メモ：人に好かれてしまう邪法だと思います

　まとめサイトさん、ありがとう。
　物の本にこの手のアドバイスが載っていますよね。定番です。

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-33488.html

◆

コミュ強のキャバ嬢の友人にどうやったらうまく会話ができるのかと聞いてみたところその答えに驚いた
2018年08月17日 00:05

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1532966349/
今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験 その23

141 :名無しさん＠おーぷん : 2018/08/15(水)02:01:00 ID:wHg
キャバ嬢やってる友人に聞いた会話の仕方がすごかった
自分は会話が苦手で空気読むのも下手なので
どんな相手にも話を合わせられるコミュ強のキャバ嬢の友人に
どうやったらそんなにうまく会話ができるのかと聞いてみたところ
その答えに驚いた

友人「じゃあ雑談でクイズを出された時、どう答えるか考えてみて」

友人「トイレットペーパーと飛行機、どっちが長いでしょうか？」

自分「えっと、トイレットペーパーって40m巻から100m巻まで色々あるよね
飛行機もいろんな大きさがあったと思うしそれだけじゃなんとも言えないと思うけど」

友人「なんでそう答えようと思ったの？」

自分「え？だって質問が漠然としてるし、前提をはっきりさせないと正しい答えはでないし」

友人「はいアウト。雑談ならこういうクイズは正確な答えを考えるんじゃなくて、
どう答えれば出題者が喜ぶかで考えるの
飛行機は大きいものの象徴で、トイレットペーパーは身近にある小さな日用品の象徴
つまり出題者は飛行機って答えてもらって、
実際はトイレットペーパーのほうが長いよ、という答えを返して
『えー、トイレットペーパーのほうが長いんだぁー』と驚いてもらうことを期待してる可能性が高い
もちろん相手の性格や状況次第で具体的な正解が変わってくるけど
相手がどういう答えを望んでいるかを考える癖を付けること
真剣な議論の場とかならその答えが適切な場合もあるけど、
あなたはそこまで考えた上でそう答えたわけじゃないでしょ」

と言われた
自分は会話中にそこまで考えたことはなくて
いつも相手の言葉をそのまま受け止めて答えてばかりだった
とても自分にはできそうにないなぁと思ったけど友人が言うには
「自分も最初から上手く行ってた訳じゃない。
地道に会話のトレーニングを積まないとできるようにはならないよ
　だから人と会話することをめんどくさがらないこと。
どんどん人と話してどう答えたら相手が喜ぶか、話が盛り上がるか、分析してみて」
とのことだった

会話が上手い人にはちゃんとそれなりの理由があるんだなと知った


142 :名無しさん＠おーぷん : 2018/08/15(水)02:16:05 ID:n8p
>>141
その友達キャバ嬢で終らず敏腕な経営者に簡単になれそうだね

143 :名無しさん＠おーぷん : 2018/08/15(水)02:16:30 ID:dvo
>>141
とても良い話なんだけど私の脳内でご友人がブルゾンで再生されてしまうｗ

144 :名無しさん＠おーぷん : 2018/08/15(水)02:51:24 ID:gk0
俺も大学の教授に似たようなこと言われたことあるな
「大学には色んな専門家がいるが大抵別の分野には詳しくない
研究について質問されたら自分の専門の知識だけで考えるんじゃなくて
相手はどんな知識基盤を元に質問してきたか
その相手にどう答えれば適切に理解させられるか、そこまで考えて答えろ
それを繰り返せばお前の頭はもっと良くなる」
「とにかく他人と議論しろ。そのほうが自分一人で考えるよりずっと考えが深まる。
一人の脳には限界がある
コミュニケーションってのは自分の脳を外部に拡張する行為なんだ」
って

◆

（超耳）
　コメント欄もメモします。

◆

名無しさん : 2018/08/17 00:14:53 ID: lA3XxVDo
ブルゾンｗｗｗ
もうちえみでしか再生されないｗ

名無しさん : 2018/08/17 00:19:56 ID: sA5yMNxs
会話の流れって大事だよね。
みんながくだらないことでギャハハ笑ってる時に一緒に笑えるか「くだらねーなー」と本気で思って
苦笑いになるか、そういうことじゃない？そこで会話のキャッチボールができるかできなくなるか。
話のつまらない人はそういうところをもうちょっと意識していったらいいと思うんだけどなー。

名無しさん : 2018/08/17 00:24:24 ID: y0xRAVto
35億

名無しさん : 2018/08/17 00:25:16 ID: 5pmERXDc
すごいなぁーこういう人
前に職場に怒鳴ってキレる上司がいたんだけど
「怒鳴られた！怖い！」
で思考停止するのが私。
「何故この人は怒鳴るのか？この人はどういう対応を求めているのか？」
を考えて咄嗟に行動できるのが
後に出世する同期だったわ。

名無しさん : 2018/08/17 00:26:58 ID: 7yqpX9hM
そもそも相手の望んでる答えがわからないから上手く話せない

名無しさん : 2018/08/17 01:04:10 ID: /ExEUw6M
ネラーもスレの中ではこの手の手腕持ってるのに(例：ネタにマジレスカッコ悪い等の定型文の流れ
実際の会話ではコミュ症患ってる人が多いの何でなのん？

名無しさん : 2018/08/17 01:07:15 ID: ZS9TJeXA
上手く話せなくても、中年親父なら「凄い！勉強になります〜」と褒めて話を聞き、若い男なら否定もツッコミもせず黙ってうんうんと笑顔で話を聞き、オバちゃんなら「えー！それでそれで？？」と大袈裟なくらいに話題に食いついてやって話を聞く
これだけでも結構違う

名無しさん : 2018/08/17 01:17:08 ID: zD64PMBw
なんか参考になった気がする。

名無しさん : 2018/08/17 01:35:11 ID: 4KNH649c
初め上司は寡黙で怖いおっちゃんだと思ってたけど
今では「アホや〜ｗ」と軽口言える相手になってたな
寡黙は変わらんけど、自分には笑顔混じりで世間話してくれる
コツは自分でもわからんｗ
昔から何故かおっちゃんおばちゃんに好かれ易い

名無しさん : 2018/08/17 01:41:14 ID: cPIY7SK2
欲しい答えと反応とキャラを予測してその様に返してあげれば大抵の人には好かれる様になるし、意外とそれは練習すると簡単なんだけど自身の友達は全く出来なくなるからあんまりやり過ぎるのはオススメしないな…

名無しさん : 2018/08/17 01:52:31 ID: MxVbGWMg
普通のことだった

名無しさん : 2018/08/17 01:54:11 ID: YaqYJWbY
友人の例はバカなフリ引っかかるフリして、そうなんだ〜物知りすごい〜って持ち上げればいいって事だけど、そこに教授の例持ってきて議論戦わせてきちゃダメじゃない？
ってこれも空気読めてないコメになるのか

名無しさん : 2018/08/17 02:11:18 ID: ovVHjVfM
あくまでキャバ嬢のテクニックだからな
コミュニケーションすべてに応用すべき技じゃない
相手を良い気持ちにさせたまま操りたい時に使う技なんて
やり過ぎてたらまともな感覚が狂ってしまうぞ

◆

（超耳）

　感心している人たちは本を読まない人ですよね。キャバ嬢の会話テクニックというのはハウツー本の定番中の定番です。銀行マンは服装ではなく靴を見る、のと同じ。大げさに驚くとか、意味がわかっていなくても相手の言葉を繰り返して褒めるとか。
　私もハウツー本そのものはわりと好きなのです。たくさん読んできました。
　けれども大事な注意書きが抜け落ちているのです。スレ内にも、コメント欄にも。

　他人に好かれてしまうという大リスクがある方法ですよ、これ。

　気に入った相手に好かれるのはいいのです。仕事上のお付き合いがあるとか、近所付き合いしなければならないとか、親類だとか、そういう人たちからは好かれている方が基本いいですよね。
　けれども、世の中には好かれては面倒な人たちもたくさんいるのです。
　上記で紹介されているテクニックは、表層のテクニックです。相手の話の内容を一切評価しない。これを欲しているのは無能なんです。有能な人は理解もせず褒める相手を軽蔑するし忌避します。無能の人は仕事の場で褒められることがないので、嘘でもいいから褒めてくれることに飢えています。
　そういう人を褒めると、寄ってくるではないですか。
「もっと。前にも褒めてくれたよね。もっと褒めて」
　と依存してくる人が世の中ウヨウヨしているんです。
　彼らは自分を褒めてくれる相手に次々と要求をします。そうやって寄生先を枯らすんです。相手の心や体が壊れるまで依存を続けます。要求は止まりません。
　無能は悪いことをしようとしているのでしょうか。そうではありません。悪意はゼロです。でも無能なので相手を枯らすことを予測できません。何人、何十人を疲労困憊させてきたにもかかわらず、また繰り返します。ターゲットをいつも探しています。依存したいから。悪いことをしようとしているのではないので、自分は悪くないと思い込んでいます。悪意がないなら悪くないというバカ理論で自分を守っています。
　悪意があるかどうかで他人の行動を判定することは誤りです。害があるかどうかだけです。悪意はなくても害があるのなら有害。そうですよね？

　以下の人、素晴らしいことを言っているんですよ。

◆

名無しさん : 2018/08/17 01:07:15 ID: ZS9TJeXA
上手く話せなくても、中年親父なら「凄い！勉強になります〜」と褒めて話を聞き、若い男なら否定もツッコミもせず黙ってうんうんと笑顔で話を聞き、オバちゃんなら「えー！それでそれで？？」と大袈裟なくらいに話題に食いついてやって話を聞く
これだけでも結構違う

◆

　バカの相手はこれでもいいんでしょう。相手をしつづけなければいけないというデメリットを考慮しない場合においては。
　こんなテクニックを使わなければならない相手は、そもそも不要じゃないの？
　嘘で騙しておつきあいしてもらうのって罪悪感が募りませんか？

　知っていて多用しないように気をつけるのが有益ですよね。

　そしてダメな人を近づけないために、ぜひ質問で返すといいですよ。
　「トイレットペーパーと飛行機、どっちが長い」にも質問を返すといいですよ。
　バカは怒り出します。「なんでもいいから答えてよ」とか言い出します。険悪になります。そこがいいですよね！
　別の人が自虐気味にコメントしています。「そもそも相手の望んでる答えがわからないから上手く話せない」。それでいいんじゃないでしょうか。他人の望みをかなえるためにあなたがいるわけではないんですから。でも思うんですけど、相手の望んでいる答えがわからないせいというは間違いでは？　そも論理の力が備わっていないだけではないでしょうか。だから会話ができないのでは？　違うの？
　「相手の望んでいる答え」なるものの気持ち悪いこと。
　そんなものは考慮しないのです。
　もちろん、推察できる能力は持っている方がいいに決まっています。でも迎合する必要はない。自分の望ましい答えを答えるんですよ。
　たぶん、キャバ嬢の人もほんとうはそうなんです。自分で選んだ、自分の望ましい答えを言っているんです。
　望みは「相手をバカにしつつ、自分が好かれて優位を保っているために嘘をつく」こと。相手から最大限の利益を引き出せますからね。嫌なことを言えば敵になるかもしれない。だから言わない。たしかに、自分の利益は最大になるでしょう。でも相手を騙していますよね。心の底でつねに見抜いているんでしょう？　「飛行機とトイレットペーパーの長さとか言っているのは、どうせこちらを間違えさせてうまいこと言いたいんでしょ？　はいはい。付き合ってやりましょう」って考えているんでしょう？
　気持ち悪い考えだなあ。

　好かれようと考えることはいいですよ。好かれる行動をしようとするのはいいですよ。でも相手のダメなところを見抜いていながら嘘で持ち上げるのは気持ち悪いことですよ。友人にそれをやったらダメですよ。嫌いな取引先に慇懃な態度をとるほかないときに行う無礼ならオッケーですけど。

　嘘をつかずに好かれるほうがいいのでは？
　どうしてそれを目指さないんでしょう？

　嘘で好かれるということは、嘘をつかないとつきあえないようなゴミクズばかりが寄ってくるという結末を迎えます。
　邪法を用いると不幸になる。当たり前ですよね。
　違うところを目指したいではないですか。
　邪法も知って、邪法の不幸を呼ぶ部分は使わずにいて、他人を遠ざける方に工夫をする。できた余裕で遠ざかってほしくない心ある人に対して多めの労力や時間を使う。
　というのがベストだと思うんだけれどなー。