Pandora

凄い寝ました。２５時間くらい。
何回もお母さんを裏切ってしまうなぁ。
あんなに「サーモンが食べたい」ってテンション高めで言って夕飯に買わせたのに
私は突然電池切れみたいにしてこんこんと寝てしまうんだから、やってらんないよなぁ。
でもなんか一緒にご飯食べらんないんだよなぁ。
辛くてさぁ。それに食卓にいる事はとても疲れるんだよね。
寂しくても、独りで食べた方が気楽なんだもん。


診察は別に普通だけど、先生は本当に大丈夫なんだろうか。
私がもっと眠剤欲しいと言ったら「本当は駄目だけど、眠れないということなので…」と
マイスリーを追加してくれました。
レキソタン要らなかったから代わりに、ということなんだけど、いいのだろうか。
まだ若い、というか多分同じくらいか年下だと思うんだけど
毎年変わる歴代主治医に比較してダントツで頼りない＆薬の融通が利く。逆に心配。

カウンセリング。
怒りについて話しました。
リアルタイムでちゃんと怒れないと内側にため込むことになる。
「今私の怒りはどうやって発散したら良いですか？」と聞いたら
「怒りは発散してはいけない。怒りはエネルギーだから、時が立って治まって
　その力で何がしたいのかがわかるまで、大切に扱ってください。」
と言われました。な、なるほど…。

しかし怒りを内蔵して生きるのはとても辛い。
飲み込まれて、食べられて、とんでもないところまで引きずり降ろされてしまう。
ウロボロス状態。自分も他人も墨で真っ黒。区別なく怒ってて、不快で不満でただ恐ろしい。
絶望。辞書に「不幸が際限なく続くこと」って書き入れたい。
一瞬じゃないことが一番のみそ。
「絶望だ」って最初に思った瞬間から後３カ月位、どこで輪切りにしても同じ状態の金太郎飴。
あと「希望を内包している」ところも書いてほしい。
希望さえなければ苦しまないで死ねたけど、あるから死ねなくて辛かった。
それが私が経験した絶望だと思います。


バイトに行きました。泣いてます。おいおい、ってくらい泣いてます。
意味わかんない涙腺崩壊。
出勤前から自転車に乗りながらレジ打ちながら涙をこらえたり咳混んで誤魔化したり。
嗚呼、出来損ないなんだ。私は。人として。
でも、だから、私なんだ。
わーん( ；へ；)

フラワースマイル賞の授賞式に心から行きたくない。
受賞したら「おめでとう」だけで良いです。
そんなものに出るために一回り大きいスーツ買わなきゃいけないって悪夢でしかない。
だってもう私妹の結婚式も済んで「あーもー年明けるまで体型の事気にしないで良いやー」
って思ってて、思ってたのに何でスーツとか意味わかんない。
無いしっ！！スーツのジャケットとか持って無いし！！
喪服のやつでもきつくて入らなかったしっ！！スーツ代払えバカっっ

一緒に行く人に車に乗っけてもらえることになったので足は心配しなくていいみたいです。
ちなみにその方もスーツなくて買いに行ったらサイズがなくて特注したらしいです。
そういう体型の人が多い職場なんだから、スーツは廃止にしてよ！！
はぁ…買うしかないのか…(T_T)