友＝友達？

という話からなのではありませんかね。
コラム冒頭にも書かれていますが、

>>最初は義務的な「ママ友」であっても、実際に仲よくなるケースもあるだろう。

これが世間一般の認識なのであれば、ママ友の「友」は、友達を意味する言葉では無く、単なる記号程度の意味なのではありませんかね。
単に「記号」と捉えている人と、「友達」と定義している人が居た場合、物凄い温度差があるわけですよね。方や単なる知り合いとして接しているのに、もう一方は友達として距離を詰めてくるわけです。
揉めない道理はありませんよね。

「ママ友」という言葉が出てくる以前は、PTAのお付き合いくらいしか無かったのではありませんかね？その中で、子供同士が仲が良いから、親同士の付き合いが合ったりはしたでしょうし、ただそれとても義務ではありませんから、合わないと思えば、一定の距離を取ったお付き合いだったりしたわけですよね。
私の親を思い返しても、仲良くしていたのはあくまで個対個の話で、グループはPTA絡みでしたので、皆揃ってお茶会的な話も無かったように記憶しています。

まぁ、40〜50年前の話ですから、時代は変わると言われたらそれまでなんですが、何て言うのか、無駄な定義を作って、自分達の頸を絞めているだけの様に見えてしまうんですよね。
記憶の範疇ですが、「ママ友」という言葉が出始めたのは、「公園デビュー」という言葉が出始めた頃と同じ時期だったような。
子供を公園で遊ばせるにあたり、親同士が仲良くした方が、子供同士が仲良くしやすいという面から、「ママ友」という言葉と定義付けされたのではありませんかね。
それがそのまま、保育園、幼稚園、小学校と持ち上がり、あたかも親同士のそういう関係が、あるべき姿のような錯覚を与えているのではありませんか？

PTAの会合を嫌い、PTAが存続の危機にあるなか、自分の時間が拘束される付き合いは生きているわけですよ。
何ともナンセンスな話ですよね。
だったら、同じ時間を適宜PTAの活動に充てる方が健全で意味のある集まりになるのではありませんかね。
言ってしまえば、大して中が良いわけでも無く、気が合うわけでも無い人付き合いを　義務でも無いのにしなければならい。と思わせられているわけでしょ？

また、自分と第三者との関係性を表す言葉の距離感が、昔と変わってきているんですよね。

顔見知り　⇒　知り合い
知り合い　⇒　友達
仲間　⇒　友達
友達　⇒　親友
親友　⇒　？

左が昔で、右が今の感じでしょうか。

顔見知り　：　あまり親しくはないが、互いに顔は知っているという程度の関係。
知り合い　：　一度でも会ったことがあり、名前や顔を知っている人を指す言葉
仲間　　　：　一緒に物事をする間柄。また、その人

これらのカテゴリーの人は、そもそも友達では無いんですよね。
ですが、この程度の間柄でも「友達」と言わされるわけですよ。

友　達　：互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。

友達でも無い間柄に「友」という誤解を招く表現を使うから、距離感を誤る人が出てきて、それをストレスと感じる事になるのではありませんか？
相手は単に、子供の知り合いの親というだけの関係性なのでしょ？



■「致命的なひと言」でママ友グループの“悪者”に……40代女性がそれでも「ラクになれた理由」
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=77&from=diary&id=8264255

最初は義務的な「ママ友」であっても、実際に仲よくなるケースもあるだろう。ただ、子どもが仲よしだからといってママ同士が親しくならなければいけないわけではない。「ママ友との付き合いは本当に難しかった」と過去を振り返る人も多い。

ママ友との付き合いが苦しい
「年子の子どもたちが小さいころは、本当にママ友との付き合いが面倒でした。私はもともと友達なんて多くなくていいというタイプだし、みんなでつるんで何かするのが苦手。だからママ友ともなかなかなじめなかった」

そう言うのはチフミさん（40歳）だ。今は8歳と7歳になった2人の子がいる。共働きだったチフミさんは5年前からほぼリモートで仕事をしているため、ママ友との付き合いも必要以上に「しなければならないと思い込んでいた」という。

「保育園のママ友、近所のママ友などいくつかグループができていて、今の場所に引っ越してきた6年前にすぐLINEの交換をさせられました。本当はもう少し人間関係を見極めてからにしたかったけど、半ば強制的に『ママ友グループには入っておいた方がいいわよ、情報が得られないから』と近所のママ友に言われて素直に入ってしまったんです」

夜間でも子どもを診てくれるクリニックや、評判のいい歯科などを教えてもらえたときは、確かにこういう情報は重要だと感謝した。だが、それ以外にも、「どうでもいいような雑談」の場であることがチフミさんを苦しめた。

子どもは子ども、私は私
「家にいるとはいえ、私は仕事をしている。でもなかなか分かってもらえなくて。家にいるなら少しくらいおしゃべりできるでしょとか、新型コロナウイルスがおさまりつつあったころにはどこかの家でお茶しているから来ないかとか……。風邪気味だから、義母が来るからなど適当な理由をつけて、あまり他の家には行きませんでした。今度引っ越してきた人は気難しいといううわさがたったこともあるようです」

子どもたちが保育園に行くようになると、今度は保育園ママとの関係ができた。こちらは比較的あっさりしてはいたが、それでもチフミさんのようにリモートで仕事をしている人の中には、自分が休憩をとっている時間帯だからとLINEでおしゃべり仲間を募る人も。無視するといろいろ言われるので「今は仕事だから無理」と返すと、「どうせリモートだからいいじゃない」と言われたりもする。

「リモートでも成果が求められる仕事なので、けっこうこっちは必死に仕事をしているんです。仕事への取り組み方も時間の使い方も人それぞれ。相手を自分のペースで動かそうとしてくる人には警戒心を抱きますね」

子ども同士が仲よくしているからといって、親同士も仲よくしなければならないわけではない。チフミさんはそう思っていた。



親しい人ができて
そんな中、保育園ママグループに気の合う人ができた。ナオさんという2歳年下の女性で、子どもの年齢は違っていたが、お迎え時に顔を合わせることが多く、立ち話をしているうちに親しくなっていった。

「彼女とは、グループとは別に1対1でLINEすることが多くなりました。いつか子連れでこんなところに一緒に行きたいねなどという話から、夫や義両親への愚痴まで、けっこういろいろ互いに心のうちを見せ合っていたんです」

保育園ママグループと近所のママ友グループ、チフミさんもナオさんも両方に入っていた。たまたまチフミさんが近所のママ友グループから、「あなたは付き合いが悪い」と言われたことがあり、ついナオさんに愚痴った。

「仕方ないわよね、仕事の都合もあるし。それにママ友の付き合い全部に参加していたら、いくら時間があっても足りないとナオさんも言ってくれた。それでついうっかり、『私はもともとママ友なんていらないと思ってる。ナオさんみたいに個人的に気が合う人は出会えてよかったと思うけど』と書いてしまったんですよ。それは本音だし、ナオさんになら言っても大丈夫だと思ったから言ったんだけど……」

翌日には「ママ友なんていらない」という言葉だけが一人歩きし、チフミさんはいきなりママ友グループの「悪者」になっていた。当然、ナオさんから漏れたのだろう。

開き直ったらラクになった
「私は他の人には言っていませんから、ナオさんが流したんでしょう。でも彼女はしれっと『ひどいこと言う人がいるわね』って。あなた以外いないけどってピシャッと言ってそれっきり。保育園ママたちにもそのうわさは飛び火したんでしょう、子どもたちが小学校に入るまで、ほとんどハブられていました。何だかなとは思ったけど、開き直ってしまえばかえってラクにもなりましたね」

子どもたちが小学校に入ってからも、チフミさんは「ママ友はいらないんでしょ」と嫌みを言われたことがあった。だが、そんな声には耳を貸さないようにしながら、保護者会の役員は引き受けた。淡々と役目をこなし、会議は議題をあらかじめ決めて短く終わらせようと提唱したことで、チフミさんを支持してくれる保護者も多くなった。

「友達という名の下にベタベタした関係が作られていくのが嫌なんです。一時期はママ友を作って仲間に入らないと子どもにも影響があると思い込んでいたけど、別にママ友がいなくても何とかなる。大事なのは自分の家庭と子どもであって、ママ友を作ることが第一義じゃないと思っていました。もちろん友達ができればそれに越したことはないけど、無理してもいいことはないと思います」

期せずして「ママ友はいらない」の一言がうわさになったことで、チフミさんはかえって解き放たれたのかもしれない。




亀山 早苗プロフィール
明治大学文学部卒業。男女の人間模様を中心に20年以上にわたって取材を重ね、女性の生き方についての問題提起を続けている。恋愛や結婚・離婚、性の問題、貧困、ひきこもりなど幅広く執筆。趣味はくまモンの追っかけ、落語、歌舞伎など古典芸能鑑賞。
(文:亀山 早苗（フリーライター）)
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