ことばのくすり〜お悩み相談室〜コミュの【凍結】　憎しみで満ちた心の解放

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【副管理人よりお知らせ】
このトピックは過去に投稿されたものですので、混乱を防ぐ為に凍結致します。
以後書き込みはなさらないようにお願いします。
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頭がおかしくなりそうだったので、相談させて下さい

私は大学を卒業して、早4年の歳月が経過し26歳となりました
ただ、一つトラウマを抱えていて解消出来ずに、長年苦しみ続けています
原因は社会人なり立ての時まで2年間付き合っていた元カノです

今から6年前になります
当時、私は地元のボランティアクラブに毎週土曜日に参加し、特別支援学校の子供達と一緒に活動を行っていました
そこで、高校三年の際にボランティアを通じて、知り合った元カノと再会して、実習や異性関係等の相談に乗っていくうちに親しくなり、あちらから告白されて2年間付き合う事になりました

当時、私は異性に対して強烈な恐怖感があったのですが、何故か元カノには心を許す事が出来、とても穏やかな気分で無理なく一緒の時間を過ごせました
満ち足りていたと思います…自分自身が異性を好きになる、という事自体が考えられなかったですし、何よりも強くなりたいと思っていました

感情的な面のある相方でしたが、私自身は信用した人間には、あまり叱咤しないので喧嘩も無く、たまに向こうが感情的になっても話を聞いて、その都度解決してきました。
感情的になる理由も原因は私ではなく、周りからの重圧だったり、将来が不安になったり、という点が大きかったようでした。

ただ、大学を卒業してから元カノから一言切り出されました
大学院に進学して、養護学校の教員になりたいから…勉強に専念しなければついていけない気がするから別れたい。そう言われて困惑しました。
その当時、自分が足手まといになって彼女の夢を奪いたくない、なら自分に出来る事は見守る事だと信じて、気持ちを抑えて承知しました

本当はとても辛かったんです
当時、学生時代から蓄積したストレスに会社でのパワハラと環境変化によって、すごく不安定な状態だったから…出来るなら支えて欲しかったんです。

その後も悲しかったけれど、元カノの夢が叶うなら…という思いがあったから、自分の気持ちを押し殺して、仕事に専念し続けました

でも、その数ヵ月後、メールが久々に来ておかしいと思い、探りの言葉を入れた所、もう新しい彼氏を作ったと暴露してくれました
呆れた…というよりも何が勉強に専念したいだ!!と強く思いました。
同時に自分自身は甲斐性なしだから、裏切られたのかと無力さを呪いました。
本人曰く、素直なだけ、付き合った日々は無駄ではない…らしいですが、こちらとしては許せませんでした。怒りがこみ上げてきて、思う存分に罵りたかったのですが、結局は怒りを抑えて、その後まもなく失意の中で鬱病が発症してしまい、仕事に支障が出てしまう位、酷い状態に陥りました。

症状は以下の通りです（その他、諸々…）
・何を食べても味を感じない
・不眠の日々が続いて、眠れない
・今までは無かったのに、失敗を過度に恐れるようになった
・人が怖くて人ごみに行くと、気分がすごく悪くなった
・強い胃痛に蝕まれ、ろくに食事を摂れない
・何も楽しいと感じず、感情を失ったような気分になった

その後、退職を余儀なくされましたが、自分自身が腐りたくなかったので、鬱病を隠しながら転職して福祉の現場で働いていました。いつの日か、自分にしか出来ない何かを探しながら。

鬱病と戦いながら、職員から理不尽な罵倒を浴びせられながら、何とか必死に先輩から技術を盗んで、少しずつ仕事を覚えて、多くの利用者から信頼を寄せてもらえるようになりました…けれど、満足感を得ている反面、酷く自分が無能な人間だと思うようになり、徐々に自分が壊れていく事が、ハッキリ感じ取れました

失恋から3年半が経過し、メアドを消去した元カノからメールが届きました
「好きな人と結婚します」…と
聞いた途端に堪えきれない怒りが心の中に湧き上がりました
祝う気分になんてなれませんでしたし、あまりの無神経さに腹が立ち、目の前にいるのなら思いきり横っ面を引っ叩いてやりたい気持ちでいっぱいでした
強い怒りを感じ、元カノに対して憎悪を覚えるようになり、出来る事なら自分の生活を滅茶苦茶にした相手を殺してやりたいとすら思いました

ですが、自分は大人ですし一時の感情に任せて、口汚く罵るような真似は好ましくないと思っているので、その時は爆発寸前の自分を制して、何も返信せず、メアドを変更し、二度と連絡を取れないようにしました。

その後、自分を待っていたのはこれまで以上の苦しみで、ようやく完治してきた傷を抉られ、今度は自分の存在意義すら疑うようになりました。
何度も何度も、死の言葉が頭を過ぎるようになり、自分自身が役立たずで無価値な人間だと…そう思うようになり、ずっと苦しみから逃れられずにいます。
自分の存在価値を探して、今は転職活動中の身ではありますが、時々強い怒りがこみ上げてきて、何をやっても上手くいかない、もう自分が生きる事すらどうでも良いとすら思えてしまうんです

自分は弱い人間だと思います
弱いから憎しみに走って楽になろうとしているのかも知れません
それに、その件があって以来、自分自身に酷く自信を持てなくなってしまい、異性に好意を持たれても裏切られるのでは、という猜疑心から気持ちに応えられず、差し伸べられた手を払いのけてしまいます

自分で考えろ!!って内容だと承知していますが、トラウマを解決する為にはどうすれば良いのでしょう？また、元カノに対して抱いている強い憎しみをどうすれば解消出来るのでしょう？
答えが分からないので、何か良いアドバイスを頂ければと思います

長文、失礼しました