とても不思議なお話。

実家は楽と、何時までも実家にしがみつく人が居る一方で、義理の親は御免だという。

まぁ色々とあるのは分かりますけど、今時のライフスタイルを鑑みれば、むしろ同居は前向きに考えるべきなのかも知れませんよ？
子供の面倒は見てもらえるわけですから、フルタイムで働けるわけですよね？
しかも、夜遅く帰っても少なくとも子供と食事の心配はしなくて良いわけですよね。
遊べるとは言いませんけど、多少時間に余裕ができるのでは？
恐らく、自ら掃除洗濯をしなくても、一定水準は維持できるのかと。
また一方で、旦那も家事の応分負担から解放され、育休どうしよう・・・と悩む必要はなくなるわけですよね。
言ってしまえば、

住み込みの家政婦

が居ると割り切れさえすれば、今、働く女性が切実に求めている物がそこにあるわけですよ。
むろん人によるとは思いますが、ベテランの主婦ですよ？お姑さんってｗ

なぜ今の別居が当たり前の風潮になり、異口同音で同居を嫌うのか？という話です。
端的に言えば、ある種の洗脳の結果なんですよね。
1970年代以降、女性の社会進出に向かった動きの中で、弊害が幾つかあったわけですが、

1.社会の女性への偏見
2.妻が働く事を望まない夫
3.舅・姑

「1」と「2」については、社会情勢が相手なので時間が掛かりますが、「3」については、個人の問題なので手が付けやすかったのでしょう。
1970年代までの女性は、嫁ぐという概念があり、嫁という立場があったわけです。
酷い話になるのであれば、「家」という単位でみた場合、タダで働かせられる家政婦を手に入れたという考え方が少なからずあったようです。
舅・姑は当然ながら家長とその妻になるわけで、家と言う単位では最上位に居るわけで、嫁は？と言うと最下層だったわけです。
その様な立場の女性が、社会に出て働くというのは、考えるまでもなく、「ありえない」話だったんですよね。仮に夫がそれを望んだとしても、同居している舅・姑がそれを認めるわけがなかったんですよ。
長年家事をしていた姑が労働力を手に入れたにも関わらず、家で労働せずに、外で労働するんですよ？
お金は、自分の夫と、息子が稼いでくるわけですから、十分かどうかは別にして必要な額はあったわけですよね。
嫁が働きに出た場合、今度は自分が3人分の家事をやり、挙句、嫁の子供の世話まで引き受けなくてはなりません。
自分がその立場に居たら容易に想像できますよね？働きに出させるわけがない。

このような状況を打開するために様々なTVドラマが作られ、同居をしない環境を作っていったわけです。

嫁姑のドロドロの関係を印象付けることで、同居前提の結婚の拒否。
離れた距離に住んでお互いに助け合う仲の良い嫁姑を印象付けることで、別居のメリット。

これを交互に見せ続けさせることで、1980年代には、核家族が当たり前となり、食器のセットも皿の枚数が変わりました。
女性が社会進出するための一つの障害が、これで無くなったわけです。

満を持して1990年代には男女雇用機会均等法が施工され、社会の器だけは出来上がり、妻を拘束する夫は「悪」と印象付けるTVドラマが次々と放送され、専業主婦が否定され、諸々があって、今日に至っています。

で、弊害を排除し続け女性の社会進出がある程度成功した今、新たな問題が出てきているわけですよね？

家事、誰がやるの？？
育児、誰がやるの？？

と。
それを

夫婦応分負担でやりましょう！！！

その為には、定時で退社、有給取得100％は当たり前、男性も育児休暇の積極的取得を！！
と言う話になり、その弊害となりえるイケイケの企業に対しては、ブラック企業のレッテルを張り、ブラック企業で働いたら負け、或いは死んじゃうよ？的な話を横行させているわけですよ。
その一方で、ホワイト化が難しい業種、企業は深刻な人手不足に陥り、その不足した人手を外国人労働者に求めているのが今ですよね？

これらの問題を解決できる方法があるのですが、それが、両親と同居なんですよね。

家事育児を安心して任せられる相手が家にいる。

これによって、夫も妻もフルタイムで働け、出産後も育休を取る必要がないので、職場復帰問題も解決ですよね。
日本の場合だと産後休業の義務は、8週間だったでしょうかね？2ヶ月弱ですよ？
夫も、ワンオペ育児にならないよう、仕事をほったらかして帰宅する必要もなくなるわけで、家事・育児から解放されるのであれば、職業選択の幅も広がり、場合によっては、外国人労働者問題も薄い問題にできるのかも知れません。

ただ、ここに弊害が残るわけです。

嫁・姑問題。

長年印象付けてきたこの問題が、様々な問題解決の弊害になっているのではないのでしょうかね？
この問題は、嫁側が幾ら改善しようとしても無理なんですよね。
だから、同居すれば一挙解決！と仮に思いついたとしても、実行に移すのが困難になっているのでは？
であれば、今やるべきは、同居のネガティブな話ではなく、舅・姑に向けた、

どうやったら、同居できるのか
どのような生活が、同居後に求められているのか
昨今の若い人の求めている事は、これだよ？

と言う発信をすべきなのでは？
過去にはTVドラマ等の媒体を使って行ってきたことを　そういう方向に振り向ければ良いのでは？

働く奥さんを支える姑

そういう構造を作り出して、メリットを大きく打ち出し、そうする事で、舅・姑も孫と息子と楽しく生活ができるんですよ的なお花畑なキャンペーンをやってみれば良いんですよ。
実際、嫁姑の折り合いさえつけば、メリットしか残らないはずなんですけどね？

同居については、8割が嫌という結果が出たとの事ですが、何を根拠に嫌といっているのか？と言う部分を掘り下げてみれば良いんですよ。
8割の内の結構な割合で、ネットの情報と言うのが出てくるのでは？

今、息子の婚活に勤しむ方々がいらっしゃるようですが、一歩踏み込んでみれば？と。
同居前提で家政婦を買って出る話をし、方針は、嫁の意向に従うと言ってみたらどうでしょうかね？
また同時に、そういう傾向のTVドラマでも作って、嫁がバリバリ働いて社会で成功している構造、核家族の働く嫁が疲弊していく構造でも見せれば、考え方がガラッと変わってくるかも知れませんよ？




■義両親と6か月の期限付き“同居”。約8割が「できない」と回答！その理由は？
(ママスタジアム - 12月27日 06:02)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=176&from=diary&id=5435709

旦那の親とはいえ義両親はいわば他人。自分の親でも大人になってから一緒に住むとストレスが溜まる人もいるのに、他人と同居するとなると生活が心配ですよね。ある投稿者は義両親と半年の期限付きで同居することを打診されて「みんなならできる？」と相談しています。それでは早速、ママスタBBSに集まったコメントをご紹介していきたいと思います。
義両親と同居「絶対できない」


ママスタBBSでは寄せられた回答の65人中53人が「義両親と同居はできない」と答えています。約8割の人ができないと答えた理由はいったいどのようなものなのでしょうか？
こちらの家に来る場合はNG
『理由によるけど、うちの義母ならそのまま居座りそうだし、家を立て替える間とかなら我慢できるかもだけど、そんな予定さらさらないし』
相手の家にお世話になるならまだしも、自分の家に同居するとなると期限が守られない可能性があるので絶対にNGだという声がありました。
いい関係なのに仲たがいしたくない
『したくない。せっかくいい関係なのに、お互い本当の姿みて嫌いになりたくない』
『半年は長すぎる。2ヶ月くらいならギリいけるかも。いい人だけどやっぱり別問題だよ』
同居してしまうと、せっかくいい関係が保てているのにどう変わるか分からないから怖いですよね。
生活リズムが違うから
『朝4時に起きて夜9時に寝る義母。朝9時に起きて夜10時に帰ってきて深夜2時に寝る旦那絶対無理じゃん』
『生活習慣が違う、食が違う』
一緒の家で生活していく中で、生活リズムや食生活は大切な問題です。この2つが合わないとお互いストレスになりかねないので避けたほうが無難ですね。
自分の空間がないから
『義父が急死して義母が2週間ぐらい家に泊まってたけど、無理だった。そのときはまだ賃貸で狭かったし、仕事から疲れて帰ると待ってましたって感じで、後半は自分の家なのに帰れなくなった。家に帰る前に車で仮眠してから帰ったりしたな。良好な関係だったけど、やっぱり一緒に暮らすのは本当に無理だった』
家に帰っても安らぐ空間がないのはしんどいもの。自分の部屋があればまだ考える余地はありますが、家が狭いと大問題です！
義両親と同居「できる」


ママスタBBSの2割の人は義両親と同居「できる」と答えています。どのような理由があればみんなが嫌がる同居ができるのでしょうか？
家の建て替え中など期間限定ならOK
『家を建て替えるまでとかならできる』
きちんと期限が決まっていて、必ず同居が解消される見込みのある同居はOKだという声がありました。本音は同居をしたくなくても「困ったときはお互い様」精神のようです。
家事などをお願いできるならOK
『つわりのとき寝たきりだったから同居させて貰った』
『してた。妊娠後期から産後しばらく。なのでできるよ』
つわりや産後など、自分ひとりでは家事がままならない状況で、義両親が家事や育児などを引き受けてくれるならとてもありがたいことですよね。
生活に口出しをしてこない人ならOK
『すごくいい義母さんだから大丈夫。若い人の考えには口出ししない、ばあばはお金係って自分で言ってる人』
『本当に半年で終わるなら。大嫌いだけど、とりあえず何もしないでね。私のやることに文句も言わないでね。って言う約束の元にならオッケー』
生活に口出しされるのは誰だって嫌なもの。義両親が生活に口出しをしてこない性格なら同居のストレスもだいぶ軽減されそうです。
仲が良いから同居できる
『というかずっとしてる。この先も歳をとってもずっと仲良く暮らしたいな。
私もしんどいときたくさん助けてもらったから、介護は任せて！』
『新婚当初一年だけ同居してたし、義母大好きだから大丈夫』
人間同士は馬が合う合わないがあります。相性が悪い人と同居するとなると気が引けてしまいますが、親切心から「期限付きの同居なら」と断らない人もいるようですね。期限付き同居のタイミングは、家のリフォームや建築、産前産後、介護などもしかしたらこれからやってくるかもしれません。自分が困ったときにもお願いできるように、義両親から同居を打診されたら「助け合い」を検討してみるのも良いのかもしれませんね。

文・物江窓香　編集・木村亜希

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