できること、できないこと

果たしてどこまで自分でできるのか。
それを決めるのも自分なのか。
相手や仲間によるところなのか。
騒げば、何かが動き出すのだろうか。

自分が所詮、、、と、考えることが多くなった。

ポジティブに持っていくことと、軽くあしらってしまうことは違う。

覚悟の力と、折れない心は、持ちたいのだけれど、
自分が持つと、なぜか、結局自暴自棄の寸前でしかない。
それは、折れない心ではなく、言葉通り単なる自暴自棄であり、
真の心の強さではない。

自分が、あらゆる人たちが、素晴らしいことをやっているはずなのに、
自分がSTOPさせてしまっていると思いこまなくてもいいのに、なぜか思ってしまう。

現状、バイオリズム的に、あまりよくない、と言わざるを得ない。

相変らず、動くことをしないし、何か言われればすぐにへそを曲げるし、
何かすばらしいことを他の人がやっていても、
すごいことをうがった目で見てしまい、変な理屈をつけていく。

筋を通せば角が立ち、情にほだせば流される。
昔の人はうまいことを言ったものだ。

考えが前進しない。
一つ一つのことが、一つ一つの積み重ねにならない。
なりたい自分になれないのか、元々、そんなものにはなりたくないだけなのか。
元々そんな性分ではないのだから気にしなくていいのに。

自分が考えていることと取りたい行動が全く合わない。
体もついてこない。

どうしても否定形が多くなる。
どうしても肯定形にならない。
それどころか肯定しようしようとして、それができない自分を否定し、
顔をそむける始末。

完全に負のスパイラル。
それでも、このスパイラルはいつものスパイラルなのに、負感がどうしても流れる。

こうして書いている時間がそもそももったいない。
どんどん時間だけが過ぎる。

どうせ、なんでもっと早く相談しなかったのか、とか、いわれるのだろう。
どうせ、一回休んだらいいじゃない、とか言われるのだろう。
どうせ、とかいう言葉が、でだしてきている。
自分で嫌になる。

物事をとらえなおすことができていない。

さて、、、。
どうするのか。




多分、、、、多分だけど。。



多分なんだけど、音楽を聴けばいいのかな、、と。
久々にそう思った。
いや、逃げているだけなのかもなあ。


どうしてだろうか。。。


長期休みの後にいつも訪れるいつもの感覚だからなだけ？
いや、、、やっぱそうなのか。。。

うーむ、でも、今回は、ちょっと違うかな。。
諦念の感も多少ある。
だからこそ、自分ができることをやるしかないか、とも思う。

精神的に引き下がる、後ろ幅がもうないからかもしれない。
もうこのまま突き進むしかないから。
それは、むしろ肯定的にとらえるべきことなのかもしれない。

いや、引き下がれるけど、引き下がった後、戻ってこれないことが怖いだけ？

戻る？どこに？
進む？どこへ？

方向など存在するのか？方向は、人間が勝手に決めただけのもの。
右も左もそう決めただけの事。

あんまり方向は気にしなくていいはず。

あーーー。


なんかちょっとわかったかも。



"具体経験"が、この歳なのに、少ないのか。。な。。？





なんだろう。多分これがぴったりくるかもね。



"具体経験"。うん。今Googleで調べたけどそんな言葉はなかったわ。


恐らく、頭の中だけの世界でしか生きていないので、
ずっと、人ともうまく渡り合えないのだろうね。
(というか、あさーーーくしか、付き合えないんだろうね。)
深くする必要もないけど、その具体経験があまりにも少ないので、
自分が経験がある(知っている)はず、と勘違いして、
それで、現実(具体)にきたときに、対応できないんだろうね。

で、その具体が表面に出たときに、そこを回避してしまう。



そういえば、チャレンジすることに年齢は関係ない。
って、結構な人が言っていたような気がする。


今は少ないかもしれないけど、少しでも増やせたら、いいかもしれないね。


ふーーむ。


戻るか。現実に。（苦笑。

昔の人はうまいこと言ったものだ。

これらの、たわごとは、

一切皆苦

って、ことだね。多分ね。


そして、、、これか。。。

自分を励ます最上の方法。それは誰かを励まそうと努力することだ。
＜マーク・トウェイン（アメリカ・作家）＞

今日はこんなところで。。

では、また。（なすなかにし）