ハイブリッド自分探しの会

詳細 2009年2月26日 17:53更新

たけだ久美子様よりお祝いのメッセージと実際に腸内洗浄をした方の体験談とド・ゴール年表が届いております。


「 ズバリ私の趣味は、自分探しの旅です。数えきれないほどいろんな所へ行きました。
この旅は、ほとんどの人が面倒くさくなって途中にあるTSUTAYAでビデオを借りて帰ってしまうので、
性欲増大セミナーで修行してマックスハッスルの状態で行くことが多いのです。 人間の本質は性衝動と残虐性なのである。

そうそう、2年前に油山という山の頂上に建っているNudist Oilcaughting Hotelに滞在しました。年間360日は晴天だそうです。そしてなんといってもマルガリータ☆とくにマンゴマルガリータは、
とってもおいしいの！信じて！お願い！
そしてスップチン＆サルサール＆ペパイン、これさえあれば私はハッピー！ハッピバースデー、トレーシー・ローズ！フー！セーラームーンサイコー！
夕方4時頃にはもう踊りだしています。(´Д｀；)ハアハア

とにかく私はいま、超特大の油好きになってしまい、家でもシャワーを改造して油が出てくるようにしたほどです。
キッモチイイー！フー！エロマンガサイコー！
あとビーチでおすすめなのは、
Nudistビーチ(´Д｀；)ハアハア、3つのおいしーいレストラーンがありーん、カラフールなデッキチェーアを縫ーん、
油山部ー屋の人たーちがラー油ーをパサパーサな人びーとに売りーん。
その後、テキーラを飲んで！テキーラ！
フレッシュなシーフードを食べてフレッシュ！
ハッピバースデー、トレーシー・ローズ！
そして、ダンス(´Д｀；)ハアハア、テキーラ、、ダンス(´Д｀；)ハアハア、ソイヤ！、テキーラ、ソイヤ！、ダンス！、ソイヤ！、ダンス！、ソイヤ！、テキーラ！、ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！..............ソイヤー！
それではみなさんご陽気に参りましょう！セーラーハリケーン！

私が今回の自分探しの旅で一つ勉強になったのは、
キリン科に属するキリンとオカピの後頭部には「ワンダーネット（奇驚網）」と呼ばれる網目状の毛細血管が張り巡らされている。この「ワンダーネット」が急激な血圧の変化を吸収するため、急に頭を上げ下げをしても、立ちくらみをすることがない。そして、 脚が鬱血しないように皮膚が硬質化しているという事。そしてキリンは足が速く､時速50キロ程度で走ることができる事。

ハワイもいいけれど、布団を干すのも楽しいですよ！

Kumiko（http://ilovekumiko.com/）」




「私は去年のクリスマスに腸内洗浄器（ウォシュレット）を購入いたしました。
やり始めた当初は全然上手くいかず、ともニャンに大変お世話になりました。
その後しばらくしてやり方も慣れ、コッツを覚えたようで、洗浄は順調になりました。やれやれだぜ。（jojo風）
今まで便を掃除機で吸い出していたので本当に助かりました。
しかし、それから半年の間はもう、洗浄なくしては排便できなかったんです。俗に言う洗浄排便依存症です。
もう一生私はこの作業をしなければならないのか、神よ！答えたまえ！一生私はこの作業をしなければならないのか！
まーねー。まだ独身だからいいけれどねー、でももしこの作業が、結婚してからも、子供が生まれてからも、子供が成人しても尚、そしてその子供に孫が生まれ、その孫がまた子を産む。こうして命は連鎖していくのです。あなた達は計り知れないほどの多くの命の上に成り立っているのです。
洗浄のしすぎで 腸が自力で排出することを忘れてしまったのではないかと思ったほどです（コラコラ）。
でも、夏が過ぎたくらいから、私の腸は排便を思い出したようです！（おそいぞ！）ナイス排便！（かるいぞ！）
先生！私！ここ2週間ほど、洗浄をしていないんです！本当なんです！お願い！信じて！
毎日、もしくは1日おきくらいにスッキリした排便ができており、「残便感」もありましぇーん。
またお世話になるかもしれないけれど、肛門アフターケアサービスチームの作った肛門洗浄器（ウォシュレット）に本当に感謝しています。
　本当に各方面の方々にはお世話になりました。
腸内洗浄器（ウォシュレット）を見つけることが出来て、勇気を出して購入し、速攻売り飛ばして、その金で豪遊して自己嫌悪に陥っていたところで、ともニャンに相談に乗っていただいたことに感謝です。ありがとうございましたー。
また残便感がありましたらヨロシクお願いしまーす。ホホホーイ。

腸内洗浄もいいですけど、掃除機で吸い出すのもいいですよ！

yukiji(http://www.morning-hill.com/)」




−剣は折れた。だが私は折れた剣の端を握ってあくまで戦うつもりだ。　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ド・ゴール　　 　−


「生い立ち」

1890年11月20日に、ハイブリッド自分探しの会フランス支部の会長を務める父の元、フランス北部の工業都市リールに生まれた。 彼の家系は、下級貴族である。
彼の曽祖父は、飲み屋の女将さんが着けていたブラジャーを常時着用しており、フランス革命時に投獄されている。
父は著名な歴史学者で熱心なカトリック教徒であったという。
一方そのころ、曽祖父は獄中でブラジャーを着けたまま干からびた状態で発見された。
彼は「Ｔバックを前後逆にはいて若い娘を追い回し、それに飽きたら、ビデオ屋でビデオを借りて後は眠くなるまでゲーム」という過ごし方で少年時代を過ごした。
そして彼は、驚くべきことに半ズボンをはいた状態でおっぱい占い師を目指していたものの、目が覚め、自分が立派な体格であった事から長ズボンをはいて軍人の道を選んだ。

「陸軍士官学校時代」

先に述べた祖父・父親のもとで愛国的かつ厳格な教育を受け地元の中学校を卒業後、1909年、ボンジュール陸軍士官学校に入学した。
彼は、陸軍士官学校内では、「雄鶏」「アスパラガス」「冷やしトマト」「アルチンボーイ」「アルチンボーイ改」そして最終的には「フルチンボーイ」と呼ばれていたという。むろん、全て彼の行動に由来している。

卒業後は、歩兵第33連隊に陸軍少尉として配属された。歩兵第33連隊はペッタン・ペッタン少佐（のちのヴィシー政権の指導者）の連隊だった。
第一次オイルマッサージ大戦では大尉としてアブラ軍と戦い、1916年、大戦中最大の激戦地ダンボイン戦で部隊を指揮した。アブラ軍の砲撃（オイルシャワー）で重傷（前立腺損傷）を負い、「気絶」をしたが、「戦死」と判断され、死体運搬車に乗せられた。前立腺修復手術を受け、意識を取り戻し、事なきを得たという。

尚、戦死と聞かされたペッタンは、彼に向けて以下の個人的な感謝状を作成したという。
「大尉。彼は中隊長をつとめ、その知性と乳首にしこりがあることにおいて広く知られた人物である。
おそるべき砲撃（オイルシャワー）によってに夥しい損害を出し、四方八方から敵の攻撃（オイルテラピー）をうけた状況下で、それが軍の栄光にかなう唯一の策と判断して速攻で荷物をまとめ、連日のハードな攻めで前立腺が炎上していたポンピドゥー三等兵をおとりにして、全力疾走での逃亡を敢行した。そして、逃亡先のホテルのお風呂で溺れて死亡。以上。エロマンガ最高・・・・・・ペッタン」

また、彼は捕虜生活も経験し、第1次オイルマッサージ大戦終結まで続いた。そして彼は5回脱獄を図ったものの、寝過ごしたため5回とも失敗し、Tバックハイスクールにて二度目の学園生活（初めての青春）を経験した。ちなみにそのハイスクールには、後にロシーア（ソヴィエート）にて半ズボン姿のハンズボーイになった事でおなじみのご存知トハチェフスキーがいた。
ハイスクール時代トハチェフスキーは、バッファローの交尾に参加して瀕死の重症を負い入院していたゴールに対し、
「未来は我々のものだ、くよくよするな。それではいつものようにご陽気に参りましょう！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ソイヤ！ゴーール！」と慰めたという。

フルチンで女性を追い回すのも戦争だぜ！

de　Gaulle　（http://www.kaho.biz/degaulle.html）」




−　　紅茶は一日の折り返し点である
　　　"Tea is the turning point of the day."
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　玉木　珍太郎　　　　　−

「モハメド・アリ　略歴」

1960年：ローマオリンピックで金メダルを獲得。その後、黒人差別をうけ金メダルを川に投げ捨てたという話があるが実は作り話（アリの弟談）。枕の下にエロ本を敷いて寝るとエロい夢を見られるという話があるが実は作り話（玉木珍太郎談）。
同年10月29日にプロデビュー。

1964年2月25日：ソニー・ストンを7ラウンドTKOで倒し、世界ヘビー級タイトルを獲得。9度防衛。

1967年：良心的兵役拒否のため、世界ヘビー級タイトルを剥奪。ボクサーライセンスも剥奪され、3年間のブランクをつくる。

1970年10月26日：世界ヘビー級1位、ジェリー・クォーリーと3年ぶりの試合を行い、3ラウンドTKO勝ちして再起を果たす。

1971年3月8日：ジョー・フレージャーのもつ世界ヘビー級タイトルに挑戦するが、15ラウンドに左フックでダウンを奪われるなどで判定負け。

1972年4月1日：来日、東京でマック・フォスターと対戦、15ラウンド判定勝ち。

1973年3月31日：ケン・ノートンに判定負け、生涯2度目の敗北。更に試合後、アゴを骨折していた事がわかる。

1973年9月10日：ケン・ノートンに判定勝ちし、雪辱。

1973年10月10日：カフェ・ド・パリに入店　モハメド・パリに改名

1973年10月11日：玉木珍太郎、素股クラブ「搾りアザラシ」に入店　搾られる　タマチン太郎に改名

1974年10月30日：ジョージ・フォアマンを8ラウンドKOで倒し、世界ヘビー級タイトルを獲得（キンシャサの奇跡）。10度防衛。

1974年10月31日：玉木珍太郎、睾丸を強めに8回揉んで気絶。やさしく触ると優しい気持ちに（キンサワの奇跡）。1日10回まで。

1975年3月24日：無名のチャック・ウェップナーと初防衛戦を行い、15ラウンドKO勝ちするが、ダウン（実はウェップナーがアリの足を踏んだため）を喫するなど、ウェップナーが善戦する。この試合を見たシルヴェスター・スタローンは無名のボクサーがおじいちゃんの家に遊びに行ったとき、お餅をご馳走になり、二人で食べていて、ボクサーがちょっと目を話した隙におじいちゃんがボクサーの餅をダッシュで食おうとして、喉に詰まらせボクサーが掃除機でそれを吸いだすストーリーを考えつき、それは後に映画「モッチー」となる。

1976年6月26日：アントニオ猪木と格闘技世界一決定戦を行う。結果は時間切れ引き分け。

1977年3月24日：若乃花、タイムスリップしてパリに「Chanko Dining 若」を開店。

1978年2月15日：レオン・スピンクスに判定負けし、タイトルを失う（この後、スピンクスはWBCからタイトルを剥奪され、WBAタイトルのみの王者となる。WBC王者には、ケン・ノートンが認定される）。

1978年9月15日：レオン・スピンクスに判定勝ちし、WBAタイトルを奪回（3度目の返り咲き・この後タイトル返上）。

1980年10月2日：カムバックし、かつてスパーリング・パートナーだったラリー・ホームズのWBCヘビー級王座に挑戦するが、11ラウンドTKOで敗れ、奪取ならず。

1981年12月11日：トレバー・バービックに判定負けし、遂に引退。

1981年12月12日:玉木珍太郎がビーバーの交尾に参加して瀕死の重傷を負う。
後日、ちがうビーバーの交尾に参加して死亡。死後、簀巻きにされる。

1996年7月19日：アトランタオリンピックの開会式で聖火を聖火台に点火。金メダルを再授与される。

1996年8月13日：若乃花、アトランタに「Chanko Dining 若」を開店。

2000年11月：武田久美子、カルフォルニアに移住。

2005年11月9日：アメリカ合衆国ホワイトハウスにて文民に送られる最高の勲章自由勲章を授与される。

これが時代を動かす力だ！

玉木珍太郎（http://www.shinko-sha.co.jp/passmovie/19007_op.htm）


ティッシュのへービーユーザーさん(男性)から
相談がきています。

僕はティッシュのヘビーユーザーです。
僕の使ってるティッシュはｆｕ・ｗａ・ｒｉです。
やさしく包み込んでくれる感触がとてもいいのでよく使わせていただいてます。
あ、そういえば、この前カレーにコーヒー入れたらすごいコクが出ましたよ。皆さんもお試しあれ。
それは別にいいんだけど！
問題は！！
最近、モッタイナイ運動とか言ってるじゃないですか。
それに乗じて、僕なりに考えてみたんですよ。
僕のこのティッシュの消費量はいかがなものか。みたいな。
何かティッシュの消費を抑えて社会に貢献できないものか。みたいなね。
まあね、はっきり言ってしまえば使用目的は９割オナニーですよ。医学的に言えばマスターベーションね。
そこで皆さんにも立ち止まって考えていただきたい！
精子は乾くとガビガビになるんだよ！
今まではティッシュに出してましたけど、これをアクリル板みたいな物の上に出してみたらどうでしょう？
そしてそれを紙のように伸ばして乾かしてみたらどうでしょう？
そうですよね、「和紙」みたいになりますよね。
それでその上にまた出して、また伸ばして乾かして、出す、伸ばす、乾かす、出す、伸ばす、乾かす、ワン、ツー、スリー、ワン、ツー、スリー、ワン！ツー！スリー！こうして紙を作る過程のことを製紙（精子） といいます。

じゃないんだよ！ワンツースリーじゃないんだよ！
和紙みたいになるわけ無いだろ！ふざけんじゃないよ！バカにしやがって！
そんなうまい事いかないんだよ！

人生っていうのは。
そうだろ？


相談ですが、自転車に乗ってたらケツがこすれてすごい痛いんですがどうしたらいいでしょうか？


現在の目標は我々を理解してもらえる時代が来るまでコールドスリープすることです。

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