洗脳講座

考え方、生活環境が異なる方々がいらっしゃる中で、一つの考え方だけで解決するはずがありませんよね。
ですが、どういうわけか、「時代が変わった」というキーワードが出ると、刷新する事が正しい様な話になってしまいます。
新しい考え方が通用するのは、新しい生き方をしている方々の間だけであって、それが全ての人に当て嵌まるわけではありません。
むろん、旧来の価値観の方々も、「時代が変わった」事を無視して良い道理があるわけではなく、新しい考え方を受け入れる必要があるとは思います。
良い部分を取り入れ、不都合な部分を改善して行く事は大切な事です。
ただ、それがご都合主義の収取選択であってはならないのではありませんかね？
同様に、旧来の価値観を時代が変わったからと切り捨てて良いのか？という話もあるわけです。

極端な話が横行する時には、そこには誰かの思惑があって、その誰かとは、特定の個人ではなく特定多数の方々だったりするわけですが、そういう方々の利の為に、右往左往させられている様子を見ると、何とも言い難い物を感じてしまうわけです。

この話は、一体「誰」あるいは「どのような環境の方々」を対象としているのでしょうか。

全ての日本人夫婦に告ぐ！

という話なのでしょうかね。
まぁ、セミナー形式の話を門司に起こして紹介しているのであれば、セミナーの参加者＝この話に興味のある人向けという事になるのでしょうから、大多数の人には関係の無い話なのでしょうけど。

>>育児・家事を夫婦で分担するのが当たり前になってきている現代。

と切り出しているわけですが、ここが洗脳の入口なんですよね。
育児・家事と切り出す事で、問題点の洗い出しをしているように見せているわけですが、同時に大切な事を頭から抜いているわけです。

夫婦＝家庭になるわけですが、家庭を維持するのに必要なのは、育児と家事ですか？

一番大事なのは、収入ですよね。

この文を読んでいて、収入について意識から外さずに読んだ人はいらっしゃるのでしょうかね。
収入要件を頭から外してしまえば、そりゃ何でもやって当たり前の話が出来てしまうわけで、対応できていない者からすると、自分が劣っているように感じてしまうでしょう。

ですが、違いますよね？

日本の夫婦のあり方は、大きく3つに分かれているわけですよ。

1.一方が収入を得る働きをし、他方が家を維持する働きをする。
2.双方が収入を得る働きをする。
3.双方が収入を得る働きをするが、比重に偏りがある。

どのケースが、この話に該当するのでしょうか？

1のケースが大半を占めていた時代と、2、3が主流となった今と、どちらが生活しやすい世の中なのでしょうかね？
2,3が主流となった時代に生まれ育ってきた方々が、今の30代以下の方々になるわけで、1が主流だった時代の方々が、50代以上でしょうかね？
40代が過渡期の方々という所でしょうか。

これが答えとは言いませんが、少し流れを見直す必要があるのではありませんかね。

選択肢があっても概ね同じような生き方をしていた時代は、指針は一つでも問題は無く、こうあった方が良いという話も、通用したわけですが、今は、様々な選択肢があり、その選択毎の生き方が許容されている時代になっているわけです。
その選択毎に、正解、不正解が当然の如くあるわけで、一つの選択肢の正解が、別の選択肢の正解であるとは限らないわけですよ。
その選択を行った側の環境によっても正解不正解が異なってくるわけです。

この手の話は一つの参考にはなっても、それを受け入れるかどうかは、各々の置かれた環境次第になるわけです。

ですが、一旦、この手の話が出てしまうと、誰かにとって都合の良い話であれば、これが正しい、これしかないと言った感じで広まっていくわけです。

男女雇用機会均等法施行時が正にそういう状況だったんですよね。
確かに、旧来の壁を崩すにあたり、生半可な事では変わらないわけですが、女性の生き方の多様性を謳い、その実、社会に参画しない女性は落伍者的なイメージを植え付けていましたからね。

その時に言われた極普通の女性社員の一言で、目から鱗が落ち、今に至るわけですが、

これからの女性は、結婚してお嫁さんになるという夢を持ってはダメなのですか？
主婦になって、子育てや家事を一生懸命するのは、ダメなのですか？

と。
少なくとも、こういう言葉が出るくらいには、偏った一方的な話しが横行していたわけです。
今は、男性も家事・育児をするのが当然という話しになり、須らくその行動が求められているのですが、果たしてそれは正解なのでしょうか？
逆を返せば、女性が家事・育児をするのが当然という話でもあるわけです。
女性の社会進出を阻むのが、家事育児で、それは女性だけにさせている事に問題があるとしたわけですが、社会進出を求めていない女性が居て、外で働く事が得意な男性が居ても、それを当然と言い、30年前の様に、家事育児に専念する女性をディスるのでしょうか？
反対に、家事育児が苦手で、働く事に専念したい女性が居た場合、それでも

パパだからデキる子育て術

と言うのでしょうか。
この手の話の根底にあるのは、女性が家事育児をやるのは当然として、男性が何処まで頑張るのかという問いでしか無いのではありませんかね？

家事育児は、得意な方が専任する。
家事育児は、得意分野で分担し、不得意分野は、双方で協力して頑張る。

なぜ、こういう話が出てこないのでしょうかね。
とても不思議なんですよね。
しかも、ジェンダーバイアスが掛かった話であるにも関わらず、受け入れてしまう人が多々いらっしゃるんですよね。

考え方や生き方はファッションじゃないんですよね。
自分自身の積み重ねで、仮にそれが世間に求められている物と違う形であったとしても、それこそが自分の個性なんですよ。
その個性は、自覚をもって曲げるべき話で、自覚をもって曲げるからこそ、自分を見失わずに済むわけですが、それを世間に合わせて、或いは、世間に流されて変えていくから、悩み辛くなるのではありませんかね。

専業主婦が居ても構いませんし、仕事に専念する女性が居ても構わないと思うんです。
それが自分の望んだ生き方なのであれば、大いに結構な話だと思います。
ただ、その生き方の置ける様々な選択の結果は、それぞれの立ち位置で変わってくるわけですよ。
専業主婦が求める男性像と、仕事に傾注する女性が求める男性像が、仮に同じであるのなら、それこそが異常な話なんです。
同様に、家事や育児への夫婦の取組も、それぞれの状況で全く異なる選択になって当然の話なわけです。

前提条件から話に入らないこの手の話が洗脳だというのは、正に、こういう話なんですよね。
話を聞けば、傾向が異なる事であっても、多少は自分に当て嵌まるものがあるわけです。
その時に、明らかに自分の生き方には不要な考え方であっても、一考せざるを得なくなり、考えた事によって、自分の考え方の一部として定着してしまう事もあるわけです。

フランス語の勉強をしたいのに、外国語講座を選択しますか？

ベトナム語も英語も外国語ですが、フランス語ではありませんよね。
フランス語を学びたければ、フランス語講座を探して選択しますよね。

フランス語が前提条件であれば、外国語講座と書かれていたら、何語か確認しますよね。
それが普通なのではありませんかね？

誰をどの層を対象としているのか伏せられた講座は、何語かを伏せた外国語講座の募集と同じなんですよ。
例え良い事を言っていたとしても、それは、その対象となる人達にとって良い事であって、万人に良いとは限らないわけです。




■「イクメン」はもう古い！今問われる男性の育児・家事への関わり方とは
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=112&from=diary&id=7126482

育児・家事を夫婦で分担するのが当たり前になってきている現代。自分も関わりたいと思っていても「どう関わっていいかわからない」「奥さんを邪魔してしまいそうで怖い」と腰が引けてしまう男性も多いはずだ。

東京富士大学教授の鬼木一直さんの著書『パパだからデキる子育て術』（幻冬舎刊）は、そんな男性向けの一冊。奥さんと同じことをするだけではない「パパだからこそできる子育て」とはどのようなものか。また、どのような関わり方をすれば奥さんが楽になり、子どもの成長に効果的なのか。鬼木教授にお話を伺った。

■「イクメン」という言葉が使われなくなる世の中に

――前作『デキる社会人になる子育て術』（幻冬舎刊）は子育て関連書籍としては異例ですが文庫版も発売されました。この本の反響はいかがでしたか？

鬼木：前作は、セブンネットショッピング子育て新刊部門で売り上げ１位を獲得するなど、お陰様で大変ご好評をいただきました。文庫版は、手に取りやすく、また単行本の見開きで完結する形式を踏襲しましたので、とても読みやすいというご意見を多数いただきました。

――『パパだからデキる子育て術』は、前作と比べると「パパ」にフォーカスされていると感じました。この本で「父親の子育て」をテーマにしたのは、男性に向けた育児書が少ないといった理由があるのでしょうか。

鬼木：パパ視点の育児書が少ないというのは私も感じています。最近はパパが育児を頑張っているケースが増えてきているというものの、まだまだ多くご家庭でママが育児・家事を主に行っているのが現状です。

パパの中には育児・家事に参加したくても「何をすればいいのかわからない」「むしろ足手まといになってしまう」という不安があるようです。そんな不安を解消することができればと考えて、この度、パパ目線の本を執筆することにいたしました。




――なぜパパ視点の育児書が少ないのでしょうか？

鬼木：理由は大きく分けて2つあると感じています。１つは、ジェンダー平等が当たり前と言われている状況の中、そもそもママとパパという男女を意識した視点で本を書くことがとても難しいということです。女性が、男性がという書き方は誤解を招きかねず、非常に気を遣うテーマです。

2つ目は、日本では子育てを主体的にしながら、教育関連業務を専門としている男性が少ないことにあると思います。小学校、中学校などの教育論を研究している男性は非常に多いのですが、幼児教育となると女性が多く、子育てのノウハウ本は多く出版されているものの、パパ目線の育児書は少ないように思います。

――本書の中で「イクメン」という言葉は古いと指摘されていました。その心を教えてください。

鬼木：「イクメン」という言葉が流行ったことで、男性の子育てに注目が集まったことは素晴らしいことですが、そもそもイクメンというのは、女性が育児をすることを前提とした言葉です。

男性が当たり前のように育児をするようになれば、「イクメン」という言葉は使われなくなるだろうと考えています。ママの手伝いをパパがするのではなく、パパが主体的に子育てを行うことがとても大切だと思います。

――執筆中に難しかったことや苦労したところがありましたら教えていただきたいです。

鬼木：先ほどのお話にもあった「女性と男性の違い」の表現と、人それぞれ、家庭それぞれに個性がある中で子育てに関する記述にはとても気を遣いました。データ上ではママが主に育児をしているご家庭が多いのですが、パパの方が主体的に行っている家もありますし、中にはシングルマザーで頑張っていらっしゃる方もいます。


また、少なからず男女には違いがあるのも事実です。あまり断定的に記載しすぎてもよくありませんが、現状を鑑み、今の日本の男女の違いを踏まえた上でのパパ育児の在り方というのを本書では主張したかったところです。

――パパが育児に参加することのメリットについて教えていただければと思います。

鬼木：パパはつい、ママの手伝い、代わりをしようとしがちです。それももちろんいいことではありますが、同じことはなかなかできず苦労しているご家庭が多いようです。

人にはそれぞれ個性があります。まして、女性と男性ではその違いがより大きくなります。子どもはいろいろな考えに触れることで視野が広がっていきます。ママのやり方を肯定したうえで、パパだからできることを考え、主体的に育児をしてほしいと思っています。「The Father Effect」という言葉があり、父親とよく交流した子どもほど、学力・人間力・チャレンジ精神が高いというデータがあります。是非、気軽に楽しく子育てをしてみてほしいと思います。

――「家事を一緒にやりましょう」「平等に分担しましょう」だけではなく、パパが育児・家事に参加することは明確に子どもの成長にとってメリットがあるということが伝わると、もっと積極的に参加する男性が増えそうです。

鬼木：そうですね。「いい子に育てたい」という気持ちはママもパパも一緒でしょう。これまでママが育児・家事を主にやってきたのだとしたら、パパがそこに入ることで子どもにいい影響があるという価値を知ってもらえればと思っています。

――仕事が忙しい中で子育てに参加する時間を捻出するためのアドバイスをいただければと思います。

鬼木：まずは、子育ての優先順位を高くすることです。日本では、仕事が子育てよりも高い優先順位に設定されがちです。子どもも親の仕事が大変なことはわかっています。だからこそ、子どもと関わる大切さをより感じてもらえるのです。




必ずしもまとまった時間が必要なわけではありません。朝起きたらハグをしてあげ、ご飯の時にちょっとした雑談をするなどの積み重ねが大切なのです。そして、時間のあるときには外に連れて行ってあげ、子どもが遊ぶのを見るのではなく、自分も子どもになったように思い切り遊んであげる姿勢が重要です。格好をつけるのではなく、一緒にふざけ、大声で笑う関係が子どもとの信頼関係を構築していきます。

――近年、テレワークが普及して家で仕事をする人は増えていますから、子育てに充てる時間は増やしやすいのではないでしょうか。

鬼木：ただ、家で仕事をしているといっても、それはあくまで仕事の時間ですからね。家にいるからたくさん子どもと関われるかというと、必ずしもそうではないと思います。結局、テレワークといっても働く場所が変わるだけなので、「たとえ短い時間であっても子どもと関わる」という強い意志がないと何も変わらないと思います。

――鬼木教授ご自身は子育てでうまくいかないことはありますか？　またこれまでに悩んだことがありましたら教えていただきたいです。

鬼木：うまくいかないことはよくあります。双子の男の子に、「早くご飯を食べないとおばけが出るぞー」と言ったらすぐに食べたので、双子の女の子に試してみたら大泣きされて大変だったり、「男の子なんだから、そのくらいでメソメソしない！」と怒ったら、その後、辛いことがあっても涙をこらえていたことがわかり、「ごめんね、辛い時は泣いてもいいよ」と訂正したり、試行錯誤の連続でした。

ただ、悩んだことはほとんどありません。本の中にも書いていますが、子育てに失敗はないのです。しっかり愛情を注いでいれば細かな失敗は後の笑い話にしてしまえばいいのです。子どももひとりの人間ですので、どんなことでも、話を聞いてあげ、一緒に成長する姿勢があれば難しい局面も乗り越えられると思っています。

（後編に続く）
新刊JP

元記事はこちら
かえって奥さんの仕事が増える…男性のNG子育てとは
不動産投資はまず「戸建て投資」から始めるべき　その理由とは？