摂食障害で悩んでいる貴方へ　コミュの摂食障害からの克服

克服した人、どんどんカキコしてください。

ちなみに、
はじめまして。
私は２０歳弱から３３歳まで拒食→過食嘔吐していました。
毎日、頭の中は、食べ物に占領され、ずっと辛かったです。
心身ともに、ぼろぼろになりました。

でも克服しました。

色んな病院に入退院しましたが、なかなか治りませんでした。
一番輝いているはずの、２０代を摂食障害で、失ってしまいました。
とっても悔しいです。でも、後悔はしていません。
何故なら、私には摂食障害という病気が必要だったからです。

自分自身と真っ向から向き合い、嫌な自分も、いい自分も、ありのままの自分を
受け入れるようになりました。そして、自分を愛する事を知りました。
家族にいっぱい心労を与えてしまいましたが、私は、無償の愛が欲しかったんです。家族や、友達が支えてくれて、やっと治りました。
私は、摂食障害という症状で、周りの人に、
「私を見て！！」「この私という存在を受け入れて！！」
というメッセージを身体で表現していたんです。私には、言葉がなかったから。
だから、私には摂食障害が必要だったんだと思ってます。

今は、身長１５６センチ、５０キロ。です。以前は２８キロのときもありました。
痩せた自分に満足していました。あまりにも、痩せてしまったときは、
よく、実家でぶっ倒れてました。氷しか、口に出来ないときもありました。
１日に一万円程、過食嘔吐の為に使ってました。でも、全てトイレの中へ。
沢山のお金をトイレへ流してました。
過食嘔吐すると、罪悪感に浸ります。自分を責めてしまいます。
ネガティブ思考におちいります。そして、絶望感におそわれます。

過食嘔吐するとあとで、気持ちが落ち着いたりするんですよね。でも、それは間違い。吐いてしまうとすっきりするかもしれませんが、餓鬼と同じです

そう、私は、「こんな私、生きている価値なんかない。」
「もう、どうでもいい。」「どうせ私は餓鬼だ、親不孝者だ。」
「こんな私を愛してくれる人なんかいない。」
「つまらない人間で、怠け者、卑しい、出来損ない」っていつも自分を叱咤してきました。生きるのが怖かったんです。

でも、健康的になったら、いいことがいっぱい起きました。

両親とも、とても、親密になれたし、
与えられてないと思っていた、親からの愛を感じられるようになりました。
普通になるって、難しいって思われているかもしれませんが、
案外、普通になると、こんなもんかあ～って思います。
摂食障害が治れば、劇的に自分の人生が変わると思ってましたが、
ただ、平凡な、心が穏やかで、普通の毎日です。
食べ物を美味しいと食べられることに感謝です。

痩せたいと思う女性の気持ちはわかります。
私も、このお腹の贅肉～とか思いますが、
ぽっちゃりしてるほうが、女性はかわいいんです。

痩せすぎは、かわいくないです。

過去にトラウマがあって、とても苦しみ、自殺したいって毎日思っていました。
こんな私なんか、死んだほうがましなんだ。ってね。

心が安らぐ、穏やかでいられる居場所が大切です。

自分をほめてあげること。一日ひとつ良いことをしたとか。
カミングアウトすることです。家族や、旦那様、彼氏、友達に。
心の中にいる、インナーチャイルドの話を自分自信で聞いてください。
あなたは何も悪くない。周囲の人、たとえば、家族も悪くないんです。
だから、自分を責めない。周囲の人に分かってもらいたいのかもしれませんが、
こんなに私寂しいのって過食嘔吐して訴えてるんです。
「私を見て！！」「私はこんなに苦しいの」って。
そんな表現、訴えの仕方をやめたいですよね。言葉があるから。食べ物は答えてくれません。だから、自分の気持ちを素直に話すことがいいと思います。
すべてが必然です。今、そうしているあなたは、
自分に必要だから、そうしているんです。
でも、それもいらなくなるようになります。
あなたの将来のために与えられた試練だと思ってください。

摂食障害を回復していくためのコミュを立ち上げました。

名前は、

摂食障害　心の相談所

です。

同じ摂食障害だったからこそ、みなさんの気持ちはとってもよくわかります。
そして、克服した私は、ちょっとだけでもみなさんの苦しみをわかちあい、
アドバイスにものります。
副管理人さんも、克服者です。そして、彼女は、心のサポートをする、
ボディーワーカーさんです。
摂食障害で、悩み、絶望感、罪悪感、孤独、空虚、そんな悲痛な心の叫びを、
吐き出し、自分の病気と向き合える、安全な場所を提供します。
よろしくお願い致します。