他人の痛みに共感し過ぎて疲れてしまう。
とは、綺麗に言い過ぎだと思うんですけどね。
共感：他人の考え、主張、感情を、自分もその通りだと感じること。
TV等で繰り返し悲惨な光景を見せられ疲弊してしまう人がいるという現象から、近年この手の言葉が広く使われるようになりましたが、同じ状況になっても2種類の人が居ると思うんです。
1.被災者のポジションに自分を置き換え、そうだそうだと受け入れてしまう人。
2.自分だったらどうすると考える人。
反面教師という言葉があって、負の面を見て、自分はそうならないようにしようと考えるわけです。
こういう人は、被害にあわれた方の心情に共感しても、疲労はしないと思うんですよね。
先日の元首相の暗殺事件でも、この言葉が使われましたが、
.志半ばで悔しかったでしょうにとか、まだまだやり残したことがあって、無念だっただろうにとか、そういう事なのでしょうかね？
私は、数秒間があったわけですから、その時何ができただろうかと考えましたけどね。
�．丱鵑搬腓�な音がしたら、取り合えず伏せる。
��何はさておき、走ってみる。
��とりあえず伏せて、盾になりそうなものを探す。
一国の首相をされていた方と何を共感するのでしょうか。
とても不思議なんですよね。
自分が撃たれて死んだとして、残された家族の事を思い至り疲弊するのですかね？
頭の構造が、どうかなっているのではないでしょうか。
ネガティブにも程がありますよね。
創作の人物とされてしまった坂本龍馬ですが、司馬遼太郎著「竜馬がゆく」の中で、肝を鍛える＝いざと言う時にパニクらないように、剣術の修行中に、頭上から岩が落ちてくる事を想定し、そうなった時には、速やかに適切な行動が取れるよう身構えて歩くようにしていたそうです。
ですが、ある日ふと、ありもしない事にビクビクしている生きている自分に気が付いたそうです。
で、馬鹿らしくなってやめたという事が、逸話として書かれていました。
オチという訳ではありませんが、坂本龍馬は右肩を下げて歩く癖があったそうですが、それが事の時の名残として書かれていました。
これは共感ではありませんが、共感疲労をしている人の心持は、こんな感じなのではありませんかね？
共感と言えば聞こえが良いのですが、昨今、やたらと同意する人が目立っている気がします。
ＳＮＳ等の「イイネ」機能のせいなのではありませんかね？
同意＝共感する事を表明する事で、自らもそれを行ったかの如く錯覚したいのか、或いは、自分が同意したもの、ことに対して、賛同者が多いと、承認欲求が満たされるのか、はたまた、多数派に合わせる事で、安心感を得たいのかは分かりかねますが。
一定年齢以上の方々は、安易に人の意見印同調するなと教わり、育てられていると思うんですよね。
同意・同調するという事は、言い出した人の責任を負うという事で、責任の一端を担うわけです。
無責任な事をするなという戒めなわけですよね。
安易に同意・同調する事は、無責任な行為だと教わって来ているわけです。
安易に、同意・同調する癖が付いてしまっている人達が、その行為を「共感」と言い換え、ある種の中二病を発症しているだけなのではありませんかね？
それはもう、中二病なのですから、その行為は、恥ずかしいと感じるまで治りませんよね。
ただその一方で、自分だったらどうする。と考える人達の中にも、想像力が豊かな人も居るわけですよ。
よりリアルに我が身に置き換え想像した時に、その対処方法が見つからず、実際には被害にあったわけでもないのに、我が事の様に受け止めダメージを負ってしまうケースもあるわけですよね。
例えはアレですが、お化け屋敷で必要以上にビビッてしまう方々でしょうかね？
これは、共感とは異なるわけですよ。
経験不足、知識不足、力不足などから来る不安なんです。
こう言う方々に対して、共感疲労という言葉を当て嵌めて、共感しないような方法を伝えるのは正しいのですかね？
私はむしろ、逆効果だと思うんですよね。
そういう事態になった際の対処法を伝えれば良い話なのではありませんかね？
或いは、注意喚起でもかまいませんよね。
先日あった、母子刺傷事件ですが、報じた後に、みだりに位置情報アプリの共有をしないように注意しましょうとか、待ち合わせ以外の時は、昨日をOFFにしましょうとか伝えるだけで、だいぶ変わると思うんですけどね？
対応方法があるとわかるだけで、人の不安は、大きく薄らぐんですよね。
共感疲労とか、馬鹿らし過ぎるでしょう？
他人の痛みが分かるのは、共感する事とは別ですよ？
共感＝自分もその通りだと感じる事なわけですが、相手の痛みを自分の痛みと感じてどうするの？
それは、それが伝わる相手とのみ、すれば良い話で、四六時中全方位の構えで行う話ではないんですよね。
それは共感でもなんでもなく、単なる同意・同調なんですよ。
相手の痛みを自分の痛みと感じる事は愚かしい事なんですよ。
必要なのは、その痛みを理解したうえで、何をするかなんですよね。
同調して疲弊して終わり。
馬鹿丸出しでしょ？
同調：他のあるものに調子をあわせること。
共感ではなく、こっちですよね。
付和雷同という言葉があるわけですが、単にそういう人達というだけのはなしなのではありませんかね？
挙句、自ら考え行動するわけではないので、その行動に責任が伴うと言う自覚すらなく、その結果、何か負の事が生じると、自分は同意・同調しただけなのでと、自らの行動を顧み事がないので、当然、反省も無いわけです。
で、同じ事を何度も何度も繰り返すわけですよ。
ＴＶのニュースを見て、精神的な負担を覚える。これは、そういうニュースを流すメディアが悪いんだという話でしょ？
無論、馬鹿の一つ覚えの如く、繰り返し繰り返し報じるメディアもどうかと思いますが、広く情報を認知させるためには、幅広く流す必要があるわけですよ。
ですから、一部の残念な方々の為に、その情報伝達方法が影響を受ける事になると、他の多くの人に影響が出るわけですよね。
無意味な擁護は、本当に意味がないんですよね。
ダメな人にはダメだと伝え、自助努力で何とか出来るよう手助けするに留めるべきで、多くの人に影響が出るような対策はすべきでは無いと思いますよ。
■「共感疲労しやすい人」に共通する3つの特徴？ 辛い話で苦しくならない聞き方【公認心理師が解説】
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&from=diary&id=7079025
「共感疲労」とは？ 他人の痛みに共感しすぎて疲れてしまうこと
「『聞き上手』とよく言われるけど、他人の苦労話を聞くと自分まで苦しくなる」
「つらい話を聞くと過去のつらい経験を思い出して、憂うつになってしまう」
このような感じをおぼえる人は、「共感疲労」に悩まされているのかもしれません。「共感疲労」とは、他人の痛みに共感しすぎることで、話を聞く側が疲弊してしまうことです。
共感疲労をしやすい人の3つのタイプ・性格や経験の特徴
共感疲労を起こしやすい人は、性格や人生の背景に特徴があると考えられます。特に次の3つの特性を持つ人は、人間関係のなかで共感疲労をおぼえることが多くないか、振り返ってみるとよいでしょう。
1. とても親切で、他人に気を遣いすぎる人
他人にとても親切で、気を遣いすぎる人は、他人のつらい話を聞くと過剰にサポートしてあげたくなってしまうことがあります。そのため、相手の求めるままにいつまでも話を聴いてしまう方もいます。なぐさめの言葉、励ましの言葉もたくさんかけ、頑張りすぎてしまう方もいます。
このように、とてもやさしい性格によって他人に対して心を込めて配慮をしすぎることで、共感疲労が生じてしまうことがあります。
2. 感受性が強く、心の微細な動きを感じ取れる人
感受性の強い人は感情の振れ幅が大きく、大いに感動したり、大いに悲嘆したりする傾向があります。そのため、他人のつらい話を聞くと、人一倍同情しすぎてしまい、まるで自分が相手と同じ体験しているような苦しみを感じてしまうこともあります。
他人の心の微細な動きを感じ取れるため、「気丈にふるまっているけど、心の奥に苦しみを抱えているかな」などと想像をめぐらせてしまうこともあるでしょう。そのため、他人のつらい話を聞くたびに心のエネルギーを消耗しすぎてしまい、共感疲労に苦しんでしまうことがあります。
3. 心の奥にトラウマをもつ人
過去にひどい嫌がらせを受けたり、悲痛な経験をしたりすると、心の奥にトラウマ（心の傷）を抱えてしまうことがあります。すると、他人のつらい話を聞いたときに、自分の心のトラウマが刺激され、過去のつらい記憶がよみがえって、とても苦しくなってしまうことがあります。
特に幼少期から抱えているトラウマの場合、心の奥から湧き上がるつらい感情の意味がよくわからず、息苦しさを何度も味わいながら、共感疲労に苦しめられてしまう方もいます。
共感疲労への対処法……疲れず上手に話を聞く2つのコツ
以上のように、とても親切で他人に気を遣いすぎる人、感受性が強く、心の微細な動きを感じ取れる人、心の奥にトラウマをもつ人は、「共感疲労」によって自分の心の安定が損なわれないように気をつけていく必要があります。
そのためにも、他人の話を聞く際には、以下の2つのコツを意識することをお勧めしたいと思います。
1. つらい話が長引きそうなら、時間制限で切り上げる
つらい話を語り始めると、時間を忘れて話し続けたくなる方は多いものです。こうした人の話に付き合っていると、気がつけば何時間も経過してしまうこともあるでしょう。
ですが、人の話を聞くことはとても疲れることですし、何十分も聞き続けていれば、集中力が切れてしまいます。そのため、筆者のように話を聞く専門家であるカウンセラーも、「相談時間は1回50分まで」などとあらかじめ話を聞く時間の上限を設定しているものです。
プライベートの会話では、何気ない雑談から悩みの話題に移っていくことも多いため、時間の制限なく聞きすぎてしまうことがあります。
「話題が重くなってきたな。いつまで続くんだろう」などと感じ始めたら、「〇時には次の予定があるから、それまでなら聞けるよ」などと前置きしながら、上手に話を切り上げていくといいでしょう。
2. よい意味で「しょせんは他人事」だと心得る
家族や友人などの近しい人がつらい思いを抱えていると、「私も相手と同じ気持ちでいてあげないと」「一緒につらさを感じ続けてあげなければ」などと考えてしまう方も多いかもしれません。ですが、自分まで相手と一緒につらくなりすぎてしまうと、共倒れしてしまうかもしれません。
そもそも、他人のつらさに寄り添い続けていくには、自分の心が健康でエネルギーが保たれた状態であることが前提です。家族や友人などの近しい人ほど、相手のつらい感情には何度も寄り添ってあげたいと思うものではないでしょうか。
だからこそ、よい意味で「しょせんは他人事なんだ」と捉えながら、相手に心のエネルギーを分けてあげられる自分であることが必要です。
以上2つのポイントでお伝えしたように、他人のつらい話を聞く際には「共感疲労」によって自分までつらくならないように気をつけながら、安定した心の状態を維持していくことが大切です。
ぜひ、身近な人の悩みを聞く際には、自分自身の心の健康を第一に考えながら、気長にサポートしていくようにしていただければと思います。
大美賀 直子プロフィール
公認心理師、精神保健福祉士、産業カウンセラー、キャリアコンサルタントの資格を持つメンタルケア・コンサルタント。ストレスマネジメントやメンタルケアに関する著書・監修多数。カウンセラー、コラムニスト、セミナー講師として活動しながら、現代人を悩ませるストレスに関する基礎知識と対処法について幅広く情報発信を行っている。
(文:大美賀 直子（公認心理師）)
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