☆ｼﾎﾁｬﾝのゆとり教室☆コミュの心の病気との付き合い

私のうつ病についてお話します。
気持ちがしんどくなる人は、スルーしてください。
私は、２年前から、うつ病と闘っています。
最初は、パソコンの打ち込みをしている時に自覚しました。
いつも打っていた文字が「●●●」と何語かわからない文字に
見えたり、仕事中なのに寝ようとしたり集中力がなくなりました。
次第に聴覚過敏となり、人の声や電車、テレビなどの音が
全て嫌になりました。
ずっと楽しく遊んでいた友達や、恋人とも話していても、
気持ちは上の空。
好きだったことができない。人と会いたくない。
何もしたくない。という気持ちがどんどん増えていきました。
自然と涙が出てくる。
気がつけば、死ぬことをずっと考えて、みんなに
「ごめんなさい」の手紙を沢山書いていました。
いつも書いてた日記がすごく嫌になり、グチャグチャとして、
「何もしたくない。何もできない。」と
いう文章をひたすらノートに書いては破ったりと
どんどんどんどん自分が自分じゃないような行動ばかりを
とっていました。
親や周りの人には内緒で、心療科を調べて
勇気を出して行ってみたところ、すぐ診断結果が出ました。
「うつ病]・・・・・・・・・・
なんで私が？悪いことなんてしてないのに…。
ストレスが溜まるようなことは、いっぱいあった。
それは身に覚えがある。
病院にいくのは、間違えだったのか…病院行ったあと、
私は食べ物を口にしなくなった。
大好きなおかずを目の前にしても、手にお箸を持つと
手が震えて、パニック状態になった。
親にも友達にも恋人にも話した。
友達の中には、「私は、そんな優しくないから、
ごめんやけど、もう縁を切りたい。」と正直に
返事をしてくれた子もいた。
今までずっと仲良くしていたのに、つい最近まで
ライブやカラオケ、祭りとか一緒になって騒げていた子だったのに…。
寝れない日が続いた。
仕事も辞めた。
家にしばらく引きこもって、無心になっていた。
本やパソコンで好きな動物のことをボーっとみる日を
繰り返していた。
周りの人の支えがあり、ご飯を食べれるようになり、
外にも少しずつだが出れるようになった。
でも、自転車はこげなかった。
こぐとすぐに疲れて、小さな子どものように
「できない。できない。」と泣きわめいてた。
それでも支えてもらい、好きだったこと、
絵を描いたり、マスコット作ったりと細かい作業が
出来るようになった。
「働こう」という意欲も出てきて、自信がないから、
ボランティアを始めた。
体力も次第に戻っていった。笑顔も増えた。
そして、ペットショップのオープニングスタッフ募集の
記事を見て、勇気だして、応募し、採用してもらった。
でも、このコミュニティの他のトピックにも書いたように
最低なペットショップだった。
また食欲も減り、泣く日が増えた。
それでも動物のためだけに、いろんなとこに訴えにいった。
ほとんどが「法律上、問題ないから。」と言われちゃったけど。
それから、何ヶ月か経って、ボランティアのきっかけで
児童デイサービスで働くことになった。
飲んでた薬の副作用で、ふらつきや眠気がすごいあったけど、
この仕事のおかげで、自信がついた。
お金には全然ならないから、反対されることが多かったけど、
それでも好きなことだから、次第に元気になっていった。

でも、ある日、
「もう一緒におるん疲れた。」と恋人に別れを告げられた。
でも、しょうがないことだと思った。
私は、うつ病にかかって色んな人に迷惑かけていたし、
一番、彼が苦労してたんだと自覚していたわけだし…。
２回ほど、やり直す話になったけど、結局は
「疲れた。」と言われ、メールもエラーでマイミクも外された。

泣く日が増えた。
また２年前の私に戻りそうな気がした。
毎日毎日、親と私の課題を作った。
「死のう」と思わないために。

そして、今の私がいる。私の病気を受け入れてくれる彼氏も出来た。
友だちだって離れず、元気を私にくれる。

でも、症状があまりよくならないということで、
あちこちの病院へいき、診察を受けた。

今度、精密検査をしてもらうことになった。
もしかしたら、生まれ持つ何かがあって、気持ちが不安定なのかも
しれないということで、「今後のために」ということで、
検査をすすめられた。２回ほど受ける。

不安は、沢山ある。
でも、もう前向きに考えるよ。

未来に希望が持てたから。

私は、自分の命を無駄にしない。家族や友達、恋人を大切にして、
生きる。

そして、ペットブームの裏側を少しでも私の力で変えたい。

今も実はいろんな症状が出てるけど、私は自分に負けないよ。
泣くときだってあるけど、それでも歩きだすって決めたもん。

こんな前向きに思えるようになったのは、みんなのおかげ。

本当に本当にありがとう。