そもそも、「愛」って何？

昨今感じるのは、何かと二極分化したがる傾向。
確かに、楽なんですけどね？
ですがそれは、一定の人達から忌まれる「ラベリング」を進めているのではありませんかね？
その結果、殺伐とした状況が進んでいるように感じます。

一般的な家庭で行われていた、親が子供に体罰を加える際、親は子供に嫌われる事なんて考えていなかったと思うんですよね。
その行いを正さなければ、その子供の将来に宜しくない影響があると思い体罰を加えていたんだと思うんですよ。
そこにあったのが、「愛」なのではありませんかね。

自分の損得勘定を顧みない行為が「愛」なのでは？と私は思っています。

ですが、親が親自身の為に行う体罰もあったわけですよね。

自分の体面を潰された腹いせ
自分の思った通りの行動を行わせるため
自分の支配欲を満たすための行為

問題視すべきは、こういう親のエゴの子供への押し付けであるべきだったのでは？
ですが、体罰＝悪という図式にしてしまい、あらゆる体罰をここに押し込んでしまった結果、弊害が生じているわけですよね？

学校の体罰もそうですよね。
生徒の行いを正すための行為と単なる暴力を一括りにして禁止してしまった結果、馬鹿が増長する世の中になってしまったのではありませんかね？

先日ちょっと驚いたのが、電車で私の隣に座った女性のカバンが私の肘にぶつかったんです。
細見の女性だったのですが、かばんはその女性の幅よりも遥かに出っ張っているわけですよ。
何を思ったのか、当たっている自分のカバンをバンバンと叩き、どうやら私に肘を引っ込めろと意思表示をしているようなんです。
残念ながら私の肘は、肩幅よりも内側に位置していて、それ以上引っ込めると、かなり無理な体勢になるので、困ってしまいました。
相手が男性なら、胸倉掴んで電車の外に放り出すなり、あなた様は、何をなさりたいのですか？という趣旨の言葉を下品で粗野な言葉で投げかける事もできるのですが、相手が女性だと、中々そこまでできる物でもなく、その内諦めるだろうとほっておきました。
数駅先で降りて行ったのですが、そこそこ混雑している電車の中を肩で人を押しのけ、最短距離で突っ切り降りて行かれました。
暴力行為が忌まれる昨今、中々物理的な手段で物事を解決する事は難しくなってきましたが、その結果、この手の人が増えてきたのでしょうかね。
舌打ちなんかもその例ですが、暴力に対して今よりも寛容だった時代、あまり耳にしていなかったのですが、昨今、そこかしこで耳にします。

多くの人は、多かれ少なかれ周囲に気を使って社会生活を営んでいると思うのですが、一定数の人は、どうやらそうでも無く、自分の行動を阻害されると、それを態度で露わにしてしまう事を当たり前として生きていらっしゃるようです。

何で、こういう人達が増えてしまったのでしょうか。

『「愛」という名のやさしい暴力』

多分、この「愛」が「自己愛」の省略形という事をちゃんと説明しないからなのでは？
体罰にしてもそうですし、怒らない躾や、否定しない子育てなどもそうだと思うのですが、一番大切な、親としての心得に触れることなく、その先の手法についてのみ話をしているから、前段のような人が育ってしまうのではないのでしょうか。

親が子に期待し、理想を求め、方向性について口を出すのは、当然だと思うんですよ。
ですが、親の心得と言うのか、最大の義務は、

社会に出して恥ずかしくないように育てる。

という事に尽きるのでは？
その上で、こうなって欲しい、こうして欲しいと言うのが乗っかり、様々な教育手法を用いて教育を施していくのではないのでしょうか。
言い方を変えれば、社会に出して恥ずかしい行為が正されないのであれば、親としてあらゆる手段を用いて、正していくのが責任なのでは？
その手段の一つが体罰であっても、私は何の問題も無いと思うんですよ。
当然、子供にも自我があるわけですから、意に沿わない事をさせられ、挙句、痛い思いまでさせられたら、そこに不満は持ちますよ。
その不満が募れば、幾ら親とは言え、「嫌い」という感情を持っても当然だと思います。
ですが、それでも、親は親として、子供を育てていかなければならないわけですよね。
多分、それが「愛」なんだと思いますよ？
そう言う気持ちは、時間は掛かっても、子供には通じると思いますし、そういう子供が大半なんだと思いますよ。
両親揃って厳しいのは、子供にとって負担にしかならないので、親の役割分担が生じるわけですよね。

厳しい父親と、優しい母親。
甘い父親と、厳しい母親。

ですが、この役割分担は、自己愛が強いと出来ないんですよね、多分。

子供には嫌われたくない、だけど、自分の思った通りに育って欲しい。

その方向性にあるのが、甘言と甘やかしと、暴力なのでは？

子供に嫌われたくないから、甘い言葉を投げかけ、子供のやりたいようにやらせ、我が子の言い分だけを受け入れ、その見返りに、自分の考えを押し付けるような育て方をしてしまっているのではありませんかね？

ここで言う、「愛情ゆえの干渉、拘束、期待、要求が暴力になる時」って、そういう前提があっての話なんだと思うんですよ。
自己愛から来る子供への干渉が暴力なのであって、その区別が果たして付けられるのか？という話なんだと思うんですよね。

実際に、虐待による体や心に傷を負って生きている人も居るわけなので、軽々しく扱って良い話ではないと思います。
ですが、子供にストレスをかけない教育方針や、痛みや恐怖を教えない教育方針だけが独り歩きをするのは、とても危険なのではありませんかね？

教師の体罰が暴力になってしまったのは、叩き方の加減が判らない人が教師になったのが一因だと思っています。
感情からの体罰であっても、加減が分かっていれば、何処を叩けば怪我をしないかを知っていれば、暴力に至らずに済むはずなんですよね。
ですが、叩かれた事も無く、喧嘩などで殴ったり殴られた事も無く、人を叩くのが生徒が初めてだったりすれば、加減なんてわかりはしませんよね。
叩かれる側も、叩かれ馴れとは言いませんが、経験があれば、来るなとわかって、それなりに心と体の準備もできるのですが、デビュー戦が、叩きなれていない教師だったりすれば、そこには恐怖と反発しか生まれないと思うんですよ。
親から、愛ゆえの体罰を受け、教師から、教育故の体罰を受け、それが正しく機能し、自己愛や体面からの体罰と言う名の暴力と区別されていれば、もう少し違った世の中になっていたのではないのでしょうか。





■暴言・暴力だけが「虐待」ではない　愛情ゆえの「見えない虐待」とは？
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=112&from=diary&id=6591786

コロナ禍の外出自粛で在宅時間が長くなった結果か、2020年の児童虐待通告は初めて10万人を超えた。

同様に増えたDVにしても児童虐待にしても、まず思い浮かべるのは暴言や暴力の類であり、それらは家族への「愛情の欠如」が連想される。ただ、愛情があれば虐待は起こらないのか、または暴言や身体的な暴力さえなければ虐待ではないのかというと、決してそうではない。

いまだに誤解があるようなのですが、虐待というのは、殴ったり蹴ったりするようなわかりやすいものだけではありません。子どもをおとなの都合で濫用することもまた、暴力であり、虐待です。（『「愛」という名のやさしい暴力』より）

精神科医の斎藤学氏は『「愛」という名のやさしい暴力』（木附千晶構成、扶桑社刊）で、「愛」というやさしげな衣でコーティングされていることで見えにくくなっている「暴力」の存在を指摘している。

■「子はかすがい」は問題を抱えた夫婦関係の裏返し？

冷めきった夫婦関係について話す時、よくあるのが「うちはもう子どもを介してしか夫婦の会話がない」という表現。夫婦で直接話すことはなく、家族で同じ場所にいても、夫と子ども、子どもと妻というように、会話に２つのラインができている状態である。

「子は鎹（かすがい）」というと聞こえはいいのだが、夫婦ともに一緒にいる必要を感じておらず、「子どものため」として結婚生活を続けているのだとしたら、それは子どもを利用して夫婦関係の不全を埋め合わせていることになる。

子どもが夫婦の葛藤に巻き込まれて、親の怒りのはけ口になったり、親の慰め役にならざるをえないのだとしたら、それはやはり一種の虐待だ。ただし、そこには子どもへの愛情の欠如というニュアンスは薄い。夫婦それぞれが子どもを愛していても起こる虐待があるのだ。

■愛情ゆえの干渉、拘束、期待、要求が暴力になる時

また斎藤氏は、愛情ゆえに子どもに干渉し、拘束し、期待し、要求することも、子どもにとっては暴力になりうるとしている。もしかすると、これらすべてを免れている家庭の方が少ないのかもしれないが、「愛」による拘束が、家族内で「暴力」といっていいような影響を与えてしまうケースは多い。

親があまりにも強く「親にとっての理想」を押しつければ、子どもは自分の欲求や感情を棚上げし、親の必要のために生きることになる。親が自分のために生活費を切り詰め、塾代や学費を捻出しているのを見たら、子どもは「ありがたい」と思わざるをえないだろう。満たされない親が、子どもを生きがいにすればするほど、子どもは親の期待に縛られて自分の人生を失っていく。

これらはいずれも親という権力者から離れて生きていけない「弱者」である子どもの濫用であり、情緒的な虐待であると斎藤氏は指摘する。

ただ、期待することも、何かを要求したくなることも、親としては自然な感情ともいえ、それが暴力になるのだとしたら、家庭や家族はそもそも「暴力装置」ということになる。それをわかったうえでないと「なぜ子どもをありのまま育てられないのか」「なぜ夫婦の問題で子どもを利用してしまうのか」を考えることはできない。

家族という当たり前に存在している集団の中で、当たり前にある愛が暴力に変わってしまうのは、単純にさじ加減や愛情の注ぎ方の問題なのか、それとも他の要因があるのか。子育てをする親はわが身を振り返らずにいられない一冊だが、今生きづらさを抱えている人にとっても、その生きづらさの原因を探るのに役立つはずだ。

（新刊JP編集部）
新刊JP

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