う〜んとね・・

それって、昭和の時代のご近所付き合いの事とは違うの？
それのグローバル化って事なのでは？

夫婦間の弱い繋がりって、江戸時代の武家の夫婦の繋がり方とは違うの？

そもそも、年に何度かしか会わない友人って弱い繋がりなのでしょうかね？
普段会っていなくても、何かあれば相談でき、何かあったら連絡が来る友人関係って、むしろ強固な繋がりなのでは？

遊び友達

という言葉があって、友達とは区別されていますよね。
Paymate とFriendの違いなのでしょうかね？
頻繁に会って遊びに行くのも友達なのでしょうけど、だからと言って、強い繋がりってわけではありませんよね。
寧ろ、頻繁に会わないと維持が出来ないほど希薄な繋がりのような気がしますけど。

>>誰かと一緒にいるより、一人の時間が好き。一人でいれば、空気を読む必要もない。気遣いやしがらみなど、集団の煩わしさとは無縁である。けれど、暮らしていく上で一切不安がない言うと嘘になる。

人間性に問題がありませんかね。
強い繋がりがあるのであれば、そこまで空気を読む必要は無いでしょ？
そもそも、空気を読む事を苦痛に感じるのは、空気が読めず悩んでいる人と同じ次元の話ですよ？
読めないのは仕方がないんですよ。経験不足なだけなんですから、ただ、普通に生活して普通に生きてきていれば、相手への気遣いは自然とできているわけで、ただ、経験の違いから読み方が違ったりする事は有るのでしょうけど、さぁ空気を読むぞ！って話ではなく、人と相対した際に自然としている事ですよね。

空気を読みたくない。集団生活は嫌。でも一人じゃ不安。

これって、単なる我儘でしょ？

そこに、昔からある日本のご近所付き合いを引っ張り出してきて、弱い繋がりとか言い出していますが、近所であいさつしていれば、多少の繋がりは出てくるわけで、頼み事はしないまでも、何かあったら声掛けくらいはするし、してもらえますよね。
この「挨拶」すらしていないから、ご近所との絆が築けづ、この様な事を言い、相手から何かの関係性を引き出すような話をしているのでは？と勘ぐってしまいます。

お一人様がSNSでゆるい繋がりを求めていると言っていますが、その分析は正しいのでしょうか？
寧ろ逆で、強い繋がりを求めているのではないのでしょうかね、ネットでは。
それ故に、頻繁に投稿をし、反応を見ているのではないのでしょうか。
実社会での繋がりが持てない、或いは、維持できないから、ネットに頼るのではないのでしょうかね？
端から見ていれば、弱い繋がりかも知れませんが、当人からしたら、強固な繋がりでいるかも知れませんよ？

旧来の日本人の繋がりは、職場、家族、友人という強固な繋がりと、ご近所、知人、趣味の集まり、或いは地域と言った弱い繋がりとの絡み合いでできていたんですよ。
それが、ご近所付き合いが煩わしいと距離を取り始め、単なる知り合いを友人と称し強固な繋がりを求めてしまい、バランスを崩した状態が、ここ20年位のお話でしょ？

何故そうなったのか？

という所を突いていかないと、何を言っちゃってるの？って話になりませんかね。

友人だと思っていたのに裏切られたという話を見聞きしますが、それは一方的に友人だと思っていただけで、相手は友人だと思っていないから裏切られたんでしょ？
逆に、友人だと思っていたのであれば、相手が自分を裏切らざるを得ない理由を鑑みて、心配しちゃいませんか？
この希薄な友人関係＝単なる知人の関係が、強固なものと勘違いしてしまったから、集まった時に、

空気を読まなくちゃ！

と場の空気を乱さないように頑張り、

気を使わなくっちゃ！

と思うから煩わしくなるのではないのでしょうかね。

何故？

強固な繋がりでも何でもなく、赤の他人に近い関係だからこそ、そういった煩わしい思いをしているだけでしょう。
それを　何を勘違いしているのか、たまに会う友人を弱い関係とか言ってしまい、むしろたまに会う人と友人関係が継続出来ている事に疑問を感じないんですよね。
そんなんだから、

空気読まなくちゃ！

と頑張らないといけない羽目になるんですよ。
ここ十数年のテクノロジーの進化で、弱い関係性がグローバル展開しているだけで、だからと言って、強い関係を否定する話にはならないと思うんですよね。

寧ろ、強い関係を求める必要が出てきているのではないのでしょうかね？

相手を思いやる。
相手に気持ちになって考える。
相手の為に涙を流す、喜ぶ、笑ってあげられる。

こういう関係を築いていく事を求めた方が良いのではないでしょうか？

お一人様とは言ってもネットで繋がってます。
ネットで繋がる弱い関係性こそが、自分に負担の掛からないこれからの人間関係です。

なんて馬鹿な事言ってないで、飲みに誘ってくれる、飲みに誘ったら一緒に行ってくれるような人間関係をどうやったら築けるのかに頭を使った方が良いですよ。

希薄になっている人間関係が問題になるなか、その希薄な人間関係すら築けないから、弱い繋がり最高！なんて話をしているのではないのでしょうかね？
さも、人間関係に疲れたような顔をしながら。

自分の情報を出さずに相手から情報を引っ張るネットの関係に疲れただけなのでは？
自分の情報を出さないから、相手からの一方的な情報のみの関係になり、自分の事を考えてくれないというジレンマに陥っているだけなのではないのでしょうかね。
また、自分が情報を出さない事で、相手が正しい情報を出してくれているのか？という疑心暗鬼に疲れただけなのでは？

自分が腹を割らなければ、相手も腹を割ってくれませんよ。
自分の腹の割方を間違えれば、相手がドン引きしますって。
これは、対面の人間関係でしか学ぶことはできませんよ？

くだらない事をグチグチ言う前に、脱お一人様を目指すべきでは？
逆に、自分の時間を大切にしたいと思うのであれば、お一人様上等！と割り切れば良いだけですよ。

別に、お一人様が悪いわけでも無く、老後が心配なら、金ためてお世話になれる所を探せば良いだけなのですから。





■これからの社会は「弱い繋がり」で生きやすくなる／ジャーナリスト・佐々木俊尚さん
(SOLO - 04月06日 12:01)
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=245&from=diary&id=4514595

誰かと一緒にいるより、一人の時間が好き。一人でいれば、空気を読む必要もない。気遣いやしがらみなど、集団の煩わしさとは無縁である。けれど、暮らしていく上で一切不安がない言うと嘘になる。
“ライフスタイル”ならばそれでよくても、こと“ライフ（＝人生）”の話になると、一人というのは圧倒的に不利だ。今はよくても、働けなくなったら？ 病気になったら？

ジャーナリストの佐々木俊尚さんは、新刊『そして、暮らしは共同体になる』の中で、今までとは違った新しい集団（共同体）の形を提唱している。
佐々木さんによると、今後の社会では、「一人の時間がほしい」、「集団で協力し合って不自由なく生きていく」、この一見相反する2つが両立するようになるらしい。


“おひとりさま”も本当に一人なわけではない


――「新しい集団（共同体）の形」とはどういうことなのでしょうか？ 昨今、依然として“おひとりさま”ブームは続いていますし、「集団で協力し合って生きる」とは真逆の流れがあるように思います。

佐々木俊尚さん（以下、佐々木）:おひとりさまといっても、本当にたった一人で生きているのかといったら、そうではないですよね。一人で旅行に行ったとしても、Facebookに投稿するでしょう？ これもある意味、人と繋がっていると言える。
SNSも一切やらずに山の中で一人で暮らしているならば正真正銘のおひとりさまですが、そうではないですから。

――それは……その通りですね。

佐々木：自分の行動をSNSで誰かに見せるなどといった、おひとりさまにも“おひとりさまならではの共同体感覚”というものはあります。

新しい共同体の形とは、「会社」とか「夫婦」などの既存の共同体ではなく、別のゆるい繋がり方があってもいい、というオルタナティブな選択肢のことなんです。


必ずしも「強い共同体」じゃなくていい

――なるほど。共同体、集団、コミュニティというと、助け合いや絆といったポジティブな面と同時に、気遣いやしがらみなどの面倒なマイナス面がどうしても思い浮かぶのですが、そういうのではなく……？

佐々木：そうです。人類の歴史上、共同体がなかったことはなく、必ずしも息苦しいものではありません。
「ストロング・タイズ（強い繋がり）」と「ウィーク・タイズ（弱い繋がり）」という言葉があるのですが、これからの社会では「弱い繋がり」が重要になってきます。

――「弱い繋がり」？

佐々木：「強い繋がり」は例えば家族や会社、「弱い繋がり」は年に何回かご飯を食べたり、趣味の集まりで一緒になったりといったゆるやかな関係性のこと。おひとりさまがSNSでゆるく繋がっている感覚も「弱い繋がり」の一種です。

――その程度の繋がりでも「共同体」になるんですね。

佐々木：一昔前の終身雇用の時代、そのさらに昔の農村の時代と、「強い繋がり」の時代が長く続いたため、「共同体＝強い繋がり」といったイメージがどうしてもありますよね。こういった共同体には同調圧力が生まれやすく、人によっては息苦しさを感じるでしょう。

「絆」なんかも良い言葉だと思われがちですが、僕自身は絆なんてないほうがいいんじゃないかと思っています。絆は同調圧力と紙一重ですから、あまりに絆、絆と言われると、生きづらいんですよね。

――ああ……わかります、わかります。

佐々木：でも、生きていくのに必ずしも強い繋がりの共同体は必要ないんです。弱い共同体で充分なのです。
会社に所属しているとか、誰かの奥さんとして専業主婦をやっているとか、「強い繋がり」しかなかった今までの日本が終わり、それぞれが色々な繋がりを網の目のように張り巡らせる社会が少しずつやってきているのです。


ライフスタイルで繋がる「無縁の共同体」

――それが佐々木さんのおっしゃる「新しい共同体」だと？

佐々木：そうです。具体的にこの「弱い繋がり」のどんな共同体が主流になっていくのかはまだ模索中の段階ですが、ここ10年〜20年はインターネットのテクノロジーのおかげで、距離や時間のハードルを越えて人と繋がるのが可能になってきました。

こうしたテクノロジーを活用しながら、「無縁の共同体」、つまり血の繋がりもなく、夫婦でもなく、同じ会社でもない人たちが寄り添って生きるのがおそらく普通になっていくのではないかと思います。

――とはいえ、「夫婦」という共同体そのものがなくなることはない、ですよね？

佐々木：でも、夫婦のあり方が変わっていくと思います。今までの夫婦は「強い繋がり」でしたが、これからは「弱い繋がり」の夫婦がもっと増えていいと思います。実際、そのほうが夫婦はうまくいくんですよ。

――えっ、そうなんですか？

佐々木：夫婦に共通の友人が少ないほうが、夫婦の持続性がある、とアメリカの調査でわかっています。だから、お互いの友人を紹介し合うなど、あまり夫婦ぐるみの付き合いはしないほうがいい。

お互いのプライバシーを侵害せず、夫婦間を「弱い繋がり」の共同体にしておくのは、長く続けるひとつの方法なのです。

――ただ、お互いに相手を干渉しないスタイルは、苦手な人もいそうです。

佐々木：夫婦だからってルールで縛りすぎるほうが生きづらいはずなんですけどね。
そもそも結婚相手には、ルールで縛る必要のない、同じようなライフスタイルの相手を選ぶことも重要です。例えば、コレクター癖がある人と、ものが少ない中で生活したい人は絶対に合わないですよね。

人は似たライフスタイルの人と生きるに限るんです。実際、「恋愛の果てにある結婚」というより、生きる上での「セーフティネットの一つ」という考え方の人も増えてきています。

――つまり、これまでのお話をまとめると、様々なバックグラウンドを持った人々が、同調圧力が生まれない程度にゆるく繋がりつつ、困ったときにだけ助け合う、ということでしょうか？ 「結婚」も、そのゆるい繋がりの形の一つでしかない、と。

佐々木：はい。100年後くらいには、お年寄りから子どもまで、まったく縁のない人同士で育児や介護をシェアするのが当たり前になっているはず。
まだ今はロールモデルが存在しないため、イメージしづらいかもしれませんが。

――そうですね……。実際にはまったく縁がない人に対して壁を感じる人はまだまだ多いでしょうし。

佐々木：今までの日本って、強い繋がりしかない社会だったんです。会社に所属しているとか、誰かの奥さんとして専業主婦をやっているとか。たとえるなら、壁に囲まれた敷地内でだけで生活していたわけですね。

けれどこれからは、その壁を取り払って、一面芝生が広がっている中に、一人一人それぞれから細い道（弱い繋がり）が伸びている、そんな社会になっていくと思います。そうやって「弱い繋がり」を持てば持つほど、リスクヘッジになるのです。

（後編に続く）

（取材・文／朝井麻由美）

■プロフィール
佐々木俊尚（ささき としなお）
1961年兵庫県生まれ。早稲田大学政治経済学部中退。毎日新聞記者、月刊アスキー編集部を経て、フリージャーナリストとして活躍。ITから政治・経済・社会・文化・食まで、幅広いジャンルで、綿密な取材と独自の視点で切り取られた著書は常にベストセラーとなっている。『キュレーションの時代』（ちくま新書）、『レイヤー化する世界』（NHK出版新書）、『家めしこそ、最高のごちそうである。』（マガジンハウス）など著書多数。

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