しく暮らせるのか』と、”結婚生活”に対して前向きに感じてもらえると嬉しいです」
■「別れることを前提としないこと」がパートナーと良好な関係を保つ秘訣
彼氏との同棲生活をつづっている、くずゆさん（@_kuzuyu_）は『2LDK2人暮らし 寝室は別々って正直どう？』という漫画の中で、同棲生活で寝室を別々にして良かったポイントを挙げている。「”一人で過ごす時間を大切にしたい”という価値観が一致していたため、揉めることもなくすんなりと寝室を別にしようという話になりました」と経緯を話してくれた。
くずゆさんカップルは、お互いに一人暮らしをしている期間が長かった（パートナーは6年、くずゆさんは9年の一人暮らし歴）。だからこそ「一人で好きなことができる快適さを失うことの方が、別々に寝る寂しさよりも恐ろしかったんだと思います（笑）」と振り返る。
「メリットは、やりたいことに集中できること。パートナーも私も在宅で仕事をしていますし、彼は配信ライブを見たり、私は絵を描いたりなど、休日も一人でやりたいことがそれぞれあります。そういうときに気を遣わずに集中できるのは助かっていますね。心配だったのは、自室に一人でいる時間が極端に多くなるかもしれないこと。喧嘩したときに自室に引きこもって話し合いをしなくなったり、スキンシップをしなくなったり、同棲している“カップル”ではなく、ルームシェアをしている“同居人”という感覚になったら寂しいというのは、2人とも心配していた点だったと思います」
お互いに不満を貯め過ぎないために「相手を信頼して言いたいことを冷静に伝えることと、伝えられた方は（反論があっても）まずは相手の気持ちを受け止めることを、お互い意識して行うようにしています」と夫婦間での話し合いのルールも設けているという。
「最近は『名もなき家事』のことで言い争いになりました。洗い終わった食器を棚に戻すとか、ゴミを出した後のゴミ箱に袋をセットするとか…そういったことをパートナーはほとんどやらず、同棲して半年以上経ってもいつも私がやっていました。そういった家事量の不平等について、『ちゃんと伝えないとイライラが溜まってまずい』と、一度パートナーに不満を伝えることにしました。『あなたが習慣化できる方法を一緒に考えたい』と私が言うと、パートナーはちょっと不満そうではありましたが（笑）、受け止めてくれました。『名もなき家事』を付箋に書き出して可視化し、私とパートナーがやっているものを分けたところ、私の方に彼の数倍の付箋がついたので、「これじゃ不平等だね」と彼も納得してくれたということがありました」
「言っても言ってもダメなのか…」と諦めかけた瞬間もあったが、相手に伝えること、一緒に解決方法を考えることは重要だと改めて感じた出来事だったという。
パートナーと良好な関係を保つ秘訣は、寝室を一緒にするなどの形式ばったことではなく「別れることを前提としないこと」だとくずゆさんは話す。
「これからも一緒にいることを前提とすると考え方もポジティブになるので、問題が起こったときにどうやったらお互いのことを尊重し納得できる結論に至れるかを考えられるようになりました。2人は一つのチームという感覚で『パートナーと一緒に過ごすことで感じられる幸せ』を2人ともがゴールとしていれば、さまざまな問題も一緒に乗り越えられるのではないかなと思います」
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