描きたくない

休みだったんですけど、無駄に過ごしてしまって、とても悲しい。
自分は色々していた気がするんですけど、こうやって振り返って評価しようとすると
どうしても今日は良い日だったとか、いつもよりマシに過ごせたとか
いい評価をすることができない。
じゃあ別に評価しなきゃいいんじゃないかとも思う。
そう言えば昔友達に「遊んだ後に一日を評価するの止めて」と駄目だしされたことがあった。
けど、どうしてもそうなる。脳に刷り込まれてる。

過去しか見えないからか？過去は未来と違って不安が少ないからか？
後悔とか嫌な思いは死ぬほどあるけど、一度やったことの繰り返しだから、刺激は少ないし。
過去なんて人生のゴミ箱だのに。

それより「自分の過去が自分のものだって思えない」とかいう世迷いごとはどしたん？
離人感とか。自分の体は自分のものじゃない。
言葉の意味は理解できるのに何も思い浮かばない。
そう言うのあった気がした。

今は？今は…私は私かもしれない。
私という自我を差す名前はただ頭の中に反響するだけのものだった。
体の中がイメージ的に空っぽだった。がらんどう。
意味のない音がハウリングして動けなくなった。辛かった。

私(仮)は絵を描いたが、それは何か気持ちの悪いものだった。
リクエストされたものとは絶対違うと思った。
そして私の描きたいものとも違った。
とにかく描く気持ちを削がれる気味の悪いものだった。
どうしてこうなったんだろう。描き直すのも面倒だし。
こうしようと思ってこうなった…はずなのに何故？
特別下手って感じでもないけど。

意識なんてない方が疑問を持たず、素直に描けたのかもしれない。
もうお絵かきなんて一門の得にもならないものは止めた方が良い。
お金をもらえるものにしなければ。
そんな事は思ってないけど。
ただ私は。つまらなくて。
ずっと能動的に快楽を感じていなければいけないとしたらそれはとてもしんどくて。
受動的ならお酒とか飲めばいいんだけど。

私は。私は。寂しい。

毎日満たされない。
何も。空っぽで。私は悲しい。