そもそも、相手に関心が無ければ、幾ら情愛の念を向けられても答えようが無いわけですよね。
自分が好ましいと思っている相手から向けられるから、答えようがあるわけですよ。
ただ、「愛」という言葉を狭義に捉えてしまうと何かと問題が生じるのではありませんかね？
ここに書かれている「アセクシャル」は、そんな感じに受け止めてしまいます。
因みにヴォルデモート卿が解さなかった「愛」は、性的な「愛」ではなく、愛が包括する人の心全般なので、この場合の例では適切ではないような・・・。
そもそも、「愛」自体が、日本の場合、造語とも言える言葉で、I LOVE YOUをどう訳すかという命題の中、月が綺麗ですねと訳した夏目漱石がいたわけです夏目漱石は。LOVE=愛とは訳しておらず、その後の展開に繋がるロマンチックな言葉と解し、日本的な言い回しをあてたわけです。
その一方で、日本人の感情に最も即していると、愛（いつく）しむという表現から文字を取り「愛」と充てた森鴎外が居て、以降、男女のLOVEに対して愛という言葉を使っているわけです。
極論を言えば、日本人にそもそも西洋的な「愛」の概念が無かったとも言え、西洋化が進んだ今日に至っても、果たして、その感情が「愛」なのか？と問われれば、生活習慣、宗教観から鑑みても、そうだとは言えないわけですよ。
ただ、その一方で、
愛しむ
という言葉は古来からあるわけで、それは男女の情愛に限らず、広く全般に使われていたわけです。
家族に対して、或いは、友人に対して、それこそ、意中の相手に対しても、そういう気持ちを持っているわけですよ。
LOVEを愛ではなく、愛しむという言葉で解するなら、必ずしも、そこに性的な意味合いは入ってこないんですよね。
また、同様の言葉に「愛（いと）おしい」という言葉があり、可愛く思い、大切に思うという意味なのですが、その言葉のそもそもの語源が「厭う」にあり、「厭う」の語源は「いたわしい」にあるとの説もあるそうです。
「いたわしい」とは、深く同情が起こるような、気の毒な有様の事を言い、感情が大きく揺さぶられるような事象に対して使われている事から、感情を大きく揺さぶられる情についても使われるようになり、その感情の種類により、「厭う」と「愛しい」に区別されたとも言われているわけです。
ですから、愛が必ずしも性衝動と連動しているわけではなく、
アセクシャル＝愛がわからない
ではなく、単に性欲が無いというだけの話なのではありませんかね？
性欲が無いのは、相手に性的好奇心は無い場合と、性衝動自体が無い場合とあるわけですが、文中の筆者は、同性からの告白に対して、答える術がなかったわけですが、そもそも、同性に対して性衝動を覚える方が稀な話で、すなわちアセクシャルという話でも無いと思うんですよね。
その後、その同性愛者から、愛についての講義を受けるようなのですが、その結果、人を愛せないという呪縛に取りつかれたそうです。
本文を読み、昨今、同性愛について否定を非倫理的とする話が多く、そちらに引っ張られすぎなのでは？と感じてしまいました。
同性愛は、異性愛が当然と思っている側からすれば異常な感情なんですよ。
自分の性の対象ではない相手から、あなたは、私の性の対象ですよと言われたら、普通に嫌悪鹿無いと思うんですよね。
筆者は、凄く誠実で真面目な方なんだと思うんです。
ですから、嫌悪を伏せ、応える感情が無いと言ってしまった訳です。
その結果、相手に付け込まれ、感情を壊されてしまったのではありませんかね？
むしろ、相手を傷つけまいと、相手の気持ちに寄り添い、相手の信条を受け入れ自分なりに消化したわけですよね。
これって、相手の心情をおもんばかった、愛しむ気持ち＝愛そのものなのでは？
単に、性欲に結び付かないから、愛ではないと思ってしまい、ある種のマインドコントロールを受けただけの話なのではありませんかね。
仮に異性であっても、自分の好みでない相手から幾ら情愛を向けられても、性欲なんて湧くわけもなく、だからと言って、アセクシャルとは誰も思わないわけですよ。
ストライクゾーンが広い人なら、ある程度許容するのでしょうが、ストライクゾーンが極端に狭い人もいるわけですよね。
また、性的衝動も、人によって発生時期が大きく異なるわけですよね。
単なる好奇心を性衝動と捉ええるむきもあるわけですが、それは好奇心であって、性衝動とは違うと私は思っています。そこを履違えると、「愛」を誤った捉え方をしてしまうのではないのでしょうか。
恐らく、性的要素を取っ払って尚残る情があるのであれば、それこそが「愛」という物なのではありませんかね？
愛と性欲を連動させて考えるから、性欲が薄い人やストライクゾーンが極端に狭い人が、自分は愛を解さないと思っているだけなのではないでしょうか。
ペットに向けるかわいがる心情も愛の一種なわけです。
子供を愛でるのも、愛の一種なんですよ。
ですが、そこに性的な感情はありませんよね。
西洋的なI LOVE YOUが愛なのでは無いわけです。
そういう意味合いでは、I LOVE YOUを一種の口説き文句と割り切って捉えた夏目漱石の「月が綺麗ですね」という訳は、俊逸だったとも言えるわけです。
今、愛と書かれている言葉を「月が綺麗ですね」に置き換えてみたらよいと思うんですよね。
そこに違和感のある「愛」が恐らく本来の意味での「愛」なんだと思いますよ。
ですから重複しますが、ヴォルデモート卿が解さなかったのは、「月が綺麗」という心情では無かったわけですよ。
言葉に引っ張られる人はいるわけで、知識があって人として真っ当なだけに、持ち合わせた知識を繋ぎ合わせて理解しようとしてしまった結果、自分に欠陥があると思い込んでしまったという話なのではありませんかね？
一人が好き、一人でいる方が楽
だからと言って、愛が分からないという訳ではないと思いますよ。
人が嫌いと言うのも、ある意味真っ当な気持ちでしょうし、他人と関わり合いを極力持ちたくないというのも、真っ当な気持ちで、普通の守備範囲だと思いますけどね。
普通の幅を勝手に狭めた挙句、自分が異常の区分に入るから、自分に正当性を持たせようと、色んな言葉を当て嵌めカテゴライズしようとしているようにしか読めないんですよね。
もしそうなのであれば、愚かしい都市か言いようがなく、根が真面目なだけに、その言葉に縛られ、見えている物から目を背け、自分はそうだと思い込んでしまっているのであれば、勿体ない生き方だと思いますよ。
恐らく、人と接する事が苦手な方が、自己肯定感を得たいがために、一人でいる事の正当な理由を作り上げているだけなのではありませんかね？
自分はストライクゾーンが極めて狭く、妥協を一切できない人間です！
と言ってしまったら、誰からも相手にされなくなってしまいそうですからね。
ただ、逆に本当に「愛」が分からない人も居るとは思いますよ。
むしろ、性欲を愛と思っている人の方が、この方が言う「アセクシャル」なのではありませんかね？
相手に飽きて性欲が湧かなくなったらポイ。
この行為の何処に愛があるのでしょうかね。
愛から来る性欲であれば、相手に飽きるという事は無いわけですよ。
愛があるから性欲が湧くわけではなく、愛の一つの表現が性行為に過ぎないわけです。
性欲は、単なる本能であって、それが強いか弱いかの話なだけで、必ずしも「愛」とは連動していないんですよ。
同時に、性的好奇心が強い人もいれば、興味が湧かない人も居るわけですが、それは単なる好奇心であって、そこに愛は無いわけです。
愛＝性欲というのは、月が綺麗ですねという言葉以上の意味はないという話にすぎないわけですよ。
■大人になって気づいた「アセクシュアル」 恋愛できない私は欠陥品？ 告白されても…1ミリもわからない
(ウィズニュース - 05月11日 07:00)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=220&from=diary&id=6513082
「愛することは素晴らしい」。ドラマや映画、流行歌を通じ、そんなメッセージが当たり前のように広められてきました。一方で社会には、他者に対する恋愛感情を生まれつき持てない、「アセクシュアル」の人々が存在します。ライターの雁屋優さんも、その一人です。「私は欠陥品なんだ」。周囲の「ふつう」に自分を合わせられず、苦しむ日々。救いとなったのは、一冊の漫画でした。「愛し愛されるべき」という呪縛から解放されたきっかけについて、つづってもらいました。
【漫画】女性の私 好きになったのは、女の子だった…「ごめんね」で伝わった恋愛感情
「愛を理解しない」のは悪いこと？
「誰かを愛せない自分は、欠陥品なんだ」。私は、そんな思いを抱えて生きてきた。なぜなら、他人に恋愛感情も性的欲求も抱かない「アセクシュアル」だからだ。
恋愛の意味でも、友愛の意味でも、私はリアルの誰も愛せない。そのことに気がついたのは、大人になってしばらくしてからだった。
恋愛感情を向けられても、友人から好ましく思われても、それゆえに私を気遣ってくれる人々のことが、1ミリもわからなかった。同じ感情を返そうにも、そのような思いは私の中にはないのだった。何で、返せないのだろう。そう思って苦しんだ。
もちろん、日常生活において何かいいことをされたら嬉しいしお礼はする。仕事上では助けてもらったらお礼はする。決して他人と断絶したいわけではない。恋愛、友愛問わず、特定の人と親しくすることなく、誰とでも私にとって適切な距離で関わりたいだけなのだ。
世の中には、愛は素晴らしいものだとする物語があふれている。漫画はもちろん、私が愛読する「ハリー・ポッター」シリーズも同じだ。
闇の魔法使いで、悪役のヴォルデモ―ト卿（きょう）は、若い頃から魔法の才能あふれる優秀な人物として描かれる。しかし主人公ハリー・ポッターとの決闘で、「愛を理解しない」ことにより、敗北してしまう。
作中でヴォルデモート卿は、自らを魔法の世界へと導いた人物・ダンブルドアから「愛を理解しない」と酷評されていた。愛の力が巨悪を打ち負かす。なるほど、物語的にはハッピーエンドかもしれない。
しかし「愛を理解しない」ことは、そんなに悪いことだろうか。
恋愛の呪縛を解いた、一人の女性
誰かを愛して、愛されなければならない。そんな価値観は、私を苦しめた。
誰のことも好きじゃないのに、そうしなければならないと思っていたから、バレンタインデーに好きでもない男の子にチョコをあげた。そうしなければならないのなら、やるしかないと思っていた。迎合できない価値観に合わせなければならないのは、しんどかった。
恋愛の形をした呪縛は、大学時代、同性である一人の女性との出会いがきっかけで、緩やかに解けていった。彼女は、私に告白してくれた人だった。
「同じ感情を返せない」。誠実でありたいと思い、私はそう伝えた。すると彼女は、アセクシュアルや、他者に恋愛的に惹（ひ）かれない「アロマンティック」といった概念について教えてくれた。
恋愛しなくてもいい。そうやって緩やかに呪縛が解けていった。なのに、友愛の形をした呪縛は、つい最近まで、私を息苦しくさせていた。
友愛に悩んで手に取ったコミックエッセイ
今年初め、確定申告を頑張るべき時期に、私はちっとも手をつけられなかった。とある理由で、友人関係に疲弊していたのだ。だから、日々仕事をするので精一杯だった。
ある日、限界を超えた私は、文章を書いたり本を読んだりしながら、ひたすら心の回復に努めた。そのとき、一冊のコミックエッセイを手に取った。
『迷走戦士・永田カビ』。作者の漫画家・永田カビさんは恋愛経験がない。しかし、やがて結婚や「愛し愛されること」に憧れる。マッチングアプリに登録したり、自らのセクシュアリティーと向き合ったりする中で、「人とパートナーになること」について考えていく。
自分が何を欲しているのか、何が必要なのか。答えを見つけようと、ボロボロになりながらも進むことをやめない永田さんは、まさに「戦士」そのものだ。
愛し愛されることは「必修課目」じゃない
この本を読んで、私は気付いた。「誰かを愛し愛される」必要なんてなかったんじゃないか。
永田さんは、「愛し愛されるまでにはハードルがあるのではないか」と仮定し、考えていく。そして読者から届いたメールを読み、「ハードルを飛び越える必要なんてなかったんじゃないか」と気付く。
その過程に触れたとき、私も「ああ、そうか、クリアしなければならない何かなんてなかったのだ」と、肩の力が抜けた。
もちろん、「パートナー間の愛」も友愛も素晴らしいことだろう。でも、それがない人は、人間として大切なものが欠落しているのだろうか。それは違う。自分を自分で愛し、大事にすることができたらそれでいいのだと思う。
私は、恋愛の意味でも友愛の意味でも、誰かを愛し、誰かから愛されることが人生の「必修科目」だと思っていた。だから、向けられる好意を少しでも嬉しいと思うなら、返さなければならないと思いつめてしまったのだ。
相手のためを思ってのことではない。そういうマニュアルがあると考えていたのだ。人生には必修単位なんてないのに。
自分で自分を大事にできるようになりたい
永田さんは、『迷走戦士・永田カビ』の中で、愛し愛されることで、自分の中の何かを埋めようとしていたことに気付く。そして「それって、おかしいというか、リスクしか無くないか……？」と思うようになる。
私も永田さん同様、「友人」によって自らの中の何かを埋めようとしていたのだ。その姿勢は、少なくとも私の生き方にはそぐわない。恋愛や友愛に、必ずしも重きを置かないからだ。
私は、人生に「正解」しようとしていたのかもしれない。誰かを愛せない人生は、不正解のように思えていたから。でも、そんなことはない。たとえ私が誰も愛せなくても、それは糾弾されるべきことではない。
自分で自分を大事にできれば、誰かを愛し愛されることは、人生の必修科目ではなくなるのかもしれない。愛し愛されなくても、生きていていいのだ。そうやって、私が私を認められたら、それでいいのかもしれない。
自分を縛っていた呪いが一つ、解けようとしている。
「誰かを愛さなければならない」と思う必要はない。愛したい人は愛したらいいし、そうでない人は愛さなくてもいい。愛だけが、目指すべき究極の目標ではないのだから。
それができればこそ、本当の意味で、多様性を認めあうことになるんじゃないか。
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