私は、「自分が決める」だと思いますけどね。

解ってもらいたいのが、説明で、そうじゃないのが言い訳だと思うんですよ。

相手がどう思うかは関係ないと思うんですよ。
自分が置かれた状況を理解してもらいたければ、それが何であれ、説明だと思いますけどね。
逆に、理解してもらおうと思わないから、説明不足になるわけですよね。

門限を破った時に、そもそも親に電話出来ない状況だったのでしょうかね？
その時に、「友人が怪我をしたので送っていくから遅くなる。」と、1本電話すれば何の問題も無いわけですよね。
また、帰宅して何を怒られたのでしょうかね？

門限を破った事でしょうか？
連絡をしなかった事でしょうか？

連絡をしなかった事で怒られているのであれば、友達の怪我は関係無いですよね。
それは説明にもならないので、単なる言い訳ですよね。
ですが、門限を破った事で怒られているのであれば、言い訳するなと言われても、説明はすべきなのでは？
そのまま流したら、単に門限を破る約束が守れない子供と誤解されてしまうわけですよ。
ですが、それで構わないと思ってしまったのであれば、自分の事を理解してもらう事を放棄したことになるわけですよね。
親から解ってもらえなくても構わないと思ってしまったのであれば、何とも悲しいお話です。

遅刻の件も、自分を解って欲しいと思えば、色々言いますよね。
それを放棄するから、誤解が生じるのでは？

この方が分からないのは、「言い訳」と「説明」の違いではなく、物事の道理ではないのでしょうか。

仕事の件もそうですが、期日を過ぎて説明をしても、説明する意味が無いんですよね。
仕事は期日が全てですから、期日に間に合わないと判断できた時点で、状況を説明し、間に合わない旨を報告する話なんですよ。
門限を破った時と同じパターンなんですよね。
ただ、門限破りは、親との約束だけですから誰にも迷惑は掛かりませんが、仕事の期日を守れなかった場合、多くの人に多大な迷惑が掛かる事があるわけですよ。
期日が間に合わなかった時点の説明で、何を説明しようとしたのでしょうかね？
その説明で、期日が守れなかった仕事の穴埋めが可能なのでしょうか？
そうでは無いから、上司から、言い訳は良いから結果を出せと言われるんですよ。

違いが分からないのは親からの刷り込みとアドバイスしていますが、多分、そんな生易しいものでは無いと思いますけどね。


■「言い訳」と「説明」の違いがわからない…　26歳女性に、鴻上尚史が示した意外な答えと戦い方とは？
(AERA dot. - 05月12日 16:05)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=173&from=diary&id=6079194

「言い訳するな」と言われて育ち、大人になったら「説明が足りない」と責められてしまう、と悩む26歳女性。「言い訳」と「説明」の違いに戸惑う相談者に、鴻上尚史が示した意外な答えとは？

【相談66】「言い訳」と「説明」の違いってなんですか？（26歳　女性　アネモネ）

　鴻上さん、こんにちは。

　鴻上さんに相談したいのは「言い訳」と「説明」の違いについてです。

　私は子供の頃から母に「言い訳をするな」「言い訳ばかりすると信用されない大人になる」としつけられ、口ごたえをするたびに怒られてきました。たとえば、門限を破ったとき、お友達がケガをしたから家に送ったことが理由でそれを言おうとしても、「言い訳をするなら家に帰ってこなくていい」と外に出されてしまったこともあります。

　でも大人になるにつれて、今度は「説明が足りない」と周囲から咎められるようになることが多くなって、混乱しています。

　大学生のとき、友人たちとの待ち合わせに、地元のバスの遅延で遅れて、謝罪したのですが、後で私の家が交通の便が悪いことを知った友人から「なんでそれを言わないの？」と、かえって責められるとか、他にもいろんな場面で「説明が足りない」「理由は？」「何考えているかわからない」と責められることが多くなってきました。ディベートの授業はとくに苦手で、チームを組んだ人に「何を主張したいのかわからないよ、理由を言って」と苛つかれるばかりなので、本当に地獄でした。

　先日は彼氏にも、「どうして、なにも教えてくれないの？」「俺ってそんなに頼りない？」とまで言われてしまい、そんなつもりないのにと落ち込んでいます。

　そうかといって、理不尽な仕事と残業を先輩に押し付けられたとき、私としては思い切って、期限に終わらなかったことを上司に説明しようとしたら、「言い訳より成果がほしい」と遮られ、やっぱり弁解なんかしなければよかったと後悔しました。

　もう、責められるくらいならやっぱり母の言うとおり、「言い訳」をしないほうがいいのかと思います。なんか、ずっと、こんなことばかり繰り返して、疲れてきました。

　鴻上さん、「言い訳」と「説明」の違いってなんですか？

【鴻上さんの答え】
　アネモネさん。苦労してますね。「言い訳」と「説明」の違いですか。僕の考えを言いますね。

「言い訳」と「説明」の違いはない。ただ、それを聞く人が決める、です。

　驚きましたか？

　本当は、「理屈が通らないのが言い訳」「理屈が通るのが説明」なんて言いたいのですが、残念ながら世の中には、理屈が通らない人がいます。

　例えば、残念ながらアネモネさんのお母さんです。

「お友達がケガをしたから家に送った」ら遅れる。当り前のことですね。ケガをした友達を放っていくわけにはいきませんからね。だから、遅れて門限を結果的に破ってしまった。いえ、破ったという言い方は適切じゃないですね。「ケガをした友達を送っていったから、門限に遅れた」ということですね。もう一度言いますが、当り前のことですね。

　でも、アネモネさんのお母さんは、何があろうが門限を破ったことが許せないわけですね。ここに理屈はないですね（アネモネさんが嘘をついていると思って、怒っていたら話は別ですが、そうではないでしょう？）。

　アネモネさんのお母さんは働いていますか？　または、働いた経験がありますか？

「言い訳ばかりすると信用されない大人になる」という言い方は、道徳的に正しいように響きますが、仕事の現場では通じない言い方です。

　なぜなら、仕事ではいろんな無理が飛んでくるからです。過労死するレベルのノルマを押しつけられた企業の従業員達は、死にたくないから絶対に「言い訳ばかりすると信用されない大人になる」なんてことは思いません。無理なことは無理ですと説明しないと、過労死の列に加わってしまうと分かっているからです。

　ただムチャな上司は、「言い訳をするな！」と言いがちです。なぜなら、そもそも、ノルマがムチャだから、相手の説明をちゃんと聞いていると、仕事の枠組み自体が成立しないことがバレてしまうからです。

「間に合うはずのない期限」「売れるはずのない量」「取れるはずのない契約数」「できるはずのないシフト」。これらをなんとか押しつけるために、「言い訳するな！」と叫ぶのです。

　あ、学校にもありますね。「この髪は生まれつき茶色なんです」と染めてないと説明する生徒に「言い訳するな！」と叫んだ、なんて事例はあちこちにあるでしょう。

　残念なことですが、アネモネさんは、合理的な「説明」を不必要な「言い訳」だと、小さい頃からお母さんに刷り込まれ、従ってしまったのです。

　新入社員が「会社ってのはこういうもんだ。残業300時間しても言い訳しないで仕事を仕上げろ」という言葉に従って、過労死するようなものです。

　でも、もう26歳ですからね。そろそろ、母親の考え方から脱皮して、相手を見て接し方・戦い方を上達させた方がいいと思います。

　これからは、相手を見ましょう。そして、この人は、私の事情を「説明」と取ってくれるだろうか、それとも「言い訳」と断定するだろうかと考えるのです。

　そして、「説明」だと取ってくれると思った人には、ちゃんと説明します。お互いの関係が良好なら、ある程度の強引な理屈も「説明」になります。

　例えば「仕事が大変で睡眠不足が続いたので、デートに寝坊した」なんてのは、愛があれば、「言い訳」ではなく「説明」になります。毎日、終電で帰って、朝6時には起きているという事情を恋人に言えば、「あなたへの気持ちが醒めてきたから遅刻したんじゃない」という大切な説明になるのです。

　仕事の場合は、職場環境によるでしょう。「遅刻は遅刻だ！　言い訳するな！」と怒鳴られるか、「残業時間がブラックすぎる」と会社全体で問題になれば「説明」になります。

　言わずもがなですが、「言い訳」と「嘘」は違います。たっぷり寝たのに、思わず遅刻した時に、「最近、仕事が忙しくて」と言うのは、「言い訳」ではなく「嘘」です。

　お母さんの言葉「言い訳ばかりすると信用されない大人になる」をうんと好意的に解釈すると、お母さんは「言い訳」ではなくて「適当な嘘」と言いたかったのかもしれません。「適当な嘘ばっかり言ってると信用されない大人になる」なら、納得します。

　さて、アネモネさん。相手を見て接し方を変えていくうちに、「どうしてもこの人には分かってもらいたい」と思う人と出会うかもしれません。

　大切なビジネスの現場で、「言い訳するな！」と言われても、「言い訳ではありません。私の説明を聞いて下さい」と、戦わないといけない時もあるでしょう。

　理屈が通じない相手ですから、戦い方も戦略が必要になります。

　例えば、もしタイムマシンでアネモネさんが門限を破ったと怒られている時に戻れたら、僕はこんな戦い方をアドバイスします。

　外に出された時に、「しょうがなかったの！　ケガした友達を送ったんだから！」と言っても、理屈の通じない母親にはムダでしょう？

　でも、「分かりました！　次からは、友達が大ケガしようが死のうが、絶対に無視して門限を守ります！　約束します！　友達との信頼とか友情より門限がはるかに大切です！」と玄関の外で隣近所に聞こえるように叫び続ける、なんて戦い方です。

　でもこれは、必要な「説明」を「言い訳」と断定する人との戦いですから、もう少し先の上級編のテクニックです。

　まずは、「説明」を聞いてくれそうな人には、たくさん話すこと。自分では「ああ、これは『言い訳』だよ。お母さんなら怒るよ」と思っても話すこと。相手がそれを「説明」と取るか「言い訳」だと感じるかは、話してみないと分かりませんからね。

　20年以上、間違ったことを教えられてきたのです。時間はかかると思いますが、少しずつ、少しずつ、母親の考え方を心の中から追い出して、自分の言葉を手に入れて下さい。アネモネさんなら、きっと大丈夫です。

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