環境の変化が受け入れられないから、結婚をしないのでは？

と、思っていたのですが、ちょっと違うようです。

◇（1）「結婚＝幸せ＝全員がするもの」と決めつけていること

これは決めつけているわけでは無いんですよね。
そういう物と決まっていると信じているだけなんですよ。
自分が違うのであれば、受け流せばそれで済む話で、何故、一々噛みつくのかが分かりません。

結婚をしないと決めている人は、結婚＝幸せという概念に遭遇すると、噛みついたり批判したりしないと生きていけないくらい追い詰められているんですかね？

>>次は○○（名前）の番だね！

と言われたら、面倒なら、うん！頑張るね！！くらい言っておけば良いだけなのでは？
そういう軽口も、主義に反するから口に出来ないのでしょうかね？
ならば、ごめん、結婚する気ないから、次は〇〇の番でｗｗ　と誰かに振ったら？
それも、主義に反するからダメなのでしょうかね？
まぁ、自分は結婚しないと決めているわけで、結婚は幸せの象徴では無いと決め付けているわけですから、人にそれを押し付けるのは、流石にまずいですかね。
ですが、何故、見下されていると感じるのでしょうかね。
恐らく自分では、結婚しないと決めているわけですが、実は、結婚できないと思っているからなのではありませんかね？
だから、結婚という言葉に過剰に反応し、噛みつくのでは？

>>多様性を理解せず、「常識」を他者に押しつける社会構造やその影響を受けた言動は、結婚に限らず息苦しいものです。

多くの人が、常識を思い生きている規範に沿わない生き方をするのであれば、多様性云々以前に、自分は非常識な存在だという自覚を持つところから始める話なんですよ。
自分が、非常識な存在だと言う自覚があれば、常識の押し付けは受け流せるはずですよ？
それが出来ないのであれば、常識の範疇に収まって生きれば良いだけの話なんです。
思う所があって、非常識な生き方を選択しているわけですよね。
当然、常識的な人達と、何らかの軋轢が生まれて然るべきなんですよ。
その軋轢を生まないようにするのであれば、それは非常識な行動を取っている側の配慮が必要なのではありませんかね？

多様性を口にしている人達程、多様性を認めていないんですよね。
自分達の生き方を受け入れろと要求しているだけで、従来の生き方や価値観を否定してまわり、自分達の考え方、生き方の賛同者を募っているだけですよね。
それの何処が多様性なんですかね？
人様の足を引っ張っているだけで、常識的な生き方をしている人達を不快にさせているだけなのではありませんか？

結婚しない幸せも、子供を持たない幸せもありますよ。
ですが、その幸せは、その価値観を持っている人の中でしか分かち合えないんですよ。
結婚すれば、幸せである一方で、様々な事を抱えるわけです。
天秤に「幸せ」と「不幸」が乗っかり、幸せの方に傾ける努力をし、少しで幸せの方に傾いたら、概ね幸せ！と思う努力をしているんです。
子供を持つ幸せも、概ね同じような話なんですよ。
ですが、そういう方々が居るから、未来を考える事が出来るわけですよね。
結婚をしない、子供も持たない。自分の人生は、自分自身で使い切り！と決めちゃってる人がとやかく言える話では無いんですよね。
未来を築こうとしている平々凡々な方々は、世の中に直接関与できるような何かを持っているわけでは無いわけですよ。
自らの体を使い、遺伝子を使い、未来を構築するために貢献しているんです。
だから、少しでも仲間を増やしたいんですよ。
その無意識の声が、

「次は〇〇の番だね」

という言葉になるんですよ。
自分はその連鎖に加わりたくないと拒絶しているわけですよね。
そうしないと構築できない未来に背を向けているわけですよね？
でも、そういう生き方をしても何の罰も受けないんですよ？
なら、受け流すくらいの協力をしてあげても良いのではありませんかね？

見下されていると感じるのは、無意識に自分が未来構築の連鎖から外れている自覚があるからなのでは？
それを自覚させられる言葉をぶつけられると、卑屈になり見下されていると感じるのではありませんかね？

自分の自由を主張するのなら、相手の自由も尊重すべきだと思いますよ。
自分が結婚しない自由を主張するのであれば、相手の結婚は幸せアピールをする自由も認めるべきなのでは？

>>「次は○○（名前）の番だね！」に対して、「○○の番ってどういうこと？」と無邪気にそのままオウム返しすることです。

これ、普通に感じが悪いですよね。
極々普通に喧嘩を売るときのセリフですよ？

結婚するように示唆される＝喧嘩を売られた。

こういう図式で捉えているのでしょうかね？

>>不愉快になることが多いのならば、相手と距離を置く

相手の幸せの価値観を受け入れられず、不愉快に感じるのであれば、それは最早多様性の受け入れの話ではありませんよね。
自分の生き方、自分の価値観のみで構成された世界観を求め、他の考え方を排除する指向ではありませんかね？

世の中の大筋の流れと異なる事をするのであれば、不快な思いをする事も受け入れるべき話なんですよ。
それを不快に思わないようにするには、自分が異端であると自覚すべきなんです。
実際普通じゃないわけですから、それを普通だと思ってくれと訴えたところで、相手も困ってしまうわけですよね。
実際には逆の事を言われて自分自身が不快に思っているわけですから、解らないわけありませんよね？

これが結婚できない人なら話は別ですよ？
結婚できない人も居るのに、そういう人への配慮に欠けた言葉をに対して、不快に感じるのであれば、それはそれで理解できるわけです。
したいのに出来ない。
思いを共有したいと思っても、共有できないのに、無邪気な言葉で傷つけると言うのであれば、理解はできます。
なら、そういえば良い話なんですよ。

結婚したいのに出来ない人も世の中には居るんだと。
そういう人に結婚を勧めるのは酷な話だと。

だから、「結婚をしない」という選択肢を広く受け入れて欲しいと。

したいのに出来ない人を見下すような言動は慎んでほしいと。



■え、見下されてる？　「次はあなたの番だね！」と結婚を急かす人の対処法
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=60&from=diary&id=6700456

既婚者が多い友人とのグループ内で誰かが入籍報告をした時、こんなことを言ってくる人いませんか？

「次は○○（名前）の番だね！」

ん？　「次は」って何？　「番」って何？　絶対結婚しないといけないの？　とモヤモヤするものの、「そうだね〜」なんて笑ってごまかすしかない……。

こんな時、本当はどうリアクションし、対処するのが望ましいのでしょうか？

■今回の気に障る発言



あるある。あるあるです。妙齢の女子コミュニティでのあるあるだが、本当にモヤっとするひと言がきました。

まず言いたいのは、モヤったのも、微妙な気持ちになったのも、ムカつくのも、普通の感情です。「おめでたい話でモヤモヤとした感情を抱いてしまうなんて、私は心が狭いのかしら？」なんて罪悪感を抱く必要はありません。普通にモヤりますし、普通にムカつきます。 では、なぜモヤっとするのでしょうか？

はっきり言って「見下されたように感じる」からです。「まだあなたはその域に到達していない」と言われた、と受け取ってしまうからです。

要は「あなたが今いるよりも、もっと良い場所があるのだから、早く幸せな場所に来なよ！（早くこっちに来られるといいね！）」と大変無邪気に失礼ぶっこかれたからです。

また、以下3点のシチュエーションが重なれば、対応もより難しくなるというもの。

（1）入籍報告というおめでたい話の場である （2）自分以外の全員が既婚者（及び既婚者予備軍)である （3）発言者が無自覚である

おめでたい話題の中でジェンダーやセクシュアリティ、レガシーな社会的な役割について「悪気なく」触れられた時の対応というのは簡単ではありません。

■この発言の問題点と対処法&リアクション

本来、恋愛・結婚・出産は個人の自由で、他人が口出しすることではありません。しかし、「個人の自由であり他人が口を出すことではない」という当たり前を、当たり前にすることが何より難しいことも事実です。

妙齢女子が何かと悩みがちな「結婚」周辺の話題ですが、今回の問題点と対応策＆リアクションを見ていきましょう。

まず、問題点は以下の2つです。

（1）「結婚＝幸せ＝全員がするもの」と決めつけていること （2）「環境の変化」や「立場の変化」を受け入れられないこと

1つずつ、見ていきましょう。

◇（1）「結婚＝幸せ＝全員がするもの」と決めつけていること

最も大きな問題点は、オールド＆レガシーな「結婚＝幸せ＝全員するもの」という、無邪気で無神経な決めつけでしょう。結婚に対する感情は人それぞれですが、「したい」「したくない」「できる」「できない」「どちらでもよい」が、同一人物の中でも時期や状況によって複雑怪奇な動きをします。

また、現在の日本では結婚制度を活用できるのは異性愛カップルに限られます。

地元の友人などであれば「古くから知っている」「同じように育った」などのバイアスはかかるのでしょうが、共通項が多いからといって同じような感じ方や捉え方をするわけではありません。多様性を理解せず、「常識」を他者に押しつける社会構造やその影響を受けた言動は、結婚に限らず息苦しいものです。

同調圧力が強く、多様性を考える発想がない人も存在します。その場合、言論バトルをするのは面倒だけど、曖昧に笑ってスルーするのもストレスがたまります。慣れろ、諦めろというのも不健全です。

ですので、無理のない範囲で抵抗するには、モヤっとした言葉への質問返しが有効です。

今回だと「次は○○（名前）の番だね！」に対して、「○○の番ってどういうこと？」と無邪気にそのままオウム返しすることです。

「どういうことですか？」と素直に聞くことは、意外と牽制球として機能しますし、瞬間瞬間でウィットにとんだ返しを生成する必要もなくお手軽です。

◇（2）「環境の変化」や「立場の変化」を受け入れられないこと

全面的に「次は○○（名前）の番だね！」と言われた側に立ってものを述べたい気持ちでいっぱいですが、もちろん受け手側の問題点も考えておく必要があります。

学生時代や幼少期の友人が、その後の社会経験などの差で「心を許せる人」でなくなることは多々あります。男女ともにライフステージで友人との関係が変化するものですが、どうしても女性はキャリアと結婚関連イベントが密接に関わっていることもあり、その影響が大きいです。

ライフステージの変化による「大事にするもの」の価値観の違いを理解できていない、受け入れる余裕がないことが、モヤモヤやイラつきに繋がる点は否定できません。「結婚は全員がしなくてもいい」自由があるのと同時に、「結婚がすばらしいものだと信じて布教したくなる自由」もあります。

自分以外が結婚というイベントが発生したように見え、相手の何気ないひと言に過剰反応してしまった可能性もあるかもしれません。

なので、自分と相手が別の価値観を持つ他人であることを改めて理解した上で、悪意や他意のない鳴き声的な「次は〇〇だね！」の言葉を適当に処理するスキルを身につけることも大切でしょう。

具体的な対処法としては、「不愉快になることが多いのならば、相手と距離を置く」、そして「相手の発言は“そういう価値観もあるかもしれない”と受け流す」です。

■人間関係には“前向きに諦める”という選択も重要

友人関係における「結婚」へのスタンスや意識にギャップがあると、ふとした瞬間の違和感にストレスを感じることはあります。大事にするものや価値を感じるものが変わった相手とは、一旦距離を置くのが最も安全かつ間違いのない解決策です。

自分や相手の状況が変わればまた楽しく過ごせる相手に戻ることもあるので、無理をして「モヤモヤ」をため込まずに「今はあまり接点を持つ時期ではないのだ」と前向きに諦めることも必要です！

そして、自分自身は多様性を理解し、安易に人に自分の常識を押つけないように気を配り、人間的な成長をもぎ取っていきましょう。

（文：ぱぴこ、イラスト：のがみもゆこ）

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