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2020年10月10日22:32

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HAPPY　BIRTHDAY！１０月１０日：４３歳、４（し）がらみ３（さ）よならの歳に①！。

本日、
２０２０年１０月１０日。

いままでの見苦しいことや、
聞き苦しいことを
たくさん言ったにもかかわらず、
こんなわたしを見放さず、
マイミクさんでいてくださること、
ここに感謝いたします(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

まだまだ至りませんが、
今後とも！
よろしくお願いいたします(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

ぽけ～。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

朝起きてみたら、
皆さまからのバースディメッセージ。

たくさんいただいておりまして、
ありがとうございます。
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

サンタさんが来てる（≧∇≦）

わーいわーい、
大喜び\(//∇//)\

未明にバースディメッセージ
くださった方も、
ありがとうございます。
♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

さて、
ここからが掲題の日記。

HAPPY　BIRTHDAY！１０月１０日：
４３歳、４（し）がらみ３（さ）よならの歳に①！。

日記をどうぞ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

今年は土曜日なので、
早寝早起きはなしです(￣▽￣)

大抵バースディには、
お休みをいただいていたんですけど、
本日は幸いなことに土曜日。

以前は、
バースディは祝日だったから、

『わたしのバースディは、
休み╰(*´︶`*)╯♡』

と思っていて、
祝日が祝日ではなくなると
正直厳しい(*´Д｀*)

自分のバースディぐらい、

『働きたくない！』

というのが、
本音です(*´Д｀*)

仕事は好きだけど、
自分の特別な日くらいは、
自分の好きなことをしたいのが、
本音です（≧∇≦）

４０代に入って、
いろんな考えを変えた。

今年は例年とは、
違う年になりました。

自粛ムードが漂う、
コロナ禍と言う、
閉塞感満載の年になりましたし。

コロナのせいで、
派遣先、
紹介予定派遣と言うことで、
ゆくゆくは社員にと言うことも
途中で契約打ち切りになって、
さすがに凹みましたけど。

派遣切りが言い渡されてから、
約２ヶ月後、
祖母が大腿骨の骨折をすると言う、
アクシデントに見舞われ、
主婦＆祖母の入院絡みの
用事をしていました。

わたしが派遣を切られたり、
仕事がなくなると、
家族の誰かが病気になったりする。

これは、
わたしの中のジンクスで。

わたしの中のジンクス、
大当たりで。

あろうことか、
今回も祖母が大腿骨を骨折、
入院＆手術をすると言うことに
なってしまいました。

いまとなっては、
以前派遣されていた保険会社で、
短時間ではあるものの、
仕事を楽しくしています。

大学２０００年卒業のわたしも、
採用枠が少なくて、
泣いた人間です。

就職する気なんか、
さらさらなかったけど、
家から逃げたくて、
仕方がなかったから、
就職するにしても、
県外だと思っていた。

『コロナでも、
　生き残れる人は生き残るよ。

　コロナのせいでって、
　ばっかり言うな！』

派遣切られたけど、
また就職できたわたしが、
どや顔で言ってみます。

派遣社員から、
正社員に潜り込む人だって、
いるわけだからさ。

最初から、
正社員になるだけが、
能じゃないさ。

親戚の叔父のコネから、
就職だけしたくなかったな。

理不尽なこと言われても、
文句が言えない。

『叔父の顔に
　泥を塗ってしまうから（－＿－；）』

と思っていた。

派遣や契約社員で、
我が家の柵（しがらみ）がまったくなくて、
自分がちゃんと言いたいこと言えて、
理不尽だったら吠えて、
パワハラされたら、
本社にチクって上席を左遷して、
こんなのばっかりだけど。

９月末現在でも、
雇い止めや派遣切りがある中、
わたしはありがたいことに、
またお仕事に就けています。

こんなご時世だから、
派遣会社も競合してたみたいだけど、
以前派遣されていたと言う、
『昔取った杵柄』みたいなところがあって、
ご縁があり、
勤務させていただいて、
約１ヶ月が経とうとしております。

仕事が決まった際も、

『Take It Easy！』

と励ましの言葉をいただいたり、
いろいろ励みをいただいている方もいます。

本日で４３歳。

わたしは４３歳になったら、
あることに区切りをつけようと
思っていたんです。

わたしはつぶやきでも
よく言っていますが、
父親と反りが合わなかったので、
早々に結婚して家を出たかったのは、
正直あります。

いまもないと言えば、
嘘になります。

父と衝突としては、

『こんな家なんか、
出てやるo(｀ω´ )o！』

と思いながらも、
以前の結婚で、
マザコンの男性に泣かされたり、
暴力をされたりしたので。

婚約者の彼が亡くなってから、
何度かご縁があったものの、
その相手を信じきれずに、
彼の胸に飛び込めずに、
いまに至ります。

わたしは、
自分の直感を信じる方なので、
飛び込めなかったと言うのは、
自分の直感が、

『彼のところに行くな！と言う、
メッセージを送っているんかな？』

と思い、

『これはこれで、
　よかったんだ( *´艸｀)』

と思います。

２３歳でできちゃった結婚をし、
家も家族も捨てて、
マザコンの旦那の元に嫁ぎました。

正直、
結婚式も結婚指輪もなく、
わたしは犬や猫の仔よりも
下の扱いだったなと思います。

結婚式や指輪にこだわるのは、
親戚の伯母が、

「そういった一連のことを
　してもらえない男を
　あなたは選んだのか？」

と言ったことがあったので、
最低限のことがしてもらえるような
男性に認められたいと思っていたし。

わたしを本気で迎え入れてくれると言う
バロメーターと考えていたようです。

「かわいい子になら、
なんでもしてやる！」

と言う男性の心ない言葉を
何度も聞いてきたので、
相手の愛情よりも、
目に見えることをやってもらえることが
愛情と勘違いをしていた部分は、
正直あります。

当然お金ではないんですが、
自分が家や家族を捨てて行っても、
結局自分のお義母さんの方ばかり、
見るような男性であれば、
わたし自身が虚しくなったのです。

わたしは子供の頃から、
『ウェディングドレスを着たい』って
言う夢があったので、
学生でバイトをしながらではあったものの、
それだけの資金を作って嫁いだわけです。

それでも、
式はおろか写真もなく、
指輪もなくなってしまうと、

『わたしが単なる、
財布だったのかな（－＿－；）』

と思うようになり、
虚しくなっていったのを
思い出します。

ママが、
２０２０年１０月７日、
人工透析２０周年を
めでたく迎えました。

人工透析を始めた頃、
わたしは家から逃げたくて、
実の親なんかよりも、
マザコン野郎がよかったと言う。

行ってみたら、
ひどい目に遭ったけど、

「両親を捨てていくのか？」

って言われたけど、
いまだに家を出たいのは、
変わりません。

跡を取って欲しいとか、
自分たちの面倒をみてほしいとか、
そういうことがあるのであれば、

『自分たちの思いのまま、
子供を動かすようなことをせずに、
子供の意見を取り入れたらどうだ？』

とわたしは開き直っています。

わたしがいままで、

「彼氏を親に会わせたい」

と言ったけど、

「こんな奴、
　会ってどうする？」

と邪険にしていたのは、
うちの両親です。

『こんなこと言われるぐらいなら、
　もう連れてこないわ、
アホくさ～』

と腹を括って、
もう１０数年経ちます。

隠れてこそこそするように、
なるんですよ。

そういうことが、
まったくわかっていない。

自分たちのやってることを
棚に上げて全部、

「わたしが悪い( *｀ω´)」

と言われるんだったら、
もう結婚もしなければ、
親の面倒も看ない。

そういう方向に、
変わっていってしまっていて。

『それもひとつの人生かな？』

と思ったりもする。

『ただし縁があったら、
わたし思い通りにしてくれよ』

と。

いままでの我慢料が、
入っているので。

その後出会ったのが、
亡くなった婚約者ですけれども、
本当に家庭に入って欲しいとか、
いくつか注文あったけど、
彼のお義母さんに関しては、
わたしと意見がかなり合ったので、
彼の注文に対する反論もなくて、

『うまくいくかな？』

と思っていたら、
病気で亡くなる。

わたしは派手じゃなくていいから、
他人並みのことがしたかったのです。

こんな背景があって、
いつまでも幸せになろうとしない
わたしに、

「もう息子が帰ってこないから、
早く幸せになりなさい(*´Д｀*)」

と婚約者のお義母さんに
言われているものの、
なかなか踏み切れませんでした。

このときに自分の中で決めたことが、
ひとつあって。

４３歳までに、
要するに最初の結婚から２０年、
それまでにご縁がなかったら、
わたしはもうひとりでいると言うことを
決めていました。

確かに、
わたしは婿養子を取るとか、
いろんなこと言われましたけど、
亡くなった彼とであれば、
一人っ子同士と言うこともあり、
わたしみたいに、

「婿養子を取れ！」

と言われている、
女性もいるかもしれないから、

『子供、授かりものだけど、
　３人ぐらい作って、
　双方の家に跡取りとしておいて、
　もうひとりは、
　婿養子に出せたらいいかな？』

と思っていました。

一生懸命頑張った。

だけど、
ご縁がなかった。

それだったら、
もうしょうがない。

コロナ禍で、
社員もダメになり、
密になるイベントなどが、
根こそぎダメになり。

街コンや
婚活パーティーに行こう！と
思ってたんですよね。

自分が社員になったら、
自分のプロフィールに
会社員と堂々と書けると思ったので。

『ある程度年齢を重ねてまで、
　まだ結婚したいなんて、
　痛い子と言うよりは、
　自分の年齢を制限して、
　そこまで頑張ったけど、
　ダメだって思った方がいい』

と思ったのです。

生後１ヶ月の子供、
暴行して殺した父親の件、
泣き声にイラついた。

わたしは子供の泣き声イラつくから、
近年については、
子供が欲しいと思ったことないし、
作ろうと思ったこともない。

自分のことがよくわかってるのに、
快楽だけ求めようとするのが、
いけないんだよ。

ちゃんと避妊をするとか、
それなりの対策を講じないからこうなる。

結婚をするために、
子供をダシするつもりもない。

自分がやりたいことがやれない中で、
子供作ったって苦痛になるだけだから。

年齢が上になれば、
子供ができないという意味で
わたしにはメリット。

若かったら、
周りが

「赤ちゃんはまだなの？」

産めって言うでしょ？
ウザすぎるんです、
わたしには。

エッチなことをしても、
子供だけは絶対に作りたくない。

『基礎体温もバッチリつけて、
絶対に避妊だけは、
万全にしてやるo(｀ω´ )o』

とわたしは思っている。

「頑張ってるんですけど、
コウノトリが、
やってこないんですよねー」

ってへらへら笑って、
ごまかしてやる。

そんな浮いた話もないが。

ここ何年間か、
男性の行動学や心理学を
自分を対象にして、
いろんなことを試していて、
男性の分析してたんですよね。

嫌な奴は、
シャキーン！
バサバサ切り捨てていく。

『これでいいんだ』

と思います。

本日ずれてる、
旧体育の日(￣▽￣;)

以前ほど肩に力が入らず、
ゆる～く誕生日を迎えています。

１９７７年１０月１０日、
月曜日・祝日、
ＡＭ７：１０。
↑
１０が多すぎる！！

本日、
わたしは無事に、
４３歳になりました。

大きくなったものだ（≧∇≦）

わたしの場合は、
亡くなった婚約者もいるので、
彼が生きれなかった年齢を
重ねているのも、
感慨深いです。

皆さま、
ありがとうございます(*^▽^*)

毎年皆さまの心のこもったメッセージ、
幸せです。
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

たくさんいただきまして
光栄ですﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ

思いがけない方からも、
サプライズいただきました。

とっても嬉しいです٩(^‿^)۶

しかし、
レアもののこの模型、
よく探してくださいました( *´艸｀)

郵便局の方が荷物を届けてくれたんですが、
荷物に模型って書いてあったので、

「模型を組むんですか(*´Д｀*)？」

ってわたしに聞かれるんですよね。

「模型組みますし、
　ラジコンも組みます( *´艸｀)」

って言ったら、

「へー、
　すごいですねー(>_<)？」

なんだそうだ。

わたしの中では、
誰にも干渉されずに、
黙々とラジコンとか
組んでる方が好きなんだけど。

本日、
自宅前でパチリと撮影！

快晴ではない、
なんとなく曇っている。

■台風14号、東海・関東に接近の見通し　
伊豆諸島は大雨
(朝日新聞デジタル - 10月09日 08:02)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=168&from=diary&id=6261658

昨日職場でのお話。

「自転車並みの台風」

って報道されていて、
わたしが職場に着くのが早いので、

「あなたの自転車よりも、
　台風が遅いかも（≧∇≦）」

笑われた(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

おっしゃる通りです(￣▽￣;)

電動自転車のおばちゃんを抜かすし、
高校生も抜かすさー（￣+ー￣）

わたしの脚力、
舐めるんじゃね（≧∇≦）

やっぱり、
１０月１０日は晴れでないとね。
青空がいいぜ！

ちなみに、
１０月１０日は、
記念日がいちばん多い日だそうです(汗)

10月10日は記念日の数が最も多い日って知ってた？
気になること、知識の泉
https://goo.gl/NV8QTE

文句をひとつ言わせていただければ、
ハッピーマンデーなんてやめて欲しい。

くだらない？
ハッピーマンデーなんかにするから、
雨が降ったり、
台風がやってきたりする。

去年もこの時期、
すごいのがやってきた記憶が！

ハッピーマンデーにしない祝日は、
大事だと思うよ。
敬老の日とか。

子供の頃なんか祝日でバースディ当日に、
友人に、

「お誕生日おめでとう（≧∇≦）」

って言って、
もらえなかった（－＿－；）

やっぱり、
バースディとか祝い事って、
その日当日だと思うんですよ。

遅れてからでも、
確かに嬉しいけど、

『やっぱり、
その当日に勝るものはなし！』

と個人的に思います(*´ー｀*)

わたしが欲しいものは、
お金で買えないものばかりだろう？

メッセージをくださる方のように、
覚えてくださる方がおられるっていうのが、
わたしにはとっても幸せなことです。

これだってお金では買えないもんね。

｢バースディには彼氏から、
アクセサリーもらうのが当たり前！｣

みたいなことを
言ってた方がいたけど。

わたしは、

｢おめでとうヽ(´▽｀)/」

の言葉で十分。

その気持ちがないと、
その言葉すら出てこないと思うから。

当時付き合ってた彼氏、
わたしのバースディ当日に、

「おめでとうヽ(´▽｀)/」

言ってもらえなかったり、
わたしに対する気持ちの表れだと思うから、
そんな男はこっちから振ってやる。

いいバロメーターにはなります。

わたしはブランドものが
欲しいわけではない。

ただその言葉ひとことが
欲しいだけ。

お金で買えるものもたくさんあるけど、
お金で買えないものもあるということ。

わたしは贅沢なのか？
お金で買えないものが欲しいと言う。

自分にも他人にも期待しない。
これが自分が落ち込まない鉄則。

わたしが思うほど、
周りはわたしのことを
わかってくれない。

だったら、
期待しない。

逃げてるのかわからないけど、
自分が苦しくならないコツ。

逃げかもしれないけれど、
自分にも他人にも
期待をしないことにした。

これは、
自分が落ち込まないための秘訣。

自分が他人さまに対してしていることを
他人さまが同じようにしてくれるとは
限らない。

必要以上に期待をすることによって、
自分が苦しむなら期待しないこと。

期待してないから、
サプライズがあったら、
すごく嬉しいわけで。

ものは考えようとは、
よく言ったものです。

最近なんでも逃げてるなぁ、
よくないけど。

これは他人を許す行為と
似てる気がする。

一昨年から今年にかけて、
わたしの中のいろんな考えが、
１８０度変わった気がします。

以前は祝日生まれだったわたしも、
国の制度が異なり、
今年は悲しきかな土曜日です。

仕事嫌いじゃないからね、
別にいいんだけど。

毎年バースディに、
自分の気持ちを書き連ねてきていて、

『ここ数年、
ずっと変わってないなぁ』

と思ってたんですよね。

ただ最近思うのは、

『いままでの真面目人間は辞める、
流されっぱなしのわたしじゃダメ』

と言うことに、
いきなり気がついた。

『姑と戦うような、
　鬼嫁みたいにならないと、
　わたしが潰れる！』

といきなり思い立って、
いきなり！性格が変わりました。

もちろん、
悪い意味で。

もちろん、

『台風がやってくる、
　しかも自分の誕生日に。

　１０月１０日は、
　晴れの特異日なのに、
　なんてことだ？』

って言うと、

『おめでとうございます（≧∇≦）』

って言ってくれる人もいる。

『こういう人だよ、
　こういう人！

　彼氏じゃなくてもいいから、
　こういう人！！』

と心の中で強く思う！

『彼氏でも言ってくれないことを
言ってくれて嬉しいね♡』

って、
ド！ストレートに
言ってしまった。

『いままで、
　どんな奴と
付き合ってたんだΣ(-᷅_-᷄๑)？』

と思われそうだけど。

まぁ、
事実だからいいよね。

まぁ、
わたしの中で、
いい人♡って言う感じだね。

「言ってもらいたそうだから、
　言ってやらない！」

とか言う、
ひねくれた男もいたわけだから、
よっぽど素直だよ。

この方には、
幸せになっていただきたいと
思います。

彼氏なのに、

「誕生日おめでとう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡」

って言ってくれない人は論外。
それ以外の人だったら、

『まぁ彼氏じゃないから、
　しょうがないかな？』

と思うんだけど。

これがジャッジの決め手って、
いけないかしら？

低レベル満載だけど、
わたしはものが欲しいわけじゃなくて、
こういう言葉が欲しいわけさ。

男性から言わせたら、
プレゼントねだるような
女性よりも簡単だろう？

「この宝石、
　買ってくれないかな？」

とも言わないし、
自分で買ってんだから、
すごいだろうって思うけどな。

自分の中で区切りつけた今年は、
希少な宝石を買いました。

もちろん、
ご縁はこれまでにあったんですが、
そこまで飛び込めれるような感じではなく、
どこかしら？
わたしが及び腰になっている。

自分にも自信がないし、
果たしてこの方に飛び込んだところで、

『わたしを受け止めて、
くれるんだろうか？』

と言うのもあったし。

とにかく、
いちばんなのは、
わたしが男性を見る目がない。

その辺りの不信があったりして、
亡き婚約者を忘れることができなかった。

『彼以上の男性が現れない』と言う、
幻想に取り付かれていて、
どんな素敵な方でも、
亡くなった婚約者以上に
魅力的と思ったことはなかった。

『どうせ裏切られるんだろう？
　他の女性に行くんだろう？
　他の女性をかわいいって言うんだろう？』

って言う、
わたしにこびりついていた
思い込みもあったりして。

これって、
『自分で自分に自信がない』
って公に言ってるようなものですけど。

だったら、
そういうことを言う方を
まず自分から遠ざけようと思いました。

その方の周りにいたところで、
自分に自信がつくわけではありませんし。

むしろ引け目や、
嫌なことばっかりで、
バッサリ！切りました。

これは、
正解でしたね。

自分が意識して、
変えたこと(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

誰かからお誘いを受けたら、
断らない！

いまの現場コロナで、
催しがありませんが。

いままではなんだかんだ、
理由をつけて、
せっかく誘っていただいたことを
お断りしていました。

他人を信用していないのは、
紛れもないわたし自身。

とにかく、
もう一度誰かを心から信じるには、
他人の中に入らないとダメだ！と
いうことだと思います。

中身は見てもらえないから、
お化粧をして外見を磨くとか。

『まぁいまさら、
外見磨いたって、
なんだかな(￣▽￣;)？』

とも思うけど。

老化を遅らせることは、
できるでしょう？

１年前に始めた全身脱毛だって、
自分に自信がつくなら、
オールオッケーだと思うし。

のちのち、
生きてくる施術だと思いますし。

心許ないことを
平気で言う方がいるんだから、
自分の思ったことは、
ちゃんと発言しようと思ったり。

自分よりも他人優先だった、
自分を辞めましたヽ(´▽｀)/

要するに、
いい子を辞めたわけです(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

ただ、
自分の中で、

『いつまでに、
こうなりたい！』

と言う漠然としてはいるものの、
目標は立てたので、

『あとは、
その目標に向かってどうするか？』

というだけ。

いままではそんな考えすらなかった、
わたしからしたら、
すごく前進したと思います。

いままで周りの言いなりで、
挙句の果てには、
周りに適当な気休めを言われて、
利用されて、

『それでいいの？』

と自分自身が思うことが、
いくつかあって、

『もう二度と嫌だ！』

と自分から逃げずに、
立ち向かうことにしました。

いまとなっては、
出来損ないのキャリアウーマンで、
かなり情けない。

現実は非情であります。

まあ、

『いつかこれを、
変えてやろう(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ』

と思っているんですが、
仕事でもっと光るとか、
人生は結婚だけじゃないし。

我慢の結婚で、
いままでのキャリアが生かされない方も
わたしは数人、
目の当たりにしています。

やってくるお仕事を拒まずに、
いまやれることを精一杯。

そして、
自分がやりたかった損害に
また返り咲きましたし(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

これ願っていれば、
絶対、叶うんだよ！

今回だって、
ちゃんと叶いましたしね。

そんな捨てたものでもないです。

『婚約者が健在だったときのように、
　また損害で頑張ってやる！

　ばーか！（≧∇≦）』

ほんと、
結婚はギャンブル。

わたしは、
ドレスを着たい♡
和装を着たい♡
この程度で留めておくのが、
いちばんいいのかも。

両親もそのときどきで、
勝手なこと言うけど、

『４３歳。
それまでに縁がなかったら、
もういいやヽ(´▽｀)/』

のスタンスで、

「もうガミガミ、
　言わないでください(*´Д｀*)」

と。

年齢は関係ないと言うけれど、
一応の区切りは必要ですから、
ね？

『人間の寿命だって、
永遠ではない。

しっかり、
限りがあるんです。

だから、
一生懸命になれるんだ』

と思います。

HAPPY　BIRTHDAY！
４（し）がらみ３（さ）よならの
歳になりますようにヽ(´▽｀)/
↑
厳しいかしら？

10月10日生まれの星座・誕生花&石は？
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https://belcy.jp/27124

長くなるので、
続きは次回の日記で(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

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