ことばのくすり〜お悩み相談室〜コミュの恋愛と家庭環境について

24歳社会人の女性です。

皆さんに無料でご相談にのっていただく場所なので、なるべくわかりやすく短かくなるように文章を作ろうと努めましたが長くなってしまい申し訳ありません。

わかりにくいところがあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

恋愛と家庭環境のことでご相談させていただきます。

私は初めて付き合った彼氏と、15歳から18歳までお付き合いしていたのですが、彼は「結婚するまで手を出さない」と言ってくれていて、とても大切にしてくれた人でした。

その後付き合った彼氏たちも同様で、私は今も処女です。

ちなみにいつも最後までしたことがないだけで、途中まではしていました。

そして今は、今まで社会や親の教育の影響で、自分はずっとセックスは悪いものだと偏った考えを持っていたことに気が付き、次にお付き合いする人とは愛情表現のひとつとして、セックスをしたいと思っています。

彼が私をどんなに大切にしてくれても、私には恋愛をすると出てくる悪い症状があり、彼に別れたいと言って相手の愛情を試したり、何かに取り憑かれたかのように自分で自分をコントロールできなくなって、彼に無理難題な要求をしたり、自分に好意を持ってくれて何でも許してくれる彼に対して甘えが出て、八つ当たりしたり愚痴を言いすぎたり、自分の理想を押し付けて、理想と異なると相手を異常に責めてしまったり、内面が原因で最終的にいつもフラれてしまいます。

今まで付き合った彼たちにも悪いところはあったという人もいますが、私は彼らのせいではなく自分自身の心の問題だと思っており、自分で乗り越えなければならないと思っています。

自分の悪い癖をなんとか直したくて色々調べた結果、私は両親が会話をしたことを見たことがないほど不仲な家庭で育っており、家庭環境が恋愛に影響している可能性があると学びました。

自分はアダルトチルドレンではないかと思い、現在は、IFFという日本で1番著名な機関でカウンセリングを受けています。

アダルトチルドレンとは、家庭がきちんと機能していない機能不全家庭で育った人のことを言います。

自分は頭がおかしいのではないかと思い、境界性人格障害など病気ではないかと不安だったのですが、カウンセリングの先生にはアダルトチルドレンの可能性はあるが、医者にかかるほどの病気ではないと言われました。

1番最近の彼は、職場の同期だったのですが、今回はその彼との話をご相談させてください。

私は社会人3年目になる学年ですが、就職が1年遅れていて、社会人2年目です。

私は正社員になる前に、今の職場で臨時職員をしており、その時に出会った先輩と付き合いそうになりました。

しかし、先輩とは結局お付き合いできず、私は先輩を引きずっている状態の中、晴れて就職となりました。

そんな時に、私を好きになってくれた人が同期の元彼です。

彼は顔はかっこいい人ですが、今まで女性と付き合ったことがない人で、彼からの13回の告白を受け、お付き合いすることになりました。

私は、彼の私への気持ちに気が付いていて、私から、「先輩がまだ好きだけど、あなたみたいな人もいいなあ〜と思う。」とずるい発言をしてしまい、その結果彼に告白をされました。

しかし、彼から実際に告白された時に、やはり彼とは同期の仲良しグループが同じで、友達として大好きだったので、中途半端な気持ちでこのまま付き合うのは良くないのではないかと思い直し、告白の返事を後日にさせてもらい、最終的に"友達として大切だからこそ、恋愛感情が100ではない状態で適当にはお付き合いできない"と誠心誠意お断りしました。

しかし、その後も彼から「少しでも気になる気持ちがあるなら、付き合ってほしい。好きにさせるから。」と何度も告白され、お付き合いすることになりました。

当時、私は彼氏ができるといつも幸せを壊してしまう自分に病的なものを感じていて、"この人なら女の人を知らないし、こんな私でもお付き合いがうまくいくかもしれない"と彼を利用するような、ずるい気持ちがありました。

好きな男性と付き合うと、好きすぎるせいか自分をコントロールできなくなるから、そこまで好き過ぎない人と付き合えば、私の悪い症状は出ないのではないかと当時は思ってしまいました。

振り返ってみると、彼は今まで付き合った彼の中でも1番幸せにしてくれましたが、案の定私の悪い癖が出てきて、2ヶ月でフラれてしまいました。

今ではちょうど別れてから1年経ちました。

別れた後も、「友達として仲良くしてくれたらありがたい」と言ってくれて、別れてからも彼から歩み寄ってくれていました。

他の男性と話していると、間に割って入ったりなど、彼が未練がある素振りを見る度に、私は"まだ彼は私のことが好きなんだ♪"とニヤっとしてしまい、最初は歩み寄ってくれたり同期の集まりに顔を出してくれていた彼が、同期の集まりにも来てくれなくなってしまいました。

別れた後もなかなかちゃんと反省できずにいて、何度も彼を裏切っていた自分に気が付きました。

そして別れてからこの1年間の間に、自らを省みてわかったことなど、謝罪や感謝のメールを彼に送ってきました。

自分が本当に変われているのか不安ですが、時間をかけて考えれば考えるほど、ちょっとは成長できているのか、3月に送ったメールが良い影響をもたらしてくれたのか、彼が職場の集まりに参加してくれたり、今まですぐに退会してしまっていたLINEを退会しないようになりました。

しかし、最近の飲み会で話しかけた時に、やはりぎこちなく、あんなに優しくしてくれた彼に拒否させるほど嫌な思いをさせてしまったことを痛感し、落ち込んでいます。

今、考えてみると私は今までの彼氏に母の愛情を求めていたのではないかと思います。

私の母は育児放棄で小さい頃からご飯を作ってくれたことも家事をしてくれたこともほとんどありません。

毎日毎日、父親と母親が憎み合う姿を見て育ち、2人が世間体を気にしすぎるが故に離婚できないというのに、"離婚しないのはともみのためだ"といつも私は両親の言い訳に使われていました。

父親には、「娘なら、何でお父さんの気持ちをわかってくれないんだ！お父さんと同じようにお母さんを憎め！」と言われ、どちらの味方をするかでおこずかいを貰えなかったり、人の気持ちを踏みにじるのが当たり前の家庭で育ちました。

だから私も、人の気持ちに疎い所があると思います。

元々小さい頃は父親のことが大好きで、父親の好きな部分もありますが、父親に似たくない部分が恋愛をすると出てきて、彼氏に父親にされてきたことと同じことをしてしまいます。

父がご飯を作ってくれたりしても、今まで散々嫌な思いをさせられて親を許せない自分がいて、憎まれ口を聞いてしまい、そんな自分にも罪悪感を感じて、"仲良しの両親だったらこんな思いしなくていいのに"と思ってしまいます。

私は両親が不仲な姿しか見ていないので、なぜ自分が生まれてきたのかわからなくて、自分に自信が持てなかったのだと思います。

それに、3年間付き合った初めての彼氏を相当傷つけてしまったことで、ずっと自分を責め続けていて、自分で自分が幸せになることを拒否していたのではないかと思います。

同期の元彼にも、彼がどんなに愛してくれてもわざと嫌われるようなことをしてしまい、「それをしたら困るのはともみなのに、どうしてそんなことをするの?」と言われていました。

今は、彼氏に母親の愛情を求めるのは酷だと思うし、私が優しくされたいように、彼も優しくされたいのだと思いますし、"いつかこの嫌な家から私のことを救ってくれる王子様が現れる♪"という考え方は間違っていて、私の問題を彼に押し付けずに、自分の問題は自分で乗り越えなければならないと思っています。

今まで私は相手に求めてばかりで、たとえばお付き合いしてもセックスをしなかったことも、相手は私のことを考えて大切にしてくれたのに、その気持ちに応えるどころか裏切ってばかりいた自分に気が付き、こんなずるい生き方をやめたいです。

私は恋愛や結婚というものを勘違いしていて、両親が結婚に失敗し、お互いを支え合う姿など一度も見たことがなく、外ではいい顔をして、家族には依存し八つ当たりするような人たちだったので、私も身内に厳しく、彼氏に対しては彼の愛に甘えて好き放題し、彼氏をストレス発散の場にしていたと気が付きました。

どんな人間関係も信頼関係が大事なのに、相手の愛情を試して確認して自分を満たそうとしたり、そんなことをして結果的には自分を苦しめる自己虐待を繰り返し、自らが彼氏と信頼関係を築き上げることを放棄していたことに気が付きました。

同期の元彼が私に相当優しく、「ともみに優しくできる幸せ感じさせて^_^彼氏の特権でしょ♪」と言っていて、私のことをありのまま、まるごと受け入れてくれ、何でも許してくれて、そんな彼に私はとても驚いたんです。

私は恋愛経験はありましたが、恋愛経験のない彼に、愛とは何かを教わったと思います。

私は恋に恋していて、相手ではなく自分にばかり目がいく恋愛をしていたことに気が付きました。

私も彼のような身内に優しい人になりたいと思い、親友などにそういう対応を試みているところです。

自分の気持ちばかり優先せずに、大切な人を信頼して、大切な人が辛い時は支えられるような強い人になりたいです。

正直、同期の元彼と戻りたい気持ちがあります。

そして、いま職場の人で少し気になる人がいてデートをしている人がいます。人間性が素晴らしくて惹かれつつあります。

どちらとより付き合いたいかといえば、同期の元彼だと思います。もしかしたらそれは愛ではなく執着、依存なのかもしれません。

しかし、私は臨時職員時代に出会った先輩、そして同期の元彼と、職場ですでに2人の人と付き合っていると噂になったわけで、また職場の人と恋愛関係になるのは、さすがに自分の評価を落とすし、プロとして良くないと思っています。

しかも4月から、犬猿の仲である先輩と同期の元彼が同じ課になってしまい、偶然かもしれませんが他にも私に好意を抱いていてよく誘いを受ける男性2人もその課にそろってしまった状況です。人事の私への忠告かもしれません。

ちなみに今デートをしている人は、私と同じ課から、私が臨時職員時代に所属していた課に異動になりました。先輩と私が出会った課です。

私は、大学を主席で卒業していたり、留学していて英語が話せるので通訳していたり、仕事に対してやる気満々なので、上司や先輩からとても可愛がられていますが、これ以上色んな男性と噂になると、こんな私を採用してくださった大好きな上司や先輩にさすがに愛想をつかれてしまう恐れがあると思うし、私を拾ってくださった上司を裏切りたくないです。

一般的には容姿は良い方みたいで、小さい頃からアイドル扱いでちやほやされてきて、可愛らしさで許してもらう生き方をしてきたと思います。

若さや女性、可愛らしさに甘えて許してもらう生き方はやめ、職業や英語力など簡単に計れるもので自分に自信を持つのではなく、内面を充実させて、心から自分に自信を持って生きていきたいです。

私がどんなにがんばっても得られなかった仲良しの家族を、自分の内面を成長させ、自分の手で作っていきたいです。

今は、自分自信を成長させる時間とし、気になる職場の人とはすぐにお付き合いするのではなく、デートを重ねてお互いをよく知る期間とし、焦らずゆっくりと関係を築いていこうと思っており、同期の元彼とはできればまたお付き合いがしたく、縁があってお付き合いできたら今度は私が支えられたらと思っています。

色々考えた結果決めた私の今後の方針ですが、みなさんはどう思われますか?

厳しいご意見もすべて受け入れる覚悟はできています。

ここまで読んでくださり、みなさんの貴重な時間をいただき、ありがとうございました。