少し、頭を冷やした方が良いかと。

男とか女とか、性別の話は横に置いて良いと思いますよ？
ただ、仕事もそうですが、同じ事を二人でやるほど効率の悪い事はありませんよね。
役割分担を決め、取り組んだ方が、遥かに効率の良い仕事が出来ます。
また、その役割分担を決めるにあたり、得意不得意を加味するのは当然の話で、ゴールを同じとするならば、出来る方がより多く受け持つのも、結果を出すためには当然の話なわけです。
これが会社なら、そこで上下関係が生まれ、会社の評価により、役付きか否かという話しになってくるわけです。

日本がなのか、世の中なのか、或いは、一部の頭の湧いた方々の戯言なのか知りませんが、能力を無視した平等論を展開しているわけですよ。
その結果、何かと流されてしまう方々が右往左往しているのではありませんかね？

ジェンダーレスと言いながらも、このように「男が」とか書いてしまうわけです。

奥さんが、家事育児が得意で好きなのであれば、任せてしまっても良いんですよ。
その代わり、奥さんが気兼ねなく家事育児に専念できるように、働いて金を持って帰って来ればよいだけの話なんですよね。
それは別に、女性だから家事育児をやれという話では無く、単に得意で好きなのですから、やっているわけですよね。
この場合、むしろ男性は、少しは自分にやらせてくれとお願いする立場になるのではありませんかね？
また、奥さんの側も自分一人だけという話では無く、単純な役割分担の話で、自分が家事育児に専念する代わりに、夫が仕事に専念して家計費を入れてくれるという話なのではないでしょうか。

共稼ぎの場合も同様ですよね。

夫婦の能力が全くの同一であるのなら、日替わりで交代でやれば良い話なんですよ。
ただ、そんな事は、奇跡のような話であって、普通は能力や興味に差があるわけです。
まずは、そこの部分を擦り合わせ、その結果浮いた部分、双方得意で、双方不得意な部分について、話し合いで役割分担をすれば良いだけの話のはずなんですよね。
そんな事は、今どきなら付き合っている時に終わらせておく話なのでは無いでしょうかね。
寧ろ、結婚に至る判断基準の一つになる話なのではありませんかね？

>>男性の子育ては「パパにしかできないこと」を探すべき

これが既に馬鹿すぎて話にならないんですよね。
奥さんがやる事が前提で、奥さんにスキが無い話が前提になっているわけでしょ？ｗ
世の中そんな女性ばかりではないんですよね。
寧ろ、そういう考え方だから、家事に苦手分野が多い女性が頭を抱える話になるのではありませんかね？

この手の書き方をするのなら、

男性の子育ては「ママが苦手な事を」を探すべき

なのではありませんかね？
全て得意で、スキのない奥さんなら、お手伝いに徹すれば良い話で、育児に積極的に関与したい男性であれば、奥さんにお願いして役割を分けて貰う話なんですよ。
逆に、奥さんが、そういう方面がからっきしなのであれば、自分を育児の主軸に置き、その代わり、奥さんを仕事に傾注させれば良いだけの話なんですよね。

男女平等やジェンダーレスを口にする割りには、平等やジェンダーレスになった時のイメージが全く出来ていないんですよね。
平等になり性別由来の役割分担が無くなったら、何が残るの？という話なんですよ。

出来る人が出来ることをする。
出来ない人は、出来そうな事を頑張る。
出来る人が、出来ない人を補う。

こういう世界なんですよ？

女性だから育児をしなければならない、男性だから世帯主として稼ぎ頭にならなければならない。こういう話が無い世界なんですよ。

家事や育児は片手間で出来る話じゃないんですよね。
ですが、共働きになれば、どうしても片手間になってしまうんです。
ですが、片手間でも二人いれば一人前になるわけでしょ？
その一人前のなり方は、個々の能力に寄るわけですから、夫婦毎のやり方があって当然で、仮に割合が1：9であっても、その夫婦がそれで納得していて、不満が無いのであれば、それが正解なんですよ。

>>パパが子育てをすると子どもの好奇心や価値観の幅が広がる

内向的でインドア派の男性を否定し、活動的な女性の存在を否定しているわけですが、インドア派の男性と活動的な女性は、結婚をしないとでも？
恐らくこの組み合わせは例外的なレアケースでも無く、極普通にある取り合わせだと思いますけどね？

どちらの方が、より子供の好奇心や価値観の幅を広げられるのでしょうかね？

最悪なのは、双方家事育児関連が不得意で避けたい夫婦が結婚したケースですよね。
不得意でも頑張るという人なら、それはそれで役割分担で上手く行くと思うのですが、不得意でやる気も無いのであれば、子供を設けない工夫をすべきなのかも知れませんよね。

女性だから、男性だからという区分けが無くなれば、人としての資質が問われる時代になるわけですよ。
私は古い世代の人ですから、当然の如く、男はこうあるべき、女はこうあって欲しいと思っていますよ？
ですから、付き合う人は別にして、結婚を考えるのであれば、そういう考えに賛同してくれる人を選びますよ。
ですが、そうじゃない人達も増えているわけですから、この手の話がでる事事態、時代錯誤も甚だしいのでは？
こういう話が出る事で、翻弄される人達が出てくるのではありませんかね？




■かえって奥さんの仕事が増える…男性のNG子育てとは
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=112&from=diary&id=7120869

夫婦共働き家庭が多くなり、育児・家事を分担して行うのが当たり前になってきている。
そんな中で「仕事だけしていればいい」と考える男性は減ってきており、むしろ「育児・家事に積極的に関わりたい」と本心では思っている人も多いのではないか。

ただ、こと育児になるとパパは「関わりたいけど、どう関わっていいかわからない」となりがちだ。ママがやっていることをそのまま自分もやるべきなのか、それともパパならではの育児への関わり方があるのか。奥さんの負担を軽くするには、そしていい子に育てるためには何をすればいいのか。考えることはたくさんある。

■男性の子育ては「パパにしかできないこと」を探すべき

東京富士大学教授の鬼木一直さんの著書『パパだからデキる子育て術〜元ソニー開発マネージャが教えるはじめてでも楽しい育児の秘訣71〜』（幻冬舎刊）は、子育てに関する男性の迷いや不安を解消するヒントとなる一冊。

父親として、育児にどう関わればいいかがわからずに悩む男性は少なくない。もちろん、子どもをお風呂に入れたり、ごはんを食べさせたり、ひと通りのことはできるに越したことはないのだが、日常的に育児・家事をやってこなかった男性が急に張り切ると、かえって奥さんの仕事を増やしてしまうことになりやすい。ごはんを作ったはいいが食材を余らせてしまったり、台所にあるものを引っ掻き回して置いていた位置を変えてしまったり、お風呂に入れた後の片づけができていなかったり、といった具合である。




本書では、それならば子どもを外に連れ出して、思う存分遊んであげたり、焦げついたお鍋をピカピカにしたり、壊れかけたおもちゃを子どもと一緒に直すなど、奥さんがなかなかできないことをやってあげた方がいい、としている。必ずしも奥さんと同じことをする必要はなく、奥さんができないところを補うという子育ての参加の仕方もある。父親として、男性としての特性を踏まえてどんなことができるかを考える方が、子どもにも奥さんにも喜ばれるはずだ。

■「パパが子育てをすると子どもの好奇心や価値観の幅が広がる」

では夫婦で互いに補い合う育児で、男性は何を担えばいいのか。鬼木教授は「パパが子育てをすると子どもの好奇心や価値観の幅が広がる」としている。

ママは日常的に育児に関わっているため、細かいことが気になってしまうケースがあるようです。そこで、パパは将来の夢の話を聞いてあげたり、やりたい遊びを思い切りやってあげるなど、子どもと密に楽しみ、子どもとの距離を縮めることが必要です。（P 31より）

ママが毎日の細々としたことに意識が向かいがちなら、パパは子育ての大きな舵取り役を担えばバランスがいい。ただ、子どものいる日常生活で生じるちょっとした雑事を主体的に行うことも必要。子育てを「手伝ってあげている」という意識は捨てるべきなのは言うまでもない。

本書では、子育てで男性が持ちやすい悩みや、奥さんが旦那さんに対して感じる不満、子育ての中で父親がやるべきことと活躍できる場面、奥さんに言ってはいけないNGワードなど、子育てに関わるアドバイスが満載。

子育てに参加したい気持ちは山々だが何をしていいかわからないまま中途半端に手伝っては奥さんに小言を浴びている男性は、本書を読めば自分が今日から何をすればいいかがわかってくる。そして子育てが俄然楽しくなってくるはずだ。




（新刊JP編集部）
新刊JP

元記事はこちら
60代以降の「身軽な生き方」何を捨てて何を残す？
【「本が好き！」レビュー】『兎の眼』灰谷健次郎著