言葉に引っ張られる人達。というだけの話のような？

夫の行為に対して「モラハラ」という言葉を使う事で、「多くの人が異常だと言っている」という後ろ盾を使って夫に圧力を掛けて、自分の行動を正当化しているわけですよね。

モラハラと言う言葉が無ければ、単に夫婦間の感情の行き違いと言うだけの話で終わる所を、「モラハラ」という言葉を使う事で、非は相手の行動にあると決め付ける事ができ、言われた側も、自分に問題があると思ってしまうわけですよね。
ただ、自分が一方的に悪いのか？と問われると、納得いっているわけではないので、モヤモヤした物が残り、謝罪も反論も出来ない状況になっているわけでしょ？

モラハラ：「モラルハラスメント」の略称で、道徳・倫理に反したいやがらせで相手を精神的に追い詰める行為全般を指します。

道徳や倫理観は、個々の育ち方で微妙に異なっているわけですから、そのズレの補正はお互いにする必要はあるわけです。
ただ、発端となった服装の件って、どっちに問題があるのでしょうかね。

夫の実家に行くのに、肌の露出の多い服装を選んだ妻と、それを批判した夫が居るわけです。

妻の言い分：こういう機会でも無ければ、着れられない服
夫の言い分：実家に行くのだから露出を押さえた服にして欲しい。

モラルの話をするのなら、夫の言い分の方が正しく、モラハラを行っているのは妻側だと思うんですよね。
ですが、世間の図式では、モラハラは基本的には夫から妻に行うという事になっているので、妻側が自分の勘に触る発言をした夫に対して、虎の威を狩り「モラハラ」と言ったに過ぎないわけですよね。

一方夫は？というと、郵便受けが溜まっているとか、ハンドソープが切れているとか、誰でも出来る事まで妻に求めて居るわけですよね。
ただこれは、モラハラではありませんよね？
家事をしない夫というだけの話なんですよ。
要するに、共同生活をおくるのに適していない人と言うだけなんですよね。

ですが、そういう人を夫に選んだのは誰？という話でしょ？

一番の問題は、黙って家を出て朝帰りをした妻ですよね。

これこそがモラハラでしょ？

顔を見たくないから今日は友達の家に泊まります。あるいは、実家に泊まります。

この一言があるかどうかの話なんですよね。
一晩家を空けるのに、自分の所在を相手に伝えない事は良い事なのでしょうかね。
また、それを相手に伝えない意図は何処にあるのでしょうかね？

これこそが、「嫌がらせ」ですよね。
道徳的にも、倫理的にも、既婚者が相手に居所を明かさずに一晩留守にするのって、不貞を疑われても仕方のない行為ですよね。それを嫌がらせの手段に使っているわけですよ。

言ってしまうと、この夫婦間で行われたのは、共働きのパートナーに適さない思考の夫に対する、妻のモラハラが原因で生じた、夫婦不仲という話なんですよ。

話し合う土壌が出来上がっていないにも関わらず結婚してしまったわけですよ、この夫婦は。
4年間の交際期間があったとの事ですが、その4年間、一体何をしていたのでしょうかと思ってしまうわけです。
結婚したら妻が家事を全部やると思っている人だと気が付かなかったのでしょうかね？
仮に、妻が専業主夫なのであれば、ある意味許容される考え方なのかも知れませんが、共働きでその考えは、到底受け入れられる話ではありませんよね。
4年も付き合っていたのであれば、気が付いても不思議ではないですよね？
ですが、子供が生まれるまで、その事は夫婦間の議題にも上がっていないわけですよね。

要は、結婚し子供ができ、夫の社会的責任が大きくなるまでは、夫の勘違いを受け入れていたという事なわけですよね。
で、いざ離婚が武器になる段階で、夫に対して攻め始めているわけですよ。
武器が揃ってから、家庭内の主導権争いを仕掛け、逃げられない夫に対して嫌がらせをし、従わせようとしているわけでしょ？

モラハラを行っているのは、妻の方ですよね。

ただ、漠然とイメージで「モラハラ」という言葉を認識し、世の中のたわごとを斜め読みしていると、イメージとニュアンスで捉えてしまうわけですから、「モラハラ」という言葉が持つ結果だけがその言葉の下で右往左往しているわけですよ。

使う側も使われる側も、「モラハラ」という言葉が持つ効果のみ目が行き、事の本質まで目が届かなくなっているわけです。

〇〇ハラスメントは、マスメディアが安易に使う言葉なわけですが、非常に危険な言葉だと思っています。
この言葉は、広範囲の事例を包括し、事の大小に関わらず均一の判定を出してしまうんですよね。
その結果、犯罪まがいの事も、些末な行き違いも、同じように扱われるわけですよ。

夫婦間のモラハラは、離婚の原因になるわけですが、この場合「モラハラ」という言葉が無ければ、単なる夫婦間の行き違いで終わる話で、互いに話し合えば解決できる話ですよね。

夫は妻に、実家に行くときは露出を押さえてくれとお願いし、妻は夫に、序に出来る事は、極力やって欲しいとお願いするだけの話でしょ？
ですが、「モラハラ」という言葉を使ったが為に、妻は夫に離婚に至る可能性のある酷い事をされたと思い、夫は夫で、離婚に至るような事はやっていないと自分の行動を顧みる事が出来なくなってしまったわけです。

安易な言葉選びが、しなくても良い離婚をする羽目になる可能性が生じたわけです。

パワハラ、セクハラも同じような話が言えるわけで、昨今言われているアルハラなども、同様の話になって来ているわけですよね。

ここは日本で、昔から行われている行為に対しては、それに対応する適切な日本語があるわけですよ。
社内で女性社員の尻を触るのも、パンツ脱がせて突っ込むのも、「セクハラ」で括られてしまうわけですが、それぞれ、適した日本語に置き換えれば、全く違う話になるわけです。

安易にそこらに転がっているカタカナ言葉を使うのは、そろそろ止めた方が良いと思いますし、カタカナ言葉が多様される際は、自分が分かる日本語に置き換えて聞くなり読むなりの習慣を付けないと、変な方向に誘導されてしまうのではありませんかね？




■妻がモラハラを苦に家出。それでも被害者ヅラする夫の言い分とは？
(女子SPA！ - 01月13日 08:51)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=156&from=diary&id=7259444

些細（ささい）な言葉で相手を傷つけることがある。それを認識している夫は少数派なのだろうか。

もちろん妻からの言葉で心を傷めている夫もいるが、圧倒的に妻たちが傷ついたり怒ったりしているケースが多い。

◆妻の家出

つい先日、妻がプチ家出をし、「ひどい目にあいました」と嘆いているのは、ヒロアキさん（38歳）だ。

「夕飯後にちょっと口げんかになったんです。妻はそのまま5歳と2歳の子を残して、プイと出て行った。すぐ帰ってくるだろうと思っていたんですが、1時間たっても2時間たっても帰ってこない。電話にも出ない。子どもたちをとりあえず寝かせて、警察に連絡しようかと思っていたら、妻から電話がありました。『ちゃんと歯磨きさせた？』って」

歯磨きどころじゃない、いったいどこにいるんだと言うと、「やっぱり子どものめんどうひとつ見ることができないのね」と妻が言って電話が切れた。

結局、妻が帰ってきたのは翌日の朝だった。




◆「突然の反乱に、どうしたらいいかわかりませんでした」

「その日は会社を休むことにして、子どもたちを保育園に連れていって帰宅したら妻が帰っていた。前日の夕飯のお皿を洗っていました。どんなに怒っていても、出て行くのはルール違反、身勝手すぎると非難しました。すると妻は、『あなた、ふだんほとんど家事も育児もしてないよね。それはルール違反じゃないの？』と。

しかも妻が言うには、僕の物言いがモラハラであると。そんな意識はまったくなかったから、彼女の突然の反乱に、どうしたらいいかわかりませんでした」

ヒロアキさんと同い年の妻・ルリさんは4年つきあって32歳のときに結婚した。ルリさんは当然のように共働きを望み、フルタイムで働き続けた。子どもが生まれたあとも、しばらく休めばと言った彼に対し、「私は仕事が好きなの」と、さっさと保育園を決めてきたという。

「僕はどちらかといえば妻に引っ張られるように生活してきたと思っていたので、妻にモラハラしていると言われてびっくりしたんです」

どこがモラハラなんだと、思わず気色（けしき）ばんだ彼に、妻は淡々と事実を告げた。

◆妻の服装にダメ出し

以前、家族で自分の実家に行くとき、妻のファッションが気になることがあった。

「ノースリーブに胸元も大きく開いたワンピースだったんです。電車だし、親の反応も気になって『もうちょっと地味な恰好（かっこう）にしたら？』と言ってしまった。妻は不服そうでしたが、Tシャツとジーンズに着替えてきました。




妻がやたらと女っぽいかっこうをしているのは、なんだか気恥ずかしいんですよ。夫婦でデートならいいけど、家族で僕の実家に行くわけだから。そのへんも気遣いしてほしいとは言いました」

妻にすれば、着たい服を着てなぜ悪いということになるのだろう。ふだん、リモートワークが多く、ひとりで子連れだとワンピースも着られない、こんなときだからこそ着たいのにと妻は文句を言った。

◆ハンドソープが切れていると文句を言うだけで動かない

「妻が忙しいときに限って、僕がいろいろ頼みごとをするとも言われました。妻が言うには、『私が子どもにまとわりつかれながら夕飯の支度をしているとき、あなたが帰ってくることが多い。それでマンションのロビーにある郵便受けに郵便がたまっていたとか、洗面所のハンドソープが切れているとか、立て続けに文句を言う。今、私がどういう状況かをどうして察してくれないのか』と。

そもそもハンドソープが切れているなら、洗面所にストックがあるのだから黙ってボトルに入れてくれればいいじゃない、と」

そこが問題なのだろう。夫は、家に帰ってきたら、何不自由なくすべてが整っているものだと勘違いしているのだ。整えているのは妻なのに。その労を考えようとしないところに妻が怒っていることをわかっていない夫が多すぎるのではないだろうか。

◆「気持ちが萎えています」

「ハンドソープくらい、たいした手間じゃないんだし、子どもたちのためにもちゃんと入れておけよと僕が言ったらしい。『私があたかも子どもたちのことを考えていないような言い方だった』と責められました。そんなふうに感じるのはきみが被害妄想に陥っているんじゃないかと、僕は言ったそうです。まあ、そのときはそう思ったんでしょうけど」

売り言葉に買い言葉みたいなことまで責められたら、家でもリラックスできないと彼はつぶやいた。

「すべて謝りました。もっと家事育児をきちんとやると約束もしました。だけど、いまだに僕はそんなひどい夫なんだろうかという思いが拭（ぬぐ）えない。




僕が妻に気を遣っていることもあるのに、それを見ようとしないで一方的にクレームを入れてくる妻に、少し気持ちが萎えています。子どもたちがもう少し大きくなれば、妻にも余裕が出るかもしれないから、それまで我慢するしかないのかなあと思っているんですけどね」

自分こそが被害者だと言いたげなヒロアキさん。妻との関係についても、どこか悠長（ゆうちょう）にかまえている。もちろん妻の言い分を聞いてみないとわからないが、互いに「相手がひどい」と思っているうちに、2人の間の齟齬（そご）がいっそう強くなっていったらどうなるのか……。

夫婦関係はなまものだから、日々、変化していく。気づいたら取り返しがつかないこともある。妻の頭の中には「離婚」の文字が浮かんでいるかもしれない。
＜文／亀山早苗＞

【亀山早苗】
フリーライター。男女関係、特に不倫について20年以上取材を続け、『不倫の恋で苦しむ男たち』『夫の不倫で苦しむ妻たち』『人はなぜ不倫をするのか』『復讐手帖─愛が狂気に変わるとき─』など著書多数。Twitter：@viofatalevio
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