夫婦で子育てをするのが当たり前の国で、夫婦そろって短時間勤務をするのが当然の如く受け入れられている国があり、結婚している女性の約30％が主たる生計者で、夫が短時間勤務の仕事を選択し、子育てをしている国もあるわけです。
男女平等、女性の社会参画を言い始め、既に50年以上の月日が流れ、法整備が整い、建前上の男女平等が整い、30年近くが経過しているわけです。
社会に出て仕事をするという事が、人生の本番であるとするならば、片手間でできる事ではないはずなんですよね。
ですから、過去において日本では、性別で区分けをし、男が働き、女性がバックアップをする体制が当たり前とされていたわけです。
それを縛りとして、性別で区分けするのは不平等だという話出て、社会もそれを当然とし、国も法でその縛りを撤廃させたわけですが、後は？という話であれば、個人的な話ですよね？
働き続けたいのなら、自分の生活をバックアップしてくれる人を選べば良いだけの話で、相手も自分も社会で働き続ける事に意義を感じるのであれば、応分負担をすれば良いだけの話なんですよ。
ただ、平日仕事から帰って家の事をするのは大変な労力なわけですから、平日は疎かになっても仕方のない話だとは思いますよ。
二人揃ってフルタイムで働くという事は、代わりに家の事をしてくれる人が居ないんですから。
世の東西を問わず、子育てに親が不要と言う国は無いわけですよね。
ですから、両親、あるいは、親の一方が子育てに参画できるような体制を作っているわけです。
中国などでは、共稼ぎが当たり前で、自分達の親が子供の面倒を見る環境があったりするわけです。
では、日本は？
という話ですよね。
女性の参画は女性の権利であり、その権利を行使するために何をするのか？という話です。
女性の社会参加の先進国では、
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��家庭を支えてくれる人を伴侶とする。
�６發伐搬欧鯏掲蕕乏櫃院�家族との時間を多くとれる仕事を選択する。
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という選択を行っているわけですよね。
天秤の片方に子供が乗るときに、もう一方に何を乗せるのか？という選択が行われているわけです。
家事育児を費用を払って外注する際、当然、日々の生活費から出ていくわけですが、それは仕方がない話ですよね。その家庭の夫と妻が社会参画を積極的に行うのであれば、必要な経費になるわけですから。
あれも嫌、これも出来ないと言った挙句、ワーママが言われて傷つく言葉などと、未だに言うのは、我儘なのでは？
言葉遊びをするのなら、我儘から我(が)＝自己都合を抜いたのがワーママという事で、それを抜いて見せているのは誰？という事なのでしょうかね。
働きたいのなら、働く環境を整えるのは自己責任ですよね。
その選択肢として結婚しないというのであれば、それはそれで選択の一つだと思いますよ。
ですが、独り身であれば、家事の全ては、やるにせよ外注するにせよ性別に関係なく自分に掛かってくるわけですよね。
それを嫌って結婚する男性が居たとしても、相手の女性がそれを受け入れているのであれば、他所から文句を言われる筋合いは無いわけです。
それと同様に、家事育児の一切を男性に任せて仕事に傾注する女性が居ても、何の問題も無いわけですよ。
仮に男性がパートタイムで働いていたとして、妻が妊娠・出産の間は、仕事量を増やし、家事を妻に任せるのもやり方でしょうし、貯金を崩して生活し、妻が速やかに職場復帰できるようにするのもやり方だと思いますよ。
仮に、そういう状況があれば、ゴチャゴチャと言われても、うちは主夫が居るので問題ありませんと言い切れるわけでしょ？
傷つく謂れもありませんよね。
法律で産前・産後の女性を働かせてはいけないのは、産前6週間、産後8週間の合わせて14週間ですよ。
僅か、3ヵ月少々の話です。
体調崩して長期入院すれば、その程度はない話ではなく、昨今の状況を鑑みれば、産前・産後休業時に許されるかどうかは分かりませんが、テレワークだって出来るわけですよね。
環境が作られて30年程経過し、未だ30年前と同じ事を言っているのであれば、それは進歩が無いとしか言いようが無く、女性の社会参画に関する意識改革が全くなされていないという事になるのではありませんかね。
周囲が変わらないから、自分が変えられないと言うのは、我儘なのでは？
周囲が変わらなくとも、同じ境遇の人が無数に居るわけでしょ？
その人達が、毅然とした態度で、社会参画を続けるための選択を行えば、自然と周囲が変わるのではありませんかね。
イジメられる側にも問題があると言う発言は、最早暴言となってしまっている昨今、問題は常に外部にあり、外部の改善を求める傾向が強いと思うのですが、自分の事ですからね。
相手に非があったとしても、自分で変える努力は最低限、必要なのではないでしょうか。
この問題は、対象となる人達がイジメの被害者とはケタ違いの人数いるわけでしょ？
それにも関わらず、30年何も変わらないという事は、歴代の女性が、常に被害者であり自ら変える、変えていくことを放棄していた＝世の中に甘えていたという事になるのではありませんかね。
30年後の女性が困らないよう、彼是言うなと頭に血を昇らせる前に、働くという事はどういうことなのか？という事を、自分自身の環境を含め考えてみては如何でしょうか。
働くために必要な環境、その環境に対して自分が持っているモノ、持っていないモノ、持っていないモノがある場合、その代用となる事柄等、色々と考えるべき事があると思うんですよ。
男が世の中に出て働くために必要な環境はあるわけで、そこに結婚となると、相手に求める事、求められる事があるわけです。
男性が女性に結婚相手として求める事は、単に雄としての欲求だけでは無いわけですよね。
働くために必要な環境を整えてくれる相手としての要望も多分に含まれているわけです。
それがそのまま、働き続けようと思う女性が、伴侶に求める事になるのではありませんかね？
そうなった場合、相手が女性に求める事も、性別由来以外の事は、女性が男性に求める事と同じ事になるのでは？
こういう考え方がスタンダードになっていけば、働く女性に対してイラっとする発言も減るでしょうし、女性も伴侶に任せている事があるでしょうから、イラっとする事も無くなるのではありませんかね？
■ワーママが傷ついたひと言リスト…「仕事は別の人ができるけど、母親の代わりはいない」そんな呪いをどう解くか
(まいどなニュース - 01月30日 21:30)
https://news.mixi.jp/view_news.pl?media_id=262&from=diary&id=6395746
これまで、フルタイム勤務からフリーランス時まで様々な働き方をしてきました。上の子26歳、下の子は小学校5年生。途中途中で「ちきしょー、アレコレ言うなッ」と頭に血がのぼったことも数多くあります。何か言われて傷ついたワーママの気持ち、一緒に共有してみませんか。
【写真】共働き子育て世帯の「1カ月の出費」を公開、浪費ポイントはココ
ワーママへのひと言に怒り！「憤慨語録」
▽「母親がいなくて淋しいから注意をひきたくて、いたずらするのよね」
小学校に入れた途端にクラスでちょっとしたトラブルがあった後に言われました。保育園ではなかった「トラブルの矛先」に驚きとともに怒りを覚えました。（Sさん/7歳の母）
◇ ◇
▽「こんな小さいうちから人に預けるなんて」
姑に言われた。その後、親戚とか、自分の親にまで言われた日には、もはや怒る気力も失せました。未満児を保育園に預けると風当たり強いですね…。（Hさん/6ヶ月の母）
◇ ◇
▽「子育ては今しかできないのよ、仕事はいつだって出来るでしょ」
学生時代からの友達（彼女がちょっと先輩ママ）が普通に言っただけに、怒るというより「こういう考え方をする人が今だに多いんだな」と溜め息が出ました。（Eさん/4歳と6歳の母）
◇ ◇
▽「3歳までは母親自ら育てないと愛情不足でキレやすい子に」
たまたま近くの公民館で開催されていたので参加してみた某教育者のセミナー。女性も働く時代と言いつつ、少なくとも3年間は育児に専念すべき、さもないとキレる子どもになるかも的な話に、失礼かとは思いましたが途中で席を立ちました。こんなセミナーなら、ため込んでる洗濯物やってたほうがマシ。（Oさん/2歳の母）
ワーママを不安にする呪縛の言葉は辛いもの…
こうしたワーママに対する様々な発言の中でも、スルーできるものとできないものがあります。特に言われたときは「ムカッ」ときただけなのに、なんとなく胸にひっかかり、次第にムクムクふくれあがってワーママを不安にさせる「呪い」が、下記のようなことを意味する「ひと言」です。
「仕事は誰か別の人が出来るけど、母親の代わりはいない」
母親が働いているせいで子どもは淋しさを感じて、だから不安定になるといったような指摘も同じ趣旨ですね。
この呪いの怖さは、ジワジワとくるところです。冷静に考えているつもりでも、無意識のうちに「子どもに対する罪悪感」を浮き上がらせ、ボディーブローのように効いてくるのです。
…私もそうでした。
「やっぱり働いているお母さんの子はダメなのかしら」
「仕事をやめれば、こんな事にはならなかったのかしら」
どれだけの自信や覚悟があっても、子育てのいくつものシーンの中で、私も何度も何度も揺れて揺れて、膝をついて崩れ落ちて、そのまま頭をたれて「降参しました」と言いそうになったのです。
保育園の入り口で火がついたように「ママ、ママ」と泣かれた時。泣き叫ぶ子を振り切り駅へ小走りになりながら、なんだかこちらが泣きたい気持ちに襲われる。ワーママなら1度は経験する事でしょう。
小学生になって、忙しさのあまり「頼んでおいたのに、家庭科の布は？」と言われ焦りまくった事もあります。この日はどうしても抜けられない仕事があり、連絡帳に私が買い忘れた事を記入したのですが「先生からは怒られなかったけど、誰か分けてあげてってみんなの前で言われてイヤだった」と不機嫌にポツリポツリと子どもが語った時には申し訳なさで一杯になりました。
学校周辺で事件が発生し「親のお迎えがないと帰せない」と連絡があった事もありました。夫は出張中、子どもを預けられる間柄の家もその子が風邪でお休み中で頼めず。結局わたしが迎えに行った時、引き取り場所の体育館はまっ暗でからっぽ。あわてて職員室へ行くと、先生の横に座って宿題をしていました。「最後のひとりですよー。よかったね、お母さんだよ」なにげなく言った先生の一言がグサリときました。最後のひとり…子どもはどれほど不安だったでしょう。
ママを支える「魔法の言葉」を思い出して
「職場なんてあなたの代わりはいくらでもいるのよ、でもあの子のお母さんはあなただけなのに」
そう言った実母の言葉が何度わたしをグラつかせた事でしょう。思った以上に苦しかったのは、私の働く母親としての足もとをつかんで揺さぶるような、そんな「記憶から消えない」罪悪感を招く言葉でした。もしかしたら、グラグラと揺れることも、あなたにもあるかもしれない。
でも、揺れても倒れないことです。ワーママはしなやかに強くなるしかありません。
どう考えたって忘れた私が悪い「家庭科の布事件」だって、さて26歳の社会人になった長男は笑い話にしています。最後のひとりで不安そうな顔をしていた事は、「覚えてないな」とケロっと言うではありませんか。
いいえ、もしかしたら覚えていて「そんな事あったっけ」と長男は言ってくれているのかもしれません。もうそうであれば、どうだ、私の子育て、間違いだらけ失敗だらけだったけど、母を思う優しい子になってくれたぞ！と胸をはりたい気持ちです。
本当に覚えていないとしたら、逆にやっぱり「たいした事じゃなかった」のです。「ひとりで淋しく思った時間も絶対にあったはず」だけど、それ以上に、ほとんど強迫的に（笑）うちは元気で楽しい一家、と開き直ったのがよかったかもしれません。資料とスーパーの袋を抱えてズルズル鼻水垂らしたままの子をひっぱりながら帰宅して、惣菜コーナーの料理を並べながらも「みんなで食べればなんだって美味しいんだよ！」と。
憎悪を抱くような攻撃的な言葉なら、遠慮なく言い返していいのです。でも、何かに反感を持つのもエネルギーがいるのです。それでなくたって忙しいのですから。やれやれ、そんなモンスターを相手になんかしていられません。
大丈夫。どんな事を言われても、結局その人はあなたの家庭についても、ましてや親子の関係も本当に理解しているわけではないのですから。それより、悪気のない程度なら「ひとつのアドバイス」「そういう意見もある」と軽く捉えていきましょう。
ワーママであるからこそ、身構えすぎずに「どうかな？」とちょっと考え、ううん違う、間違ってるわ、関係ないかな、と思ったなら「その場で頭の中から掃き出して」しまいましょう。ブームになった断捨離ですが、捨てるべきは「思い出したくない“あの時言われたあの言葉”」です。
それから、ちょっと落ち着いて考えてみましょう。もしかしたら、保護者会でちょっと立ち話しただけのママ友に、夜遅くに帰宅した夫に、あるいは子ども自身から、小さな励ましやがんばってるねという言葉、大切なメッセージを受け取っているのかもしれません。
一番大事なのは、くだらない「ワーママへの反感や反論」にとらわれて、贈られた大切な言葉の方を忘れてしまう事です。
「ママありがとう」
「ママ大好き」
夫がふいに漏らした感謝の言葉。母の日やお誕生日に書いてくれた「つたない手作りのカード」。働くお母さんを本当に支える一言はそこにあるのですから。
（まいどなニュース／BRAVA編集部）
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