本気で言っているのだろうか。

一番ダメな浮気でしょ？心の繋がりを大事にする夫婦以外の異性との関係って。

「浮気はいいけど本気はダメ」の本気の方ですよね。
しかも、友達じゃないと言っちゃっている訳でしょ？

>>セカパを持つ彼・彼女らの多くは、恋愛でも、連帯でもなく、相手の職業や収入、学歴といった「打算で結婚した人が多い」という。

だから、離婚はしないそうです。

打算で結婚したから、夫婦の関係は続けるけど、気持ちはないから、気持ちの繋がりは、他所に求めます。

これを自分の配偶者が受け入れてくれるのであれば、Win-Winの関係なのでしょうけど、黙ってこっそりなんですよね。
家族ぐるみのお付き合いで、自分の配偶者が、相手の配偶者と心が通じ合っていると。

>>今、社会全体のモラルが成熟しています。だから不倫はご法度。

頭沸いてますよね。
昔からダメでしょ？江戸時代には、表ざたになれば死罪でしょう？
まぁ、夫はありだけど、妻はＮＧって話だったようですが、モラルの成熟云々じゃないですよね？

こんな事だれる位なら、肉体関係を持ってもらった方がマシですよね。
怒りやすいし、離婚できますから。
それが嫌だから、心の繋がりだけですか？
信じ難い感覚です。
正に、夫ならＡＴＭ、妻なら女給扱いですよね。


■友達以上、不倫未満？　既婚者同士の“セカパ”関係はなぜ続く…そのリアルな実態とは？
(dot. - 04月28日 16:03)
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=173&from=diary&id=4549993

〈「セカンド・パートナーは、異性の友達とは違います。遠い将来、互いの配偶者それぞれが離死別して私たちが残ったならば、その時は一緒になろうと約束していますから。でも、男女の関係は誓って持っていません。それだと、ただの不倫と変わりませんもの」〉（「dot.」2015年7月20日付）

　ニュースサイト「dot.」は、男女関係ナシ、でも深く結びつく既婚者同士のカップルたち、〈セカンド・パートナー〉の実態を特集した。当時、大勢の読者から「W不倫を推奨するのか」という批判、そしてごくわずかながらも「自分たちの関係は〈セカンド・パートナー〉というものだったのか」と納得したという熱い賛同、2つの声が寄せられた。

　この“セカパ”の実態を赤裸々に綴った初のルポ、『友達以上、不倫未満』（朝日新書）が4月13日に刊行された。「dot.」で初めて記事にするまで5年、それからさらに約2年の月日を費やし、合計7年間で100人以上の“セカパ”たちを取材してみえてきたものとは……。著者でフリージャーナリストの秋山謙一郎氏に、“セカパ”たちのリアルを聞いた。

●なぜ不倫ではなく“セカパ”を彼らは選ぶのか?
　
――いまどきの既婚同士の男女交際、なぜ不倫ではなく、セカパなんですか？

秋山謙一郎さん（以下、秋山）「今、社会全体のモラルが成熟しています。だから不倫はご法度。でも、家庭の外に親しい異性の存在を持ちたい――そんな時代性とニーズの最大公約数として浮かび上がったのが、このセカパという関係です」

――でも、既婚者同士の関係です。やはり不倫ではないですか?

秋山「セカパを持つ人たちは、『法的には、何が不倫か?』を意識するのです。法的には、不倫は『性交渉の有無』が問われます。なので男女の一線、それさえ超えなければ不倫ではない、ゆえにモラル面でも何も言われる筋合いはない――そういう考え方をするのです。この法、つまりルールという枷（かせ）が、かえって互いを深く結びつける役割をはたす側面がありますね」

――いくら法の範疇とはいえ、もし配偶者に親しい存在の異性がいるとヤキモキする人のほうが多いと思いますが……

秋山「そこは巧妙な手口で対策していますね。たとえば、『血の繋がりのない年下だけど姉のような存在』『とてもお世話になっている人』という枕ことばをつけてセカパを配偶者に紹介、それで安心させるのです。そして自然な形で家族ぐるみでつきあい、いつしか配偶者からの“公認”をもらうという形を取ります。そうして配偶者の“心配の種”を潰していく――」

●なぜ“セカパ”は、その関係が長く続くのか？

――つまり不倫ではないという法的な“お墨付き”、配偶者からの“公認”を得るということですね？

秋山「だからこの関係は長く続くのです。たとえばある40代主婦の場合、彼女が急病に見舞われた。でも夫は仕事が多忙で付き添えない。そこで登場したのがセカパ相手の男性です。彼が仕事を切り上げ、病院に付き添い、彼女を家まで送り届ける。それに対し、夫も妻のセカパ相手男性に礼を言い、後日、食事に誘う――まさに“家族ぐるみ”でのつきあいです」

――そんなセカパを持つ人の配偶者の心理がよくわからないんですが……

秋山「セカパを持つ人の配偶者もまたモラリストといいましょうか。配偶者が『（相手と）一線を超えていない』というのだから、それを信じている、もしくは内心では疑っていても、事を荒立てないことで『器の大きい自分』をみずからの配偶者やそのセカパ相手に見せつけているという一面はたしかにありますね」

――そうした既婚同士の交際がなぜできるのでしょうか？

秋山「家庭でのパートナーは配偶者、でも人生でのパートナーはセカパという考え方をする人たちだからでしょうね。それと彼・彼女らを見ていて共通する3原則があります。それを守っていれば、たしかにこうした交際も可能だなと思える節があります」

――その「セカパ3原則」とはなんですか？

「『もめない、取らない、でも離れない』――この3原則を守れば、夫婦とセカパ、双方の関係は良好で穏やかにならざるを得ない。いうなれば、配偶者を含めて腕を組む3者といいますか、その夫か妻の片方の手はセカパとしっかりと繋がれていて、互いに見つめ合っているような関係です」

●いびつだけど現実な関係を続ける彼・彼女たちは幸せか、それとも不幸せか？

　ここでひとつ疑問が沸く。そんな「いびつだけど現実的な関係」を続ける彼・彼女らは、はたして幸せなのだろうか、と。

「幸せ、なのでしょうね。ただし、はた目から見て、さも『幸せに見えるように振る舞っている』ところがすこし透けて見えてきますけどね」（秋山氏）

　セカパを持つ彼・彼女らの多くは、恋愛でも、連帯でもなく、相手の職業や収入、学歴といった「打算で結婚した人が多い」という。だから離婚という選択肢はありえない。なので家庭にあっても「ひとり」で生きている。しかしひとりで生きていく実人生は辛いものだ。

　そこで「人生のパートナー」であるセカパという家庭外にある異性の存在が、人生の一部である家庭をも良好なものにしていく―〈セカンド・パートナー〉という関係には、そんな現代夫婦が抱える「闇」が見えてくる。いつでも、いまでも、男女交際の形が世相を表す。その事実に驚くばかりだ。


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