天狗にもなれない、ヘタレに育つだけなのでは？

誉めて育てる話がでて、30年以上が経過していますでしょうかね？
良い所もあるのでしょうけど、悪い所もあるのでは？
その弊害について、検証されているのでしょうか。

自分は親から誉められたことが無い。

と嘆く方がいますが、誉められるような事をしてこなかっただけなのではないのでしょうかね。
ただ、それが世間一般の水準よりはるかに高い事を望まれ、それに至らなかったからというのであれば、可愛そうなお話なんですけどね。

誉めて育てる弊害。

これって、もう明らかに出てますよね。
そもそも、誉めて育てるという理論は、怒られて委縮し本来の能力が発揮できない子供に対しての対応方法なんですよね。
怒らずに、誉める事で、伸び伸びの能力を開花させていくという非常にお花畑な論理なわけです。

綺麗事を抜きにして、全ての子供に伸びるような素晴らしい能力があるとでも？

残念な事に人は平等に作られていないわけです。
標準、普通という言葉がるという事は、それ以上も以下もあるという事なんですよ。

出来た事は誉める。
出来ない事は、出来るようになるよう励ます。
失敗したらたしなめる。ケースによっては、慰める。

こういう話なのでは？

全て誉めるような馬鹿気た話は教育とは言わないと思うんですよね。
何が正しくて、何が間違っているのか。

間違っていたらたしなめる、上手くできなければ励ます。

これが普通なのでは？

全てが残念な子供がいたとして、それでも誉めるのですか？
出来ない事が出来るようになれば、むろん誉めれば良いんですよ。
ですけど、出来ない事を放置して努力を怠っているのに褒めるのですが？
手を抜いて、そこそこの状況にも関わらず、誉めるのですかね？
目標を定め、そこに居たら無いにも関わらず誉めるのですか？

そんな事をした挙句が、ストレス耐性が極端に低い昨今の人達に仕上がったのではないのでしょうかね。
否定されることに慣れておず、否定される臭いを嗅ぎつけると、逃げる、或いは、自己防衛の言い訳を用意する、挙句、人のせいにして自分を安全圏に置きたがる腑抜けに育ちあがったのではないのでしょうか。
お遊戯なら、それでも良いと思うんですよね。
ただ、社会はお遊戯の場じゃないんですよね。
否定や批判はついて回って当然で、自分よりも出来の良い人達がワラワラ居るわけですよ。
そういう人達に追いつく或いは、追いつかないまでも、何らかの形で対応或いは協調していくのが世の中なわけです。
ですが、ストレス耐性が低すぎて、努力する労力すら耐えられない脆弱な人がワラワラ居るわけですよ。

得意分野を伸ばします！

って話も結構なのですが、得意という割には、水準が遥かに低すぎて、少々の努力では使い物にならなかったりするわけです。
叱られることも、怒られることも無く育ってしまったゆえに、自分の評価が異常なくらい過大になっているんですよね。
水準の開きが大きすぎて、普通の指導では、何を言っていいるのかすら理解できない位、残念な人達がいるんですよ。
分からないなら聞けばよいのに、自己評価が高すぎて自分が理解できていない事にすら気が付かないんです。

何を言っているのかわかりません。判るように説明してください。

このようなセリフを堂々と口にするんですよ。
確かに、説明している相手が残念過ぎて、支離滅裂な説明をする人もいるわけで、そういう時に使うセリフなのですが、その説明が理解できていないのが自分だけ、或いは、自分と同世代の人達だけなのであれば、普通の感覚なら、自分達の理解不足を疑うわけですよ。
所が、自分達が劣っている可能性が念頭にないので、相手の説明の仕方が悪いと思ってしまうんですよね。
それを面倒に思った大人が、歩み寄ってレベルの低い説明をするから、馬鹿に拍車がかかってしまう人達もいらっしゃるのかと。

本来であれば、出来なかったら、それ相応に子供なりに落ち込むわけですよ。
その落ち込み様で、励ましたり、叱咤したりするのではないのでしょうかね。
それが親の務めだと思うんですけどね。

そもそも、「叱る」と「怒る」の区別がつかない人が居るのではないのでしょうかね？

叱るとは、良い方向に導く指導の事を言うんです。
怒るとは、自分の感情をぶつける事を言うんですよ。

その区別が付かない人がいるから、子供に感情をぶつけまくる親が居たから、怒るなら誉めろという話が沸き上がったんです。
親が子を叱る事が出来れば、そんなバカげた話が出てくるわけが無いと思うんですよね。

誉めて育ててなるのは天狗ではなく、単なる世間知らずですよ。
或いは、ストレス耐性が極端に低い、ヘタレです。


■褒め過ぎると天狗になる？将来イヤな人にならない「子どもの褒め方」
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=132&from=diary&id=5771821

“褒めて育てる”子育てが大流行ですが「子どもを褒めすぎると天狗になってしまうのではないか」「うぬぼれるのではないか」と心配になってきませんか？また、反対に褒めなければ、どうなってしまうのでしょうか。

頭のいい子の親はやっている！「子どもが自ら学び伸びる人間」になる親の行動が判明

『一人で育つ子になる テキトー母さんのすすめ』の著者の立石美津子がお話します。

“天狗になる”“いい気になる”“うぬぼれる”“思い上がる”“調子に乗る”どれもこれも嫌な言葉ですよね。子どもに「偉いね」「立派だね」「すごいね」と褒めすぎて育てた結果、将来、「なんだか嫌な人」になってしまったら困りますよね。

■一見悪い言葉も裏を返せば良い言葉

■うぬぼれる

“うぬぼれる”を辞書で引くと“他人がどう思おうと、自分で自分をすばらしいと思う意”と出てきます。漢字でも“自分に惚れる＝自分に惚れる”と書きます。良くない意味に使われる言葉ですね。

けれども“自分が大好き”なのはちっとも悪いことではありません。反対に“自分のことが嫌い”だったら毎日がハッピーではなくなってしまいます。

■調子に乗る

褒めることによって調子に乗ってしまう“と心配するママがいます。でも、調子に乗ることはとても良いことです。

テストの結果をほめちぎった結果、嬉しくなって更に頑張って勉強するようになれば却ってよいくらいです。

エネルギーが沸いて、自分の力以上のものを発揮できるようにもなります。

反対に素直な自分の気持ちを表したのに「調子に乗るんじゃないよ」と釘を差されてしまうと、「手放しに喜んではいけないんだ」と思い、自分の感情に蓋をする変な癖がつき、挑戦意欲もなくなってしまいます。

■いい気になる・天狗になる

良い結果を得られて“天狗になる”“いい気になる”のも悪くはありません。鼻高々になって気分がよくなると自信がつきます。

反対にダメ出しばかりされていたら「ああ、僕はやっぱりダメなんだ」と気力を失ってしまいます。

■思い上がる

“思い上がる”の意味は自分の能力を実力以上だと過信することです。でも、人は過信することで実力以上の力を発揮します。

「どうせ失敗するに違いない」と思って行動すると本当にうまくいかなかったりしますが、「きっと成功する」と思うと120％の力が出たりします。

例えば平均台の上を歩くとき「落ちてしまうに違いない」と恐る恐る歩くと脳は“落ちる”という言葉が印象付けられて、本当に落ちてしまいます。けれども「絶対に向こう岸に渡れる」と暗示をかけると、ふらつかないで渡れます。

プロゴルファーは最後の優勝を決めるパットのとき「入らないかもしれない」とか「失敗しないように」と絶対に思わないそうです。「必ず入る」と自分に暗示をかけるとスルスルとボールが穴めがけて転がっていくのです。

メンタル面が重要なオリンピック選手も「絶対にメダルを取る」とインタビューでよく言っていますよね。

だから、思い上がって過信することは悪いことではないのです。

■褒めすぎても褒め方による

前記のように、天狗になる、いい気なる、思い上がる、うぬぼれることは決して悪いことではありません。

けれども、他人と比較して褒めると、悪い意味で天狗な人、うぬぼれる人、思い上がる人に育ってしまうかもしれませんので、次のような褒め方はやめたほうがよさそうです。例えば…

×あなたは周りに比べて一番偉いね。×周りのお友達はお行儀が悪いけれど、あなたはいつもマナーが出来ていていい子ね。親が我が子を褒めるとき、心の中で「周りと比べてうちの子は出来る」と思うのは自然な感情なので構いません。けれども、それを口に出して子どもに伝えてはならないと思うのです。

どうしてかというと、周りと比較してほめちぎっていると、自分が二番手、三番手、またビリになったとき「自分は価値がないダメ人間だ」と思うようになってしまいます。

これを“もろく崩れやすい見せかけの自己肯定感”といいます。

周りはどうであれ「あなたは○○である」と認めてやりましょう。

■将来、好かれる人になるかならないか

さらに幼いころに「周りと比べて偉い」という褒め方をして育つと、なんでも自分一人の力でなしえたと考える“鼻持ちならないヤツ”に育ってしまうかもしれません。

反対に周りと比較しないで育てられた人は、会社で出世したとき「みんなに比べて俺は偉い」という態度を決してすることはなく、「自分の成功はみんなのサポートがあったお陰だ」と考えることができます。結果、周りから信頼を得ることが出来ます。

幼い頃から周りとの比較する言葉をかけ続けていたら、大人になったとき「自信過剰で不愉快だ」と周りから疎まれてしまうかもしれません。

■褒め方次第

周りと比べて評価することなく、その子自身のことを評価しましょう。是非、本人の一週間前と今を比べて褒めてやりましょう。

「一週間前は一人で靴下が履けなかったけれども、少しだけ履けるようになった」

「一ヶ月前はママに言われて『おはよう』と挨拶をしていたけれども、今は自分から挨拶が出来るようになった」

「歯磨きのチューブのふたを自分で締められるようになった」など。

子ども自身も自分の成長を感じることができます。

周りがどうであれ「自分は自分でいい、価値がある」と思えることって人生を切り開く上で大きな力になりますよ。
ウレぴあ総研

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