子育てを通して成長する親の会コミュの叔母にたいして優しくできるようにアドバイスください

はじめまして、今回叔母の事で相談させてください。

私は母一人、子一人で育ってきました。
今は旦那の関係で実家から離れた場所に住んでいるのですが、後々は実家付近に戻り、体の弱い母と同居しようと旦那が言ってくれてます。
私としては、病弱な母一人は不安だったのでとても有り難く思っています。
母も旦那がそう言ってくれてるってことがとてもうれしいみたいです。

ここからが相談なのですが、母には姉が一人います。ただ知的障害があり、今は施設に入所して仕事させてもらってるのですが、そこの施設が60才までしかいれなくて、60才になったら老人ホームに移動するか、家で見るか…
叔母は今56才（確か

）くらいで、あと3、4年で出ないといけなくなり、今入ってる施設から老人ホームは空きがないから早めに探すように言われてるんですが、叔母が「老人ホームには行きたくない、一人暮らしする」
といってるみたいなんです。
正直叔母には5才程度しか知能がないため一人暮らしは完全に無理。
おそらく叔母の施設にいたかなり軽度の友達が一人暮らしを始めたので、いってるんじゃないかと言うことなのですが……

母はたった一人の姉だから引き取ろうかなと悩んでるみたいです。
旦那も別にそれでも問題ないよと……
問題なのは私自身で……

私が小さい頃は叔母はほぼ母が面倒見てました。
なので私が叔母からいじめられて母に泣き付いても必ず私が怒られ叔母を擁護。
私の大切にしてたもの、どれだけ自分の部屋に隠しておいても勝手にあさっては盗んで……
それで喧嘩になってもかならず「おまえが悪い」

小学生に上がると喧嘩するたび「自分より小さい子だと思いなさい」
とにかく「あんたが悪い！」……
小さい頃の私は「大人なのになんで………」

こういうストレスがたまり、今は会うだけで過呼吸になって精神的に参ってしまいます……
でも母は、叔母も私の子供みたいなものだから……
と一人娘の私よりなにかと優先……

これで後々叔母と同居となった時私堪えられるのか……そのうち叔母をいじめだすのではないか……不安です。
もし、引き取るとなった場合、残り3、4年……
それまでに叔母に対する私の意識改善をしたいのです！！
普通に一緒に生活出来るようになりたいです………

力を貸してください……

携帯からなので読みにくいかもしれません

長文、読んでくれてありがとうございました。

コメント(44)

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[6] mixiユーザー 09月28日 07:54

なっふーさん

コメントありがとうございます。

グループホームは老人しかしりませんでした。
知的障害の人のグループホームあるんですね

しかも一人でできる場合あるんですね

知りませんでした・・・

少し調べて母に提案してみようと思います。

ただ、母はもう引きとると決めているらしく、私がそのことで口出しをするのが気にくわないみたいでいつも喧嘩になります・・・

私も今子供が2人います。
3人ほしいと思ってるのですが、病弱な母が叔母を引き取ったとき、
「後々母が病気でもしたとき私たちが母も叔母もは経済的にも体力的にも面倒を・・・というのは無理だよ、母が病気になったときすぐすぐには施設に入れないのにだれが面倒みるの？」
と常々いってるのですが、「その時は頼まれても放棄すればいい！」と・・・
なぜそうなるのかわからないのですが、全く話し合いにならない状態です。
実際、母より、叔母のほうが元気で、母も自分より叔母のほうが長生きするだろうなと・・・
子供を2人でやめれば、経済的に楽になるので叔母も母も何かあった時引き取れるんでしょうが・・・
そこはどうしても諦めれないんです・・・

＞私だったら、お母さまに叔母様と同居してもらって、
その近くに引っ越すことを選択するかな

ほんとうはこうしたいのですが、旦那の仕事は私の地元にはありません・・・
旦那はずっとしたかった仕事に就けるあと一歩というところまで来ているので、もし戻れるとなっても、実家付近の県になってしまうので、仕事に就けて、落ち着いたら家を建てて母を呼ぶという話になってます。

グループホームのこと、引っ越す予定の県もふくめ、よく調べて母に提案してみます。
素敵なアイデアありがとうございました

[7] mixiユーザー 09月28日 07:56

はじめまして。
状況は違いますが、私も弟に対して同じような状況でした。

弟は子どもの頃、重い小児ぜんそくがあって身体が弱く、学校でもよくいじめられていました。
とにかく私の部屋からなんでもかんでも持ち出してはなくしたり捨てたり汚したりしていて、
それを私が見つけて喧嘩になると、必ず母は
『姉だから我慢しなさい』
『弟は可哀相なんだから許してあげなさい』
…云々。

お小遣いをためて買った新品の本をチョコまみれにされて読めなくされた時も、
引越しで別れた親友とお揃いで買った消しゴムをゴミにされた時も、
叔父から貰ったぬいぐるみをいじめっこに差し出されボロボロにされた時も、
どんな時も私が悪い、姉なんだから我慢しなさい、弟は可哀相な子なの…。

今は身体も丈夫になった弟がしっかり謝ってきたことや、彼自身が反省していることで
私も弟に対してあの頃のような気持ちは少なくなっています。
母は結局最後まで『仕方がなかったこと』と言っていましたけど…。

まずはお気持ちを吐き出すことからではないかと、私も思います。
お母さまへ、それから旦那さまへ。
今の主さまが、過去のわだかまりを抱えたまま
叔母さんに対して優しくできなくたって、それは仕方のないことです。
自分だけが我慢しなければならないのではないと思いますよ。
小さい頃、理不尽な我慢を強いられたことは、
主さんが一人で抱えこまなければならないものではないはずです。

そういう気持ちになる自分自身を、許してあげてくださいね。

[8] mixiユーザー 09月28日 07:58

叔母さんのことがトラウマになっているようですが
トラウマを外すことは可能です。

叔母さんに対する「許せない」という感情と
お母さんに対してもこの件で「許せない」という感情があるように思いますが
いかがですか

人には心の声と魂の声があり

一般的に「悩みは心の声」であり、「自分を元気づける内容の声は魂の声」です。
心の声を消せば
前向きで元気な魂の声が出てきます。

つらい、許せない、腹が立つなどのマイナス感情は、
そのまま口に出し、「ああそう思っていたんだ」と認めたら消えていきます。

くわしいやり方については
興味があればお問い合わせください。

[9] mixiユーザー 09月28日 08:09

はむたろうさん

コメントありがとうございます。

同居、ほんと難しいですよね・・・
旦那とこのことで頻繁に話し合うのですが・・・
「あずの好きなようにしなよ。俺はべつに叔母さんも一緒に来たって問題はない。あずの気持ち次第だ。ただ、お母さんとは同居するよ」といわれて話を終わらされてしまいます。

母が引き取るにしろ、施設に入れなおすにすろまだ、3.4年の時間はあります！
旦那、母といっぱい話し合って答えを出したいと思います。
無理して倒れてしまっては意味がないですもんね

素敵なコメントありがとうございました。

[10] mixiユーザー 09月28日 08:31

ひっぽさん

コメントありがとうございます。

一度2・3年前に母に言ったことはあります。
でもかえってきたのは「そんなことで叔母を嫌うあんたの人格疑うわ！叔母は私の子供みたいな物、あんたも子供がいるならどれだけ子供のこと悪く言われていやな気持になるのかわかるでしょ！あんたには、子供もいる、旦那もいる。でも叔母には私（母）しかいないのよ」
でした・・・

私には兄弟がいないので、どれだけ兄弟に対しての気持ち？想い？絆が深いのかがわかりません？
ただ、子ともや孫より兄弟を大切にする母が私には理解できません。
それに、母のあの言葉がショックで・・・
それからは、あまり叔母のことに関しては怖くて言えなくなってます。

旦那に関しては、ほんとに感謝感謝です

旦那は私の気持ち分かってくれてます。
旦那も私の状況を見かねて（子どもにとってもよくない）、母にそれとなーく私の気持ちを伝えてくれたのですが・・・「あずには、○○（旦那）もいる、子供もいて自分の家族がある、でも姉には自分しかいないのだから、自分が守らないといけない。あずが今のまま変わらないのなら、私たち（母、叔母）はほっといて自分たちの生活しなさい」
といわれたみたいです。

私が変わらないといけない・・・どうやったら変われるのか焦ってしまいます・・・

[11] mixiユーザー 09月28日 08:47

まやちょんさん

コメントありがとうございます。

まやちょんさんもつらい思いしてきたのですね・・・
　　
＞どんな時も私が悪い、姉なんだから我慢しなさい、弟は可哀相な子なの…。　　
母も同じようなこと言ってました！
でも、子供の私には理解できない言葉でした・・・
いまでも理解できません。
何でかわいそうなの？なんでかわいそうだからって私が何でも我慢しないといけないの？

ひっぽさんへのコメントにも書いたのですが、3年くらい前に一度母に初めて気持ちをぶつけました。
でもかえってきた言葉は叔母を擁護して、私に対してきつい言葉でした・・・
ほんとにショックで・・・どうしていいかわからなくなりました。
今でもその言葉思い出すと涙が出ます。

唯一、旦那だけが理解者です。
でもやはり旦那からも「意識改善をしてほしい！子供たちのためにも」
と言われてます。

＞そういう気持ちになる自分自身を、許してあげてくださいね。

本当にうれしい言葉でした・・・
ほんとうにありがとうございました。

[12] mixiユーザー 09月28日 08:54

心理カウンセラー新田さん

コメントありがとうございます

＞叔母さんに対する「許せない」という感情と
お母さんに対してもこの件で「許せない」という感情があるように思いますが
いかがですか

あります。これはずっと思ってました。
子供の頃叔母ばかり擁護する母、大人なのにいつも母を独り占め、叔母がいるから～ができないっていう環境が嫌で嫌でたまりませんでした。

心理カウンセラー新田さんの書かれていたこととても気になりました。
娘たちが寝たら直メします。

[13] mixiユーザー 09月28日 08:56

とても辛い思いをされたて来たのですね。
うちの子供は下が障害を持っていて二歳違いなのですが、やはり育てるのにとても注意している事があります。

あまり下を大事にしすぎて上の子をないがしろにしない事。
なるべく上を立てる事を心がけ、「お姉ちゃんなんだから」は禁句。
もし上の子が原因で怪我をしても必要以上に責めない事。
でも下の子の居場所もちゃんと作ってあげて、なるべく公平に話を聞く事。

そのような事に気を配っています。

うちの場合は肢体障害なので知能的に問題はなく、そういう事が出来るのだとは思いますが。
それでも障害者の家族は本人のみならず、兄弟への配慮がとても重要になって来るものだと思ってます。

うちは離婚していてパパは居ないのですが、今は両親と一緒に暮らしています。
両親は下の子が可愛くて仕方なく、体の事もあるので余計上の子を邪険に扱ってしまう面があり、時折不満を爆発させます。
一時期は「ダイちゃんばっかりずるい！」が口癖になってしまいました

私は昼間働きに行っているのでどうしても目が行き届かずそのようになって行って可哀相だとは思いながらもどうしようもない状況に心痛めておりました。

でも出来る限り家に帰ってから昼間の状況を聞き取り、上の子が大切であるという事、どうしてそのように言われてしまったのかを冷静に会話する事、両親にもなるべくきつく言い過ぎないように口ぞえする事、下の子が悪いと判断したら後からでも謝らせる事などを繰り返し、段々落ち着いて来ました。

トピ主さんが傷付いているのはトピ主さんが悪いわけではありません。
不満を持つのはある意味当然と言えば当然の事だと思います。
本当であれば、お母さんがフォローしなくてはいけない所をおろそかにした為そのようになってしまったのですから。
鬱屈した感情は自分で「抑えなければならない」と思えば思うほどどうしようもなくなり、自分を追い詰めてしまいます。

お母さんがその事に気付いてさえくれれば、すごく気持ちも穏やかになれると思うのですが、ご説明の様子ではそれも難しいかと思います。
知的障害者の家族が集まる会などで相談されてみるのもいいかも知れません。
思いは第三者に吐露する事で解消される事もありますし、許しの気持ちはある日突然やって来たりもします。

あなたは何も悪くないですよ。

[14] mixiユーザー 09月28日 09:10

キツい言い方かもしれませんが…

貴女方夫婦が叔母さんの面倒までみる必要はないと思いますが…

お母様が『自分の子と同じ』と言われるなら同居はせず、お母様が１人で叔母さんを見たら良いのでは

近くに住む様にして、たまに会う位になされば良いのでは

貴女は悪くはないし、叔母さんの事で辛い気持ちになるのなら、ある程度の距離を保つ事が大事な気がします。

お母様も大事ですが、まずはご自身の家庭が大事です。

叔母さんの事で貴女の心がイガイガ・ガサガサしてたら、大事なご家庭に影響がでます。

どんなに綺麗事を言っても、まずは自分の家庭です。

叔母さんまで面倒みる事ないと思います。

[15] mixiユーザー 09月28日 09:17

もしも自分だったら
どうするだろうと考えながら
読ませていただきました。

叔母を
許そうと考えても
許せないものは
許せないので

「叔母を許せない自分」を許そうと思いました。

[16] mixiユーザー 09月28日 09:47

2度目のコメントさせていただきます。

お母さまはきっと気づかれていないのでしょうね。
その言葉はそのままあなたにも当てはまるということに。

>でもかえってきたのは「そんなことで叔母を嫌うあんたの人格疑うわ！叔母は私の子供みたいな物、あんたも子供がいるならどれだけ子供のこと悪く言われていやな気持になるのかわかるでしょ！あんたには、子供もいる、旦那もいる。でも叔母には私（母）しかいないのよ」

辛い言葉をかけられましたね。

私はお母さんのなんなの？
私はお母さんの子どもじゃないの？

そんな気持ちになってしまったのではないでしょうか…

私は小さい頃ずっとそういわれていたことで、母に対してとても冷めた態度でした。
怖い、と感じられたような主さんのお気持ちが分かるような気がします。

旦那さんも、たぶん本当の意味ではまだ理解できていないように思います。
子どものためにも意識改善をして欲しい、それは確かにそうでしょう。
でも、そのためにまずは主さまが傷ついた心を我慢されるようじゃ、
本当の意味での意識改善にはなりえませんよね。

お母さまがどうしても過去のことを認め振り返ることができないのであれば、
叔母さまを引き取るお母さまと、距離を置くことも仕方がないことだと思います。
旦那さんが理解者ではなく、味方になってくれるといいですね。

[17] mixiユーザー 09月28日 11:02

hazukiさん

コメントありがとうございます。

下のお子さんが肢体障害とのことで、上のお子さんへのフォロー素晴らしいですね

うちも母が少しでも私の気持ちを分かってくれてフォローしてくれる時もあれば、変わっていたんだろうなと思うとすごくうらやましいです。

知的障害者の家族が集まる会、私は家族ではないのにいっても大丈夫なんでしょうか？
私は知的障害者っていうより、叔母に対して「いやだなぁ、とか会いたくないな」って思ってしまっています。
そう思ってる私が行ってほかに来ている家族の方にいやな思いをさせてしまわないでしょうか・・・

＞思いは第三者に吐露する事で解消される事もありますし、許しの気持ちはある日突然やって来たりもします。

今まで、障害のある叔母にこんな風に思ってること、周りに知られたくなくて誰にも相談できずにいました。
叔母のことを知ってる友達もいませんでしたし・・・

今回思い切ってこの場を借りて相談させてもらって、初めて家族以外の方の意見を聞けて少しですが、すっきりと気持の整理されました

＞あなたは何も悪くないですよ

こうやって言ってもらえたことなかったので、本当にうれしかったです・・・
本当にありがとうございました。

[19] mixiユーザー 09月28日 11:12

翔と蓮のママは心配症さん

コメントありがとうございます

＞叔母さんの事で貴女の心がイガイガ・ガサガサしてたら、大事なご家庭に影響がでます。

どんなに綺麗事を言っても、まずは自分の家庭です。

読んでいて確かにそうだよな・・・って納得させられました。
今まで、旦那が言ってくれてたこともありましたが、母の面倒は私が見ないといけない！思ってきました。
なのに、それが叔母がいることで同居が思うように進展せず、難しくなってきていることに余計いらっとしていました。

もし、我慢して我慢して同居して・・・家族がぎくしゃくしてしまったら元も子もないんですよね・・・
私がいま一番大切にしないといけないのは子供たちですもんね

母も自分が見ると言っているので、翔と蓮のママは心配症さんに言われたことも考えてみます。

ありがとうございました。

[21] mixiユーザー 09月28日 11:31

まっちゃんさん

コメントありがとうございます

＞「叔母を許せない自分」を許そうと思いました。

とても難しく深い言葉です・・・
許せない自分を許す・・・
でもとても素敵な言葉ですね

叔母を受け入れる、許せない自分を許す、どちらにしてもがんばらないといけないなら、許せない自分を許す努力もいいですね

すてきなことばありがとうございました

[22] mixiユーザー 09月28日 11:34

まやちょんさん

＞私はお母さんのなんなの？
私はお母さんの子どもじゃないの？

もちろん、これはずっと思ってきてた言葉です・・・
母は、叔母のことを自分の子供だから・・・
「あんたが悪い」「もう少し優しくしなさい」
って言われてきました。

まやちょんさんもつらい思いをしてきたのですね・・・

私が小4のとき叔母と喧嘩をして、母に「あんたなんて産まなきゃよかった」
と言われたことがあります。
小さいながらすごくショックで、それを言われてから、母のこと「お母さん」と呼ばなくなりました。
それから15.6年・・・今は今更「お母さんと」呼べずに、母を呼ぶ時は「自分な」とか「なぁ」と呼んでいます

＞旦那さんも、たぶん本当の意味ではまだ理解できていないように思います。

そうだと思います。なかなか本当に理解するのは難しいと思っています。
でも、私の思ってることに「それはちょっと・・・」と言われたりもしますが、理解しようとしてくれたのがとてもうれしくて・・・

＞旦那さんが理解者ではなく、味方になってくれるといいですね。

はいまだまだ旦那も戸惑ってることが多いので時間はかかると思いますが、そういう時が来るといいなぁ

[23] mixiユーザー 09月28日 11:52

イチゴビッチさん

＞お子さんがあずさんと同じ思いをすることがあるとすれば・・と思うと心配です。

これはまさに私が一番心配してることで、旦那ともこれは困るねと話したことあります。
叔母は5歳から成長してません。
ということは、子供とも同じレベルで喧嘩をすると思います。
今長女がもうすぐ3歳になるんですが、きっと会う機会が多ければすでに喧嘩してたと思います。

喧嘩したとき、やはり母は叔母を守ると思います。
いくら叔母が悪くても・・・
母に娘が生まれたときに、何で私ばかり怒っていたのか聞いたことあります。

母から「あんた（私）がいないところで注意してたよ。子どみが見てる前で叔母を怒ると、叔母のプライドが傷つくでしょ」
といわれました。
答えになっとくがいかず「私は娘と叔母が喧嘩した場合、まっさきに子供を守るよ！子供の前でプライドとか関係ない。叔母のためにも、子供のためにも悪いことしたら、大人、子供関係なしに、その子の前で注意して、誤らせるのがしつけでしょ」
と言ったのですが、母から「あんた（私）から注意されると、赤ちゃんのころから見てて、自分より下だと思ってるから叔母のプライドが傷つく。あんたが注意するのはやめて」
と・・・

そういうものなのでしょうか・・・
そう言われても私は、自分と同じ思いはさせたくない！

＞同居されるにしても、完全なる二世帯という方法もありますし・・。
３，４年後すぐに結論を出さなくても、最初はお母様と叔母様二人で住んでもらって、あずさんの子育てが、ある程度落ち着いて、心と時間に余裕が出来てから同居を考えても良いと思います。

二世帯や子供が落ち着いてから・・・いいですね

子供たちが成人してからでも遅くはないですもんね

ゆっくりと焦らず、時間をかけて娘たちにとっても、母、叔母のとってもいい方法を見つけ出していきます

ありがとうございました

[25] mixiユーザー 09月28日 15:53

優喜(本名のぶ)さん

コメントありがとうございます

教えていただいた本、アマゾンで探してみました

だけど、残念ながら売れ切れでした・・・

ネットで買い物したことないので、旦那が帰ってきてから買える場所を一緒に探してもらいます

＞これは、ＮＨＫで認知症のホームで効果をあげていると紹介されていたのですが、
すいません、今、名前がわかりません。
確かドイツで開発されて効果があって、日本でも取り入れ始めた施設が合って、
ヘルパーさんたちもとても楽なったという報告でした

そんなのがあるのですね

無知で恥ずかしいです

わざわざ調べていただいてほんとすいません・・・
いろいろと教えていただいてありがとうございました。

少しでも知的障害という病気？を理解して、昔のトラウマを取り除けていけたらなとおもいます。

ほんといろいろと教えていただきありがとうございました

[26] mixiユーザー 09月28日 15:59

私の姉が知的障害者です。３歳の娘がトピ主さんと同じ立場です。

幸いにも母が健在で母が金銭的な面倒を見て
姉は障害者施設でグループホームに住み生活をしています。
万一母がなくなったら姉は障害者年金から生活保護に
切り替えその保護費で施設での生活を続けます。連休や年末年始の帰省先を
我が家にする程度の負担で済みそうです。

今はまだ施設におられるんですよね？引き取るしか手立てがない訳ではないと
思いますので、ある時間の中で色々な選択肢を探してみるのも一つの手では
ないでしょうか？

お母さんしかいない、とお母さんが言われる気持ちも解りますが
トピ主さんの家族もその家族しかいない訳ですからね…。

障害者の妹として味わった私の辛さよりもっと大変な思いをされてきたのですね。
トピ主さんは何も悪くないんですよ。それだけは確かです。

まとまりのない文章ですみません。けどコメントせずにはいられませんでした。
トピ主さんと同じ辛さを決してお子さんたちには味あわせないでくださいね。
関わり方はいくらでもあるんですから。同居が全てではありませんから。

[28] mixiユーザー 09月28日 16:28

satomo0215さん

コメントありがとうございます。

母と同じ立場にいる方のお話ありがとうございました。

娘さんとお姉さまが喧嘩したときのsatomo0215さんの気持ち。
知的障害のお姉さま、妹としては自分が守ってあげないとってなるものでしょうか？

叔母がホームにいきたくない理由は対人関係みたいなんです。

なので、母の優先順位が、
娘や孫と一緒に暮らす＜施設に入りたくないと言ってる姉の状態です。
そこまでしてまで、知的障害の姉を守りたいと思うものなのでしょうか？

少しでも、母が子供より姉を大切にする気持ち？が知りたいので、よかったら教えていただけませんか？
直接母に聞いたらいいのでしょうが・・・
喧嘩になったり、また何か言われるんじゃないかって怖くて、母の真意が聞けなくなっています・・・

もちろん十人十色、satomo0215さんの思ってることと母と違うと思うのですが、少しでも母の考え理解したいのでよければsatomo0215のお子さんが結婚して～ってなったときの想像でお話聞かせてください

変なお願いしてすいません

[29] mixiユーザー 09月28日 16:44

優喜(本名のぶ)さん

わざわざ本当にすいません

本、購入して読みます！

バリデーションのHP見させていただきました。
認知症の高齢者の方にと書かれていましたが、相手を受け入れてコミニュケーションを取っていく！
これは叔母にも当てはまりますよね

叔母を受け入れてコミュケーション・・・今は難しいと思いますが、次あったときはこれを頭に入れて話をしてみますね。

旦那によく言われることで「あずさはいやだと思う相手には完全拒絶で相手を理解しようとしない。これはよくないよ。親なんだから」とよく注意されます・・・
私は少しでも苦手な相手を受け入れるっていうのがとても苦手・・・
努力で改善できるところは頑張っていかないと

＞介護の相談ができるところがないかも調べてみましたが、
介護をしている人の相談はありましたが、あずさんのように、
手前で悩んでいる人が相談できるところは見つからなかったです。

そうなんです・・・なかなかないんです・・・
あっても高額だったり・・・

こんなおかね出せないよー

って・・・

ほんと親身にありがとうございました。
ここに書き込むのに勇気が出なくて何カ月も悩みました・・・
相談してよかった、今はそう思っています

[30] mixiユーザー 09月28日 17:17

> あずさん

私は人生設計の中に結婚、出産は考えていませんでした。妊娠がわかるまでは。
何となく姉のことを理解してくれない伴侶や親戚とはやってはいけないだろうなと。
主人はそういう人もいるよね、と差別よりは区別してくれ考慮してくれています。

どちらが大事とか同じ土俵にあげて比べたことは一度もありませんね。母が死んだら
考えるかも知れませんが受けられる援助を受けながら近くで見守ること位しか
考えていませんでした。お母さんは叔母さんのお姉さんだから責任をより強く
感じているのかな…。

ひどい話ですが、中学までは姉も私も同じ学校でしたから

「こんなのが姉で恥ずかしい」

そう思って生きていました。いっそ殺してしまおうかと思ったこともあります。何度も。

娘を産み抱き抱えたときになんであんなひどいことを思ったんだろうと違う意味
で泣いてました。穏やかに話せるようになったのは娘を産んでからです。

あずさんのお母さんからそんなネガティブな話はきっと一度も聞いたことないですよね？
その責任感でずっとやってきているから娘や孫よりも叔母さんを選ぶのでしょう。

決してあずさんを嫌いとかそういうことではなく家族を構えて母から巣立ったから
それ以上の心配はない、安心をしているから叔母さんにかかりきりでもいられる。
そういう感じなのではないかなあと。

対人関係、確かにあるとは思います。それがあるからこそ私の母はあえて施設に
預け入れ、そちらの生活のウエイトを段階を経て多くしていってます。８年前に
グループホームに入り実家にはたまに帰る程度になりましたが入所から３年位は
実家から通いで施設に行き働いていました。その頃からいつかは母はいなくなること
を想定していたんだと思います。入退院のサイクルがだんだん短くなっていた父を
みて、そうしていったんだと思います。

お母さんが叔母さんと同居するのは構わないかも知れませんがその後は？
寿命をのばすことは生活習慣を気をつけることでできるかも知れませんが叔母さん
よりあとに死ねる(かつ面倒を最期までみる)確率は解りません。
最悪のケースを想定して選択肢を探してみる必要があることを子供の立場として
提案するだけでも価値はあるかと思います。

[31] mixiユーザー 09月28日 17:27

連投すみません

姉と娘が喧嘩ってまだ見たことないんですよね。
そこまでの距離の近さを取っていないんです。
もう少し大きくなったら姉のハンディについて
話はした方がいいかなあとは思ってはいますが…。

ずっと叔母さんがそばにいた状況、大変だったと
思いますよ。大きな妹、しかも産んだのはお母さん
ではない訳で…。

そんな体験をしたあずさんなのにトピを立て叔母さんの
ことやお母さんのことを思うなんて。なかなかできることじゃないと思います。
見習わないといけないなとちょっと反省しました(;^_^A

[32] mixiユーザー 09月28日 17:48

satomo0215さん

丁寧にありがとうございます。
母も叔母の妹という立場です。

祖父は早くに亡くなり、祖母は体が弱くずっと入院してました。（母にとっては両親）祖母は私が幼い時になくなり、祖父は見たことありません。
なので余計に自分が～と思うのかもしれません。

母と2.3年前にぶつかったとき、母に「叔母の存在少しでもいやだ、恥ずかしいと思ったことはないの？」聞いたことがあります。
「そんなこと思ったことないよ」とかえってきましたが・・・本心なのかどうなのか・・・子供には思ってても言えませんよね

あとで聞いた私がばかだったと思いました

＞決してあずさんを嫌いとかそういうことではなく家族を構えて母から巣立ったから
それ以上の心配はない、安心をしているから叔母さんにかかりきりでもいられる。
そういう感じなのではないかなあと。

これはあるかもしれません。
私としてはずっと十台でおじいちゃんの介護、そのあとおばあちゃんの介護、子育て・・・今まで全く自分の自由にできなかったので老後くらいゆっくりとしてほしいのですが。。。
叔母を引き取るとそうもいきません・・・子供としては心配になってしまって・・・

＞お母さんが叔母さんと同居するのは構わないかも知れませんがその後は？
寿命をのばすことは生活習慣を気をつけることでできるかも知れませんが叔母さん
よりあとに死ねる(かつ面倒を最期までみる)確率は解りません。

ここが問題なのです。
ほかの方の返事にも書いたのですが、母に「もし叔母より先に死んだら叔母はどうするの？私たちに叔母を見ることはできないよ」
といったところ、「私（母）が先に死んで、叔母の面倒みてと連絡が行っても、みれないと突き放せばいい」
叔母を大事にしてるんだか、わからなくなる発言ですよね

もう一度それとなーく施設入所すすめてみます

[33] mixiユーザー 09月28日 17:54

私は立場が違うのですが...
義兄の子供が重度の自閉症です。
成人していますが、
自宅から作業場に通所しています。
ここまでくるのに兄家族は
とても大変でした。

まずは、お母様と
今後のこと、またトピ主さんの
気持ちをゆっくりお話される
ことがいいと思います。

おば様のお話をお母様と
されると昔の嫌な思い出を
思いだしてしまうかもしれませんが...

退所されるまでもう少し時間がある
ようなのでその地域のシステムを
調べてみられるのもひとつの
方法だと思います。

介護や知的障がい者の面倒は
想像以上に大変ですし、
できない自分との葛藤で
自分もつぶれてしまう場合もあります。

どうか、ご自分を責めないで
くださいね。

[34] mixiユーザー 09月28日 17:56

satomo0215さん

ありがとうございます

まだ喧嘩見たことないんですね・・・
適度な距離があるからですね

子どもにハンディのことを教えるってなかなか難しいことなんですよね

＞そんな体験をしたあずさんなのにトピを立て叔母さんの
ことやお母さんのことを思うなんて。なかなかできることじゃないと思います。

母や叔母のことというより・・・私自身の思うようにいかないという苛立ちのほうが大きいです・・・
体が弱く、仕事もできない母なのに同居を拒み・・・
その理由が、障害のある姉が大切だから。

私自身が母が心配で、早く同居に踏み切ってほしかったんです。
私の心配要素を減らしたくて・・・
私のわがままです

[35] mixiユーザー 09月28日 18:00

横からすみません。
私には、何を言ったらいいのかわからないので、見ているだけでしたが、一つだけ…………。
＞叔母を大事にしてるんだか、わからなくなる発言ですよね
これは、あずさんに対する、愛情ではないでしょうか？
「私は、姉に対して責任を持っているけど、あなたにそこまで背負わす気はない。あなたの人生を生きなさい」
って、事じゃないでしょうか？
大切な人は、信頼できる人に預けたい物です。
でも、その信頼できる人が、それを苦痛と知っていたら？
わが子を大切に思っているからこそ、その人生を大切にしたいからこそではないでしょうか？

正直、読んでいて、私は、お母様に対して、非常に腹立たしいです。
叔母を思いやれないことを責めたという話を読んだときは、「お母さんが、ちゃんと対応していないから、そうなるんじゃないか！！」と、非常に腹が立ちました。

それでも、あずさんが、そんなにまでお母さんを心配していらっしゃると言う事は、あずさんの事も、大切に育てられたんじゃないか、とも思うし。

勝手な想像でしかないのですが、それが、お母さんの愛情表現ではないかと、そう思えました。
そうだとしたら、ちょっと、わかりにくいんですけどね…………。
でも、きっと、愛情表現が、ちょっと下手な人なのかもしれない、なんて。

見当違いだったら、すみません。

[36] mixiユーザー 09月28日 18:15

初めまして☆
私の場合は、少し違うかもしれませんが・・・。
私は教師の母にずっと同じ思いを感じてきました。

母は、子育てと教育者を両立できるほどのキャパはなかったのだと
今はようやく認められるようになったけど・・・
あの頃は・・・
同じ学年の子を持っているのに・・・
どうして私がいじめられると私が悪くて・・・
他の子がいじめられると、他の子のイジメをなくすために奔走するのか？
お母さんは私がかわいくないの？
と思ってきました。

自分が結婚して母の元を離れたことで
初めて、母への思いをカウンセリングを通じて
（結局は自分自身で（笑）　）
見直し、整理し、初めて母に話すことが出来ました。

私の場合、母との距離が置けたことがとても重要な鍵になりました。
お母様は、きっと小さな頃から積み重ねてきたあずさんの気持ちに気付いていないと思います。小さなことでも、大きな傷になること。言われて初めてハッとすること・・・少なくないと思います。

もしもあずさんのことばで伝えられるなら勇気を持って伝えてみてもいいのかなと思いました。一緒に住むならなおさらです。

叔母さんのことについても同様で、距離を置くこと・・・とても大切なことだと思います。優しくなれないのに・・・傍に居ることは、余計に自分を追い詰めます。優しくなれない自分を責めたりすることになりかねません。
それよりは、たとえば、知的障害のある方向けのグループホームで高齢者対象のものも出てきています（認知症と同設の場合も多いですが）
離れて住んでも、まめに顔をだす。そんなところから始めてみてもよいのかなと。

あずさんが心穏やかになれる方法を、まず1番に考えること
それがきっとお母さんのためであり、おばさんのためであり、みんなの為に繋がることと思います。

決して自分を責めないでください

[37] mixiユーザー 09月28日 22:05

> みなもさん

お母さんの気持ち、そうなんでしょうね。託すことは
辛いことだと十分わかっているからこそ突っぱねる
様な言い方で…。

あずさん

なんか、自分語りが長くなりすみません。書きながら
泣いてしまったアホです。色々なこと思い出してしまいました。

自分都合で面倒みるとか先はどうするかなんて考えたことなかった。です。
私にとっても有難いトピをありがとうございました。

[38] mixiユーザー 09月29日 08:45

しぃちゃん☆さん

コメントありがとうございます

義兄さまのご家族も大変でしたね

そうですね・・・喧嘩になるかもしれない、けどもう一度旦那も交えて話し合いをしてみようと思います。

きっと母からは老人ホームやグループホームのとこは調べる気はないと思うので、私がこういうのもあるっていろいろと調べて教えてあげれるようにしてみます

それでも断固として引き取ると言えばそれまでですが・・・

でも母も昔みたいに元気ではない、きっと体力的にも一人で叔母の面倒は正直無理だろ！と思うところもあります。

今は休むの時しか実家に来ないから、これなら面倒見れると勘違いしてるところもあると思うんです。
実際引き取って、母が精神的に疲れ切ってしまったら元も子もない。

実際、長期休み実家に叔母が来ているとき最後のほうには疲れているみたいですし・・・

ほんとうにありがとうございました

[39] mixiユーザー 09月29日 08:58

みなもさん

コメントありがとうございます

＞「私は、姉に対して責任を持っているけど、あなたにそこまで背負わす気はない。あなたの人生を生きなさい」

そうかもしれません！！
みなもさんのコメント読みながら気がつきました・・・
母は昔からとても相手に気持ちを伝えるのが不器用な人でした・・・
特に家族に対して。
感情的になってしまうみたいで、すぐきつい表現になってしまっていくら親子の私でも母の考えてることが伝わらないということがよくありました。

私が生まれたときからシングルということもあり、かなり厳しく育てられてきました。
正直私が実家を出るまで、母の愛情を感じたことはありません。
でもこうやって結婚をし、子供ができた今、母は一生巻命育、大切にててくれたんだぁ・・・って感じます。
だからこそ、そろそろゆっくりと生活してほしいしし、私がほんとやんちゃで人一倍手のかかる子だったので

恩返しをしたいんです

いろいろとみなもさんのコメントで気がついたことがあり、みなもさんにとても感謝しています

ほんとありがとうございました

[40] mixiユーザー 09月29日 09:10

キャンチョメさん

コメントありがとうございます

キャンチョメさんもさみしい想いされてきたんですね

私の母も仕事、叔母で必死。
私のことは二の次でやってきたので、いつもいつも家には深夜まで独りぼっち。
という生活でした。
そのことに関して今、娘たちを見ながら私にさみしい想いさせてきたことに後悔してるみたいです。
だからこそ、私に「今仕事はするな！子供たちの面倒を見てやれ。子供を見れるなんて人生の一瞬のことだよ～。子育てしてる間が‘人生で一番華‘のときだよ」
と言われてます

もう一度、ちゃんと話をしてみます。
グループホーム、老人施設。
母はどこまで知ってるのかわからないですが、できる限りわかりやすき調べて母に提案してみます

＞離れて住んでも、まめに顔をだす。そんなところから始めてみてもよいのかなと。

まずはここから始めてみて、ゆっくりと時間をかけて叔母と話せるようにしていくのもいいですね

そのうち普通に話ができるようになって、わだかまりがなくなってから同居を考えてみるのもありです

ほんとうにありがとうございました

[41] mixiユーザー 09月29日 09:12

satomo0215さん

私もみなもさんのコメントにほんと気がつかされました。
子供なのに、母の気持ちがわからないなんてダメですね

私も皆様の書いていただいたコメントよみながら泣いてしまいました

ほんと皆様に感謝してます

[42] mixiユーザー 09月29日 09:24

コメントくださった皆様、私の下手な文章読んでくださったみなさま。
本当にありがとうございました。

この問題は、私が結婚して4年半、ずっと悩んできたことでした。
周りに相談したくても、叔母の存在が恥ずかしい、障害者の叔母を嫌ってるってことを知られて、冷たい人と思われるのがいやだ・・・
そんなくだらない気持ちで相談できずにいました・・・
ほんとそんなこと考えてる私が一番恥ずかしいです・・・

mixiに書き込むのもずっと悩んでいました・・・
こんなこと自己解決できるんじゃないか、私の気持ち次第じゃないかって思ったりしてて・・・
けど会えば会うほど追いつめられて・・・
それで相談させていただきました。

相談を書いてる時はきついこと言われるのも覚悟して書き込みました。
でも、かえってきたコメントはみんなあたたかくて、いろんな提案、知らない情報を教えてくださって・・・
一人ひとりのコメント読みながら、皆様の優しさに涙が出ました。

今は焦って意識改革してもしょうがないんですよね。
あせって直そうとして・・・同居したときに爆発してしまったら、それが一番家族に迷惑がかかることで・・・

ゆっくりと焦らす、少しずつ消化していかないといけないことですよね。
本当にありがとうございました

まだまだ時間はあります。
母とももう少し話し合いをして何かよい解決策をみつけていきます！
また相談があったときはよろしくお願いします

[43] mixiユーザー 09月29日 09:53

二度続けて、横レス、失礼します

勝手な想像だったので、あずさんを傷つけないか心配だったのですが、思い当たるところがあるようで、ほっとしました。相手にされないと思うのと、愛情からの行動って感じるのとでは、精神的負担がだいぶ違うので…………。

＞子供なのに、母の気持ちがわからないなんてダメですね
逆じゃないでしょうか？
子どもだからこそ、分からないのだと思います。
外から見た方が、見える事って、すごく多いです。自分の事、身近な人のことは見えない物です。私も、自分の事と、家族のことになると、感情的になって、自分の気持ちにとらわれて、いろんな所が見えなくなります。

私のコメントは、あずさんの書かれていたことの、言葉尻だけをとらえて、想像しただけです。
私は、お母さんの気持ちが分かったんではなくて、あずさんが、お母さんの気持ちを受け止めているから、そんなふうに想像ができてしまっただけです。あずさんがお母さんを思う気持ちは、お母さんの思いを受け止めているからこそだと思います。あずさんが気持ちを受け止めてなかったら、私はそんな想像は出来なかったと思います。

あずさんは、自分を責めていたけれど、私はあずさんを優しい人だな、と思いました。
そこの差が、見える場所を違う物にさせるんだと思います。
やっぱり、自分を責めている時って、周りのことも、自分自身のことも、見えなくなるので。

レスは必要ないです。

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