集い

今日は昔馴染み、というかもとシストラサークルメンバーと4人で集まった。
ご飯を食べて、はっスィーの家で黒歴史に悶絶した後カードゲームをした。

このカードゲームと言うのが面白くて、ちょっと速攻魔法効果のあるトランプみたいな？
人狼ゲームとかにも似てるけど。もっとシンプルに犯人当てゲーム。
あと大喜利？本の題名の上と下をくっつけて内容を説明するの。
「ドリトル先生/部活止めるってさ」とかマジウケてアイライン全部死んだｗｗｗ

もしかしてＴＲＰＧも知ってる？って言ったらＧＭできるくらい熟練者だった。
今度やりたいって言ったら凄いいっぱい専門の用語を出してきて
私はプレイ動画しか見たことないから「？？？」ってなって
「なんだ全然知らないのね…」的な反応をされたので相手にしてもらえないのかなと思ったけど
結構乗り気だったみたいで「ツンデレかよ」と思った。
でもなんか難しいことも調べなきゃいけない様で大変な地雷だったかもしれないと思った。
でもやりたいなって思った。た。

とても楽しかった。
そしていろんな感情が生まれたのを感じた。
楽しいだけじゃない、嫉妬、恐れ、妬み、憧憬、劣等感、落胆、拒絶、寂しさ等々。
嫌いな自分と嫌いな感情。素直に出せないもどかしさと思惑。
混乱。停止。自分の殻に閉じこもりたい。

だってみんなは出来てるのに私だけ出来てないんだもん。
結婚とか、仕事とか、趣味とか、みんな人生食い気味で生きてるのに私は守りに入ってる。
傷つきたくないから。ただ傷つかなければ良し。

　「それほどまでにして守るものって何？あなたには何も失うものなんてないでしょう？」

あるよ。あなたには見えないけれど、誰にだって失いたくないものはある。
それをあんまり構いすぎてると動けなくなっちゃうのはわかるけど。

心から全員を羨ましいと思った。
何ていうかこいつら全員ぎゃふんと言わせてあっと驚かせて
なんかこう格の違いを見せつけてやりたいと思った。
根拠も実力もないけどｗただそうしてやりたいムキーッ(＃ﾟДﾟ)ってなってた。

でも多分。もう忘れちゃったけど。
私昔から皆と遊ぶの好きで皆のことも好きだと思ってたけど。
昔から「こいつら全員ぎゃふ(以下略)」と思ってただろうし
友達と言っても他人だから違う意見や心に触れ合うことは
楽しくない気持ちがたくさん発生しただろうし
私は何より間違っていようが何だろうが自分のやり方が出来ないことが一番嫌いなんだ。

でも私はこれらの接触をまとめて「楽しい記憶」としてストックしている。
幼く未熟で拙い私の努力でもある。
あの頃はちょっと白黒はっきりつけすぎて辛くなっちゃってたけど。
今は。まあ30年経ったけど、あんま自分は変わってなかった。
私が大人になってそしたら皆ともっと上手くやれて、摩擦が減って余裕が生まれて…
とか思ったけど、そうでもなかった。
『出来ないことは出来ない』って明確にわかっただけだった。

最後に。帰り際に送ってくれた友達に向かってぽつりと、「私、今日心がとても──」と呟いた。
ゲーム楽しかった、自分が悲しい、情けなくて泣きたい、弱音を吐きたい、また会いたいetc…
脳裏を「冷たい/温かい」の二択がよぎった。
10年後の私も今日がどうだったかの判断をする。
7割がた冷たいだからどっちでもいいんだけど。
気まぐれに「──温かい」を選んで言ってみた。(この間０．２秒)
じんわりと、あながち間違いではない感覚がした。

　…ふーん。

「今ね、『冷たい』って言おうとしたんだけど、温かいって言ってみたの。
　こういう時は明るい方を選んだ方が良いんだね」

って友達に言ったら
「安ちゃん！悠久見てないで現実見て！はっスィーはここにいるよ！？」
って言われた。
こりゃまた失礼しました。


私も何か食い気味にやりたい。
別に「こいつら全員ぎゃふ(以下略)」とかしなくていいけど
せめて一緒に遊んでいるときに泣かない様に枯れない様に笑って咲く花になろうじゃなくて
私にだってコレがあるものって思えるなんかを手に入れるために迷走します。
人生に間違いなんて存在しない！！
蛇行してるだけ。Going my wayやでー！！