恋愛はしたいけど、結婚はしたくない？

それって、単なる我儘ですよね。
結婚する気が無いのなら、恋愛をするなと思いますけどね。

恋愛　＝　結婚

とは言いません。
ですが、結婚するのが当たり前と思っている人が居るのも確かなんですよね。
結婚する気が無いのに恋愛に応じるという事は、そういう人を騙すのと同じだと思うんですけどね？

未成年ならわかりますよ？
良い年をした大人が言う事ではありませんよ。

労を惜しんで益だけ得たい。

すべからく、そういう思想な気がします。
そもそも、こういう人の恋愛観ってどうなっているのでしょうか。
要するに、恋愛の美味しい所だけを甘受したいだけなのでしょ？
言ってしまえば、それは恋愛でもなんでもないわけですよね。
自分のって、単なる我儘ですよね。
結婚する気が無いのなら、恋愛をするなと思いますけどね。

恋愛　＝　結婚

とは言いません。
ですが、結婚するのが当たり前と思っている人が居るのも確かなんですよね。
結婚する気が無いのに恋愛に応じるという事は、そういう人を騙すのと同じだと思うんですけどね？

未成年ならわかりますよ？
良い年をした大人が言う事ではありませんよ。

労を惜しんで益だけ得たい。

すべからく、そういう思想な気がします。

そもそも、こういう人の恋愛観ってどうなっているのでしょうか。
要するに、恋愛の美味しい所だけを甘受したいだけなのでしょ？
言ってしまえば、それは恋愛でもなんでもないわけですよね。
自分の無聊を慰めてもらい、性欲を満たしてももらい、あわよくば、掃除洗濯をしてもらえればなお結構的な感じなのでは？
序に言うなら、自分を飾るアクセサリーの一つとでも思っているのかも知れません。
だから、見た目が気になるわけでしょ？

そこの何処に、恋心があり、愛があるのでしょうかね。

それは恋愛でもなんでもないですよね。

そう言う人は、一人で生きるのが辛くなるまで、一人で生きれば良いと思うんですよね。
誰かと分かち合いたいと思うまで一人で生きていけばよいと思うんですよ。

結婚はメリットデメリットでするものでは無いと思いますよ。
メリットがあるかと言えば、恐らく仰るようにデメリットの方が勝つわけですよ。
ですが、一緒に居たいという思いが、それを上回るかどうかの問題で、結婚した人は、デメリットをデメリットと感じない位、一緒に居たいと言う気持ちが強いのでは？

そう言う気持ちが湧くまでは、一人で生きていくべきだと思いますよ。
じゃないと、関わった人が皆、不幸になりますって。

恋愛は１人で出来るものでは無く、相手が居て成立するんです。
損なの当たり前と思っていると思いますが、では、その相手が何を望んでいるのか考えたり確認したりしたことは？と。
それが自分が満たしてあげられないのなら努力で我慢してもらう話ですが、満たす気が無いのなら、相手にそれを伝えて納得してもらうくらいはすべきですよね。
ですが、それすらしない訳でしょ？

何て言うのか、この手のクソみたいなのが男を名乗っているのかと思うと世も末だと思ってしまいます。

親が離婚して捨てられたのかも知れませんが、何年前の話です？
それは相手の人に何の関係があるのですかね？

寝言は寝てから言えという話ですよ。



■「恋愛はいいけど、結婚は"重圧"でしかない…」近年増えていく、独身指向の30代男性の心理とは。
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=253&from=diary&id=5967338

■恋愛はいいけれど……



恋愛はしたいし、している時期もあるものの「結婚となるとちょっと荷が重いんですよ」と言うのはサトシさん（33歳）。


「前の彼女とは僕が30歳になるまで2年ほどつきあっていました。相手が2歳年上だったので、結婚したがっているのはわかっていた。だけど、どうしても僕が結婚する気になれなかったんです。彼女のことは好きでした。でもそれと結婚とが結びつかないというか、“家庭”を作る気になれなかったんですよね」


何が問題だったのだろう。



「自分でもよくわからないんです。誰かと結婚して、子どもができて家を買って、一生、会社員として働き続ける自分の未来を確定させたくなかったのかもしれない。別に転職や起業を考えているわけじゃないけど、家族を持つことが自分には重いというか」



結婚したら自由に使えるお金や時間が減るといった具体的なことではないと彼は言う。家族、という人の命の重さに押し潰されそうになるらしい。



「僕は離婚家庭で育ってるんですよ。親父はおふくろと僕と妹を捨てて出て行った。それをいまだに受け止められないのかもしれません」



彼のような境遇で育ったからといって、みんなが似たような思考に陥るわけではない。ただ、境遇はどうあれ、「家族の重さ」を必要以上に感じてしまう人はいるのだろう。





■最大の味方にも敵にもなりうる存在



配偶者は、もともと他人だ。違う環境で育ち、感性も考え方も異なっている。それをすりあわせて新しい価値観を共有しながら、あるいは互いの価値観を尊重しながら暮らしていくのが結婚生活ともいえる。その作業が楽しければいいのだが、必ずしもそうとは限らない。



「僕はそのあたりが苦手なんですよ」



そう言うのはアキオさん（34歳）だ。高校時代から下宿生活をし、大学からはひとり暮らし。人生の半分以上、家族というものと疎遠な関係だった。



「だから早く自分の家族を作りたいという人もいるでしょうけど、僕は逆に濃い人間関係を受け入れられない性格になっているような気がします。彼女がいる時期もありましたが、家には泊めたくなかった。最後はひとりで眠りたい、というか、朝起きたときに人がいるのが怖いというか（笑）」



最後は苦笑いするトシオさんだが、こういった感覚を持つ人も決して少なくはないだろう。ひとりで暮らしていても、寂しくない時代なのだ。



「結婚した友だちの話を聞いていても、妻という立場の女性は味方になってくれることもあるけど最大の敵になることもあるのが怖いですよね。それが結婚まで至らない理由のひとつでもあります。もうちょっとさらりとした関係で結婚できればいいんですけどね」



夫婦は常に一艘の船に乗っている。何かあれば共倒れなのだ。だから妻という存在は、ときに夫の最大の敵になり得る。無謀な操縦をされては困るからだ。



「子どもができれば家事育児も分担しなければいけないし、男にとって結婚のメリットは何もない気がするんですよね」



これはアキオさんの本音だろう。男性たちの中にもこうした思いをもっている人は少なくないのかもしれない。

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