新婚さんあつまれ～(#^.^#)コミュの夫婦って何だろう

荒らし目的ではないので、不適切と感じる人が多ければ削除しますが…

あらためて夫婦について考えてみました。
旦那が働いて、妻が家事をして…っていう日本型夫婦観が崩れて、
女性の社会進出が進んだ結果、家事と仕事の境界が曖昧になって、社会全体が疲弊し始めたように思います。
嫁に「少ない稼ぎのくせに」と罵られても、給料が上がらないのは自分の能力とは関係ない部分での話で、どうしようもありません。
かといって、嫁が働きに出れば、その分の家事がどうしても回らなくなります。それでも多少部屋が汚くなっても我慢できる人なら、お互いが可能な範囲で家事をするだけでカバーできるでしょう。
でも実際は、見た目重視の人が多数だと思います。

「女性は女性らしく、男性は男性らしく」じゃダメだったんでしょうか。家事に専念したいのにできない環境を作り出したのは、「共働きという選択肢」を勝ち取ったフェミニストたちではないのかと。お互いが仕事に専念できない環境って大きな視点でみれば一番不経済で、共働きは確実にＧＤＰの押し下げ要因になってるはずなんです。

「夫婦」って、一体何なんでしょうね。単なる男女関係なら必要ない制度だし、家族形成なら子づくりとセット＝女性が出産、子育てしやすい環境、つまりは女性が社会に出て仕事しなくてもいいような制度設計が必要ではないかと。
皆さんはどう思われますか？夫婦って一体何なのか。

コメント(40)

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[1] mixiユーザー 01月22日 22:55

夫婦は鏡です、そしてお互い思いやることだと思います。

私は専業主婦です。旦那が仕事してることに感謝し、旦那は居心地の良い家を作ってくれることに感謝してると言ってくれてます。

当たり前と思わず感謝することが大事だと思います

[2] mixiユーザー 01月22日 22:56

一生一緒にいますよっていう契約

私は共稼ぎですがもし私の分も稼いでくれるなら仕事辞めてもいいかもね
でもきっと更に収入が欲しくなるので辞めないでしょうね（欲深くあるので）

家庭にいれば家も綺麗になるし手の込んだものも食べられるけど
でもそれより社会で私が出来ることが増えていく喜びとお金を稼ぐ喜び
これが大きいですね…「よぉ～し今月も手取り○０万以上余裕だぜ♪」
っていう喜びｗｗ少ないけれどもし家に居たらもらえないお金
やっぱり私にとっては大きい！！

逆にもっと稼げたら夫に家に入ってもらうことも可能なのに…とも思える
結局どっちでもいいのです
ジェンダー論とか色々あるけれど
女性でも男性でも外で働きたいなら働く　家のこととやりたいなら家庭に入る

家庭内で話し合い双方が納得すればよし

ただ戸籍上婚姻関係がないと何かあったときの連絡は赤の他人には入りません
なので結婚するメリットもあるんですよね

昔付き合っている男性が携帯を失くした時に連絡が取れず…もしこのまま何かあったらと悲しくなりました
結婚って他人の男女が家族になることなんですよ
だからこそお互いの信頼と理解が重要！！

働くことへの理解とお互いの協力

＞お互いが仕事に専念できない環境
共働きだからこそ「お互い遅くなることがわかってるし早く帰らなくても大丈夫」っていうこともある気がします
私は夫のほうが早く仕事が終わるので（その分朝早い仕事）
むしろ「遅くなってごめんね」なんですけどね…（私は夜遅くなることもある仕事）
「待っているから早く帰らなきゃ」
ってなるより「お互い遅いしね…大変だよね～軽く済ませよう！」ってお互い働いてたらできるけどそうでなかった場合やっぱり気を使って夜遅くなっても手の込んだ料理食べなくちゃとかになるのかな…

私はむしろ「子供を生んでも女性が社会で働ける制度」のほうが必要と思います
専門職や営業職等など…これまで培ってきた知識や人脈を全て投げ捨てて家庭に入るのは会社としても人財の損失です
私は出来る限り働けるようにとマンションの敷地内に託児施設があったり家事をしやすい設備で実家とも近いなどそういった子育て支援のある状態に整えて
しっかり貯金をしてから子供を持つ予定です

自分の人生でありますが夫にも産まれてくる子供を考えてもやはりちゃんとした教育を受けさせられる環境と資金が必要ですからね…

「女性は女性らしく」その元となっていることもまず考えなければならない気がします
人間以外…ライオンですとメスが狩をします子育てもします
何もしないのはオスです

今の時代「水道ひねれば水が出る洗濯は機械がやる。」と祖母が言っていました
家事はもう指一つで出来ちゃいます余った時間は外で働く
だって１万円使うのはあっという間ですが稼ぐのは結構大変だもん…

でも家庭ごとに考えは違いますので100組夫婦がいたら100通りのライフスタイルがありますよ
それでいいし何も一つに絞ることも考え方をこり固める必要がないことです

[3] mixiユーザー 01月22日 23:26

法的には「婚姻とは性の永続的独占契約」と習った気がします。
結婚を夢見る女子大生の私はとってもショックを受けたとともに、結婚に幻滅したのを覚えています（笑）

男性が仕事をして、女性が家事をするっていうのはとってもよく出来たシステムだとは思いますが、だから家庭を顧ない仕事人間が日本人男性のステレオタイプで、妻と家政婦又は母親の区別も出来なくなってると言われる所以かなぁと。

私はヨーロッパの人と結婚しましたが、その点は実に自由です。
専業主夫が家事育児をやって、奥さんが働きに出る家庭、日本みたいに奥さんが専業主婦の家庭、でも共働きの家庭が圧倒的に多いです。
家事も育児も家計を支えるのも完全に分担制で、共働きの場合は旦那さんがきちんと家事も育児も半分やっているところが日本と違うなぁと思いました。
多少稼ぎが少なくても家事・育児をきちんとやっていれば文句は言われないですよね。

それから旦那さんたちは奥さんのキャリアに誇りを持ちたい傾向にあると思います。
パーティーなんかも多いのでそういう場で「ご職業は？」と聞かれて「専業主婦」って答えるのは、まともな職に就けない人みたいなイメージがあるみたいです。

だからかうちの夫も「僕は家政婦と結婚したんじゃないよ。」が口癖で、早く仕事しろってせっつかれます（汗）こちらの女性は産後３ヶ月くらいで職場復帰してますしね・・・。

男性女性を問わず、仕事っていうのはアイデンティティーの一部だし、働く喜びっていうのは人間誰しも欲するものだと思うので、女性だから家にいろって決め付けるのはちょっとナンセンスかなぁと思います。

[4] mixiユーザー 01月23日 00:02

ぴぃさんのコメントに少しヒントを見出だせた気が。

例えば育児しながら働くシステムの構築には莫大な金がかかるし、不経済で現実的ではありません。

その中で欧米が共働きのスタイルを確立させたのは、ひとえに「社会進出に対する女性の心構え」のような気がしてきました。
周りの話（自分を含め）をすれば、
女性が自己実現のために働いている人は極めてまれで、そのほとんどが独身貴族です。
当然、自己実現にはリスクがつきます。共働きなら生活大変になるし、独身なら将来設計ができない。

リスクを負うのを極度に嫌う日本人の性格なら、一番リスクの低い「自己実現」は、子供を産み主婦になることを選択することでしょう。

そして「平等」の意味を完全に履き違えたのも日本が犯した決定的間違いだなと。

例えば僕は夜勤職場で、帰宅後に掃除や洗濯、料理はできません。皿洗いくらいが関の山です。

たぶんそれでも、きっちりこなしている分には、欧米では平等に家事も仕事もこなしてる、となるでしょう。
一方、日本では「皿洗いくらいしかしない奴が、偉そうに家事をしてる気になるな」になるんだと思うんです。というか、実際言われるわけですよ。

７対３でも、平等といえるか。この差はかなり大きいと感じます。ただ、欧米の離婚率なんかを調べると、「平等」の妥協点が決まらなければ夫婦解消、みたいなきらいは見て取れる気もしますが。

これらひっくるめて、日本人の意識に大きな変革がない限り、欧米のようなライフスタイルの確立は難しいんでしょうね。

[5] mixiユーザー 01月23日 00:12

逆に、何故ご結婚されたんでしょうか。結婚というものを独身時にどう認識していて、実際の結婚とどのくらいのズレがあったのでしょうか。

個々の価値観って違いますから、専業主婦、専業主夫、共働きなど、どのような選択をしようとどれも間違っていませんし、自由です。一番自分たちがやりやすいようにやっていけばいいだけの話。
そういうことを一緒にやっていこうね、っていうのが夫婦だと私は思っています。別に働き方に限りませんけど。子供のこととか生き方そのものとか。

別々に生きてきた人間同士がいきなり家族になるんですから、上手くいかない部分や不満は出てきて当然。それを上手く折り合いつけてやっていくことが夫婦生活でしょう。
それが出来ないなら、結婚に向いていないか、相性が悪いんですよ。

というか、そもそも『夫婦とは何ぞや？』ということと共働きの云々は、ちょっと問題が別の様な気がします。

『給料が上がらないのはどうしようもない』『嫁が働きに出たら家事が回らない』
失礼ですが、それはトピ主さんの個人的な事情であって、他の方にも当てはまるとは限りません。
いわゆる格差婚と言われるような形でも、共働きで家事分担でも上手くやってるご夫婦はたくさんいます。

ここで話をするより、まずは奥様とお話された方がいいと思いますよ。
「夫婦とは？」という問いなら、【夫婦】で答えを見つけるべきでしょうから…。

[7] mixiユーザー 01月23日 01:32

ｓｈｏｋｏさんのいうように、いい意味での妥協点を見つけられれば最高ですね☆いい暮らしの追求に終わりはないけれど、これが十分ってポイントは見つけられますもんね。そうすれば共働きでも何でも、心無い言い合いせず快適に過ごせるんでしょうね。

ちなみにこのトピは「夫婦とは何ぞ」と考える目的であって、僕の結婚観をあーこー言う場所じゃないので、悪しからず。

[8] mixiユーザー 01月23日 01:42

夫婦なら助け合って生活するもんじゃないのかな
共働きでも家事の分担すればいいんじゃないかな

[9] mixiユーザー 01月23日 01:52

支え合い
･･･ですかね。

お互いが、自分の範囲以上に相手のことを気遣えること。
してあげたい。って二人が思ってるうちは夫婦って共働きとか専業主婦とかどんな形でもうまくいくと思います。

確かに、女は出産があるから就職って難しいですよね･･･。
最近仕事探しをしていて、つくづく思いました。
妊娠したら辞められるから企業側が困るのは、理解できるけど･･･そんなの仕方ないじゃん！！って、じゃぁ男も子供産めるようにして、夫婦で話しあって決めるとか、そーでもしないと、結婚後の女の就職って狭き道のままです･･･。

まぁ、そんなことできませんけど･･･

ﾜﾀｼは、できることなら子供を産みたくないんですが･･･いつかはほしいと思ってる以上、これから先、家事や子育てだけをして生きていくのも、切ないですね･･･。バリバリ社員でやりたい仕事を持てたらいいなぁ～。

[12] mixiユーザー 01月24日 01:11

さっかんさんの書き込み、以前からちょっと気になっていました。
愚痴トピや荒らしトピにもちょっと書いておられましたよね？
ここのコミュの参加者（というか、発言者）は圧倒的に女性の方が多いようなので、どうしても女性よりの意見が目立つと思います。
その中でも、それぞれのライフスタイルは本当に千差万別で、旦那様の仕事だっていろいろ、奥様の立場だっていろいろ、さらに言えば子供の有無や両親の存在、収入の額など、条件を言い出したらキリがありません。
既に皆さん言われていますが、夫婦って結局は「お互いが支え合い、守り合い、助け合う」ということに尽きるのではないでしょうか。

私も、結婚する前は「専業主婦なんて甘えているんじゃないか」と思っていた部分がありました。
「旦那だけに頼るのはリスクがある。少しでも自分自身で収入を得るべきじゃないか」と思っていましたが、今の旦那と出会って、お互いの家族でいろんな話し合いをした中で、「私はこの家を守っていこう。自分自身で収入を得ることはできないけど、その分家事と育児で家族を支えていこう」と決意しました。

今回の荒らしの一件について、うちの旦那にもちょっと話をしましたが、「あり得ない。オレにとって、お前の存在がどれだけ励みになってるか、お前がそばにいることがどれだけオレのエネルギーになってるか、計り知れない」と言ってくれました。
私は旦那のことを愛していますし、尊敬しています。
毎日いろんな大変な思いをして働いてくれている彼に、感謝の思いでいっぱいです。
旦那も私に「いつも家のことやってくれてありがとう」と言ってくれます。
毎日、お互いにあった出来事を報告する時間もできるだけ作るように努力しています。
夏には子供も産まれる予定ですが、二人とも楽しみで仕方ないです。
今から「子供が産まれたら、あんなことやこんなことしよう」と話し合っています。
少なくとも今は、お互いに「この人と結婚してよかった」と言える関係です。
そういった「信頼関係」とか「感謝の気持ち」を、これからでも奥様と築いていくことはできないのでしょうか？

私はこれまでのさっかんさんの書き込みを見ている限り、お二人とも足りない部分があるのではないかと思います。
奥様にもいろいろ言い分はあるでしょうが、ぶっちゃけ夫婦生活って「どれだけ相手の立場を受け入れ、妥協点を見つけるか」ということが大きなポイントだと思います。
旦那様もある程度努力は必要ですが、奥様があまりにも旦那様の気持ちを受け入れることができず、お互いに「相手に対する不満」ばかり積み重なる状態が続くのであれば、残念ですが「離婚」という選択肢もあるでしょう。
「世間的なしがらみ」もわかりますが、自分の肉体や精神が壊れてしまうような生活を送ることが正しいとは思えません。

本音を言えば、結婚する前にこういった話をすべきだとは思います。
お互いの「結婚生活に対するイメージ」や「理想の夫婦像」「お互いの違いと、その妥協点」が合わないまま結婚したカップルは、不幸な結果になっている確率が高いように思います。

もう既にかなりの溝ができてしまっているようですので、今からその溝を埋めていくのはかなり大変だと思いますが、もう少しお互いに歩み寄ってみてはいかがでしょうか？
旦那様だけでなく、奥様も努力しないといけないと思います。
今まで何十年も別々の生活を送っていた他人が家族になるんですもの、そんな簡単にいくわけないですよ。
今でも頑張っておられるかもしれませんが、もう一度頑張ってみて下さい。
お二人にとって最良の結果が出ますように。
余計なお世話だったらすみません。

長文失礼しました。

[13] mixiユーザー 01月24日 01:38

トッコ＠幸せ栽培中☆さま＞＞

先にも書きましたが、ここでは「僕の結婚観」についてどうこう言うつもりはありません。
皆さんが夫婦とは何か、どう考えているか、それを聞きたいだけで。
ライフスタイルに口出しされるのは、正直言って心外です。

今の夫婦生活がうまくいってない理由も、重々承知しています。
いわれのない借金を親に背負わされて、月７万円を捻出するために
２人とも心身ともに捻じ曲がってしまっているのが大きな原因でしょう。

そんなことが聞きたいのではなく、

例えば荒らしに対して、安易に「誰のおかげで稼げてると思ってる」みたいな
書き込みをする方を見ると、
どうしても「夫婦についてどう考えているのか」と疑問を投げかけずにはいられません。

皆さん、良識の範囲内で自分なりの結婚観を披露されているように思うのですが…。

説教なら、個人的にメッセを送っていただけないでしょうか。

[18] mixiユーザー 01月24日 07:28

> さっかんさん
どうやら私はとても余計なことを書いてしまったようですね。
失礼な発言、大変申し訳ございませんでした。

[20] mixiユーザー 01月24日 10:49

ゆかやさん＞＞

「私の方が体力ない」ってのを認めていれば、絶対夫婦間に溝は生まれないでしょうね。体の構造が違うのに、同じ働きはできないはずですから。

だから裏腹なのが、うちの場合は僕の方が一人暮らし長かったので、家事回しははるかに僕の方が効率がいい。僕が休みの日に、嫁が仕事から帰って来てご飯出来上がってて、掃除なんかもきちんとしてれば、かえって複雑そうにしてます。「私が女性として存在する意味って…」を考える、と言ってました。もっと言えば、歴代の彼女はみんな同じこと言ってました。

皆さんの意見を聞いていると、今、社会はいろんな意味で過渡期なんだと思います。女性がこれ以上社会進出を進め、欧米みたいなライフスタイルになるのか、あるいは「大和撫子」の精神に立ち返るのか。

[21] mixiユーザー 01月24日 14:25

ウチは私が妊娠中という事もあって専業主婦、夫が働いています。
お互い現在の状況では仕事か家事しかできないので、お互いに感謝し頼り頼られながら毎日生活しています。
まぁ、ウチの状況はさておき…

現在は女の人が働ける環境が充実しています。昔に比べ選択肢が広がったなぁとは思います。

それ故に社会の中でどのように女性が生きていくのか、今までにない歪みも生じてきている事も感じます。

正直女性を会社で使うのって大変だと思うんです。

結婚妊娠で離職率も高いし、男性より体調に波がある事も事実なんです。

それでいて声高に女性としての権利を主張する。

私は女性なのでそれらを認めて貰えないと確かにすごく困りますが…

だからって胸張って
「私は女なんだから大切にしなさいよ

」
…って風潮はちょっと抵抗があります。

男性と私達じゃ体の作りも違いがあるから、能力に差があるのは当然なんです。
…なのに今の社会は「男女の平等」ばかり声高に叫んでいるから、性差の歪みを上手く埋められていないじゃないかなと言うのが私の感じる所です

さっかんさんの言う「現在は過渡期」と言う言葉が確かにそうだなと感じました。

本来男女とは役割が異なる生き物なのに、平等を求めるって難しいことです

んー…なんだか自分が何を言いたいのか、よくわからなくなってしまいました

ただ、相手に対して…
「あれも理解してくれない」
「コレをやってくれない」
「私はこんなにやっているのに」

…と思いながら生活するよりは

「私にはできない、こんな事してくれてありがとう」
「寄り添ってくれてありがとう」
…と思いながら生活するのが理想ではありますね

[22] mixiユーザー 01月24日 15:13

さっかんさん
『奥様に安月給のくせにって罵られたり
』の記載を見てそんな事言われたらなんで結婚してるのかなとかなんでこいつ選んだのかなってなっちゃいますよね

私も旦那様も些細な喧嘩をする度になんでこの人選んだのかなて毎度考えます。

でも、
何でなのかなの数が多ければ多い程
自分で考えてお互いに伝え合い、話し合い気持ちをぶつけたりして喧嘩と仲直りを繰り返して更に深い絆を作り、つき合った最初の頃よりももっともっと理解しあって良い関係を作り出して行けるのじゃないかな。

そして
人生で1番居心地がいい自分達で作上げたﾊﾟｰﾄﾅｰが出来上がる様な気がします

喧嘩はしんどいけど
仲直りすると凄く嬉しくなります

(でもどんなにお互い頑張って歩み寄ろうとしても距離が縮まらなかったりもともと価値観が違いすぎていれば無理せず離婚し、もっと良いﾊﾟｰﾄﾅｰ探し有りかと思います。)

私の中の夫婦とは
人生で1番長い時間をすごす1番居心地の良いﾊﾟｰﾄﾅｰだと思うしそうじゃないと嫌です!
だから
ｺﾂｺﾂ自分色に染めて行くことが必要ですが全ては染められないのでそこがどちらかの妥協点なのかも。

罵られるとムカつきますが罵らせない奥様にさっかんさんが教育なさることは出来るかと思いますょ!

一緒にいて居心地の良い生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰになれると良いですね

[23] mixiユーザー 01月24日 15:47

私も夫婦って何だろう？って考える時あります。

よく喧嘩した時や、行き詰まった時、結婚式の時のDVDを見て、神父さんの言葉や誓いの言葉を見ます。
別にキリスト教信者とかでもない私ですが。
富みなる時も、貧しい時も、健やか時も、病気の時もあなたを愛し、あなたを敬いという誓い。

私ももう結婚4年目に入り新婚さんではなくなってきてしまいましたが

これからまだまだ長いですが、色々あって家族として濃くなった気がします。
生活スタイルもたった4年で大分かわりました。
正社員から、パート、子供が産まれて、家で内職。
旦那の転勤で知らない土地での生活。春からは不景気の為、またパートで働く予定です。
旦那が主体で家計を。共働きの時は家事分担。専業主婦では子育て家事は私メイン。休みの日は手伝ってくれたり、何時間か子供と離れて私の時間を作ってくれます。旦那も休みの日は趣味をやる時間をとります。
喧嘩も沢山あるけど、家族や生活環境が変わるにつれて、考えて乗り越えるしかないのかな。でも、楽しいです。
そして、少し先の夫婦の夢は子供が大きくなって、祖母のうちに子供だけで泊まりに行けたりしたら、夫婦のみで何泊か旅行に行くことです

[24] mixiユーザー 01月24日 20:34

トピ主さんへ

直接メッセージをするつもりはないのでこちらでお願いします。

差出人:さっかん
日　付:2010/01/24 10:29
件　名:だから…

結婚観以外は書くなと書いてあるでしょ。あーいう書き込みが荒らしを呼ぶのに。即刻削除願います。

ちなみに、能力あれば給料多い、は世間知らずもいいとこな見解ですね。どこぞの商社みたいに、大した仕事せず合コンにあけくれてても高給取りだったりするし、逆に地面をはいつくばりながら仕事してても安月給だったりします。給与はひとえに会社の規模に比例するので。さらに言うと、出世は能力より処世術による部分が多いので。能力＝給料は大間違いですよ。

その証拠に、僕は花形と言われるマスコミで働いていますが、手取りは20万円あるかないかですよ笑とにかく荒らしを呼ぶ書き込みは削除してください。

今一度トピ分を読み返してみましたがどこに「結婚観以外は書くな」と書いてあるかわかりませんでした。

商社マンが合コンしてるかどうかは知りませんが、商社こそ仕事できない人間はバンバン切り捨てられてるじゃないですか。
そんな中会社に残りそこそこの給料をもらっているのは、会社にとってそれだけの価値のある人間だからですよ。
別に合コンしてもいいじゃないですか。

「給与はひとえに会社の規模に比例するので。」とありますが、確かに多少は比例する部分もありますが一概にそうではないですよ。

実際に主さんは花形と言われるマスコミ関係にいながら安月給じゃないですか。

先を見る力がある人、金勘定ができる人、ズバぬけた技術がある人、要領がいい人は景気や職種に関係なく仕事にもお金にも困らないもんです。

リーマンが破綻した瞬間にスカウトマン達が一斉に優秀な社員を好待遇でスカウトしに行ったのがいい例だと思います。
能力のある人間は会社が潰れても必要とされるんですよ。

[25] mixiユーザー 01月24日 21:34

あこさん＞＞

最初からコメント読んでいけば書いてありますし、中身を読んでいない証拠ですね。

これはれっきとした荒らし行為ですので、運営には通報させていただきます。皆さんも納得されるはずかと。

ちなみに、ご主人はさぞ稼ぎのある有能な方なんでしょうね。頑張ってるけどなかなか昇給のない多数の方を敵に回されてるような気がしますが。

[26] mixiユーザー 01月24日 21:52

> あこさん

私もあなたの書き込みは不快だなと思っていました。勝手な決め付けはやめた方がいいですよ。トピ主さま対する侮辱ですか？削除願います。極めて不快なコメントです。

[28] mixiユーザー 01月24日 22:40

ね。こうやって荒れていくんですよ。皆さんの結婚観が聞けていたのに。

花形のマスコミでも大企業と中小とがあることさえ分からない人によって。残念としか言い様がありません

[29] mixiユーザー 01月24日 23:13

夫婦って何でしょうね。
いつまでも良く分からないんじゃないんでしょうか。
生きてる意味も私には良く分かりません!笑

私の父は他界しましたが病院で母と今までにないほどラブラブだったのを思いだしました。
とても幸せそうでした

母もまた再婚して同じ新婚♪ 文句ばかり言ってますが、楽しそうです。

孤独、お金、安らぎ、征服欲、何に視点をおくかですかね。その価値観が一緒じゃないと夫婦生活も成り立たないと思います。

私は人生を楽しく過ごす為に彼を選びました。
どうなるかは分かりませんが今は楽しい日々です。

主さんは何に価値観を置いてますか。

ちなみに私も小さいながらも出版の仕事をしてました。給与最悪、時間は長い…ですよね
でもすごく好きでした。夢でした! 体調と生活の為に長くは続けられませんでしたが、誇りに思う仕事、自分が向上できる仕事でした。
多少お金に苦労しても好きな仕事をした方が私は人生楽しいと思います♪ これも人それぞれですが

[30] mixiユーザー 01月24日 23:36

今、社会はいろんな意味で過渡期なんだと思います。女性がこれ以上社会進出を進め、欧米みたいなライフスタイルになるのか、あるいは「大和撫子」の精神に立ち返るのか。

ここ、すっごい共感です。
結婚観でなくて日本の男女のありかた？みたいになってしまうのですが
私も
今、就職難とか、安月給で生活できない人がいるのは
女性が社会に進出しすぎてしまったからだと思ってます。
女性が給料もってっちゃってんだから
男に稼げって言うのはおかしいんですよ！
それなら、女が自分で稼ぐべきなんです。

事情があって働けない、ってゆうのは理解できるんです。
それが夫婦両方とも納得できているならば。

でも、もしそれを旦那さまが納得できないならば
子供が小さくても、やっぱり働くべきなんだと思います。
だって、子育ては女性だけじゃできないから。
どんだけあたしが大変だと思ってるの？！
じゃなくて、じゃあ、あなたも分担してね。
ってすれば働きにいける専業主婦は実はたくさんいると思います。

個人的には、ヤマトナデシコに戻った方が
男も女も幸せだと思ってます。
でも、もう無理だと思ってるので
私は正社員です。
家事もお互いできるときにてきとーにやってます。

時代の流れに沿って賢く夫婦のスタイルも変えていく。
これが今の時代の夫婦に必要だと思います

極端だけど、特殊な仕事をのぞいて女の人が全員働くのやめれば、
世の旦那様のお給料も２倍ちかく増えるんじゃないでしょうか。
そして消費も増えてデフレも解消するんじゃないでしょうか☆

どうなるんですかね、日本。（はげしくトピズレですね）

[31] mixiユーザー 01月24日 23:54

＞女の人が全員働くのやめれば、
＞世の旦那様のお給料も２倍ちかく増えるんじゃないでしょうか。
生産量が減ってしまうのでは？
日本の労働人口が単純に半分になってしまいませんかね
今就職できない男性の数＝働く女性の数なら別ですが
そして女性は必ず男性に依存しなければ生きていかれないですね…恐ろしい世の中だ…
昔のようにお見合い結婚なら別なのかな？もしくは一夫多妻？

それでデフレ対策ができるとは思えない…トピずれ失礼！

[32] mixiユーザー 01月25日 09:10

皆さんたくさん考えていらっしゃって、とても感激しています。
また自分なりに考えをまとめてみたいと思います。少々お待ちを。

ちなみに、送ったメッセージを勝手に掲載した方については、
掲示板の管理を管理人が行っていないため、残念ながら運営に通報させていただきました。
削除等の行為がなければ
「自分の身は自分で守れ」ということでしょう。

[33] mixiユーザー 01月25日 17:38

＞今、社会はいろんな意味で過渡期なんだと思います。
＞女性がこれ以上社会進出を進め、欧米みたいなライフスタイルになるのか、
＞あるいは「大和撫子」の精神に立ち返るのか。

私も過渡期ではあるとは思います。

ただ、「大和撫子」の精神に立ち返ったときに、
幸せになる人と、そうでない人がいると思います。
また、女性はＤＶを受けたとしても離婚できない状況になってしまう気がします。
また、子どもを持てない人、持ちたくない人にとっても厳しいのでは。

女性の社会進出は、少子化である以上、やむ得ない側面もあるのでは？
昔に比べて、働き盛りの男性の数も少なくなっているので。

あと、家事は機械がしてくれます。
でも、機械を買うのにも維持するのにも、『お金』がかかります。
その分の資金を女性が稼いでくると考えれば、
外で働くこと＝家事をすることといえなくもないのかなと。
（かなり強引ですが・・）

私の結婚観としては、
『一人でも生きていける者同士が、二人で生活することによって
　一人ではできないことを実現していくこと』
だと思っています。

依存することと頼ることは違います。

夫婦仲のいいときなら、性別分業は素晴らしい制度だと思います。
でも、夫婦仲がこじれてしまったときは、
女性が非常に不利になる制度だと思います。

性別分業が悪いわけではないので、
各家庭でどうしていくのか選択できるといいですよね。

すべての人が望むような生き方をできる世の中が理想ですが、
現実はほど遠いですね・・。

私も、経済的な問題と不仲になったときにリスクヘッジがクリアできれば
専業主婦になりたかったです。
共働きを続けている一番の理由は、経済的なものですが、
主人を立てるため、自分の生きがいのため働いていると主人には言っています。
それでも、大変だからと労わって家事を手伝ってくれる主人に感謝しています。

けんかしたときに、『あなたの給料が高ければ、専業主婦になれるのに！』と
言いたくなることがないわけではないですが、
それだけは、言ってはいけないと思い、絶対に言いません。

夫婦でも、言ってはいけないことがあると思います。
この状況で、家事の要領が悪いとか俺がやったほうが上手だとか言われたら、
大きな打撃を受けると思います。

お互いに思いやりが大切なんですよね・・。
ずっと持ち続けていきたいですが、どうなることやら。

[34] mixiユーザー 01月25日 18:30

なんかメリットデメリットの話ばかりですが１番大切なのはやっぱり『愛』じゃないでしょうか…

愛情をお互いに持ち続ける為にとことん話し合い譲歩しあい着地点を見つける事が大切なのでは。

[35] mixiユーザー 01月26日 01:55

ともかく、夫婦間の事を他人がとやかく言うもんじゃないわよね。

ちなみに、どこかでは嫁がゴキブリって言ってましたけど、
うちの旦那は旦那自ら、

「僕はカマキリの雄だから、君に食い尽くされる為に結婚した。」

といってますし、他の人にもいってます。

うちは共働きですが、彼がお金のやりくり全て、家事も殆どやってくれて、
私は彼にとってなんの為にいるのか問い詰めたら、上のような回答を頂きました。

彼はただ私が側にいるだけでいいそうです。

へぇー変わってるｗていうか私カマキリかよ！ｗｗて思ったけど、
そんな夫婦もいるんですよ。

色んな形があるのが当たり前なんですよね。

人それぞれ違う訳ですから。

[36] mixiユーザー 01月26日 02:26

よく「一緒にいるだけで幸せになれる」とか「一緒にいると楽」とか言う人を見かけますが、それについてはどう思いますか？

楽をするための結婚じゃないし、一緒にいるだけで幸せなら何の苦労もいらないわけで、そんな言葉は偽善やごまかし以外の何物でもないと思うんです。歯の浮くようなセリフを何万回も重ねるより、たまに外食誘って家事の負担減らしたり、休みなら積極的に外へ連れ出したりする方が、感謝の気持ちの伝え方としては正しいように思うんです。

うちの場合、確かに嫁に要求することは多いです。実家は近くだけど、嫁いだ身なんだから気安く帰るな、とかは、結構反感もあると思うんです。ただ、「家族」という枠を考えたときに、君が属しているのは、僕とのこの家をまず指すんだよ、と。

嫁にはいつも「昭和の人間か」と言われる（実際昭和生まれですが）けど、例えば今まで子供みたいな振る舞いしかできなかった嫁がちゃんと家事をこなし、妻としての立ち居振る舞いを身に付け、ひいては僕の気の緩みを注意するまでに成長した姿をみると、あながち昔気質も間違いではないような気がするんです。

本当に夫婦の形って色々ありますね。不思議。

[39] mixiユーザー 01月26日 11:16

うまく自分の考えをまとめられるかわかりませんが、私も参加失礼します。
※短くまとめようとしたら、何だか堅苦しくなっちゃいました

夫婦とは？という題について考えると、大きく二つの議題に分けられると思います。

ひとつは、夫婦という特別な関係の契りを結んだ相手の存在について。
もうひとつは、夫婦であり夫（男）と妻（女）というポジション（役割・立場）について。

正直、後者についてはそれぞれの状況・考えにより、国や家庭によって千差万別だと思います。

・働きたくても働けない状況もあれば、
・奥さんには育児と家事に専念して家庭を守ってもらいたいという考えの旦那様がいたり
・家事も育児も仕事も折半が理想！と考える夫婦もいれば
・我が家のように、家事を少ししてもらいたくても不器用でできない旦那様。なんて家庭もあると思うのです

そのため、女性も働くべき。男も家事をやるべき。と誰もが選べるのであればいいのでしょうが、こうあるべきだ！と決めても中々実行は難しいと思います。

それより大切なのは、各夫婦でお互いの状況や考え方を理解して、お互いに納得できるような人間関係を夫婦で築けているかどうか？ではないでしょうか

つまり、前者の夫婦となった相手の存在をどう思っているのか？であり、
少し角度を変えると、二人はどんな夫婦になりたい？という夢や理想・考え方です。

私の場合、旦那様の存在（なぜ夫婦になったか）について考えた所、こうなりました。
「愛してるからとか、理解しあえる相手だからとか、理由を細かくわけることもできるけれども、一言で言うと“無償で愛を捧げたい相手”だと思ったから」

私達は、血のつながりがあって一緒に育った家族ではなく他人です。
でも、そんな他人の中から一人を選び、血を分けた家庭を作ろうとしています。

たまに、もっと手伝ってよ。それくらい自分でやってよ！
なーんて、不満も産まれてきますが、愛情表現が下手なうちの旦那様が…来月生まれてくる子供の話を楽しそうにされたりすると、「今はお仕事を遅くまで頑張ってくれてるし、喜ぶことをしてあげよう」と自然と思えてきます

別に家事は女の仕事じゃないぞ！という考えの私が、「それでもできないウチの旦那様」とわかっていて、それを許せる（受け入れる？）だけの愛情があるからさほど不満ではないのだと思います。

私が夫婦生活で心がけていることは、
「なるべく苦労や労力、大変さ、疲れを旦那と比べないこと。そして、常に相手の幸せ…また二人で一緒の幸せを考えること。」です。
もちろん、神様じゃないので自分勝手な考えもしょっちゅう出てきます

でも、根本に「一緒に幸せになりたい、幸せにしたい」という見返りのない愛情があるから、何かを間違えたりすれ違っても元に戻れますし、お互いに幸せを考えた人間関係を望んでいることがわかっているから、信頼していられます。

夫婦とは？
こうあるべき。こうありたい。と、それぞれの考えや理想があるかと思います。ですが、まずは自分の選んだ相手と、どういった幸せを築きたいのかをよく考えた上で、その方法や手段を（お互いの役割）を考えてみるとどうだろう？と思いました。そのためには、どうして結婚したの？を考えると一番わかりやすいと思います。

私は無償の愛を捧げたいから。でしたが、
人により「お金持ちだから

」とか、「なんとなく

」という理由もあると思います。でも、それならそんな理由に合った夫婦の役割が答えとしてでてくると思います。

何だか長くて、偉そうで、しかも抽象的な意見で申し訳ないです

一人だけコメントぶっ飛んでたらごめんなさい

[40] mixiユーザー 01月27日 03:46

私は旦那と
一緒にいて楽
一緒にいて幸せ
です

結婚して初めて本当の家族というのを知った気がするからです
旦那といる自分が、一番自分らしいと思えるからです
緊張や不安も程良く、マイペースに生きることをやっと実感してます。
一人は楽ですが、一番信用出来る人安心できる人は旦那で、夫婦でありたいという感覚だけで
難しく考えてません
私は専業主婦になりましたが皆さんみたく家事をしっかりこなしていません
出来ることをマイペースに｡
でも旦那は旦那で家庭を支えることに喜びを感じているみたいです。
たまに要求面でぶつかりますが歩み寄り、お互い成長してます。
うちはうちなんで、これで幸せです。
男女云々にとらわれるのもわかります、大事なことだと思います。
でも、幸せに過ごすことが一番大事ですよね

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