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TOKIさん相談にのって下さい。最近、ずっと悩んでいました。 私には大学時代に知り合った長い付き合いの友人がいます。 私はその友人が体調不良で会社を退職した後、 療養生活を送っている時に、 自分の仕事の話や、転職活動の話をメールに書いていました。 それは、当時の私はその話しかなかったし 基本的に彼氏が欲しいと思っていないので、 恋愛の話も書けないし、 仕事の話が自然と多くなってしまい、 友人は不愉快に思っていたか、今でもわかりませんが、 私は友人が不愉快に思っていると思っていませんでした。 どんな大親友でも考え方の違いはあると思います。 私は実際かなり前に言った事があるのですが、 「○○ちゃん、こういう話はこういう事情があってあまり聞きたくないから しないでもらえる？」とはっきりいうタイプです。（でした） そして「○○ちゃんも、そういう事があったら言ってね」とも言いました。 こちらは会話の一部です。 私がその当時、仕事の話をしていた時も、友人は友人で恋愛が好きで、 彼氏の話や恋愛、趣味の話などしてくれました。 私は全く不愉快ではありませんでした。 最近になって、私は将来のことで漠然とした不安、というか 「私って結婚するのかな？しないのかな？」など考えるようになり、 「一言で結婚っていっても大変なことも多いし、出会いの問題だから、考えるだけ無駄かな」など、 思うようになりました。その悩みも友人に聞いてもらいました。 友人は彼氏との、出会い、別れなど何度かあり、今の彼氏（年下の彼氏）について 「かっこいいの」「高学歴なの」と半ば自慢のような話が非常に多くなりました。 「高学歴」も何度も聞いたし「一流企業に就職した」とか、正直「なんで自分で言うんだろう？」「なんで謙遜しないんだろう？」と言う話が 非常に多く、聞いていて不愉快に思うことが多くなりました。 そもそも、私は彼氏を作らない主義！と言いつつ、好きな人ができて、失恋して凄く落ち込んでいると言っているのに 自分の彼氏の容姿がかっこいい、高学歴、向こうから付き合いたいといってきた、などの会話もありました。 最近になっても「ウエストが60きった」とか別にこの話は普通の友人同士の会話かもしれませんが、 「なんで自分で言うんだろう？」と言う話が多く、友人との会話が苦手になってきました。 苦手、と言っても私と友人は「一生涯の友人だよね」「親友だよね」とお互いにずっと仲良しでいようね、と言っています。 言ってくれています。 私はこの上なく、嬉しいです。 こういう流れなので「○○ちゃん、彼氏の話はしないでくれる？」とは言えない状況で もちろん「半ば自慢話のような話、止めてくれる？」とは言えません・・・。 その友人には幸せになって欲しいと、心から思っています。 でも自分だけが幸せ、みたいな、半ば自慢話とも取れるような話が、聞いていて不愉快な話が本当に嫌です。 私も友人が仕事がうまく行っていない時に仕事の話をしてしまいました。 でも友人から、特に不愉快だ、と言う旨の話はなかったので、気付いてあげられませんでした。 もし、本当に不愉快だったら悪かった、と思っています。 でも友人は友人で前述の通り、私にいない、彼氏の話をたくさんしていました。 意思疎通ができていないのかもしれませんが、TOKIさん、どうしたらいいと思われますか？ 長くなってしまってすみません。何卒宜しくお願いいたします。




え〜っと、恐ろしく簡潔に纏めると、

「自慢話自体は否定しないけど、過度に感じる場合はどうしたらいい？」という事ですよね？

そうですねぇ〜…

男の自分に置き換えて考えてみると、

「今度の彼女が超美人」
「超高学歴なんだよ」

と友達に自慢される、みたいな感じですよね。

ん〜…だとしたら

「へ〜！写真無いの？見てみたいな〜」
「マジで！？」

とかですね。


多分、「多分」ですよ？

多分、貴女は貴女自身も分からないくらい心の深いところで、その友達の言葉を「私の彼氏は、貴女が見つけるかもしれない彼氏より上」、「貴女が見つけるかもしれない彼氏より高学歴だろう」みたいに感じ取ってしまっているのではないでしょうか？

じゃないと「腹の立つ要素」が私には見つからない。

ご友人の方は「そんな心算は無い」でしょう。

つまりは、

自慢話の「核」というモノが「お互い見えていない」ような気がします。


邪気無く、良い事があったら友達に言う。評価してもらいたい事があったら友達に言う。

それ自体は自然な衝動の範疇だと思います。

でもソレの正体を探れば「褒めて欲しい」「良い評価をして欲しい」という事ですよね？
反すれば機嫌は損なわれるのでしょうから。

聞く側も「本当に凄い！」と思えれば邪気無く褒め称える事が出来る筈です。
友達が「ハイ！これが私の彼氏、福山雅治くんで〜す」とかなれば「ス、スゲェ！」ってなりますよね？（笑）

こういった分析をしていくと「腹の立つ要素」とは、やはり前述の理由によるものではないかと。


つまり、友達に悪気は無い。けれど貴女は自ら望んではいないんだけど深く捉えてしまっている。

そんな風に思います。


具体的な打開策としては、

友達に「自慢話の類は、私の尊厳を挑発しているように感じる」と正直に言って自制してもらうか、

貴女自身がご友人の自慢話を聞いて負の衝動が湧き上がる度に（いやいや、悪気があって言ってる訳じゃない。人間の極自然な衝動なんだから。アタシは深く考えすぎ）と自制するか。

そのどちらかだと思います。

2014-03-27 17:15:14