ことばのくすり〜お悩み相談室〜コミュの過去の自分と未来の自分

長文になりますが宜しくお願いします。

私は中学時代の頃から、福祉業界で働きたいと思って大学に進学して社会福祉を専攻していました。今思い返してみれば、まだまだ幼稚な考えで自分の中で理想郷のようなものを作っていたのかも知れません。

悩んだ挙句、卒業後に一般企業に入社して福祉用具貸与事業部に配属となり、営業→営業事務→商品管理→営業管理と様々な業務に携わってきました。
ですが、元々器用な方ではない上に卒業後最も信頼し、心から好きになれていた彼女に裏切られる事になってから精神状態が崩れ始め、大学で抱えたストレスに更に先輩からパワハラを受けるようになり、鬱病を患う事になりました。

最初は何でもない、大丈夫だと言い聞かせていたのですが…次第に食事を摂っても味を感じず、人ごみへ行くと耐え難い恐怖と不安を抱えるようになり、夜は眠れない日が続き、何をしても無気力な状態が続くようになり、症状はどんどん酷くなっていきました。
私には兄弟がいるのですが、兄は当時フリーター、弟は学生で両親は働いていたのですが私まで折れる訳にはいかないと思い、働き続けて10ヶ月が経過して心かが折れ、退職を決意しました。

その後、すぐに福祉の現場に転職する事になって、知的障害者通所更正施設で2年半ほど働いてきました。
仕事は見たら覚えろ、という感じでしたが苦しい事があっても、どんなに罵倒されても、陰口叩かれても、ただひたすら仕事を覚える事に夢中になりました
福祉の現場で働く事を切望…していたのかも知れません。
利用者さんと関わって関係を深め、支援内容について改善の糸口を見つけ、そして新しいプログラムを作成し、自分も利用者と成長していく仕事に対して強いやりがいを持っていたのかも知れません。

これが自分の信じた世界なのだから…そう信じてきました。そう思わないと自分が社会に存在する意味がなくなると思っていたから。
眠剤と精神安定剤を服薬していた1年目は本当に大変でしたが、次第に仕事にも慣れて新規利用者の受け入れや実習生対応、外出の企画・運営業務、その他諸々と多くの業務を任されるようにもなりました。

でも、いつも直属の上司からは正しい事をしていても疑いの目で見られていて、新しい職員が同じグループに入ってきて、何かを教えようとすると横から割り込んで邪魔をしてきたり、後々訳の分からない理由でこっぴどく怒られたりするようになりました。

どうやら、自分の思い通りに物が進められないと気分を害するようで、その後も何かを伝えたり、新しい事をしたりすることを邪魔され続けました…が、その後もひたすら我慢して職務をまっとうするよう決めました。
いつかは分かってくれる…ただ、そう信じて二年目も仕事をしてきましたが、結局何も変わらず、グループの職員までもが支援計画に反した事を次々と行うようになり、何もかもが嫌になってしまいました。
何を信じて働けば良いのか分からなくなり、これ以上一緒にいても成長できないんじゃないか、と強い不安を抱えるようにもなりました。

不幸は重なるもので、二年目の一月に祖父の経営していた会社が親族によって倒産に追い込まれ、担保に入っていた私の家も抵当に持っていかれてしまい、長年すんでいた家を乗っ取られて気が変になりそうでした。
このままじゃいけないんじゃない？福祉じゃなくて良いんじゃない？、安定した仕事に就いたら何か変わるんじゃない？と自分の中で悩んだ結果、会社を退職して現在公務員の予備校に通うようになりました（弟は留年していた状態ですが、兄も契約社員として働いてくれるようになり、安心出来た事もあったかな?）

自分にとって家族以上に大切なものはないですし
守りたいという思いだけが、今にも崩れそうな自分を支えていました
でも、公務員の試験といってもレベルが到底及ばないようならば進む道を考えた方が良いとも知人からアドバイスを受け、年末まで頑張って何も結果が出ないのならば再び自分の道について考えようと思っていました。

結局、年末のテストは一生懸命勉強したものの惨敗
仕事を辞めた事も、公務員試験を受けようとした事も後悔していません
これ以上、両親に迷惑をかけたくも無いですし、本当に何も残らなかったら一年間が無駄な空白期間になってしまう…そんな不安もあり、まだ死ぬ訳にはいかないという思いから、十二月中盤から転職を視野に入れるようになりました。
腰抜け…現実を受け入れられない腰抜けだと自負しています
そういわれても仕方の無い生き方をしてきたのですから、責められて当然です

過去の経歴を含め、長くなりましたが相談したいのは今後のキャリアプランについです。

自分で福祉の道を捨ててきたのに戻る事に対して負い目があり
福祉の仕事をしていて、限られた空間ではなくより多くの方の自己実現を支援出来る学校事務の仕事がしたいという思いもあり
それでも駄目なら何が出来るかな？と自己分析をしていますが、なかなか満足するような答えが出せないでいます

出来る事も望んでいる事も本当は自分自信が気づいていないだけなのかも知れませんが、今のままでは何も実現できないまま果てそうなので、今後どうしていけば良いのかアドバイスを頂ければと思います。