心の病を知りたい伝えたいコミュの【相談】統合失調症の母について

以前、このｺﾐｭﾆﾃｨｰで質問させていただいたの者です。
再び皆様の意見を聞かせて頂きたいと思い、ﾄﾋﾟを立てさせていただきたいと思います。
不適切でしたら、削除致します。

2年前に60歳の母が統合失調症になり、半年ほど入院し、現在は月に1度通院を続けています。
お薬も処方されています。

原因は定かではありませんが、私の志望した大学は実家から非常に遠いので一人暮らしを始めなければならないかも、と言うことも、一因として考えられるとお医者様から言われました（当時）

その時にこのｺﾐｭﾆﾃｨｰで相談させて頂き、自分の夢の為に…と決意して、一人暮らしを始めました。

私は一人っ子なので、両親も寂しがっているし、母の状態も気になるので、月1回は帰省をしています。

ところが、私が一人暮らしをしてからしばらくすると、
母が赤ちゃん返り…と言うほどではないのですが、
実家に帰る度に私から離れようとしません。
私が実家にいる間は母は完璧依存してしまっています。
一人暮らし先に帰る時も非常に落胆してしまいます。

私が一人暮らし先に帰ると、授業中、バイト中、運転中と関係なく電話がかかってきます（もちろん出れませんが）。
とにかく私が何をどこで誰と、これから何をするかを全て把握していないと気が収まらないようです。

その割に、母は私から嫌われるのを非常に恐れています。
私と少しでも連絡が取れなくなると『ごめんね。ごめんね。』と謝ります。
何に対して謝ってるのだか、本人に聞いても『なんとなく…』と言うばかりです。

そんなことが続いていたのですが、
今年の1、2月にかけて大学の進級のかかったﾃｽﾄがありました。
私もﾃｽﾄを控え、非常にｲﾗｲﾗしてしまっていたので、理由を説明し、連絡も一切取らず、月1回必ず帰っていたのを遅らせ、2月は帰りませんでした。

その時、ﾃｽﾄでという理由があるにせよ、連絡を取らなかった期間中の母は落ち込んではいるものの、父の話によるとそこまでではない様です。

ここで質問なのですが、

・私が毎月のように帰省してからの2～3日は非常に喜んでいますが、一人暮らし先の家に帰った後、母に寂しい思いをさせてしまうのが良いのか？

・それとも、極力規制を控えて寂しさに慣れてもらうのが良いのか？

どちらの方が良いでしょうか？

正直、月1回帰るとしても、大学の講義、ﾊﾞｲﾄ関係、ｻｰｸﾙ関係もあったり、体力的にも非常に辛いものがあります。
でも、この帰省を止めてしまったら、母はまた統合失調症を発症してしまうのではないか…と言う不安が残ります。
母は人付き合いが苦手なﾀｲﾌﾟで、趣味が全くありません。
市が主催しているｲﾍﾞﾝﾄにもほとんど参加することもなく、家から出ようともしないので、余計心配になってしまいます。

どうか、みな様のご意見を伺いたいです。

長文、乱文失礼致しました。

コメント(8)

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[1] mixiユーザー 03月11日 03:35

こんばんは。
お疲れ様です。

お母様の事ですが、主治医の先生に相談してみたらいかがでしょうか？
月並みなアドバイスで申し訳無いのですが。。。。
突き放すという意味ではなく、トピ主さんも一緒に「治療に参加している」つもりで、一番良いパターンが選択できるかもしれません。

頑張って下さい。

[2] mixiユーザー 03月11日 04:30

家族に依存されると厄介ですね。
へたすると共倒れです。
母のために‥って時点で、少し自己犠牲に取れるし、かと言ってお母さんになにかあったらそれこそトピ主さんの人生が危ういかも‥。
お父さん(旦那)に依存してくれるならまだいいのですが‥
子供は母親を見捨てる真似はできませんよね。
まずは主治医の前にお父様とよく話し合われた方がいいのかな、と思いました。

そんな私は旦那依存ですが(^_^;)
母親の依存は、把握だけで済まなくなりそうで私は怖いです。
依存→把握→恐喝→支配という、悪化が怖いです。
悪化させるのは不必要な家族の甘やかしです。お母様に合った対応が必要だと私も思います。

お医者様には供依存のお話も聞かれることをおすすめします。

[3] mixiユーザー 03月11日 11:37

私の母が一時期、他の疾患から抑鬱状態だった時も、娘である私に妙に甘えたり、泣きついたりはありました。
それまでがむしゃらに働いてたイメージがあったので、多少、戸惑いはありましたが、自分が強いと思っていたであろう人なので、どうなってしまったんだと、凄く不安だったんだろうなと思います。
病気になって、一気に我慢してきた部分が前面に出た様な気がしました。

トピ主様不在の時にそれなりに過ごしているのであれば、トピ主様の事情が許す時で尚且つ精神的にも余裕のある時に帰ってあげたら良いと思いますよ。
その時は愚痴でもなんでもタップリ聞いてあげたらどうでしょう。

ただ、親子ですから、良くない事は良くないと諭す様にであれば言って構わないと思います。
病気以前に、この先は子が親を支える事が増えていく訳ですから、トピ主様が大人になったなと感じさせるのは親孝行でもありますしね。

[4] mixiユーザー 03月11日 17:29

＞りなきちさん
アドバイスありがとうございます。
なるべく診察には同行して、主治医の先生に相談するようにしているのですが、
診察が平日なので、夏休みや春休みのような長い休みでしか面会することができないのです。
私１人で先生と面会し、そのことが母にばれてしまうと「また入院させられてしまうのではないか？」と勘ぐられてしまうので、少し躊躇してしまっていました（母は措置入院でした）。
りなきちさんのコメントを読んで、やはり主治医の先生に相談してみようと思いました。
貴重なコメントありがとうございました。

＞まゆミンさん
アドバイスありがとうございます。
父は非協力的ではないのですが、仕事が肉体労働なので家に帰ったらすぐ寝てしまいます。
夕食時に会話は一応しているようなのですが、一日中テレビを見続けてる母には、もっと人間との会話が必要かな。とも思ってしまいます。
父自身も胃潰瘍の手術を何度も受けていて、なるべくストレスをかけたくないな、と思いあまり強く言えません。
その分、私と電話をすればいいかな？と。
確かに、ものすごく甘やかしてしまっているような気がします。。。
私の方が過保護になってしまっています。
月１回しか帰省できないので、その分の穴埋めとして構ってしまいます。
頭の片隅では、良くないと思っていました。
まゆミンさんのコメントを見て、ハッとしました。
そのことも踏まえ、主治医の先生とよく相談してみようと思います。
貴重なコメントありがとうございました。

[5] mixiユーザー 03月11日 17:41

＞かのさん
アドバイスありがとうございます。
私の母も昔はとても強い人だったので、統合失調症になってしまった時は非常にうろたえてしまいました。
今でも「また発症したらどうしよう。。。」と心の中では考えてしまっています。

電話口では「寂しい。早く帰ってきて欲しい。」としきりに言うので、
帰って父から話を聞いてみると「そんなでもないと思うよ」と言われます。
実際のところ、母は本当はものすごく寂しいのに父が気付いてあげられてないのか、
それとも、それほど寂しくはないけれど「寂しい」と言えば娘が帰ってくるから電話でそう言っているだけなのか。
私には分からないのです。。。
けれど、私があまり弱気になってはいけませんよね^^
今までたくさん迷惑かけた分、親孝行をしていきたいと思います。
貴重なコメントありがとうございました。

[6] mixiユーザー 03月11日 18:28

私も、母が統合失調症です。
過去に、措置入院をして、極度の入院恐怖があります。
そして、今は半年の任意入院（本人は不服だったらしい）を経て、月に１回通院しています。
退院した当初は、私に対して、依存がすごかったです。
でも、私は大学生で一人暮らしだったため、週末しか帰れませんでした。

なんだか、主さまの状況が、他人に思えず、コメントしてしまいました。

今は、最後の半年入院から、退院後ちょうど２年経ったところです。

今振り返ると、甘えたり、淋しいと訴えたりするのは、不安から助けてほしい叫びだったように感じます。
いくら甘えたりしても、母は過去の記憶がなくなった訳ではないので、私の事情は理解していました。
だから、母が淋しがっても、自分が忙しくて帰れなかったり連絡がとれなかったりする事情を、誠意を持って説明すれば、納得してくれました。
それには、父の存在が大きかったと思います。
初めは、母の病気を父が受け入れず、『怠けてる・ふざけてる』と決めつけ、怒鳴りちらしていました。
でも、病気のことや病状について毎回わかってもらえるように説明していたら、だんだん理解してくれました。

そして、母が淋しがるのは不安からくることだから、母には『私がいないときは父がいるから、父に助けを求めるんだよ』と、毎回別れ際に言ってきたところ、私がいなくても、父がいれば大丈夫になり、今では、ひとりで外出はできませんが、数時間の留守番はできるようになりました。

つづく

[7] mixiユーザー 03月11日 18:32

前は、デイケアや、コミュニケーション事業に参加を薦めたりしていましたが、母も嫌がるし、私も人見知りが激しく、コミュニケーションが苦手なところがあるので、無理強いはしませんでした。
だから、母が自発的に話すことは、やはり少ないのですが、快方に向かっていることは確かです。

主さまのケースも、お母様があまり行きたがらないならば、コミュニケーション事業に参加をさせる必要はないと思います。
そして、主さまも、お父様も無理のないように、ゆっくりでよいから、日々の安定した生活を送ることができるとよいですね。
この病気は、すごく長い期間つきあわなければなりませんので、何かしなければならないと焦るのではなく、まずは、お母様の現状維持を目標にして、それに慣れたら、次のステップをひとつだけチャレンジするくらいの方がよいですよ。

それから、主治医の先生と相談がしたければ、電話をかけるとか、手紙を書いたりすればよいですよ。
先生は、必ずお母様には秘密にしてくださいますから、安心して相談するとよいと思います。

主さまはとてもツライ状況だと思いますが、どうか、おひとりで抱え込むことなく、少しずつ前へ進めるよう、お祈りしております。

経験談程度なら話せますので、いつでもお気軽に声をかけてくださってかまわないですよ

[8] mixiユーザー 03月11日 21:04

無理せず、自然体で良いんだと思いますよ。

私の場合は、母が何度も何度も愚痴的な事を言った時、スッキリした？や、お母さんはどうすればイイと思う？どうしたい？等の言葉を掛けていました。
病気で弱っている最中であっても、本人の中では答えが出ている様で、ただ、心細くて誰かに寄り掛かりたいだけみたいでしたよ。

私も近いとはいえ別に暮らしていたので、離れてても大事に思っている事に変わりはないからという事と、私自身の生活が安定してなければ、本当にいざという時に力になれないからずっと側にはいられないという事は伝えてました。

忙しかったり、こちらも悩みがあったりすると、どうしても負担に思ったりしてしまいますし、そんな事を感じる自分に更に嫌気がさしたりしちゃいますよね。
だから、先ずは自分の為、その次にお母様の為、くれぐれも無理しないで下さい。

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