付き合いの時期って自分自身が見えない部分てあったりもしませんでした
そんな相手をどうとかより､大切な人そのままを受け止める事が大事なよぅに思います
を読み､共通にしてあった言葉には『自分を愛する』でした
いつか
ここ半年ほど、ずーっと、もやもやしています。
いろいろな人に相談もしてみましたが、未だ闇の中にいます。
もし、よろしければ助言ください。
よろしくお願いいたします。
「〜〜だったら、〜〜だ」
思い返すと、
「信じてくれたら、」
「愛してくれたら、」
「言う事を聞いてくれたら、」 などなど
ニーズに答えようとしてみるが…、たいてい違和感を持つ
でもって、投げかけてみると？
「あなたのために言ってるのに」
「お前のためにしかってるのに」
「あなたのためだから」
となる
さらに頑張ってみるが…
最終的には、
「あなたはわかっていない」
「あなたは手におえない」
「あなたは理解できない」
となる
「あなたは私を信じていない」
「あなたは私を必要としていない」
「あなたは一人のほうがいい」
「あなたは私の側に居るとだめになる」
ともなる。
そうして、こじれてしまった大切な人と、再び向かい合うチャンスが来たとき、
どうしていいか解らないのです。
頭の中で、同じシュミレーションを繰り返してしまいます。
まずは、当たり障りのない挨拶と質問
そして、何か話して、聞くから、信じて、心を開いて、という言葉が投げかけられる。
意を決して、話始めたなら、今度は
それは、よくない
それは、受け入れられない
あなたのために言っている
結局、何も聞き入れてはくれないのね
私は、
自分勝手
傲慢
正論を振りかざす偽善者
陰険
重箱の隅を突くような嫌味な人
解らず屋
相談する価値もない
独りで生きていけそう
思いやりがない
気がつかないうちに他人を傷つける
と結論づけられてまう。
そして、何よりもトラウマになっている言葉
「私が傍にいるとあなたは駄目になる、だから離れたほうがいい」
何度も、繰り返した過去のやり取りから、一つのパターンのように
シュミレーションしてしまいます。
その人は、心から必要で、愛している人です。
その人と再び向かい合うとき、お互いの気持ちを溶かしたいと思うとき。
どのようにすればいいのでしょう？
お考えをお貸しください。
よろしくお願いいたします。
いろいろな人に相談もしてみましたが、未だ闇の中にいます。
もし、よろしければ助言ください。
よろしくお願いいたします。
「〜〜だったら、〜〜だ」
思い返すと、
「信じてくれたら、」
「愛してくれたら、」
「言う事を聞いてくれたら、」 などなど
ニーズに答えようとしてみるが…、たいてい違和感を持つ
でもって、投げかけてみると？
「あなたのために言ってるのに」
「お前のためにしかってるのに」
「あなたのためだから」
となる
さらに頑張ってみるが…
最終的には、
「あなたはわかっていない」
「あなたは手におえない」
「あなたは理解できない」
となる
「あなたは私を信じていない」
「あなたは私を必要としていない」
「あなたは一人のほうがいい」
「あなたは私の側に居るとだめになる」
ともなる。
そうして、こじれてしまった大切な人と、再び向かい合うチャンスが来たとき、
どうしていいか解らないのです。
頭の中で、同じシュミレーションを繰り返してしまいます。
まずは、当たり障りのない挨拶と質問
そして、何か話して、聞くから、信じて、心を開いて、という言葉が投げかけられる。
意を決して、話始めたなら、今度は
それは、よくない
それは、受け入れられない
あなたのために言っている
結局、何も聞き入れてはくれないのね
私は、
自分勝手
傲慢
正論を振りかざす偽善者
陰険
重箱の隅を突くような嫌味な人
解らず屋
相談する価値もない
独りで生きていけそう
思いやりがない
気がつかないうちに他人を傷つける
と結論づけられてまう。
そして、何よりもトラウマになっている言葉
「私が傍にいるとあなたは駄目になる、だから離れたほうがいい」
何度も、繰り返した過去のやり取りから、一つのパターンのように
シュミレーションしてしまいます。
その人は、心から必要で、愛している人です。
その人と再び向かい合うとき、お互いの気持ちを溶かしたいと思うとき。
どのようにすればいいのでしょう？
お考えをお貸しください。
よろしくお願いいたします。
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コメント(87)
さとぅーさん＞
初めまして、
「考え方があわない」というのは私もよくわかりません。
たとえば、生理的に受け付けられないと、いうようなこととニュアンスが似ているのでしょうかね？
理解する、合わせる、さまざまなアドバイスを皆さんにいただきましたが、
それを、消化しきれていないのが現状です。
でも、何となくですが
考えをすり合わせる、誤解をしない、憶測を入れない。
自分の、考えも及ばないことは、新しく受け止めいつか自分のものになるまで引出しにしまっておく
というスタンスが自分が楽に受け入れる態勢になれるかな？
そんな風に思い始めています。
いざとなったら、わかりませんがね…
もしかすると、相手の人は自分を防御することに一生懸命になってしまい。
それを伝えられない、口に出せない、というような同じ気持ちなのかも知れませんよ？
そして、そんなとき相手を主語に話していることが多いのではないかと…
「あなた自身は、どんなふうに思っているの、考えているの？」という
質問をすると。黙ってしまったり、そんなのは関係ないと言ったり。はぐらかされてしまう。
そんなことって多くないですか？
なんて、自分にも言い聞かせています。
長くなってしまいました。
ありがとうございます。
初めまして、
「考え方があわない」というのは私もよくわかりません。
たとえば、生理的に受け付けられないと、いうようなこととニュアンスが似ているのでしょうかね？
理解する、合わせる、さまざまなアドバイスを皆さんにいただきましたが、
それを、消化しきれていないのが現状です。
でも、何となくですが
考えをすり合わせる、誤解をしない、憶測を入れない。
自分の、考えも及ばないことは、新しく受け止めいつか自分のものになるまで引出しにしまっておく
というスタンスが自分が楽に受け入れる態勢になれるかな？
そんな風に思い始めています。
いざとなったら、わかりませんがね…
もしかすると、相手の人は自分を防御することに一生懸命になってしまい。
それを伝えられない、口に出せない、というような同じ気持ちなのかも知れませんよ？
そして、そんなとき相手を主語に話していることが多いのではないかと…
「あなた自身は、どんなふうに思っているの、考えているの？」という
質問をすると。黙ってしまったり、そんなのは関係ないと言ったり。はぐらかされてしまう。
そんなことって多くないですか？
なんて、自分にも言い聞かせています。
長くなってしまいました。
ありがとうございます。
途中から突然の参加ですみません。
気になるテーマだったので、ぜひコメントさせてください。
（とんちんかんだったらごめんなさい）
なんだかせつない気持ちになりました。
おふたりの関係についてがんばってらっしゃるんですね。。。
ｱｯｺさんのケース、私だったらどのように反応しかえすだろうかと
何度も反芻しました。
相手がもしもまた決めつけてきたようなセリフをいってきたら
私だったら
「ね〜お願い、教えて。本当にそうなの？（あなたはそのように思っているの？）」
相手の核心に迫り返すだろうと思いました。
お相手のことを何も存じませんから、的外れだったら気にしないでくださいね。
おそらくお相手の「意識」はそのように「反応」しているのだとは思いますが
「無意識」はもっと別のことを感じていらっしゃるのだと思うからです。
ｱｯｺさんが辛くなっちゃうような切り返しにｱｯｺさんご自身摩耗していらっしゃるように想像しているのですが、
そこでもう一歩ふんばって、恐れずに勇気をもって
問い返してみるというのはいかがでしょうか？
はじめのうちは同じ言葉がかえってくるかもしれませんが、
こころを落ちつけて、穏やかに
何度も問い返しているうちに、
おそらくお相手のセリフも
穏やかに違うものが出てくるように思うのですが、
いかがでしょうか？
ご意見いただけるとうれしいです
気になるテーマだったので、ぜひコメントさせてください。
（とんちんかんだったらごめんなさい）
なんだかせつない気持ちになりました。
おふたりの関係についてがんばってらっしゃるんですね。。。
ｱｯｺさんのケース、私だったらどのように反応しかえすだろうかと
何度も反芻しました。
相手がもしもまた決めつけてきたようなセリフをいってきたら
私だったら
「ね〜お願い、教えて。本当にそうなの？（あなたはそのように思っているの？）」
相手の核心に迫り返すだろうと思いました。
お相手のことを何も存じませんから、的外れだったら気にしないでくださいね。
おそらくお相手の「意識」はそのように「反応」しているのだとは思いますが
「無意識」はもっと別のことを感じていらっしゃるのだと思うからです。
ｱｯｺさんが辛くなっちゃうような切り返しにｱｯｺさんご自身摩耗していらっしゃるように想像しているのですが、
そこでもう一歩ふんばって、恐れずに勇気をもって
問い返してみるというのはいかがでしょうか？
はじめのうちは同じ言葉がかえってくるかもしれませんが、
こころを落ちつけて、穏やかに
何度も問い返しているうちに、
おそらくお相手のセリフも
穏やかに違うものが出てくるように思うのですが、
いかがでしょうか？
ご意見いただけるとうれしいです
セラピスト恋文屋恋子さん＞
はじめまして。
一度、恋子さんのおっしゃったように
「本当にそう思っているの？」
「本心はなんなの？」
と、いう質問はしたことがあります。
返答は、
「言っても解らないだろう」
「聞く耳を持ってないやつには話したくない」
「いままで話してきたことを聞いていなかったのか？」
「お前に、はっきり言ってくれる友達がいないだろうから言ってやってる」
「いちいち、突っかかってくる奴には答えたくない」
しまいに、今は私の「会って話しませんか？」という問いかけには反応なしです。
何もしていないわけではないのです。
「なぜ？どうして？」以外の質問も、無駄かな〜と
泣けてきます。きついです。
でも、勇気をもって「会って話しませんか？」と投げかけてみました。
どう思われますか？
はじめまして。
一度、恋子さんのおっしゃったように
「本当にそう思っているの？」
「本心はなんなの？」
と、いう質問はしたことがあります。
返答は、
「言っても解らないだろう」
「聞く耳を持ってないやつには話したくない」
「いままで話してきたことを聞いていなかったのか？」
「お前に、はっきり言ってくれる友達がいないだろうから言ってやってる」
「いちいち、突っかかってくる奴には答えたくない」
しまいに、今は私の「会って話しませんか？」という問いかけには反応なしです。
何もしていないわけではないのです。
「なぜ？どうして？」以外の質問も、無駄かな〜と
泣けてきます。きついです。
でも、勇気をもって「会って話しませんか？」と投げかけてみました。
どう思われますか？
ｱｯｺさん
レスをありがとうございます。
そうなんですね、すでにｱｯｺさんは切り返しずみかもしれませんが、
下記にそれぞれの彼のコメントに対して
私だったらこういうかな、というのを書いてみます。
「言っても解らないだろう」
＞＞「そっか、言っても解らないっていう気持ちにあなたをさせてしまったのね、わたし。ごめんなさい」
「聞く耳を持ってないやつには話したくない」
＞＞「そっか、ごめんなさい。聞く耳を持ってないように、あなたにはうつるようなことを私はしているのね。どんなときに聞く耳を持っていないのか、教えてくれる？ 私にはよくわからないのよ。どういう風にしたら聞く耳を持っているひととあなたには理解してもらえるのだろう？」
「いままで話してきたことを聞いていなかったのか？」
＞＞「ごめんなさい、いつもいつも。聞いているつもりではいるんだけど、私は私の問題で、なかなか聞き入れることができていなかったのかもしれないね。でもそれは決して、あなたが嫌だからとかそういうことじゃないのよ。それはむしろ逆で、あなたのことはとても大切で好きなんだけれども、私はあなたとの関係とは別のところで、おびえている自分がどこかにいるのを感じているのよ。だからあなたには聞いていないようにうつってしまったのね。本当にごめんなさい。申し訳がないと思っているわ」
「お前に、はっきり言ってくれる友達がいないだろうから言ってやってる」
＞＞「うん、そうかもしれないわね。あなた以上に親身にいってくれるひとはいないかもしれない。はっきり言ってくれることがあなたの誠意であり好意であることは感じてる。でもときには、はっきり言われることで私自身が小さくなってしまっていることがあるのよ。それはあなたの言っていることが“いい”とか“悪い”とかは別の次元の問題なのよ。わかるかな？どう思う？」
「いちいち、突っかかってくる奴には答えたくない」
＞＞「ごめんね、突っかかってくるようにあなたにはうつったんだね。そういうつもりはないんだ。どのようにしたら私はあなたにとっていいのかな？」
……って具合です。
レスをありがとうございます。
そうなんですね、すでにｱｯｺさんは切り返しずみかもしれませんが、
下記にそれぞれの彼のコメントに対して
私だったらこういうかな、というのを書いてみます。
「言っても解らないだろう」
＞＞「そっか、言っても解らないっていう気持ちにあなたをさせてしまったのね、わたし。ごめんなさい」
「聞く耳を持ってないやつには話したくない」
＞＞「そっか、ごめんなさい。聞く耳を持ってないように、あなたにはうつるようなことを私はしているのね。どんなときに聞く耳を持っていないのか、教えてくれる？ 私にはよくわからないのよ。どういう風にしたら聞く耳を持っているひととあなたには理解してもらえるのだろう？」
「いままで話してきたことを聞いていなかったのか？」
＞＞「ごめんなさい、いつもいつも。聞いているつもりではいるんだけど、私は私の問題で、なかなか聞き入れることができていなかったのかもしれないね。でもそれは決して、あなたが嫌だからとかそういうことじゃないのよ。それはむしろ逆で、あなたのことはとても大切で好きなんだけれども、私はあなたとの関係とは別のところで、おびえている自分がどこかにいるのを感じているのよ。だからあなたには聞いていないようにうつってしまったのね。本当にごめんなさい。申し訳がないと思っているわ」
「お前に、はっきり言ってくれる友達がいないだろうから言ってやってる」
＞＞「うん、そうかもしれないわね。あなた以上に親身にいってくれるひとはいないかもしれない。はっきり言ってくれることがあなたの誠意であり好意であることは感じてる。でもときには、はっきり言われることで私自身が小さくなってしまっていることがあるのよ。それはあなたの言っていることが“いい”とか“悪い”とかは別の次元の問題なのよ。わかるかな？どう思う？」
「いちいち、突っかかってくる奴には答えたくない」
＞＞「ごめんね、突っかかってくるようにあなたにはうつったんだね。そういうつもりはないんだ。どのようにしたら私はあなたにとっていいのかな？」
……って具合です。
（2000字以上はかけないので、もうひと枠！笑）
要は、彼も彼のほうで「ｱｯｺさんに自分の思いを受け入れられていない」と感じ取っているために、怖れているのではないかと思うわけです。だからそういうつっけんどんな態度になっているのではないかと。
そこで、そういう彼の気持ちにことごとく寄り添ってみるのです。
ｱｯｺさんにもｱｯｺさんなりのお気持ちがあるかもしれないけど
それはいまちょっと冷静になって脇において
彼の殻を閉ざしちゃったような反応をそのまま
うつし返す鏡となって表現してあげるのです。
そして大事なのは、
「あなたは」そのように感じているのね、と、相手の反応そのものを受け止めてあげること。
ｱｯｺさん自身はｲﾔと思っていたとしても。（今はね。ゆくゆくは、彼の気持ちが開いたところでｱｯｺさん自身の思いも正確に伝える必要はあるとはおもいますが）
そして
「では、私がどのような反応をしていたら、あなたの気がすむのかしら？」
弟子入りの姿勢で教えをこうこと。
これも相手の姿勢によりそうスタンスになります。
さらに
「私があなたにとってよろしくない反応をしているとしたら、それは
あなたを嫌いだからではなく（むしろ逆）
私自身の恐れからくる思いが（たとえば“あなたに嫌われるのが怖い”）
私を邪魔して、私を素直でなくさせているのだということを
わかってほしいの」
という風に問題の所在を彼にはっきり伝えておくことではないでしょうか。
彼はｱｯｺさんに自分を否定されているように感じていることで
殻を閉ざしたくなっている可能性が高いからです。
……ちなみに、
私は今自分の好きなひとと、似たシチュエーションにあります。
私がｱｯｺさんの彼で
私の好きなひとがｱｯｺさんの心境という感じです。
上記のことを表現するだけしたら
あとは「待つ」ことも大切だったりします。
無理に首根っこをつかまえるとかえって相手の抵抗を生むこともたぶんにあります。
あなたはOKなんだ。
それを相手にしっかり上記のポイントをおさえながら伝えたうえで
あとは「待つ」こと。
だから「会って話そう」といっても
それは彼の気持ちによりそうことにはならないのではないかと私は感じています。
それよりも「会って話そう」という気持ちになってくれない彼に対して
私だったら
「そっか……私は会って話したいと思ってるけど、
あなたは「今」（←この“今”という表現がミソ）
私と会って話したいとは思っていないのね。
そんなような気持ちに私がさせてしまったのね。
（実際には、彼の反応はまた、彼自身の問題がたぶんにはらんでいると思うので、アッコさん自身がすべてが自分のせいと思う必要はないとも思っていますが、ただ今は、彼の気持ちによりそうことが先決のように思うので、あえてこのように彼に伝えることが大事なのではないかと思いました）
ごめんね。
あなたが私と会って話したいと思うようになるまで
私はいつまでも待っているわ」
いつでもそばにいるよという
カードを渡しておくのです。
どうでしょうか？
長くなりました、ごめんなさい。
最後まで読んでくださりありがとうございます
要は、彼も彼のほうで「ｱｯｺさんに自分の思いを受け入れられていない」と感じ取っているために、怖れているのではないかと思うわけです。だからそういうつっけんどんな態度になっているのではないかと。
そこで、そういう彼の気持ちにことごとく寄り添ってみるのです。
ｱｯｺさんにもｱｯｺさんなりのお気持ちがあるかもしれないけど
それはいまちょっと冷静になって脇において
彼の殻を閉ざしちゃったような反応をそのまま
うつし返す鏡となって表現してあげるのです。
そして大事なのは、
「あなたは」そのように感じているのね、と、相手の反応そのものを受け止めてあげること。
ｱｯｺさん自身はｲﾔと思っていたとしても。（今はね。ゆくゆくは、彼の気持ちが開いたところでｱｯｺさん自身の思いも正確に伝える必要はあるとはおもいますが）
そして
「では、私がどのような反応をしていたら、あなたの気がすむのかしら？」
弟子入りの姿勢で教えをこうこと。
これも相手の姿勢によりそうスタンスになります。
さらに
「私があなたにとってよろしくない反応をしているとしたら、それは
あなたを嫌いだからではなく（むしろ逆）
私自身の恐れからくる思いが（たとえば“あなたに嫌われるのが怖い”）
私を邪魔して、私を素直でなくさせているのだということを
わかってほしいの」
という風に問題の所在を彼にはっきり伝えておくことではないでしょうか。
彼はｱｯｺさんに自分を否定されているように感じていることで
殻を閉ざしたくなっている可能性が高いからです。
……ちなみに、
私は今自分の好きなひとと、似たシチュエーションにあります。
私がｱｯｺさんの彼で
私の好きなひとがｱｯｺさんの心境という感じです。
上記のことを表現するだけしたら
あとは「待つ」ことも大切だったりします。
無理に首根っこをつかまえるとかえって相手の抵抗を生むこともたぶんにあります。
あなたはOKなんだ。
それを相手にしっかり上記のポイントをおさえながら伝えたうえで
あとは「待つ」こと。
だから「会って話そう」といっても
それは彼の気持ちによりそうことにはならないのではないかと私は感じています。
それよりも「会って話そう」という気持ちになってくれない彼に対して
私だったら
「そっか……私は会って話したいと思ってるけど、
あなたは「今」（←この“今”という表現がミソ）
私と会って話したいとは思っていないのね。
そんなような気持ちに私がさせてしまったのね。
（実際には、彼の反応はまた、彼自身の問題がたぶんにはらんでいると思うので、アッコさん自身がすべてが自分のせいと思う必要はないとも思っていますが、ただ今は、彼の気持ちによりそうことが先決のように思うので、あえてこのように彼に伝えることが大事なのではないかと思いました）
ごめんね。
あなたが私と会って話したいと思うようになるまで
私はいつまでも待っているわ」
いつでもそばにいるよという
カードを渡しておくのです。
どうでしょうか？
長くなりました、ごめんなさい。
最後まで読んでくださりありがとうございます
セラピスト恋文屋恋子さん＞
丁寧な、レスを頂きありがとうございます。
今までは、自分が人にそのような対応をされたことがなかったので。
未知の世界です。まるで相手におべっかを使って、下手にでているような印象です。
これは、何かの手法なのでしょか？
「私は会って話したいと思ってるけど、
あなたは「今」
私と会って話したいとは思っていないのですね。
そのような気持ちに私がさせてしまったのですね。
ごめんなさい。
あなたが私と会って話したいと思うようになるまで
私はいつまでも待っています」
この文面を送ってみます。
とりあえず、これ以上はほかの気持ちや問題点などを
フィードバックしてしまうと文章という点で混乱を招きそうなので
会って、話をしたいという希望をまず伝えてみよと思います。
丁寧な、レスを頂きありがとうございます。
今までは、自分が人にそのような対応をされたことがなかったので。
未知の世界です。まるで相手におべっかを使って、下手にでているような印象です。
これは、何かの手法なのでしょか？
「私は会って話したいと思ってるけど、
あなたは「今」
私と会って話したいとは思っていないのですね。
そのような気持ちに私がさせてしまったのですね。
ごめんなさい。
あなたが私と会って話したいと思うようになるまで
私はいつまでも待っています」
この文面を送ってみます。
とりあえず、これ以上はほかの気持ちや問題点などを
フィードバックしてしまうと文章という点で混乱を招きそうなので
会って、話をしたいという希望をまず伝えてみよと思います。
秘密のアッコ さん＞
あああ！それはとてもいい「気づき」のひとつのように私は思います！
アッコさんとお母さんの関係性をみていくことによって
アッコさんと彼との関係性にもみえてくる
可能性があるように思います。
「勇気」だして、がんばって〜
＞今までは、自分が人にそのような対応をされたことがなかったので。
＞未知の世界です。まるで相手におべっかを使って、下手にでているような印象＞です。
なるほど。アッコさんは「まるで下手にでているよう」に感じる
対応のしかたにうつったのですね。
＞これは、何かの手法なのでしょか？
ひとのこころによりそう手法です。
少しずつ相手のこころが開いていく、
心理セラピスト（少なくとも私は）がとる手法のひとつです。
あああ！それはとてもいい「気づき」のひとつのように私は思います！
アッコさんとお母さんの関係性をみていくことによって
アッコさんと彼との関係性にもみえてくる
可能性があるように思います。
「勇気」だして、がんばって〜
＞今までは、自分が人にそのような対応をされたことがなかったので。
＞未知の世界です。まるで相手におべっかを使って、下手にでているような印象＞です。
なるほど。アッコさんは「まるで下手にでているよう」に感じる
対応のしかたにうつったのですね。
＞これは、何かの手法なのでしょか？
ひとのこころによりそう手法です。
少しずつ相手のこころが開いていく、
心理セラピスト（少なくとも私は）がとる手法のひとつです。
私の率直な感想なんで不快に思ったら削除して下さい。
その男性は手におえないとか理解できないとか言って無いるけどもそれは違うと思うんですょ
私の考えや信念は理解と納得なんですよ。
理解できないなら話し合うそれでも理解できないなら更に話し合って解決策を見つけて二人で納得する。
自分も男なんであれなんですけど文章みる限り対等じゃないと思うんですょ
お互いが対等で有るべきで、そうしなきゃ理解なんか論外だと思うし。話し合いにもならないし。
彼がまず上からではなく同じ目線で対等に話を聞いてもらわないと
そしてまず素直にアッコさんの話を聞いて欲しいです。
アッコさんはもう少し自分に自信を持って欲しいなと思いました。
長文失礼いたしましたm(__)m
その男性は手におえないとか理解できないとか言って無いるけどもそれは違うと思うんですょ
私の考えや信念は理解と納得なんですよ。
理解できないなら話し合うそれでも理解できないなら更に話し合って解決策を見つけて二人で納得する。
自分も男なんであれなんですけど文章みる限り対等じゃないと思うんですょ
お互いが対等で有るべきで、そうしなきゃ理解なんか論外だと思うし。話し合いにもならないし。
彼がまず上からではなく同じ目線で対等に話を聞いてもらわないと
そしてまず素直にアッコさんの話を聞いて欲しいです。
アッコさんはもう少し自分に自信を持って欲しいなと思いました。
長文失礼いたしましたm(__)m
短いようで永い一週間が経ちました。
なるべく、目の前にあるものに集中し、時を無駄にしないように過ごしてきました。
でも、まったく考えないわけではなく、ふとした瞬間に考えてしまいます。
連絡がないのは、
今は、忙しいのかもしれない。
今は、考える余裕がないのかもしれない。
もう、心を開く気がないのかもしれない。
もう、会う気がないのかもしれない。
もう、相手の中では終わった話なのかもしれない。
相手の素直な気持ちがそうであれば、このコミュの皆さんのように相手の気持ちを尊重しなければならないことになります。
そうであれば、待たれることは迷惑な事で、私の自分勝手を押し付けていることになるのでは？
そうであれば、待ってはいけないのでしょうか？
でも、いつまでも待ちたい、自分の気持ち…
そんな、一人問答が頭の中で繰り返されています。
今までに自分が持っていた、人に対する考えや価値観はなんだったのか…
この先の人間関係の中である程度の線引きを考えて上っ面だけの生き方をしていきそうです。でもこれは嫌だな〜。
頑張っているみなさんはこんな気持ちになったときどうやって元気になっているのでしょう？
なるべく、目の前にあるものに集中し、時を無駄にしないように過ごしてきました。
でも、まったく考えないわけではなく、ふとした瞬間に考えてしまいます。
連絡がないのは、
今は、忙しいのかもしれない。
今は、考える余裕がないのかもしれない。
もう、心を開く気がないのかもしれない。
もう、会う気がないのかもしれない。
もう、相手の中では終わった話なのかもしれない。
相手の素直な気持ちがそうであれば、このコミュの皆さんのように相手の気持ちを尊重しなければならないことになります。
そうであれば、待たれることは迷惑な事で、私の自分勝手を押し付けていることになるのでは？
そうであれば、待ってはいけないのでしょうか？
でも、いつまでも待ちたい、自分の気持ち…
そんな、一人問答が頭の中で繰り返されています。
今までに自分が持っていた、人に対する考えや価値観はなんだったのか…
この先の人間関係の中である程度の線引きを考えて上っ面だけの生き方をしていきそうです。でもこれは嫌だな〜。
頑張っているみなさんはこんな気持ちになったときどうやって元気になっているのでしょう？
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