病名依存症

当人のケースもあるのでしょうけど、周囲にもあるのでは？

少なくとも結婚に至れる程度の変人だったわけですよね。
結婚する前はどうだったの？と。

>>たとえ「価値観の押しつけ」と言われても、イクミさんが意見を曲げずに議論しようとする

これが問題なのでは？
結婚後の生活でルールが変わる、加わる事に夫が抵抗を感じているのかも知れませんけど、そのルールを変える、加えるという事は、妻側も夫が出来た事で生じる環境の変化を自分よりに変えたいだけなんですよね。
或いは、夫が出来た事で増える負担の軽減なのかも知れませんけど。
そもそも、相手が何かにつけて応分負担が出来なければ、結婚に至っていないはずですよね。そうじゃなければ、自分負担が増える事が想像できない程度の残念な方という事になりますし、そういう残念な方が、相手の欠点だけを拾い集めて、病気だとしたがるのって如何なものかと思いますよ。

一まとめにしてしまいますが、精神疾患の人が多すぎなんですよ。

本当に増えているの？と言えば、実際はそうでもないと思っています。
我慢をしないで育ってきた結果、周囲と合わせられない人が増えている。或いは、普通だと思っている自分の感覚にそぐわない人を排除しているだけなのでは？

病院に行けば、それなりの病名を与えてくれますよ。
ですが、それって何の意味もなさないのでは？
薬をもらい病院に行くことで、いくばくかの安心感をえるだけですよね。
プラシボ効果と言うのがあって、単にそれを得ている人が多いのではないのでしょうかね。
医者は、善良な方も居ますが、普通の人であれば、自分に類が及ぶのを嫌うんですよ。
これは、医者に限らずだとおもうのですが、病気かも知れないと自分の元に来た人に対して、病気じゃありませんよとしてしまった場合、その方が、その症状が元で、何某かの問題を起こした場合、診察した自分にも責任が来てしまう可能性があるわけです。
特に、目に見えない精神的な疾患の場合、記録は自分の診断だけなんですから。
鬱っぽいんです。と病院に行けば、絶対に鬱じゃない！と確証が無ければ、鬱の診療をしますよね。発達障害等も、患者がそういえば、そう言いますって。
風邪っぽいと病院に行けば、インフルエンザかどうかは判断が付きますが、自己申告の内容は医師の段々に委ねられるわけですよ。熱があると言えば、その場では平熱であっても熱を下げる薬の処方箋をくれますし、咳が出ると言えば、咳止めの薬の処方箋を出しますよ。
それと同じことだと思うんですよね。

アスペルガー症候群の特徴（抜粋）としていますが

・会議などの場所で空気を読まずに発言してしまい、ひんしゅくを買う
・視線があいにくく、表情が乏しい
・予想していないことが起きると何も考えられなくなり、パニックを起こす
・自分なりのやり方やルールにこだわる
・感覚の過敏さ、鈍感さがある（うるさい場所にいるとイライラしやすい、洋服のタグはチクチクするから切ってしまう）
・手先が不器用である
・細部にとらわれてしまい、最後まで物事を遂行することが出来ない
・過去の嫌な場面のことを再体験してイライラしやすい

これって、多かれ少なかれ、誰しも持っているのでは？

そもそも、会議などの場所は空気を読む場所ではなく、相手の意見を聞き、自分の意見を言う場なんですよ。
空気を読んで自分の意見を飲み込む人は、会議に出る資格は無いと思いますけどね。
それが、会議の場の空気を乱しても、その会議の結論に必要な意見であれば、空気を乱してでも言うべきなんですよね。
その様な、本来であれば当たり前の普通の人に対して会議の空気を乱すからと、アスペの疑いありとしてしまうのですかね？

視線があいにくく、表情が乏しいと言いますが、そう言っている自分の行動は？と思うんですけどね。
パーソナルスペースと言う概念があり、相手との親密度で警戒を緩める距離があるわけです。

互いに手を伸ばせば握手が出来る距離。

これが、顔見知り程度の関係の距離だそうです。
仮に相手が暴力的な行動を取ろうとしても、もう一歩距離を詰めないと接触できない距離と言っても良いと思うのですが、大して親しくも無いのに、この距離を詰めてくる人がいるのでは？
人によっては、その詰め方に緊張し、目線を合わせられない、緊張から表情を消してしまうという事もあると思うのですが、そちらの方が普通の感覚だと思うんですよね。

この次の距離は、手を伸ばせば相手に触れられる距離だそうです。
スキンシップが図られる距離になるわけですが、スキンシップを取りたい相手じゃなければ、その距離は警戒すべき距離なんですよね。
これは精神的な話では無く、むしろ本能的な距離だと思いますよ？
ワンアクションで相手を殴れてしまう距離で殴られてしまう距離でもあるんです。

自分が幾ら親しい間柄だと思っていても、相手がそう思っていなければ嫌がられる距離なんですよね。この場合、空気を読めていないのは相手ではなく、距離を詰めた側なのでは？

予想していないことが起きると何も考えられなくなり、パニックを起こすとありますが、本当に予想できない事が起きれば、普通はパニックを起こすんですよ。
想定外の事に対して、冷静に対処できる人は、極一部だと思いますよ？大抵の人は予想外と言いながらもある程度予測して行動しているんですよね。
ただ、例外があって、自分が信頼・信用している人や物が、予想外の結果を出すときです。
信頼・信用しているので、予想外の結果は想定から外れるんですよね。

信頼していた恋人が浮気をしていた。

これでパニックを起こさない人は、何となく予感がしている人ですよね。むしろパニックを起こす人の方がピュアだと言えるのではないのでしょうかね。
仕事などでも同様だと思いますけどね。ただ、仕事の場合、あらゆることを想定し、何があっても冷静に対処すべきですから、想定外の事が多すぎて何かとパニックを起こす人は、精神疾患と言うよりも、むしろ単なる馬鹿と言えるのかと。

自分なりのやり方やルールにこだわる人の方が多数派なのでは？
そこに拘りがなければ、その事に対して興味がないか、適当にやっているだけだと思いますけどね。
これって、頑固とか融通が利かないという事と同じ話で捉えて良いんですよね？

・感覚の過敏さ、鈍感さがある（うるさい場所にいるとイライラしやすい、洋服のタグはチクチクするから切ってしまう）
・手先が不器用である
・細部にとらわれてしまい、最後まで物事を遂行することが出来ない
・過去の嫌な場面のことを再体験してイライラしやすい

これって、全てを兼ね備えていなくても幾つか該当する人が大半なのでは無いのでしょうかね。

アスペルガー症候群の特徴と言っていますが、人に迷惑を掛けやすい極普通の人って話なのでは？

こういう人に対して受け入れられない、或いは、衝突して意見をぶつけ合えない方がむしろ精神的に何某かの疾患を抱えているように思えるんですけどね。

受け入れても受け入れられずに衝突する。
衝突して意見をぶつけ合う事で互いを理解しわかりあう。

極普通のコミュニケーションだと思うのですが、日本は何時から皆と同じじゃないと異常者という烙印を押されるようになってしまったのでしょうかね？

マスコミなどの情報で、過去の日本人は画一されていて同一の価値観で生きていたような事が書かれていますが、その前提に触れている事は稀です。
今と昔で何が違うのか？という話になるわけですが、昔は、普通の幅が広かったんですよ。
だから少々多様化しても、普通とされていたに過ぎません。
むしろ許容範囲は今よりも大きかったと思いますけどね？
問題は、平成以降、許容範囲を超えた人の主張を受け入れてしまった事で、普通の範囲が狭められたことにあるのではないのでしょうかね。
許容を超えた主張の方々が常々口にしてきたのが、画一化された日本の社会に対する批判です。
画一化されているとは言っても、その許容範囲が広く、大抵の事は、あらあら＾＾；と眉を顰められる程度で済ませていた世の中で、眉を顰める程度では収まらない言動の方々が、その大らかな風土を壊してしまったんだと思いますよ？
今もそれが続いていて、普通の幅が日々狭められているのではないのでしょうかね。
その結果、本来であれあ普通の枠内に収まる変人が、普通の枠から弾かれて、病気扱いされているのではないのでしょうかね？

努力が嫌い、人に合わせるのが嫌い、人と群れるのが嫌い、粗暴、イライラしやすい、その場の雰囲気を壊してしまう。

昔は、こういう方々も許容されていたんですよね。
ただ、こういう方々と好んで一緒に居ようとする人はいないのは、今も昔も変わらないだけでなのですが、今の世の中は、こういう方々に病名を与えて、はじき出しているだけなんですよ。
皆の輪に入りたければ、自分が変わるしかなく、そこには、我慢や努力があって然るべきなのですが、排除してしまう事で、その機会を奪い、また努力が我慢を惜しむ事で輪に入れない人が、生き辛いと病名に縋ってしまう構造が出来てしまったのでは？

>>　でも彼は悪意があって私を泣かせたり怒らせたりしているわけではない。苦しみながらも、なんとか新しい環境に慣れようと努力しているのだから、私も一緒に頑張るべきなんだ。

長いセンテンスの一部を切り取って何かを言うのは宜しくないのでしょうけど、この一文をとっても、その状況が出ているわけですよ。
相談している妻は、自分が普通で、夫が精神疾患であることが前提の話になっています。
だから、余計な精神的負担をし、しなくても良い努力を続けた結果、精神的に疲弊してしまっているだけの様に思うんですよね。
仮に、発達障害という病名が存在しなければどうなっていたか？という話ですよね。

結婚したけど、相手と価値観が合わなさ過ぎて、自分も我慢できない。というだけの状態ですよね。
離婚をするか、合わないところを諦めるかで終わる話だと思うんですよね。
そもそも、相手が合わせてくれなければ、自分が合わせれば良いだけの話なんですよね。
それが出来ない相手を好きになれる事が異常な話だと思うのですが、私には、むしろ妻側が精神に疾患を抱えているように見えてしまうんですよね。
自分の思い通りにならない夫を精神疾患の項目に当て嵌め、精神疾患だと言っているわけですよ。
自分が思う普通のカテゴリーからの排除を正当化しているに過ぎないと思うんですよね。

相手が合わせてくれない、自分も合わせられない。その状態に我慢できない。

なら別れれば良いだけの話なのでは？
今時、女性が独立して生計を維持するのは当たり前の話になっているのですから、何の問題も無いはずなんですよね。

後半もあるようで、巻末にも書いてありますが、病名が無ければ当て嵌める事も無く、単なる変人と結婚してしまったという苦笑いで済む悩みが、病名がある事で、自分が合わせる努力をする機会を逸してしまっていただけなのでは無いのでしょうかね。

清潔を求めて過剰に除菌をし続けた事で、菌に対する耐性が落ちている人が増えているように、変人を排除し続けた結果、変わった人に対する耐性が落ちた人が増えたのでは？
普通の幅が狭く、一部しか世の中に適応できない人もまた、適応障害と言う病気なのでは無いのでしょうか。



■夫と心が通じない…「ご主人はアスペルガー症候群かも」と医師に言われた妻のショック
(女子SPA！ - 11月17日 09:11)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=156&from=diary&id=5867322

【わかりあえない夫と暮らして vol.2】
未診断だけれども発達障害が疑われるパートナーとのコミュニケーションに悩んだ女性・イクミさんの体験談です。

＜前回のあらすじ＞
イクミさん（30歳）は、結婚してからふさぎ込むようになった夫（36歳）との関係に悩んでいる。音や光に敏感な夫に合わせて静かに暮らす中、ある日「イクミを家族と思ったことない」と言われ絶望する。気持ちが通じ合わない関係に、どうしようもない孤独を感じて涙が止まらない。

◆もしかして、間違っているのは私なの？

「自分の人生なのだから、無理して他人に合わせる必要はない」とは彼がときどき口にする言葉ですが、彼の行動はだいたい、その考え方に忠実だとイクミさんは感じます。裏表がなく、とても正直で嘘をつかない彼の性格は、イクミさんにとって気持ちの良いものに思える一面もあるのです。

　彼の主張がどうしても理解できないとき、たとえ「価値観の押しつけ」と言われても、イクミさんが意見を曲げずに議論しようとすると、彼はひどく疲れてしまいます。「考えたことのないことを考えるから、疲れて眠い」……。そして彼はすぐに眠り始めます。話題から逃げたくて「眠い」と言っているのではないか？ イクミさんは最初こそそう思っていましたが、彼は言葉通り、本当に疲れてしまっているし、本当に眠くもなってしまっているようで、すぐさま寝入ってしまうのでした。

　お互いに噛み合わない議論を長く続けていると、イクミさんはだんだんと自分が間違っているのではないかと思えてきます。自分の価値観を押し付け、わがままを言い、勝手に泣いたり怒ったりしているだけなのではないか。

◆「目を覚ましてよ」と友人に言われて

　そんなイクミさんの考えを聞いたある友人は、珍しく強張（こわば）った表情で言いました。
「彼もおかしいけどさ、イクミもおかしいよ。もう目を覚ましてよ」

　その友人は、イクミさんを憐（あわ）れむような、悲しむような目で見つめながら続けました。
「イクミはその生活をずっとしていたいと思う？ 毎日泣いているって、普通じゃないからね。ここまでコミュニケーションの仕方に悩む人、彼以外にいるの？ 自分の我慢が足りないって、もし本気で思ってるなら、悪いけどイクミのほうがおかしいよ。そもそも、どうしてそんな人と結婚したの？」

　彼との結婚生活を続けていくうちに、抱える悩みや考え方が、次第に自分自身の感性をも疑われかねないものに変化してきていることに気付くきっかけとなった一言でした。楽しかった交際期間よりも、泣いてばかりの結婚期間のほうが、いつの間にか長くなっていることにも。

　毎日泣くような生活を続けたいはずがないのに、泣きながら、怒りながら、いつも彼の顔色を気にしている。彼に不満を抱えながら、それでも彼から離れようともせず、自らすすんで彼のことばかりを考える日々を送っている――それが私だ。

　でも彼は悪意があって私を泣かせたり怒らせたりしているわけではない。苦しみながらも、なんとか新しい環境に慣れようと努力しているのだから、私も一緒に頑張るべきなんだ。

　そこまで考えると、でもそれっていつまで続くの？ とつぶやく自分がいました。自分を心配してくれる大切な友人の言葉を無視してまで、彼をとる理由はあるのだろうか？ 今の彼のどこが好きなのか、自信をもって答えられなくなっていました。

◆心療内科で夫とのことを相談してみた

　いつまでも情緒不安定なままでは、周りからどんどん人が離れていってしまう。そんな不安を覚えたイクミさんは、心の状態を整えるべく、心療内科にかかることにしました。彼とのコミュニケーションがうまくいかないことが情緒不安定の原因だと予想はしているものの、そもそも自分の考えることに自信が持てない状態になっていたため、一度専門家の意見を仰ごうと考えたのです。

　医師はとても穏やそうな雰囲気で、適度な相づちを打ちながら優しく話を聞いてくれるので、抱えている悩みや不安を素直に伝えることができました。

　訊かれたのは、イクミさんと彼それぞれの生育歴と、彼とコミュニケーションをとるなかで困るのはどんなときかということ。それに対するイクミさんの答えを聞いて、医師は「ご主人はもしかしたらアスペルガー症候群の傾向があるかもしれませんが、本人を診ていないのでこれ以上は言えません」と言いました。

　ネットを検索するとアスペルガー症候群に関する情報はたくさん見つかりました。もし彼がアスペルガー症候群だとすると、これまで理解し難かった発言や行動もそれが原因だと納得できる気がしました。原因がわかりさえすれば、対応ができる。

＜ASD（自閉スペクトラム症、アスペルガー症候群）の症状＞
（以下、NCNP病院　国立精神・神経医療研究センター公式ホームページより抜粋）

・会議などの場所で空気を読まずに発言してしまい、ひんしゅくを買う
・視線があいにくく、表情が乏しい
・予想していないことが起きると何も考えられなくなり、パニックを起こす
・自分なりのやり方やルールにこだわる
・感覚の過敏さ、鈍感さがある（うるさい場所にいるとイライラしやすい、洋服のタグはチクチクするから切ってしまう）
・手先が不器用である
・細部にとらわれてしまい、最後まで物事を遂行することが出来ない
・過去の嫌な場面のことを再体験してイライラしやすい
（抜粋以上）

◆夫に受診を勧めたら、どんな反応をするだろう

　とはいえイクミさんの心情は複雑でした。彼を病院へ連れて行くためには、きちんと理由を話さなければなりません。彼はどんな反応をするだろうか……。ただ、コミュニケーションがうまくいかないことでストレスを感じているのは、彼も同じ。なぜ二人の会話が噛み合わないのか、ずっとわからないその原因を探り、今後どのようにしたら良いか考えるためにも、「彼がアスペルガー症候群かもしれない」という仮説を検証したい……。

　イクミさんは内心モヤモヤしながら、スマートフォンでアスペルガー症候群のチェックリストを見つけて眺めていました。誰にでもひとつやふたつは当てはまるでしょう。しかし彼に関しては、チェックリストがまるで彼の特徴を挙げ連ねたものではないかと感じるほど、当てはまる項目がたくさんあるのです。そう感じると同時に、彼をアスペルガー症候群だと決めつけているかのような自分の行動を嫌悪しました（後日配信の次回に続きます）。

＜文／佐藤 由実＞

【参考サイト】
「ASD（自閉症スペクトラム、アスペルガー症候群）」NCNP病院　国立精神・神経医療研究センター公式ホームページ
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