心の壁コミュの心の壁が出来た瞬間

いじめは当たり前なのかもしれないけど
あたしの中では壁を作った初めての瞬間だった。

友人とかクラスの人とか好きな人とか
みんながあたしを嗤うのを見た。

何て言えばいいか分からないけど、
なぜかあたしは独りな気がした。

家族にも先生にも言ったけど、
通じなくて。
１人で泣いてると、親が罵倒する。
先生は、気のせいだという。

あたしの経験した事が「気のせい」だったらいい。

でも、本当なんだよって言いたい。

もうそれから、
人はいつか裏切って
人は絶対いつも嘘をついて
都合よくあたしに接する。

中１に初めて心の壁が造り上げられた。

コメント(17)

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[1] mixiユーザー 12月25日 22:44

自分は思い当たる節がありすぎて
わからないです

心に壁を作って冷ややかな眼をしているほうが
生きている方が楽ですよね

[3] mixiユーザー 12月25日 23:54

人はいつか裏切るってやっぱり思いますよね・・・
どこかで居なくなるとか。
本当のあたしはどれで、
今どうやって生きているのかよく解りません。

しんごさん、しゃべりすぎてもいいですよ(･Θ･)
あたしはうんうんと共感することばかりでとても良かったです。

[4] mixiユーザー 04月26日 13:32

小中高と閉ざして生きてきた
本当の友達なんてこれっぽっちも居なくて
体が目的の「カレシ」が居て
愛想笑いして相手に都合よく動いていれば独りにならなくて

専門に進んで、就職が見えて
「これじゃいけない、人とかかわっていかなくちゃ」
ってホントウノトモダチが欲しくて
怖いの押し殺して本音で生活してた
友達が出来た
心配してくれたり
叱咤してくれたり
共感してくれたりする
友達が出来た

業界の人が頻繁に出入りする学校で
リスカとかＯＤとか
その友達に相談してた

講師の耳にも入ったらしい

教務で

あたしのリスカＯＤが話題になったらしく
担任に言われた
「業界の人が出入りするんだし、こうゆう話が出たら就職はね…」

怖いのを押し殺して
心を開いてきたのに

やっぱり独りだったんだ
やっぱりあたしはピエロだったんだ

やっぱり、やっぱり

バカみたいに、あたしは何してたんだろう

それから４ヶ月学校を休んで
この４月から再度同じ学校に入りなおして
勉強してます
講師にも担任にも友達にも
太い線を引いて

独りでも気にせず遊べるゲームを作りたいから
それが願いだから

独りでいたっていいって
誰かに伝えたいから

だけど、人なんて信じるものじゃないね
やっぱり心なんて開くものじゃないね

[5] mixiユーザー 05月16日 16:50

>人はいつか裏切って
>人は絶対いつも嘘をついて

そうだよね、何を信じていいのかわからない。
いや信じれるもんなんてないのだろう。

そんな自分すら嫌いになる。

誰もが皆「敵」に見えて仕方がない。

仮面を被って演技する人生は疲れた。

[6] mixiユーザー 06月12日 01:07

＞誰もが皆「敵」に見えて仕方がない。

＞仮面を被って演技する人生は疲れた。

面倒でしんどくて、その割には報われない生き方ですよね（´・ω・`）

俺もそんな生き方してますけど。

[7] mixiユーザー 07月04日 23:23

瞬間はいつかは分からないけど、
原因は「離婚」

それまでは、そんなことは無かったと思う。
だから、ほんとにがんばってやってきてたし、
それに後悔も無かった。

でも、結局自分の思い込みだった。
裏切られたと思った。

まぁ、相手にとっては裏切るも何も、最初から信じてなかったわけだから、そんな意識は露ほどもないんだろうけど。

なんかバカらしくってね。

何のためにがんばればいいんだろうな～？
って考えるようになって、
「誰も信じない」
っていう、大きな壁ができたような気がする。

[8] mixiユーザー 07月04日 23:42

幼稚園に入るもう少し前。
子供と遊ぶ時に女の子と遊べなかった。
其れを傍から異常だとみる視線がいつもあった。
親というもの。

俺は性同一性障害が現れた時期で、
自分で言うのもなんだけれど、早熟だったらしく、
誰かと接する事を極端に避けた。
唯一遊んでいた女の子は、
俺をいじめる為にだけ友達を語っていた。
駐車場で数人に押し倒されて顔面は見るも醜悪なほどボロボロになり、
其れでも誰もが押し黙ったまま。

一人なのだと思った最初の頃。

其れでも誰かを信じたい、純粋だったのは小学生まで。
壊れた精神で生きるうちに乖離性障害になり、
記憶すらも続かなくなった。
壁は別の人格を生んで、
俺は大分永い眠りの中にいたし、
活動する場所は誰もいない図書館や、机に向かっている時だけだった。
俺を図るものは数字でしかなくなり、
他には何の価値も無く。

どこへ行っても上辺で笑うことを覚えたのは何時からだろう。
壁を作ってさえ土足で侵入する人間が多い中で、友達を選び選び、
ようやく今、大分まともに人と付き合いを持てるようになったけれども、
未だに続く対人恐怖症。

多分一番最初のあの視線が、僕を一人にした。
僕の壁が出来上がった瞬間。

[10] mixiユーザー 04月22日 22:10

少しずつ、壁が出来ていきました。
最初は膜みたいなのが出来て
だんだん厚くなって、硬くなって。

信用してるつもりでも、どこかで疑ってしまう自分が居る

[11] mixiユーザー 09月08日 21:55

きっかけは覚えてません。
とりあえず社会的には適応した生活を送っています。
よく友人に「自分の幸せを考えないと」と言われますが自分の感情を殺してネタになる事ばかり喋って肝心な事を人に言えなくなってはや何年になるのでしょう。
「本音を言わないよね」と見透かされた事を言われた時は驚きましたが言ってどうなるのでしょうかね。
人に頼ってどうするんですかね。
最終的には人はひとりだと思うんです。

最初から誰にも頼ってないんだよ。だから裏切ったりもしないんだよ。
誰も信じてもないから何言われても実は気にしてないんだよ。

[13] mixiユーザー 09月18日 06:06

気づいたら壁があった
お金以外のことは自分でしなきゃいきてこれなかった
いまさら崩せといわれても困る
こんな私でもよかったら

[16] mixiユーザー 12月25日 19:54

今の職場になってからかな…
心に高い高い壁を作りはじめたのは…先週木曜日更に高い壁を心に積み上げました…

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