人によるでしょ？？

どういう人と一緒に居ると疲れるかなんて、10人居れば、10人答えが違って当然の話なのですが、何故カテゴライズして、こういう人は疲れる人です！と決めつけに入るのでしょうかね？？
多様性多様性と言いながら、どうもこの手のレッテル張が横行しているような気がします。

これで、疲れる人の人間像を作り、こういう人は疲れる人ですよ！と指針を作るわけですが、そういう人じゃなくても疲れると感じる人は居るわけですよね？

要するに、多様化多様化と言っている世代が、一番多様化に対応できていないのではありませんかね？
結局のところ、自分で自分の生き方を決められないので、他者からはぶかれないように、無難な道を歩むため、NG集を作り、そこにはまり込まないようにしようとしているだけなのでは？
そのくせ、自らは人に合わせる事が出来ない、あるいは面倒なので、自分の生き方を認めろと言っているだけなのでは？
その指針が、これらのカテゴライズされたネガティブな人間像で、自分はそこに当て嵌まっていないから、人に嫌われていないはず、人に迷惑を掛ける生き方をしていないはず、自分は間違っていない！と言っているように聞こえてくるんですよね。

間違わない人生に、何の意味があるのです？

間違っていないという事は、正解では無いんですよ。
正解で無いのなら、二択なら間違いなんですよ？
正解を求める人からすれば、間違っていない選択は、何の意味も価値も無い選択であり判断なわけですよ。
それを持って、自分は正しいような顔をされると、とても疲れるんですよね。
否定しようにも、間違わなければ良いと言う価値観の人と、正解を求める人の価値観と、合うわけ無いんですから。

本文に触れると、一緒に居て疲れる人の話では無いんですよね。
一緒に居て楽と思われる人になるためのテキストが書かれているわけですよ。
一緒に居て楽だと思われれば、疲れる人とは思われないという判断なわけです。

間違っていないのでしょうけど、正解には至れない考え方ですよね。

>>「自分は人見知りなので、よかったら声をかけてください」というような自己紹介をする人は、「私からあなたに与えることは拒否します。わたしに一方的に与えてください」と言っているのと同じ。

そんな事は無いんですよ。
相手から声を掛けてこないのは、自分を避けているわけでは無いのねとわかれば、こちらから声を掛けてあげれば良いだけの話なんですよ。
話してみて、益の無い人であれば、一定の距離感を保てば良い話で、人見知りの人が皆、受身とは限らないんですけどね。
相手の事が分からないと積極的に動けないというだけの人も多数いらしゃるわけですよ。

２、結果や相手の反応を気にしすぎる

疲れますかね？
自分がやった事に対して、周囲の意見を求めるのって、正常なコミュニケーションの一貫だと思いますけどね。
確かに、一挙手一投足確認されたら鬱陶しいと思いますが、少なくとも解説に書かれている、

>>「良いことを与える自分でいる」ことを中心に考えるよう心掛けることが大切です。

よりもマシだと思いますよ？
良い事を与えて居る自分って一体何？とｗ
相手の反応よりも、自分の気持ちを優先しろと言っているわけですよね。
自己中の人って、一緒にいて疲れるだけなのでは？

３、自分を良く見せようとがんばる

自分をよく見せようと盛って話す人は疲れますよ？
底が浅いと瞬時に割れますからね。割れたのに気が付かずに盛られると、聞いていても辛くなるだけなんですよね。
ですが、自分をよく見せようと頑張って何が悪いの？と。
良く思ってもらいたいから、人は頑張るんでしょ？ｗ

>>自分を良く見せようと虚勢を張るのではなく

これ、頑張っていませんよね。
虚勢を張るのは頑張るとは言わないんですよ。

一々否定するのも面倒なくらい、酷い内容ですよ。

仮にこれに共感できる人が居るのであれば、むしろ、距離を取りたい人ですよ。

冒頭にも書きましたが、今求めているのは多様化ではありませんよね？
自分の我儘が通る世の中を望み、その為の免罪符として「多様化」という言葉を使っているに過ぎず、本質的には、人と一緒の行動をし、同じような服を着て、同じような価値観を持つ事で、孤立しないという選択をしているに過ぎないのではありませんかね？

人と同じようにしていたら安心？

もしそれが価値観だとするなら、多様性と対極の立ち位置なのではありませんかね？
停滞を嫌い、変化・変革を求めるなどと耳触りの良い勇ましい言葉も耳にしますが、人の顔色を見る生き方が、そのような時代を担う事になるのでしょうかね。

らくな人を否定するわけではありませんよ？
それはそれで、個性の一つで、その先に持っている何かがあるので、そのポジションに居られるんだと思いますよ。
ここでは、らくな人になる事を勧めているわけですが、では、自分にとって楽な人ってどんな人？
んで、そういう楽な人とどのような接し方をし、関係を築いていますかね？
他人から見て、楽な人になるという事は、自分がそういう立ち位置に立つという事なんですよ。

多くの場合、都合の良い人、数合わせ的な人でしか無いのではありませんかね？

その生き方の何処に、多様性を見出すのでしょうかね？
しかも、自分の生き方として個性として確立している「楽な人」という立ち位置ではなく、疲れる人と思われないようになる「楽な人」ですよ？
ストレスしかないのではありませんかね？
そうやって、外面を良くして抱えたストレスの捌け口は？

個性や多様性を認めさせようとすれば、周囲との軋轢は当然の如く生まれるんですよ。
多様性が数済めば進むほど、その軋轢は大きくなるんですよ？
当たり前ですよね。
自分の多様性を相手に認めさせるのであれば、相手のそれを認めざるを得ないんですよ。
ですが、到底受け入れられない価値観だってあるわけです。
それをどういなすのか？という話になるわけですが、それは多様性の受け入れを訴える側は、丸投げなんですよｗ

他人と同じように見えても、自分が生きる過程で培われたものが個性なんです。
自分が生きる過程で得た物が、自分の価値観なんですよ。

多様性を求めるのであれば、まずすべきは、自分という個を大切にし、それをどの様に社会と向き合わせるのか？という事を考えるべき話なのではありませんかね？
それは周囲をキョロキョロ見渡し、誰かと同じになって安心するような生き方では手に入らないのではないでしょうか。




■「一緒にいて疲れる人」とはどんな人？　その８つの特徴
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=112&from=diary&id=6704389

「一緒にいてラクな人」「気持ちが和らぐ人」がいれば、「一緒にいて疲れる人」もいます。

周囲から一緒にいて疲れる人だと思われてしまうと、人間関係がなかなか上手くいかなくなったり、自分から人が遠ざかっていったりしてしまうでしょう。では、もし自分が「疲れる人」に当てはまっているとしたら…？

「疲れる人」から「ラクな人」に変身できる効果的で具体的なメソッドを紹介した一冊『一緒にいてラクな人、疲れる人 人と会うのが楽しみになる心理学』（古宮昇著、PHP研究所刊）には、「一緒にいて疲れる人」とはどんな人で、どのような行動をしているのか、８つの特徴が挙げられています。

■「一緒にいて疲れる人」に見られる8つの性質

１、相手から与えてもらおうとする
「自分は人見知りなので、よかったら声をかけてください」というような自己紹介をする人は、「私からあなたに与えることは拒否します。わたしに一方的に与えてください」と言っているのと同じ。
一緒にいてラクな人は、相手に与えようとする人です。人からの関心を得るには、まず、自分から人に関心を向けることが大切です。

２、結果や相手の反応を気にしすぎる
「自分を一緒にいてラクな人だと思ってくれているだろうか？」と相手の反応を気にするよりも、「良いことを与える自分でいる」ことを中心に考えるよう心掛けることが大切です。著者は、一緒にいてラクな人は結果よりも自分の納得感を大切にしていると述べます。

３、自分を良く見せようとがんばる
人は共通の欠点がある人に親近感を抱きやすいといいます。自分を良く見せようと虚勢を張るのではなく、自分の欠点を素直に見せることで、相手から見て「ラクな人」になれるのです。

４、自分の誤りを認めず、他人の誤りに厳しい人の自尊心は傷つかないように大切に扱う必要があります。一緒にいてラクな人は、自分の誤りを認め、他人の誤りに寛大な人。相手の間違いや欠点ばかりを指摘していると、「疲れる人」と思われます。

５、人の意図を悪くゆがめて解釈する一緒にいてラクな人は、人の意図を正しく理解しようと努めます。一方、他人の期待をゆがめて解釈すると、「なんで反抗するんだ？ひょっとしてバカにしているのか！？」と相手は思い、人間関係にヒビが入ってしまいます。

６、自分はつねに正しいと思っている
「善悪」や「正しい・間違い」のものさしを他人に当てはめ、すぐに「良い」「悪い」と判断する人は心を閉ざされてしまいます。一方、一緒にいてラクな人は、自分と異なる意見や価値観を認めることができます。

７、イヤなことや問題ばかりに目がいく
私たちは不幸についてはよく覚えていますが、幸せについては忘れやすくできていると著者は述べます。だから、一緒にいてラクな人になるには、日頃から良いことやうれしいことに、意識的に注意を向けることが大切です。

８、目立つと嫌われると思っている
目立つと嫌われたり批判されたりすると怯えてはいないでしょうか。その怯えは、緊張感として人に伝わり、一緒にいると疲れる人になってしまいます。一方、ラクな人は、自分の存在感を消そうとせず、堂々としています。

　◇

もし、これらの行動をついしてしまっているならば、自分自身を見直したほうがいいかもしれません。しかし、著者はこうした行動を直しても、一緒にいてラクな人になれない場合もあると述べます。

その原因は、子どもの頃に傷ついた部分が癒されていない場合や、「大切な人を失った悲しみ」がまだ癒されていないことにあるのだとか。その場合、「喪失の悲しみを人に話す」「お墓参りなどの儀式をする」「泣きたいときには泣く」「こころの専門家のカウンセリングを受ける」といった方法で、喪失の悲しみを癒すことが先決です。

職場でもプライベートでも、一緒にいてラクな人の方に人は寄ってきます。ラクとはいかないまでも、「一緒にいると疲れる人」にならないようにするために、本書の内容は役立つはず。できるところから少しずつ、実践してみてはいかがでしょう。

（新刊JP編集部）
新刊JP

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