メモ：攻撃性の身内から防御するために

　身内だからという理由でめんどうごとを引き受けなければならない気持ちになりやすいものです。私自身もそうなのでわかります。
　また、自分のことは客観的に見られない気がして「わがまなかも？」「自分が悪いのかも？」と疑う気持ちにもなるものだと思います。しごくまっとうな精神だと思います。
　ほんとうに厄介ですよね、身内にいる攻撃性の人は。

　まとめサイトさんありがとう。

http://www.sechigara.net/archives/26266414.html


◆

82: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)16:08:17 ID:PUm
初めてで愚痴長文失礼します。
毒妹と毒母と縁切りしたというかされたのか。
きっかけは小学校時代の同級生に数十年ぶりに会ったから。
同級生の幼馴染みとは中学から別になり、ずっと会っていなかったのだが、SNSで偶然再会し、お互い離婚歴がある事も発覚し、久しぶりに会って色々話そう！となった。
会う前に母親には〇ちゃんに久しぶりに会うことになったよーと話したが普通にスルーされた。
そして〇ちゃんとは久しぶりの再会をし、昔話に花も咲き、また会おうねと別れた。
数日後、母親から着信があった。母からの電話はいつも特に出ないようにしてたのだが、たまたま仕事の休憩中ででてしまった。
最初は元気なの？って感じの会話で当たり障り無かったが〇ちゃんに会ったよと話したら、横に妹がいたらしく電話を変わり怒鳴りだした。
なんで会ったんだ！と。
へ？となったがもう興奮してマシンガントークが止まらずもう仕事だからと電話を切った。
妹はキレると興奮して手がつけられなくなるタイプで
そのあともLINEで罵倒の長文が40分くらい続いた。
内容は
・なんで小学校の同級生に会う必要があるのか。中学ならわかるけど有り得ない。
・どうせ私の事も話したんだろう？（この辺に妹は住んでるよとは話したが、私の個人情報はなすなんて信じられないと）
・わざわざそんな昔の人と会うなんておまえは友達いないのか？
・人生失敗しといて恥ずかしくないのか（離婚歴あり。ちなみに妹もあり）そんなことして親に迷惑かけるな反省しろ
等々の連打長文が届き、私もイラッとしてしまい、もう２度とLINEはしないと返事をしてそれっきり。
そのあと母親からまた電話があり、先回りして妹がもう母親に色々話したらしく、あんた妹に酷いこと言ったらしいわね、親不孝物、頭がおかしいと散々言われ、ほんとに頭がおかしくなりそうになり、外だったが頭おかしくなった振りして叫んで電話切った。
その他小さい頃から妹にはよく私を悪者にする事をよくされてた事思い出して悲しくなりました…
長文ごめんなさい、私から２人に謝った方がよいですか？でももう関わりたくない…(T_T)

88: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)16:40:10 ID:mX6
>>82
＞先回りして妹がもう母親に色々話したらしく、あんた妹に酷いこと言ったらしいわね
＞その他小さい頃から妹にはよく私を悪者にする事をよくされてた事
ああ、これ、うちもよくやられたわ
ああいう人たちって、誰か一人を敵認定して結託しないと
関係を築けないし、精神のバランスを保てないからなあ
＞私から２人に謝った方がよいですか？でももう関わりたくない
その二人に関わっていて、あなたには何かメリットがある？
寧ろ、デメリットの方が圧倒的に多くない？
関わる必要性を感じないのであれば、もう関わらなくてもいいと思うよ

92: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)17:47:01 ID:PUm
82です。
初めての不慣れな長文にレス下さり有難うございます。レスの仕方が間違っていたらすみません｡
昔から親は長女の私には厳しく、何をするにも親が決めた通りの人生を歩まされました。
妹は自由奔放、好きな事をやってきた感じで、でも大人になったら妹はしっかりしている、親の事も考えてくれるいい子、その点あんたは…とよく言われてきました。
今回なぜ友人に会ってはいけないのかと疑問になりましたが相談した友人の1人からあなたが悪いとは思わないがとりあえず謝ったら丸く収まるんじゃない？と言われ、謝った方がよいのか悩みましたが
やっぱり悪い事した訳ではないのにという気持ちが自分の中にあって、特に連絡しないでいました。
皆様のレスを読み、やはりもうそのまま母親にも妹にも連絡はしないと決めました。
読んでくださった皆様有難うございましたm(._.)m

93: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)18:15:41 ID:yyk
何か読んでて苛々する。
よくこんな母親に、誰々と会ったとか報告するよなぁ。
昔っから母親と妹ってこんな感じなの？
学習しないの？

94: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)18:38:04 ID:PUm
82です。
レスありがとうございます。
そうですよね…
母親は気分の浮き沈みが激しく、良い時は仲良くできるのですが、悪い時はとことん攻めてくるタイプで、ずっと音信不通にしてたのですが、
元気なの？とメールがやたら来るようになり
無視すると泣きついてきたりするのでちょこちょこ返してはいました。
妹は１年に一度会うか会わないかですが、妹もやはり母と喧嘩するときもある様でそういう時は私に連絡して愚痴るといった感じでした。
こうなる数ヶ月前に妹が母と三人で食事しようと連絡をしてきて、その時は普通に過ごしたのですが…
今回の事は母親に事前にメールで会うことになったと言った時も特に反対もされなかったので、
会ったよと話したら元気だった？とかフツーの会話になると思ったのにびっくりしました。
私自身もそういう親でもうまくやっていきたいという希望があったのかもしれません。。

96: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)20:37:26 ID:mX6
>>94
＞妹もやはり母と喧嘩するときもある様でそういう時は私に連絡して愚痴る
今さっきも書いたけど、常に誰かを悪者にしないと
バランスを保てないんだよね
だから、常に誰かをタゲにして、他の人同士で仲良くする
あなたも、妹さんから愚痴られたらウザイと思うと同時に
頼られてちょっとだけだけど嬉しいって気持ちはなかった？

＞母親は気分の浮き沈みが激しく、良い時は仲良くできるのですが、悪い時はとことん攻めてくるタイプ
ＤＶ夫とその配偶者みたいだよね
いわゆるハニームーン期とそうでない時を繰り返す

97: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)21:50:14 ID:yyk
>>94
母親と妹に、職場と家の場所って知られてないなら、メアドと携帯番号変えてネットも非公開した方が良いですよ。
数日数ヶ月、数年先に何事もなかったかのように二人から連絡くると思いますよ。
母親も妹も、82に言った内容もした事も覚えてないと思う。
だから平然と近付いてまた関係を壊す。
それに年齢的に、病気だ介護だと言い出すのもそう遠くない。

98: 名無しさん＠おーぷん 2015/04/02(木)21:58:22 ID:Lym
あちゃー
子供の頃から妹優遇で無自覚に病んじゃってるよくあるパターンだわ…
優遇されてなかったから母親にちゃんと構って欲しい欲求が大人になって余計大きくなる
でも子供の頃に妹優遇してた母親が大人になったからって急に姉に優しくなるわけもなく
寂しい時に都合よく連絡、困った時には都合よく連絡、いびりたい時に都合よく連絡…
構って欲しい仲良くしたい子は何度痛い目にあってもホイホイ会いにいく
誰かに指摘されて自覚するまで死ぬまで、永遠に

自分で書いててもう分かってると思うけどお母さんも妹さんも自分の都合の良いときだけ「使おう」としてるだけで、
完全にあなたのこと道具かそれ以下の認識だよね
そんな環境にあなた自身が完璧に順応しちゃってるし、相手もそれを分かっててやってる

理性ではどうしたらいいかもう答え出てると思う。でも感情が追い付かないでしょう？
あなたみたいな環境で育った人、みんなそうなるんだよ
例えば結婚だったり、職場だったりをきっかけに親離れできる人もいるんだけどね
親離れしたいか、仲良くできない親兄弟と離れずに弄られ続けるか、自分で決断せにゃならん
今のあなたなら決められるはずだ

◆

（超耳）

　すばらしいネットの人たちの経験と見識をうかがい知ることができました。
　96,97,98の方々はたぶん海千山千の猛者ですね。修羅場の数が違うんでしょうね。

＞常に誰かを悪者にしないとバランスを保てないんだよね
＞だから、常に誰かをタゲにして、他の人同士で仲良くする

　数多くいると思います。
　身内でなければわりと切り離すことがしやすいと思います。
　対処がむずかしいのはやはり身内。
　同居の家族。別居だが肉親。これらのケースでは生涯なんらかのトラブルに怯えつづけるはめになりそうですよね。対処法もあんまりなくて辛いところ。ただ毎度言うのですけれど、ダメな人は権力には弱いという特徴が共通しています。（権力にさえも堂々と対抗する人はダメになりにくい道理なんでしょうね）
　でも物理的距離が近いだけでも被害がふりかかってくるからなあー。
　会社の同僚とか、近隣の住民だとかいう距離でも嫌な思いをすることがありますよね。
　身内でないのだったら、「あちらから敬遠させる。多少悪く思われる・言われることはどうせ避けられないのだから自分でコントロールして嫌われる」というのがベターなのかなーと私は思っています。そんなことすら本当はやりたくないですけれど！

＞でも子供の頃に妹優遇してた母親が大人になったからって急に姉に優しくなるわけもなく
＞寂しい時に都合よく連絡、困った時には都合よく連絡、いびりたい時に都合よく連絡…
＞構って欲しい仲良くしたい子は何度痛い目にあってもホイホイ会いにいく
＞誰かに指摘されて自覚するまで死ぬまで、永遠に

　掃いて捨てるほどいる、ということなんでしょうね。
　私もこういう育て方・育てられ方をした個体を知っています。
　自覚もなしに死んだ人も知っています。
　そのことが死そのものよりも恐ろしい！
　と思うんですけれど。なんで恐ろしくない人がいるんでしょうか？　ヒトとして生まれて、持った能力で気づくことができる限界のはるか下の愚かさのまま生きて死んでいくことがどれほど授かった命をムダにしているか。ムダにしている、バカだと他人から思われ続けるか、わからないのかと疑問に思います。
　もう結論に近い仮定はあるんですけれどね。深層心理ではとっくにご存知なんで、必死に表層心理が気づかないように全エネルギーを使って自分の目からだけ覆い隠しているのに違いないのです。裸の王様を維持するのだって、人並みの知能があるならものすごく苦労すると思いますよ。ちょっとしたきっかけで気づきそうになっちゃうでしょう？

　最後に、国民の義務である身内の扶養に関して。

http://minnpou.blog81.fc2.com/blog-entry-49.html

◆

Ｑ，扶養義務とは？

Ａ．独立して生活していけない人に対して，経済的に支援してあげなければならない義務のことをいう。　扶養義務を負う者は，民法に規定されている。

扶養義務を負うのは，原則として「直系血族」と「兄弟姉妹」であり，特別な事情がある場合には「３親等内の親族」も扶養義務を負う場合があります。

◆

　（超耳）

　一度も文字にして口に出して言ったことはないですけれど。
　「扶養の義務など、『私は違反します』『扶養できるならしたいけれど無理です』と言ってぶっちぎっていい」
　と強く思っています。
　義務を果たすべきだと感じるときにはぶっちぎるのはいけないですよ。恩ある人にはできるかぎり返すべきだと思います。
　でも血縁があるから扶養せよというのはコミュニティーのコスト原理であって、個人の福祉とは真っ向から対立する言い草です。
　厳しい言い方をしてもいいですか？
　親を選んで生まれてくることができず、幸福な子供時代を過ごすことが許されなかっただけでも不平等であるのに、不平等の大本である親だの祖父母だのの上の世代を扶養せよとはよく言うものだ。ということですよ。
　もちろん義務を果たさないのはよくないことです。ワルモンです。でもワルモンになることの嫌さとか義務を果たさないことの自責の念んとかをずっと上回るほど苦しめられた親だの身内だのが相手なら、自分の不幸をストップさせるために義務をぶっちぎるといいと思います。（べつにぶっちぎらなくたってちっともかまいませんとも。義務を果たしていただければ日本というコミュニティーに都合がいいですともさ）

　この>>82さんの母親だの妹御だのという輩はそうされる下地を自ら日々作り上げています。嫌われ、見捨てられる努力をしつづけています。対価としていじめて気持ちいい気分などというどうしようもないモノを受け取っています。誰も幸せにならないですよね。こうしてわが子を攻撃する母も、けしかける妹も、あまりにも受け取りがみみっちい。仲良く笑い合う現実でさえ手に入れることが容易であるのに。
　母・妹の両名はよほど能力が低くて努力も嫌いでルサンチマンのぶつける相手がないんでしょうね。

　攻撃性の身内を持つ不幸はほんとうに嫌なものだと思います。金銭・酒・そのほかにだらしがないために迷惑というのも同じくらい嫌なもの。
　ぜひ逃げましょう。
　ワルモンになっても逃げましょう。
　どこか遠くで、（なれるものなら）幸せに生きてそのまま死んでいってくれればそれでいいですよね。べつに不幸になってほしいとすら思わず、ただただ、消えてなくなってくれればそれで。

＞数日数ヶ月、数年先に何事もなかったかのように二人から連絡くると思いますよ。

　必ずそうなりますよね。わかります。
　古今東西どこにでも掃いて捨てるほどいて、マイナスにしかならない生を続けてそのまま死ぬ人、います。
　彼らは学びません。学ばないことでしか実現できないクズ人格を手に入れた、人間の成れの果てですから。
　言い換えると、まず真っ先に自分から「変わる可能性」を放擲しています。変わる可能性があるというのなら、変わったあとで誰かが（どこか遠くで！）彼らを助けてくれますよ、きっと。
　誰にも助けてもらえないクズ人格バレバレだからこそ、消去法で「身内だから」という謎理論で優しくしてもらえる可能性を感じて接触を図ろうとしてきます。
　彼らは「弱い人間のフリ」という切り札を常用します。最後の切り札のはずのそれを常に使います。かつて効果的だったことがあったし、何も損をしないからです。もう有効でないんですが、あまりにも低能なので成功体験がそれしかないんです。パブロフの犬のようです。すっからかんになったＡＴＭの口座にひたすらカードを入れて番号を打ち込むわけです。ＡＴＭに見立てた生身の人間に、人情にすがるというカードを使って。暗証番号は当然「たすけて」の四文字です。

・書面に残す
・べつの身内（できれば権力を持った人物）にすかさず相談する
・事情を根掘り葉掘り聞く
・「前に貸したあれを返して」と何度でも言う

　なぜか、これらの行動をすると彼らはこちらを嫌いになるようです。不思議です。「たすけて」を何度も打ち込んでくる行為に比べて迷惑度ゼロなんですけれどね。人として当然のことをしているだけなのだけれど。

　思うんですよね。

　なんだ、ほんとは自分が救われる価値のないダメなヤツなんだってこと、自分で気づいてしまっているんじゃないか。って。

　世の中がちょっとでもマシなものであるとしたら。
　ダメな人を救うのもいいですけれど、その前に、自分でなんとかしようとしている心ある人を先にできるかぎり助けてから。まともな人のあとに、ダメな人。
　この順序だけは必ず守られる世界がまともで、不平等でも不条理でもない世界なんじゃないかなあ、とつねづね思うのです。
　それは私たちひとりひとりが実行できることのはずなんじゃないかなあ、と思うのです。

　私は子供の頃に父親に理不尽に殴られたとき誰も助けてくれなかったことを忘れていません。
　そういう世界って嫌だなあと思います。
　絶対に忘れないのですよ。

　ぜひ、どこか遠くで、幸せに生きてそのまま死になさい。ダメな人たち。
　できれば、がんばっているけれど苦しんでいる人から先に、救われてほしいなと願います。