理想と現実

結婚は現実と向き合う事で、恋愛は夢の中にいても許されるから。

と、一言で終わってしまうのですが、現実的な恋愛をしていれば、結婚相手も付き合っている人って事になるのかと。
様々な価値観があるのは事実ですが、生きていくのに必要な価値観って、それほど多用かしていないと思うんですよね。
浮世離れした価値観をかざして、

価値観の多様化！！！！

と言ったところで、所詮は浮世離れした話なわけですから。
顔、性格、趣味、資産、背、学歴、スタイル云々と色々あるわけですけど、全てを兼ね備えた人が、何人いるのでしょうかね？

35億♪

なんて言っていても、まぁ、極々一握りなわけですから。
それを求めるのに自分自身は見合っているのでしょうか？と身も蓋もない事を言ってみたりします。

それらの内、何かを選んで何かを捨てるから、妥協なり、打算なり、計算高いとか言われたりするわけですよ。挙句、選ぶことすらできず、婚期を逃して、マスコミの晩婚化は必然等言う情報に縋りつくわけです。

そもそも、価値観とは、自分自身のためですよね。
他人が何と言おうが、それが自分自身が認める価値なのであれば、それで良いわけですよ。
それを日和って、他人の価値観に擦り寄るから間違えてしまうのでは？

彼のことが大好きなのに・・・・

まぁ、相手があなたを大好きとは限りませんよね・・・＾＾；

恋愛と結婚は別

この考え方が、まさに価値観の日和りなんじゃないのでしょうかね。
自らの理想とする結婚相手を恋愛対象とすれば良いだけの話でしょ？ｗ

他人に自慢できる人と付き合い、生活の糧を得るために結婚する。

要は、こういう事ですよね。
結婚相手は、自分の物のわけですから、自慢できようが自慢できまいが、自分が納得・満足できていれば、それで良いのではないのでしょうか。
それを他人の価値観に乗っかって判断するから、無意味に悩んでしまうんだと思いますよ。
挙句、他人の価値観で選んだ人と付き合うから、結婚に至らないんだと思いますよ。
相手があっての話ですからね。
相手だって、その人自らが、自らの価値観で自分を選んでいるのか、単に見栄の道具にしているのかなんて、少し付き合えばわかりますよね。
そういう事なんじゃないのでしょうか。

まぁ、結婚に至る恋愛と、結婚に至らない恋愛があって、自分がしているのは、どっち？という話なんじゃないのでしょうかね。

■彼のことが大好きなのに結婚できないのはなぜ？
(恋学〜Koi Gaku〜 - 10月23日 18:13)
http://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=172&from=diary&id=4826276

彼のことが大好きであればあるほど、彼と結婚したいと思うでしょうけど、世の中そんなに甘くないので、「大好き＝結婚」とはならないケースもありますよね。

なぜ？

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彼はなぜあなたを結婚相手に選ばなかったのか？
大好きな彼と結婚できなかった、ということは、あなたが彼に結婚相手として選ばれなかったということですよね。ということは、選ばれなかった理由、つまり彼はなぜあなたを結婚相手に選ばなかったのか、ということを考えると、その答えを見つけやすいですよね。

なぜなのか？

たとえばよく女子が言うように、男子だって「恋愛と結婚は別」だと思っているからです。女子がたとえばかっこいい職業の男子に恋して、でもその彼の仕事は収入が不安定となれば「わたし、あなたのことが好きだけど、結婚できない」と言うのとおなじです。

超かわいい彼女は浮気の心配がある、ゆえに、ふつうのルックスの「結婚向き」の女子と結婚するとか、彼女はすごく尽くしてくれるけど、どこかしら家庭的な雰囲気をもっていないから、ほかの女性と結婚する、などのケースです。

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男子はマザコンであるから？
あるいは男子はマザコンであると、世間では言われます。マザコンというのを、「いい歳をして、母親の顔色をうかがう人のこと」と、ちょっとキツイ見方をするのであれば、「この彼女を母親に会わせたら、母親はちょっと悲しむかもしれないな」と考えた結果、あなたのことが好きであっても結婚しなかった、というケースもあるはずです。男子のなかで、母親の存在って、意外とおおきいので。

と、ほかにもいろんな「選ばれなかった理由」があるはずですが、結局のところ、こういうことって、「男はこう考えている」とか「女性はこう考えている」というように、性差によってなにか考え方がちがうというより、男女共通の考え方ではないかと思います。

すごく簡単にいえば、「結婚向きの相手ではなかった」という判断があった、ということだけのことです。

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結婚とは総合格闘技だから
結婚向きかどうか、という基準で相手を判断するときって、じぶんの人生まるごとと、相手の人生まるごとの「総合判断」になります。「彼のここが好き」とか「彼女のここが好き」という、部分的なあこがれではなくて、もう身も蓋もなく「人生まるごと」がぶつかりあうガチンコ勝負、総合格闘技になるわけです。

そこにはものすごくたくさんの要素があります。どういう親に育てられたのかとか、どういう能力をもっている人なのか、とか、それこそ年収とか肩書とか、人間性とか、すべての総合判断です。

すべてにおいて合格点を出すのは、きっと誰にとってもむずかしいことです。たとえば100個くらいの要素すべてが合格点の人って、聖人君子くらいなものでしょう。だからある種の人々は「結婚は勢い」というのです。

縁と運とタイミングがバシッと合ったときに、勢いで結婚してしまう。彼のことが大好きじゃなくても、まあまあ好き、というところで「手を打つ」わけです。彼も「まあまあ好き」な彼女と、勢いで結婚するわけです。それはなぜか？

とにかく結婚というものをしてみたい、という熱情がふたりにあるからです。

つまり「大好きな彼と結婚したい」と思っても結婚できないのは、「結婚というものをしてみたい」というパッションが双方に不足しており、反対に彼のことが好き、という気持ちだけが強すぎるから、ということです。

味気ない話に聞こえるかもしれませんが、「結婚というものをしてみたかったので、彼のことがまあまあしか好きじゃなかったけど、結婚しました」という人って、案外、この世に多いのです。

それではツマラナイ、と思う女子もきっと、多いと思いますが、それでそれなりに楽しい結婚生活になっている人も大勢いるので、こういう結論でもべつにかまわないと思いませんか？　

「結婚というものをしてみたい」と思って、実際に結婚できたのだから、むしろ「しあわせ者」と見るべきかもしれません。


Written by ひとみしょう



ひとみしょう作家／コラムニスト／作詞家
小学館『Menjoy!』での連載を経て、『ANGIE』初代編集長に就任（2015年7月まで）。コラムの受賞歴多数。著書に中編小説『Dawn Purple』掌編小説『帰り際のスコール』エッセイ集『女子が知らない男子の“アレ”に関する39の秘密』（KADOKAWA）などがある。
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元の記事はこちら(画像あり)
恋学〜Koi Gaku〜
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