という考え方と同じなんだと思いますよ、嫌われたくない。という考え方は。
「間違ってはいない。」とは、正解では無いわけですよ。
ですから、間違わない努力を幾ら続けても、正解に辿り着く事は無いわけです。
嫌われてない状態って？
という話になるわけですが、それってどういう状態なの？と言えば、最低限の状態は、周囲の関心を買わないといだけの状態なんですよね。
無論、好かれているという状態も含まれますが、それはたまたま、自分に好意を向けてくれる物好きが居たと言うだけの話で、なぜ相手が自分に好意を持ってくれたのか理由がわからないわけですよね。
人が自分に向ける好悪の感情が気になるのであれば、好かれる努力をするしか無いのでは？
無論、それによって嫌われる事もあるとは思うんですよ。
ですが、
自分が、これをやったら嫌われる。
という事がわかるわけですよね。
なら、次からやらなきゃ済むんですよね。
そうやって、積重ねて行けば、誰からも好かれる人にはなれなくても、嫌われる事は少なくなるのでは？
人との接触で、何もしないのは、「ゼロ」ではなく「マイナス」なんですよね。
人との関わるを最小限にすると、
人付き合いの悪い奴
というマイナスの印象を持たれるんですよ。
それを打ち消すために、ある程度の接触を持とうとすると、相手が好まないアプローチをすれば、当然悪い感情を持たれるわけです。
人付き合いの悪い奴
と思われるのが良いのか、
鬱陶しい奴
と思われるのが良いのかという選択なんですよね。
ですが、「鬱陶しい」と思われるのって相当ですからね。
相手の消極的な感情を引き出そうとする方が、積極的な感情を引き出そうとするよりも、遥かにハードルが高いと思うんですよ。
間違えじゃない答えを探すよりも、正解を探した方が簡単なのと同じ理屈なんですけどね？
自分が嫌いだと思っている相手は、当然の如く自分を嫌っているわけですよ。
ですが、それが何某かの支障になっているのなら、自分が相手に好意を寄せるしか無いわけですよ。
何かにつけ努力を嫌う傾向にあるわけですが、人は死ぬまで努力らしいんですよね。
私も昔は、はぁ？と思っていましたが、年を重ねる毎に、生きるという事に手は抜けないんだなと実感しています。
間違わない努力や、嫌われない努力って、努力と言う言葉を使っても実は努力でも何でもないわけですよね。
単に、考え方や行動を寄せるだけで、そこに何の労もないわけですよね。
何某かを求めている相手からすれば、それは何の益ももたらさない行動で、当人の自己満足にしか過ぎないわけですよ。
文中にもありますが、万人受けなんて不可能なんですよね。
ですが、そこを求めてしまうと、あらゆる方面に希薄にならざるを得ないんですよ。
その結果、好意を持ってくれている人達との関係も希薄になってしまうのでは？
ならば、嫌われない行動よりも、好かれる行動を取り、敵は作るけど、それ以上に味方が増えるのであれば、その方が生きやすいと思いますよ？
■精神科医が「人から嫌われないようにする努力」は99％無駄だと言う理由
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=140&from=diary&id=6595232
ストレスが増えたと感じやすい今。ストレスに100％悩まされないようになることは、とても非現実的な話です。
20万部を超えるベストセラーとなっている、精神科医の樺沢紫苑さんの著書『精神科医が教える ストレスフリー超大全 人生のあらゆる「悩み・不安・疲れ」をなくすためのリスト』（ダイヤモンド社）は、「ストレスゼロを目指すのではなく、ストレスに対する考え方・受け止め方を変えること」を教えてくれる1冊。
さまざまなストレスに対し、「科学的なファクト」と「今すぐできるToDo」が示され、心と体を整える行動が明確にわかります。
本稿では本書から一部抜粋して、「『人から嫌われたくない』の対処法」についてご紹介します。
精神科医が教える ストレスフリー超大全 ―― 人生のあらゆる「悩み・不安・疲れ」をなくすためのリスト
『精神科医が教える ストレスフリー超大全 ―― 人生のあらゆる「悩み・不安・疲れ」をなくすためのリスト』（樺沢紫苑/ダイヤモンド社）
「人から嫌われたくない」の対処法
前項では、「嫌いをなくすワーク」を紹介しましたが、逆に、人から嫌われたくない人も多くいることでしょう。
「誰からも嫌われたくないか」と質問したある調査によると、42％が「はい」と答えました。特に20代女子では嫌われたくない傾向が強く、54.6%にも及んでいます。その対処法について説明していきましょう。
ファクト1 好意の1対2対7の法則
次の一節を、初めて読んだとき、私はドキッとしました。
10人の人がいるとしたら、そのうちの1人はどんなことがあってもあなたを批判する。あなたを嫌ってくるし、こちらもその人のことを好きになれない。そして10人のうちの2人は、互いに全てを受け入れ合える親友になれる。残りの7人は、どちらでもない人々だ。―（ユダヤ教の教え、『嫌われる勇気』より）
私の経験でも、SNSのネガティブなコメント1に対して、好意的なコメントは2倍以上あり、そして7割ほどはコメントせずにただ読むだけの「サイレントマジョリティ」であると感じていました。
「嫌い1、好意2、中立7」。これを「好意の1対2対7の法則」と呼びましょう。この「サイレントマジョリティ（物言わぬ多数派）」は、積極的な意見は出しませんが、自分をフォローしている人たちです。だから、明らかに好意です。「中立」は、「プチ好意派」と考えてよいのです。
すると、あなたを嫌い、批判する人が1人いる場合、あなたを応援している人は9倍もいるわけです。
精神科医が教える ストレスフリー超大全 p.73
(C)meppelestatt
「好意の1対2対7の法則」は、あなたの周囲にも当てはまると思います。
職場に20人いるとしたら、あなたを嫌う人は2人くらいで、親しい人が4人という数字になるのではないでしょうか。
いろいろな性格や考え方の人がいます。あなたと気の合う人もいれば、気の合わない人もいる。それは、当然です。「全員と気が合う」ということもなければ「全員と気が合わない」ということもありません。
そんな状況の中で、「誰からも嫌われない」とか「全員と仲良くする」というのは不可能です。
あなたを嫌う人の2倍、好意的な人がいるし、まったく嫌っていない人がその7倍もいるのです。
たった1人からの誹謗中傷を受けて、SNSの投稿をやめてしまう人がいます。しかし、その9倍の人たちが、あなたの投稿を楽しみに待っているとすると、とても残念なことです。
あなたは「嫌いな1割」の人に迎合することを優先し、その他の人を犠牲にするのですか。それとも、あなたのことを大好きな2割の人を大切にして生きますか。どちらが幸せに生きられるかは歴然としています。
「1対2対7の法則」をイメージするだけで、「自分には味方がいる！」ということが明確になり、勇気が湧いてくるのです。
ファクト2 相手の感情は、相手の問題
「人から嫌われないようにしよう」という努力は、99％無駄です。
なぜならば、他人は簡単に変えられないからです。Aさんが、あなたを「好き」と思うか「嫌い」と思うのかは、Aさんの感情であり、Aさんの意思が決めることです。あなたのコントロールできる範囲外にあります。
他人と過去は変えられない。―エリック・バーン（アメリカの心理学者）
それにもかかわらず、実際問題として、「自分が変わる」ことを通して、相手の「好き」や「嫌い」を多少変化させることもできなくはありません。実際、本章の後半ではその方法を紹介しますが、それには「時間」と「労力」が必要です。一朝一夕ではできないと思ったほうがいいでしょう。
ですから、他人の感情は、自分ではコントロールできない、相手が自分を「嫌っている」かどうかを心配しても意味がないということを、しっかりと理解しましょう。
それではどうしたらいいのかというと、「自己変化」「自己成長」です。自分の行動や言葉を変えることで、あなたの印象や感情は変わります。
人間を変えることはできませんが、人間関係は変えられます。
その第一歩が、「自分が変わる」ということです。「人から嫌われたくない」と言う暇があるならば、「自分が変わる」ことを考え、そのための努力に1分でも1秒でも多くの時間を割くべきです。
ToDo1 時間とエネルギーをキーマンに集中投下する
そうはいっても、自分の直属の上司など、自分から関係を変えにくい相手から嫌われると、かなり大変です。一言でいうと「キーマン（鍵となる人物）」です。逆に、自分の直属の部下も、仕事の指示を出していちいち反発されるようでは仕事が進まないので「キーマン」です。
誰からも嫌われない努力をすることはものすごく大変で、労多く実りが少ないです。そんな時間があるのなら、自分の直属の上司や直属の部下といった大切な人とのコミュニケーションをとり、仲良くなる努力をすべきです。時間は限られているので、「キーマン」とのコミュニケーションに、あなたの時間と精神エネルギーの大部分を注ぎましょう。
たとえば、あなたの同僚のBさんが、あなたのことを強烈に嫌っていたとしても、あなたの直属の上司との人間関係がうまくいっていて、あなたの仕事をきちんと評価してくれているのなら、Bさんがあなたのことをどう思おうが、それは些細な問題でしかありません。
イメージとしては、職場の中で重要な人物が3人いるとした場合、その3人との交流に時間とエネルギーを7割注げばいいのです。これを「キーマンの7対3の法則」と呼びましょう。
他の人たちとは、ボチボチの関係性でいいのです。10人中1人の割合で嫌いな人があなたの周りにいるかもしれませんが、実はそれは些末な問題でしかありません。
周辺の「嫌いな人」に対しては残り3割の7分の1、つまり4％くらいのエネルギーを費やせば十分なのです。
精神科医が教える ストレスフリー超大全 p.75
(C)meppelestatt
同じ職場、部署で別チームの人など、直接仕事に関わらない人、机は近いけど仕事では直接絡まない人、滅多に言葉を交わさない人もいるはずです。
いちいち、そのような人たちのご機嫌をとる必要はありません。精神のエネルギーと時間は限られたものですから、そのエネルギーをどこに費やすのか、それはあなたの重要な人に対して費やすべきです。
「みんなから嫌われない」はやめましょう。キーマンとうまくいっているのなら、それで十分です。
「みんなから嫌われない」をやめて「キーマンとしっかり関係性を築く」。それだけで、人間関係はものすごく楽になります。
あなたにとってのキーマンは誰か。実際に3人の名前を書いてみましょう。あなたは、この人たちとのコミュニケーションに時間とエネルギーを費やしてください。それ以外の人とのコミュニケーションは、ボチボチでいいのです。
ToDo2 「嫌われない」から「好かれる」にシフトする
人から嫌われないようにするのは難しいことです。
「相手のご機嫌をとる」
「相手の反感を買わないようにする」
「反発を受けないように自分の意見を言わない」
これらは、自分を殺すことです。
自分を前面に出さず、無難に振る舞ってしまうのは、「偽りの自分」を生きることです。自分を抑圧して生きることを長く続けるとストレスになり、結果として、楽しい人生を送れません。
「人から嫌われないようにする」という言葉自体が、非常にネガティブなのです。「嫌われる」と「ない」、2つもネガティブ語が含まれています。
「苦手な数学を克服しよう！」と目標を立てても、モチベーションは上がりません。一方、「数学を得意科目にしよう！」というポジティブな言葉だけの目標なら、「頑張ろう」という気持ちになります。
「人から嫌われないようにする」から「人に好かれるようにする」に、切り替えればいいのです。「嫌われない」と「好かれる」、同じ意味のようですが、実際の行動を比べてみるとかなり違ってきます。
人に「嫌われない」ためには、「自分の短所を隠す」「人に嫌われることをしない」つまり「自分を押し殺す」ことが必要です。そして、それは「苦しい」ことです。
人に「好かれる」ためには、「自分の長所を人に見せていく」「人に喜ばれることをする」、つまり「自分を表現する」ことです。そして、それはとても「楽しい」ことです。
自分の長所を相手に知ってもらい、相手を応援し、貢献し、笑顔で接する。その結果として、それでも相手が自分を嫌うのであれば、そんな人と無理して付き合う必要はまったくないのです。
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