服も化粧品も微妙に我慢ですよね
はじめまして。
客観的な意見を戴きたく投稿させて頂きますm(_ _)m
私は32歳、彼は34歳バツイチ(前妻側に子あり4才)で、付き合って1年2ヶ月になります。
彼は前妻とは2年の交際の後に子供ができ結婚しましたが、妊娠結婚のタイミングから前妻がヒステリックになり、家族や友達との付き合い拒絶、家事育児の酷さ(ゴミの上でミルクや離乳食を作ることも)、彼への暴力やお金の持ち出し総額百万以上、彼のご両親や友達からの贈り物を嫌がらせだと言って捨てるなど、、、(前妻の実家もそういう家庭環境なのを交際期間は必死で隠していた)、そして元妻から離婚を切り出し子どもが1才の時に協議離婚でした。
親権はとれず、慰謝料なしの養育費3万、面会一ヶ月1度、1時間(守られてませんが)。
彼も前妻の事を見抜けず子供を作ってしまったこと、前妻がそこまで精神を追い詰められててもどうにも出来なかったと、自分の落ち度も認めています。
私たちが付き合うタイミングで、これらの事をしっかり聞いて受け入れて付き合いが始まりました。
相続のこと、養育費のこと、子供のこと、色んなことで悩みながらも、彼の人柄が大好きで、どんな事も彼となら乗り越えていける、寧ろ色んなことを彼と乗り越えられるなら心強い、何があっても私が彼の幸せな家庭を作るんだ、彼の大切なものを全力で私も大切にするんだ！とゆう思いで、お互い結婚を意識しながら付き合っていました。
ですが、元妻は再婚を知れば間違いなく彼の幸せを良く思いません。そして間違いなく元妻は、私や将来私と彼の子どもが出来たら子どもへも憎しみが生まれると思います。
離婚当初も彼の実家周りで見張っていたり、職場へ無言電話したり、執拗に追い回したり嫌がらせしていたそうです。
彼と家庭を持つのがとっても怖くなりました。
ですが悪いことをしてるわけでもない、覚悟を決めてその時は強く毅然と対応するんだ！
と、何度も言い聞かせてますが、もっと恐ろしい事が頭をよぎりました。
私への憎しみから、私の実家まで調べられるのでは？と。
60過ぎた両親を安心させられない親不孝だけでも胸が痛いですが、実家の目の前や近所には兄、姉家族が住んでいます。姪っ子や甥っ子も6歳から1歳まで合わせて6人います。
万が一、私の実家まで来たら。。。
将来生まれてくる私の子ども含め、私と彼がどれだけ決意して前持って対策をしたところで、周りの人までも巻き込む可能性があると考えたら、好きだけで結婚してはいけないという気持ちが強くなってきました。
両親は当然結婚を反対しております。
彼は許してもらえるまで頑張るつもりと言ってくれてますが、彼が私の両親に責められる姿、頭を下げても許してもらえない姿を想像するだけで苦しいです。
離婚で深く傷付いた彼を、私が全てを受け入れられなくなって、耐えられなくなって、また傷付けてしまうのも怖いです。
彼と会って話すと一緒に頑張ろう！って気持ちになりますが、彼と話した翌朝には不安でたまらなくなるようでは、客観的に見て別れるべきでしょうか、、？？
客観的な意見を戴きたく投稿させて頂きますm(_ _)m
私は32歳、彼は34歳バツイチ(前妻側に子あり4才)で、付き合って1年2ヶ月になります。
彼は前妻とは2年の交際の後に子供ができ結婚しましたが、妊娠結婚のタイミングから前妻がヒステリックになり、家族や友達との付き合い拒絶、家事育児の酷さ(ゴミの上でミルクや離乳食を作ることも)、彼への暴力やお金の持ち出し総額百万以上、彼のご両親や友達からの贈り物を嫌がらせだと言って捨てるなど、、、(前妻の実家もそういう家庭環境なのを交際期間は必死で隠していた)、そして元妻から離婚を切り出し子どもが1才の時に協議離婚でした。
親権はとれず、慰謝料なしの養育費3万、面会一ヶ月1度、1時間(守られてませんが)。
彼も前妻の事を見抜けず子供を作ってしまったこと、前妻がそこまで精神を追い詰められててもどうにも出来なかったと、自分の落ち度も認めています。
私たちが付き合うタイミングで、これらの事をしっかり聞いて受け入れて付き合いが始まりました。
相続のこと、養育費のこと、子供のこと、色んなことで悩みながらも、彼の人柄が大好きで、どんな事も彼となら乗り越えていける、寧ろ色んなことを彼と乗り越えられるなら心強い、何があっても私が彼の幸せな家庭を作るんだ、彼の大切なものを全力で私も大切にするんだ！とゆう思いで、お互い結婚を意識しながら付き合っていました。
ですが、元妻は再婚を知れば間違いなく彼の幸せを良く思いません。そして間違いなく元妻は、私や将来私と彼の子どもが出来たら子どもへも憎しみが生まれると思います。
離婚当初も彼の実家周りで見張っていたり、職場へ無言電話したり、執拗に追い回したり嫌がらせしていたそうです。
彼と家庭を持つのがとっても怖くなりました。
ですが悪いことをしてるわけでもない、覚悟を決めてその時は強く毅然と対応するんだ！
と、何度も言い聞かせてますが、もっと恐ろしい事が頭をよぎりました。
私への憎しみから、私の実家まで調べられるのでは？と。
60過ぎた両親を安心させられない親不孝だけでも胸が痛いですが、実家の目の前や近所には兄、姉家族が住んでいます。姪っ子や甥っ子も6歳から1歳まで合わせて6人います。
万が一、私の実家まで来たら。。。
将来生まれてくる私の子ども含め、私と彼がどれだけ決意して前持って対策をしたところで、周りの人までも巻き込む可能性があると考えたら、好きだけで結婚してはいけないという気持ちが強くなってきました。
両親は当然結婚を反対しております。
彼は許してもらえるまで頑張るつもりと言ってくれてますが、彼が私の両親に責められる姿、頭を下げても許してもらえない姿を想像するだけで苦しいです。
離婚で深く傷付いた彼を、私が全てを受け入れられなくなって、耐えられなくなって、また傷付けてしまうのも怖いです。
彼と会って話すと一緒に頑張ろう！って気持ちになりますが、彼と話した翌朝には不安でたまらなくなるようでは、客観的に見て別れるべきでしょうか、、？？
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コメント(63)
新興宗教と同じで信じ切っている人には何を言っても届かないだろうけど一言だけ。
私の周りの離婚者(男性)は決して相手だけを責める人はいないです。
もし、あの時〇〇だったら別れてなかったかもな。なんて方ばかりです。
ゴミの上でミルクをつくる？ あなたの彼氏はゴミ片付けないの？ 元奥さんがだらしないなら彼氏さんがしっかりしてれば済んだ話。
贈られたものを勝手にすてる？ ノイローゼ気味になってんだから実家には宅配をしばらく控えてもらったり、好きな食べ物を実家から送ってもらい自分が受け取って「お前が好きな〇〇くれたよ。一緒に食べよう」って慣らすとか対処はいくらでもあります。
そういうのが全てダメで離婚した場合に、まともな男なら、自分が支えきれなかった……というのが一般的。
特にはじめての出産と育児、パートナーの協力は欠かせません。
ダメンズでも、あたしが面倒みる！って肝っ玉な方なら別ですけどね。
ここまで書きながら、あくまで私の周りの一例で、必ずしも彼氏さんが駄目な人と言うつもりはありません。
ただ、他人からこの事案見たらそう映りますよって話です。
(とくに両親は反対してるってので、そうなんだろなって思う)
あ、別れろとか結婚するなを推奨してる、わけじゃなくて主さんが盲目なのを指摘してるだけで、冷静に考えてそれでも苦楽を共にする覚悟があるなら結婚すればいいと思います。
私の周りの離婚者(男性)は決して相手だけを責める人はいないです。
もし、あの時〇〇だったら別れてなかったかもな。なんて方ばかりです。
ゴミの上でミルクをつくる？ あなたの彼氏はゴミ片付けないの？ 元奥さんがだらしないなら彼氏さんがしっかりしてれば済んだ話。
贈られたものを勝手にすてる？ ノイローゼ気味になってんだから実家には宅配をしばらく控えてもらったり、好きな食べ物を実家から送ってもらい自分が受け取って「お前が好きな〇〇くれたよ。一緒に食べよう」って慣らすとか対処はいくらでもあります。
そういうのが全てダメで離婚した場合に、まともな男なら、自分が支えきれなかった……というのが一般的。
特にはじめての出産と育児、パートナーの協力は欠かせません。
ダメンズでも、あたしが面倒みる！って肝っ玉な方なら別ですけどね。
ここまで書きながら、あくまで私の周りの一例で、必ずしも彼氏さんが駄目な人と言うつもりはありません。
ただ、他人からこの事案見たらそう映りますよって話です。
(とくに両親は反対してるってので、そうなんだろなって思う)
あ、別れろとか結婚するなを推奨してる、わけじゃなくて主さんが盲目なのを指摘してるだけで、冷静に考えてそれでも苦楽を共にする覚悟があるなら結婚すればいいと思います。
これは当然ですが私の個人的な意見です。
その元奥様の様子を読ませていただく限りでは間違いなく育児ノイローゼだろうと推測します。
さらにこれも推測ですが、その原因は旦那様の協力不足、あるいは父親としてのスキル不足だろうと思います。
言ってみればその元奥様の状態とその彼は切り離せないセットものだと思います。
もっとわかりやすく言うと、その彼は宿題をやって来なくて居残りでやらされているような状態で、ちゃんとやってきた他の子が放課後の遊びに誘ってはいけない子だと思います。
同じ父親を経験した立場から言わせていただくと、やることやらないで自分だけ幸せになろうなんて甘い！とも思います。
でないともっと頑張っている世の中の父親族に失礼です。
その元奥様の様子を読ませていただく限りでは間違いなく育児ノイローゼだろうと推測します。
さらにこれも推測ですが、その原因は旦那様の協力不足、あるいは父親としてのスキル不足だろうと思います。
言ってみればその元奥様の状態とその彼は切り離せないセットものだと思います。
もっとわかりやすく言うと、その彼は宿題をやって来なくて居残りでやらされているような状態で、ちゃんとやってきた他の子が放課後の遊びに誘ってはいけない子だと思います。
同じ父親を経験した立場から言わせていただくと、やることやらないで自分だけ幸せになろうなんて甘い！とも思います。
でないともっと頑張っている世の中の父親族に失礼です。
バツイチの男（子供引取り）です。
耳障りなことを書くのを先にお詫びします。が、辛口で行きます。
まず貴方が何をしたいのか。
ここをしっかりと見つめることです。
1.彼のことを本当に受け入れられるのか。
おそらくこれから、養育費問題が彼の家計を圧迫します。
「これがなければ、私の子供に習い事と服１枚」と考えてしまいませんか？
主の心配について、彼は具体的な方法を提示しましたか？
面会の状況はどうなってるんでしょうか。
ここが精神論だから、あなたがなやんでしまっているのではありませんか？
具体的な対策案を彼に提案してもらいましょう。
2.相手の女性を遠ざけることは、彼も本気なら容易です。
１の終わりにリンクすることですが....
携帯、住所、職場を移転してしまえば、よっぽどのことが無い限り
追跡は難しいです。
ちなみに、子供の戸籍を起こしても父親の現住所はわかりません。
彼女に対して、連絡用のメールアドレスが一個あれば事足ります。
また、ストーキングには、大体無言電話などの嫌がらせから始まります。
居場所が決まったら、事前に所轄の警察にも相談をしておきましょう。
いざと言うとき速いです。
こういうことを彼が出来ない場合、「なぜできないのか」を考える必要があります。
離婚した人間は、自分を正当化したがります。
「ではなぜ、子供をそこに残してきたのか」
私も同じような状況だったので、私はそこがひっかかります。
愛情とは、思いを形に変えること。
支えると言うことは、言葉ではなく、実行すること。
正直、長いことシングルファザーやってるので良く分かりますけど、
「傷ついたので、周りに癒しを求めて全力ですがろうとする、
大人になりきれていない、学んでいない男（女）」は多いです。
彼が不安を解決してくれないことは、
結婚をしない理由としては充分です。
未婚の人は良く考えるべきです。
安心して子の人の子を産んでもいいと思えたら進みましょう。
ご両親の反対は正しいです。
耳障りなことを書くのを先にお詫びします。が、辛口で行きます。
まず貴方が何をしたいのか。
ここをしっかりと見つめることです。
1.彼のことを本当に受け入れられるのか。
おそらくこれから、養育費問題が彼の家計を圧迫します。
「これがなければ、私の子供に習い事と服１枚」と考えてしまいませんか？
主の心配について、彼は具体的な方法を提示しましたか？
面会の状況はどうなってるんでしょうか。
ここが精神論だから、あなたがなやんでしまっているのではありませんか？
具体的な対策案を彼に提案してもらいましょう。
2.相手の女性を遠ざけることは、彼も本気なら容易です。
１の終わりにリンクすることですが....
携帯、住所、職場を移転してしまえば、よっぽどのことが無い限り
追跡は難しいです。
ちなみに、子供の戸籍を起こしても父親の現住所はわかりません。
彼女に対して、連絡用のメールアドレスが一個あれば事足ります。
また、ストーキングには、大体無言電話などの嫌がらせから始まります。
居場所が決まったら、事前に所轄の警察にも相談をしておきましょう。
いざと言うとき速いです。
こういうことを彼が出来ない場合、「なぜできないのか」を考える必要があります。
離婚した人間は、自分を正当化したがります。
「ではなぜ、子供をそこに残してきたのか」
私も同じような状況だったので、私はそこがひっかかります。
愛情とは、思いを形に変えること。
支えると言うことは、言葉ではなく、実行すること。
正直、長いことシングルファザーやってるので良く分かりますけど、
「傷ついたので、周りに癒しを求めて全力ですがろうとする、
大人になりきれていない、学んでいない男（女）」は多いです。
彼が不安を解決してくれないことは、
結婚をしない理由としては充分です。
未婚の人は良く考えるべきです。
安心して子の人の子を産んでもいいと思えたら進みましょう。
ご両親の反対は正しいです。
結婚歴が長い者から言わせると、幸せになりたいなら[不安材料が最初からある人とは、しない] です。両親が反対してるなら、尚更。
結婚は、単なるスタートで登山みたいなもの。山あり谷あり、苦労や思わぬ災難が何時振りかかってくるかわかりません。互いの親族間との関係。病気。経済。段々あらわになる相手の真実の姿。(これは、両者共) 想定外の出来事。
これらの全てを乗りきらないと、結婚生活はやっていけません。
パートナーが最初から信頼に足る人で、回りから祝福されても色々問題が起こるものです。
言わんとしてる事、わかりますか？
最初から不安を抱えて、確かな不安材料があるならば、沈没する危険性が高い訳です。
「好き」とかのレベルだけでは、やっていけません。
相手の全てを丸ごと受け入れる覚悟がなければやっていけません。
どんな人でも、結婚前と後では、違ってきますからね。
だから必要なのは、相手を「好き」レベルではなく、「尊敬」「信頼」出来る事が重要になってきます。
それが出来てますか？
そうさせてくれる相手ですか？
今から動揺しっぱなしの主さんでは、自分でも本当は答えが出ているのでは？
彼が尊敬や信頼に値するかどうか、良く考えてみてください。
同情と愛情は違いますよ？
同情で結婚すると、後で痛い目にあいますから。
結婚は、単なるスタートで登山みたいなもの。山あり谷あり、苦労や思わぬ災難が何時振りかかってくるかわかりません。互いの親族間との関係。病気。経済。段々あらわになる相手の真実の姿。(これは、両者共) 想定外の出来事。
これらの全てを乗りきらないと、結婚生活はやっていけません。
パートナーが最初から信頼に足る人で、回りから祝福されても色々問題が起こるものです。
言わんとしてる事、わかりますか？
最初から不安を抱えて、確かな不安材料があるならば、沈没する危険性が高い訳です。
「好き」とかのレベルだけでは、やっていけません。
相手の全てを丸ごと受け入れる覚悟がなければやっていけません。
どんな人でも、結婚前と後では、違ってきますからね。
だから必要なのは、相手を「好き」レベルではなく、「尊敬」「信頼」出来る事が重要になってきます。
それが出来てますか？
そうさせてくれる相手ですか？
今から動揺しっぱなしの主さんでは、自分でも本当は答えが出ているのでは？
彼が尊敬や信頼に値するかどうか、良く考えてみてください。
同情と愛情は違いますよ？
同情で結婚すると、後で痛い目にあいますから。
まっきーさんのご返信見ると、深夜から朝方ですよね。
不安で苦しくて寝れなかったんでないでしょうか？
養育費ですが、今はまだ３万円ですが幼稚園に入れば入園祝い、入学祝、ランドセル代から塾代、高校になればもっと費用がかかります。
細かいですがお祝いから誕生日、大学に行くとなればもっと。
もし「支払は１８歳まで」と彼が言っていても、あと１４年後なんてそんなの分かりません。
遺産相続問題もあります。
まっきーさんのご両親の遺産がまっきーさんに入り、もしまっきーさんが早く亡くなってしまったら、まっきーさんの遺産が旦那さんに流れ、そこから元妻のお子さんにも遺産相続が発生します。
簡単に言うと、まっきーさんのご両親の遺産が元妻のお子さんにも行くかもしれない、ということです。
今の彼の方が先に亡くなれば、まっきーさんの遺産はご自身のものですが彼と苦労して築き上げた遺産は勿論前妻さんのお子さんにもいきます（って、これはご存じでしたよね？）
死ぬまでお金の問題はつきまとうので、「毎月養育費３万円は・・・」という小さなお金で悩むと一生悩みますよ。
それに年齢が上がれば当然養育費UPの要求がくると思うので、１８歳まででも普通であと７００−９００万円、大学になればさらにUPになります
ましてや本当に元妻さんが嫌がらせしてきたら、想像だけの今よりも、毎日朝から晩までもっと心配になりますよね。
そしてそんな嫌な元妻側に養育費払うのも、入学祝で１０万円送ったりするのも嫌になるかも。
でも養育費はあくまで「お子さんの為」なので、どんな嫌がらせされてもムカついても渡さないといけません。
そして、もし元妻に何かあった場合はまっきーさんが引き取る事になる事も受け入れないと。
最悪のパターンを色々想定しておくのは良いと思います。
でもそのパターンが現実になった場合、今の不安どころじゃないですよ。
厳しい言い方ですが愛情だけでは生活なんてできません。
ここまで書くべきか悩みましたが、まっきーさんが「養育費３万円が厳しく妬むかも」「私が（お子さんの）面倒みるとなると難しい事」とおっしゃっていたので、「いやいや、それ以上の問題が山積だよ」と思い。
「後妻の子供くらい、いつでも私が面倒みてやるさ！一生共働きOK！マイホームなくても、お金の問題で自分たちに子どもが出来なくても、出来ても我慢させることが多くても仕方ないし平気！」
ってガッツある女性ならうまくいくと思います。
でもまっきーさんは違うと思います。
想像だけで不安になっているので。
でもそれは普通の女性の感覚なので、当然だと思います。
決して子持ち再婚が悪いのでなく「子持ち再婚に合う人、合わない人」がいるんです。
今の不安はいつ始まったのか分かりませんが、半年？１年くらい？？
でも結婚したら死ぬまでです。
それくらいの覚悟を持って、たとえ家族を泣かせても「彼さえいたら」というくらいの強い気持ちじゃないと「子持ちの人と結婚」は難しいと思います。
結婚前って想像だけでワクワクするもんじゃないのかなぁ？
彼やお子さんにも幸せになる権利ありますが、まっきーさんにも幸せになる権利はあります。
このまま親を悲しませてでも前に進むのも、彼と別れを選ぶのも両方勇気がいると思いますが、よく考えて頑張ってくださいね。
不安で苦しくて寝れなかったんでないでしょうか？
養育費ですが、今はまだ３万円ですが幼稚園に入れば入園祝い、入学祝、ランドセル代から塾代、高校になればもっと費用がかかります。
細かいですがお祝いから誕生日、大学に行くとなればもっと。
もし「支払は１８歳まで」と彼が言っていても、あと１４年後なんてそんなの分かりません。
遺産相続問題もあります。
まっきーさんのご両親の遺産がまっきーさんに入り、もしまっきーさんが早く亡くなってしまったら、まっきーさんの遺産が旦那さんに流れ、そこから元妻のお子さんにも遺産相続が発生します。
簡単に言うと、まっきーさんのご両親の遺産が元妻のお子さんにも行くかもしれない、ということです。
今の彼の方が先に亡くなれば、まっきーさんの遺産はご自身のものですが彼と苦労して築き上げた遺産は勿論前妻さんのお子さんにもいきます（って、これはご存じでしたよね？）
死ぬまでお金の問題はつきまとうので、「毎月養育費３万円は・・・」という小さなお金で悩むと一生悩みますよ。
それに年齢が上がれば当然養育費UPの要求がくると思うので、１８歳まででも普通であと７００−９００万円、大学になればさらにUPになります
ましてや本当に元妻さんが嫌がらせしてきたら、想像だけの今よりも、毎日朝から晩までもっと心配になりますよね。
そしてそんな嫌な元妻側に養育費払うのも、入学祝で１０万円送ったりするのも嫌になるかも。
でも養育費はあくまで「お子さんの為」なので、どんな嫌がらせされてもムカついても渡さないといけません。
そして、もし元妻に何かあった場合はまっきーさんが引き取る事になる事も受け入れないと。
最悪のパターンを色々想定しておくのは良いと思います。
でもそのパターンが現実になった場合、今の不安どころじゃないですよ。
厳しい言い方ですが愛情だけでは生活なんてできません。
ここまで書くべきか悩みましたが、まっきーさんが「養育費３万円が厳しく妬むかも」「私が（お子さんの）面倒みるとなると難しい事」とおっしゃっていたので、「いやいや、それ以上の問題が山積だよ」と思い。
「後妻の子供くらい、いつでも私が面倒みてやるさ！一生共働きOK！マイホームなくても、お金の問題で自分たちに子どもが出来なくても、出来ても我慢させることが多くても仕方ないし平気！」
ってガッツある女性ならうまくいくと思います。
でもまっきーさんは違うと思います。
想像だけで不安になっているので。
でもそれは普通の女性の感覚なので、当然だと思います。
決して子持ち再婚が悪いのでなく「子持ち再婚に合う人、合わない人」がいるんです。
今の不安はいつ始まったのか分かりませんが、半年？１年くらい？？
でも結婚したら死ぬまでです。
それくらいの覚悟を持って、たとえ家族を泣かせても「彼さえいたら」というくらいの強い気持ちじゃないと「子持ちの人と結婚」は難しいと思います。
結婚前って想像だけでワクワクするもんじゃないのかなぁ？
彼やお子さんにも幸せになる権利ありますが、まっきーさんにも幸せになる権利はあります。
このまま親を悲しませてでも前に進むのも、彼と別れを選ぶのも両方勇気がいると思いますが、よく考えて頑張ってくださいね。
夜分遅くにコメント失礼致しますm(__)m
私は結婚の経験はなく、離婚したあとの色々な問題の事もよく分かりません。
なので、ひっこんでいようと思っていましたが、
トピ主様の文章から、不安であることは痛いほど伝わりました。
私自身はマイナスに考え出したら止まらない所があるのですが、
トピ主様は私がトピ主様の立場であっても考えが及ばないほど思慮深いと言うのか、
かなり思い悩んであるので、不安に押し潰され無いか気掛かりで書き込ませて頂いています。
何かの本で読んだのですが、自分が思っている様に物事は起こる…
というような言葉がありました。
トピ主様の不安や、ご両親が反対されるのももっともだと思います。
きっとトピ主様はほぼ答えは固まっているように思います。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
トピ主様にとって、最良の答えが出せますように。
稚拙なコメント失礼致しましたm(__)m
私は結婚の経験はなく、離婚したあとの色々な問題の事もよく分かりません。
なので、ひっこんでいようと思っていましたが、
トピ主様の文章から、不安であることは痛いほど伝わりました。
私自身はマイナスに考え出したら止まらない所があるのですが、
トピ主様は私がトピ主様の立場であっても考えが及ばないほど思慮深いと言うのか、
かなり思い悩んであるので、不安に押し潰され無いか気掛かりで書き込ませて頂いています。
何かの本で読んだのですが、自分が思っている様に物事は起こる…
というような言葉がありました。
トピ主様の不安や、ご両親が反対されるのももっともだと思います。
きっとトピ主様はほぼ答えは固まっているように思います。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
トピ主様にとって、最良の答えが出せますように。
稚拙なコメント失礼致しましたm(__)m
>>[025]
お返事をありがとうございました
もう他の方々がたくさんおっしゃってる通りだからあんまり言わないけど
確かに親権は母親が取りやすい でもね母子家庭は国から色々援助があったけど父子家庭には無いのよ
だから父子家庭って物凄く大変
３万円で済んだくせに心配して苦しんでってのはちょっとね〜
それから もし若くして前妻に何かあったとき 残された子供を誰が引き取るかで「看護権」というのが出てくる これは家庭裁判所が親族を調査 最も相応しい人物を選ぶということ その時 父親が再婚してたら相応しい対象候補ではなくなるし 子供が小学生位になっていて 「知らない女と同居したくない」と言えば 相応しいのは施設になる事もある つまりあなたの存在が父子を切り離す事だってあるのよ
それから 戸籍やら引っ越しやらで前妻が来れなくする意見もたくさんでてたけど それはすなわち 子供もお父さんの所に来れなくなっちゃうって事
忘れないで
今あなたのしようとしている結婚は親不孝もだけだけど 罪のない子供を不幸にしちゃう可能性が高いって事
誰かを不幸にして 自分達だけ幸せなみんなに祝福される結婚なんて虫がいいと思わない？
丁寧なお返事を下さるし自らを反省する事もできる しかも あなたはまだまだ若いじゃないの
これからいっぱい良縁が待ってますよ
頑張って！
お返事をありがとうございました
もう他の方々がたくさんおっしゃってる通りだからあんまり言わないけど
確かに親権は母親が取りやすい でもね母子家庭は国から色々援助があったけど父子家庭には無いのよ
だから父子家庭って物凄く大変
３万円で済んだくせに心配して苦しんでってのはちょっとね〜
それから もし若くして前妻に何かあったとき 残された子供を誰が引き取るかで「看護権」というのが出てくる これは家庭裁判所が親族を調査 最も相応しい人物を選ぶということ その時 父親が再婚してたら相応しい対象候補ではなくなるし 子供が小学生位になっていて 「知らない女と同居したくない」と言えば 相応しいのは施設になる事もある つまりあなたの存在が父子を切り離す事だってあるのよ
それから 戸籍やら引っ越しやらで前妻が来れなくする意見もたくさんでてたけど それはすなわち 子供もお父さんの所に来れなくなっちゃうって事
忘れないで
今あなたのしようとしている結婚は親不孝もだけだけど 罪のない子供を不幸にしちゃう可能性が高いって事
誰かを不幸にして 自分達だけ幸せなみんなに祝福される結婚なんて虫がいいと思わない？
丁寧なお返事を下さるし自らを反省する事もできる しかも あなたはまだまだ若いじゃないの
これからいっぱい良縁が待ってますよ
頑張って！
初めまして。私は娘が一人(成人 いたしました。)いるシングルマザーです。今 お付き合いしている彼氏がいて 将来を考えています。
皆さんのいろんなコメントがあると思います。
私自身も離婚を経験し 子供に可哀相な想いをさせました。ですが 私なりにここまで一生懸命 生きてきました。なので 少しでも まっき−さんの悩んでいる事に参考になればと 書く気持ちになれました。
たしかに 結婚は家族との付き合いですね。
ですが 結婚の決断は まっき−さんの人生です。そのあとに 彼の事やお子さんの事 彼の前妻との事 ご家族の事 など 考える過程だと思います。
まっき−さん 彼の事 好きですか？ そばにいたいですか？ 彼がいない人生 考えられますか？
ゆっくり 焦らず 考えて下さいね(^-^)
彼に思いを話してみたらどうかな？(^-^)
勇気がいるかもしれないけど一番はお二人で話し合い決めていくのが一番納得いきます。そこで彼がどんな人か やっていける人か分かることもあります。
もし不安なら 籍を入れず 同棲から始めてみるのもいいと思います。
二つに一つだけの答えではないと思います。
皆さんのいろんなコメントがあると思います。
私自身も離婚を経験し 子供に可哀相な想いをさせました。ですが 私なりにここまで一生懸命 生きてきました。なので 少しでも まっき−さんの悩んでいる事に参考になればと 書く気持ちになれました。
たしかに 結婚は家族との付き合いですね。
ですが 結婚の決断は まっき−さんの人生です。そのあとに 彼の事やお子さんの事 彼の前妻との事 ご家族の事 など 考える過程だと思います。
まっき−さん 彼の事 好きですか？ そばにいたいですか？ 彼がいない人生 考えられますか？
ゆっくり 焦らず 考えて下さいね(^-^)
彼に思いを話してみたらどうかな？(^-^)
勇気がいるかもしれないけど一番はお二人で話し合い決めていくのが一番納得いきます。そこで彼がどんな人か やっていける人か分かることもあります。
もし不安なら 籍を入れず 同棲から始めてみるのもいいと思います。
二つに一つだけの答えではないと思います。
読んだ感想ですが少し被害妄想強い気が…
親権は女性が強いので彼の話は信じれるとして、そういう別れ方なのに慰謝料なし？せめて１０００円でも貰っておけばと思いますが。そして１００万持ち出しですよね？当然返して貰ったんですよね？
財産分与等あると思いますが慰謝料は免除したとしても、財産分与なしとかそういう風にもってけれますよね？その女性での離婚の仕方なら
難しいかもしれませんが、離婚時辺りの通帳のお金の出し入れ見せてもらえるなら見せて貰ったらどうでしょうか？
もし実は彼に非があるなら、それこそ財産分与等や慰謝料等の流でおかしくなってると思うので。
相手（元奥）を知らないのに、鵜呑みにして妄想膨らませるのはどうでしょう・・・。
そこまで心配なら、それこそ彼＆元奥を探偵でも使って調べ上げたらどうでしょうか？
親権は女性が強いので彼の話は信じれるとして、そういう別れ方なのに慰謝料なし？せめて１０００円でも貰っておけばと思いますが。そして１００万持ち出しですよね？当然返して貰ったんですよね？
財産分与等あると思いますが慰謝料は免除したとしても、財産分与なしとかそういう風にもってけれますよね？その女性での離婚の仕方なら
難しいかもしれませんが、離婚時辺りの通帳のお金の出し入れ見せてもらえるなら見せて貰ったらどうでしょうか？
もし実は彼に非があるなら、それこそ財産分与等や慰謝料等の流でおかしくなってると思うので。
相手（元奥）を知らないのに、鵜呑みにして妄想膨らませるのはどうでしょう・・・。
そこまで心配なら、それこそ彼＆元奥を探偵でも使って調べ上げたらどうでしょうか？
私も今ばつあり彼氏と付き合い２年半になりました。
主さんほどの感じではありませんが、彼氏と元嫁が別れるとなったときは相当もめたとも聞きました。
今は向こうが親権を持ってます。
この先、私が彼氏と結婚するかはわかりません。
しない方が割合として大きいかも。
うちの父親は私に一度聞いたっきり彼の事は話題には出しません。母親もそこまで踏み込んで聞いてきません。
ただ、時々思うのは、
親が心配で仕方ない結婚をしても本当に自分が幸せになれるのか。
いざ結婚した時、子供ができたとき、元嫁やその間にできた子供の事を彼の過去として受け入れられるのか
彼がなくなったとき、その子供と嫌でも関わらなければならないが大丈夫なのか
考え出したらきりがないです。
ばつあり彼氏とこの先を考えるということは、ある意味親を不安にさせ、彼の過去はすべて受け入れ、その上ですべてに対応していかなければならないということ。
好きだからでは到底出来ないことばっかりなんですよね。
そこもつめてもう一度話し合った方がいいと思います。
その上で枯れ野過去の相手とどう対峙していくか決めることになると思いますよ。
主さんほどの感じではありませんが、彼氏と元嫁が別れるとなったときは相当もめたとも聞きました。
今は向こうが親権を持ってます。
この先、私が彼氏と結婚するかはわかりません。
しない方が割合として大きいかも。
うちの父親は私に一度聞いたっきり彼の事は話題には出しません。母親もそこまで踏み込んで聞いてきません。
ただ、時々思うのは、
親が心配で仕方ない結婚をしても本当に自分が幸せになれるのか。
いざ結婚した時、子供ができたとき、元嫁やその間にできた子供の事を彼の過去として受け入れられるのか
彼がなくなったとき、その子供と嫌でも関わらなければならないが大丈夫なのか
考え出したらきりがないです。
ばつあり彼氏とこの先を考えるということは、ある意味親を不安にさせ、彼の過去はすべて受け入れ、その上ですべてに対応していかなければならないということ。
好きだからでは到底出来ないことばっかりなんですよね。
そこもつめてもう一度話し合った方がいいと思います。
その上で枯れ野過去の相手とどう対峙していくか決めることになると思いますよ。
ヒステリックで大変な女性は現実にいますね。
ストーカー気質である可能性もあります。
彼は大変な思いをされましたね。
そして大変な方と関わってしまいましたね。
怖いと思うなら
別れて正解かもしれません。
ただ・・・彼女の方から離婚を切り出したという事なので
嫌がらせをされるだろうか・・・と言う疑問は残りますが…
そういう人は特定の人間（母親や旦那）のみに豹変し
友人や子供には普通の場合もあります。
自分から別れるという面では
依存性が薄い様ですし
彼に対する執着は薄い気がします。
逃げても追ってくるような類ではないですよね。
前の奥様にお会いするかお電話をして
結婚の了解を得られたら・・・大丈夫なのではないかな？とも思います。
別れるかはその奥様にお会いして決めても遅くはないのかなとは思いましたが…
面がバレるのも危険なら
結婚前提にお付き合いしてもいいか
彼に聞いてもらうとか・・・
でも彼を失うことよりも恐怖が勝るのなら
それが一番大事ですよね。
今は落ち着いていても
将来奥さんだった方が何か問題を起こす可能性がないわけではないし…
たとえば金銭的にルーズ過ぎる面があるので
お金の面でもありそうですね。
気にかかる問題がある人と無理して一緒になる必要はないですよ。
自分にとって離れられる相手なら
わざわざ苦労のある人を選ばなくても
初婚ののんびり主婦がやれる相手はいますからね。
もう決断されたという事なので
新しい未来へ向かって頑張ってください！！
ストーカー気質である可能性もあります。
彼は大変な思いをされましたね。
そして大変な方と関わってしまいましたね。
怖いと思うなら
別れて正解かもしれません。
ただ・・・彼女の方から離婚を切り出したという事なので
嫌がらせをされるだろうか・・・と言う疑問は残りますが…
そういう人は特定の人間（母親や旦那）のみに豹変し
友人や子供には普通の場合もあります。
自分から別れるという面では
依存性が薄い様ですし
彼に対する執着は薄い気がします。
逃げても追ってくるような類ではないですよね。
前の奥様にお会いするかお電話をして
結婚の了解を得られたら・・・大丈夫なのではないかな？とも思います。
別れるかはその奥様にお会いして決めても遅くはないのかなとは思いましたが…
面がバレるのも危険なら
結婚前提にお付き合いしてもいいか
彼に聞いてもらうとか・・・
でも彼を失うことよりも恐怖が勝るのなら
それが一番大事ですよね。
今は落ち着いていても
将来奥さんだった方が何か問題を起こす可能性がないわけではないし…
たとえば金銭的にルーズ過ぎる面があるので
お金の面でもありそうですね。
気にかかる問題がある人と無理して一緒になる必要はないですよ。
自分にとって離れられる相手なら
わざわざ苦労のある人を選ばなくても
初婚ののんびり主婦がやれる相手はいますからね。
もう決断されたという事なので
新しい未来へ向かって頑張ってください！！
残念だよ。
つか、結論ありきだったんだろ？
そもそも彼に対する気持ちもその程度と認めていながら、ただ私は親孝行な故に、とか彼の幸せを…みたいな言い回しがもの凄い嫌悪感を感じるわ。
親の反対なんてね、もちろん彼の事情を知った上での事だろうが、彼の人間性を否定しているわけではないだろ。
もし仮に彼が大地主の坊っちゃんだったり、かなりのハイスペックな属性だったら、それだけの理由で大賛成！と食い付くだろうさ。
家と家の繋がりだなんだと言っても、その程度のもんだよ。
ま、あなたに言いたい事はたくさんあるが、たいして愛情もなかった相手だったようだし無駄になるね。
〆た後なのに申し訳なかったな。
お疲れさん。
つか、結論ありきだったんだろ？
そもそも彼に対する気持ちもその程度と認めていながら、ただ私は親孝行な故に、とか彼の幸せを…みたいな言い回しがもの凄い嫌悪感を感じるわ。
親の反対なんてね、もちろん彼の事情を知った上での事だろうが、彼の人間性を否定しているわけではないだろ。
もし仮に彼が大地主の坊っちゃんだったり、かなりのハイスペックな属性だったら、それだけの理由で大賛成！と食い付くだろうさ。
家と家の繋がりだなんだと言っても、その程度のもんだよ。
ま、あなたに言いたい事はたくさんあるが、たいして愛情もなかった相手だったようだし無駄になるね。
〆た後なのに申し訳なかったな。
お疲れさん。
>>[52]
ごめんなさい、やっぱりなと感じてしまいました。
ようするに、そうなるだろうなとすでに感じていました。
そんなもんですって。
もちろん、ダメでも仕方がないんだからと、自分をダメ人間に決めつけてあきらめろと言いたい訳ではありません。
あなただけじゃない、私だって、拝見していて、まるで自分のことのように感じていますって。
人間なんて、しょせんはそんなに完璧じゃない、簡単に理想通りに行くなら悩まないって。
反省して、後悔して、自己嫌悪して、行動しようとしたからダメだと気付いたんでしょ。
あなたがつまずいたのも、転んだのも、前に進もうとしたから起こった出来事でしょう？？
大切なのは転ばないことではなく、転ぶたびにまた立ち上がることだと思いますよ。
ごめんなさい、やっぱりなと感じてしまいました。
ようするに、そうなるだろうなとすでに感じていました。
そんなもんですって。
もちろん、ダメでも仕方がないんだからと、自分をダメ人間に決めつけてあきらめろと言いたい訳ではありません。
あなただけじゃない、私だって、拝見していて、まるで自分のことのように感じていますって。
人間なんて、しょせんはそんなに完璧じゃない、簡単に理想通りに行くなら悩まないって。
反省して、後悔して、自己嫌悪して、行動しようとしたからダメだと気付いたんでしょ。
あなたがつまずいたのも、転んだのも、前に進もうとしたから起こった出来事でしょう？？
大切なのは転ばないことではなく、転ぶたびにまた立ち上がることだと思いますよ。
>>[052]
もう 良いじゃない
そんなに自分を責めないの
あなたのような状況なら誰だって悩んで同じ様になるわよ
私はあなたの決断に拍手してたのよ
むしろ 前妻さんがストーカーになった理由が良くわかりました
別れ話と察しただけで会おうとしない 電話もできない つまりあなたときちんと向き合おうとしない… 人って不思議なもので逃げれば追い掛けずにはいられない 現にあなたは別れを決意したくせに今会いたがってる
小さな子供抱えて 逃げまわって向き合ってくれない旦那に追い縋らなきゃならない前妻さん 可哀想だわ 本当につらかったでしょうね
まるで「娘道成寺」安珍と清姫だわ
今 あなたと彼には 例えば 子供とかお金とか何か法的に貸し借りの清算義務がある関わりは無いんでしょう？ 結納交わしたとか結婚式場の予約もまさか無いわよね？
だったら去るものは追わずよ
話し合うって何を？彼は拒否してるじゃない
間違えないで 経験が少なかっただけであなたは何も悪いことはしていない
最高に幸せな人生を望み悩むのは人として当然な事
逃げてる彼に罪悪感や未練なんて持っちゃ駄目よ
もう 良いじゃない
そんなに自分を責めないの
あなたのような状況なら誰だって悩んで同じ様になるわよ
私はあなたの決断に拍手してたのよ
むしろ 前妻さんがストーカーになった理由が良くわかりました
別れ話と察しただけで会おうとしない 電話もできない つまりあなたときちんと向き合おうとしない… 人って不思議なもので逃げれば追い掛けずにはいられない 現にあなたは別れを決意したくせに今会いたがってる
小さな子供抱えて 逃げまわって向き合ってくれない旦那に追い縋らなきゃならない前妻さん 可哀想だわ 本当につらかったでしょうね
まるで「娘道成寺」安珍と清姫だわ
今 あなたと彼には 例えば 子供とかお金とか何か法的に貸し借りの清算義務がある関わりは無いんでしょう？ 結納交わしたとか結婚式場の予約もまさか無いわよね？
だったら去るものは追わずよ
話し合うって何を？彼は拒否してるじゃない
間違えないで 経験が少なかっただけであなたは何も悪いことはしていない
最高に幸せな人生を望み悩むのは人として当然な事
逃げてる彼に罪悪感や未練なんて持っちゃ駄目よ
>>[052]
今は気持ちが盛り上がってるだけですよ、ダメと反対されるほど彼へ執着してしまうだけですよ
結婚してから後悔するよりは今すぱっと切ったほうが傷が浅くてすみます
正直、好き同士で結婚しても、結婚して価値観の違いなどで苦しむこと多いです。赤の他人同士が一緒に生活していくことはとても大変です。
結婚は違います。責任が、伴います。
自分の幸せを考えてよいと思います
一生赤の他人に加え赤の他人の子供と関わっていくことはかなりきついと思いますよ
夫も義両親も赤の他人だけど結婚したら合わせないといけないしそれだけでも疲労困憊します
ちなみに話し合うて、なかなか難しいですよ
男は追い詰められると逃げます
話合えなくて結局女側が合わせる我慢することありますよ
彼がどう決めようとも合わせるついていく我慢すると覚悟しないと厳しいと思います
ちなみに彼の子供は彼と血が繋がってますからね結婚しても嫁は所詮血の繋がりのない赤の他人ですからね
今は気持ちが盛り上がってるだけですよ、ダメと反対されるほど彼へ執着してしまうだけですよ
結婚してから後悔するよりは今すぱっと切ったほうが傷が浅くてすみます
正直、好き同士で結婚しても、結婚して価値観の違いなどで苦しむこと多いです。赤の他人同士が一緒に生活していくことはとても大変です。
結婚は違います。責任が、伴います。
自分の幸せを考えてよいと思います
一生赤の他人に加え赤の他人の子供と関わっていくことはかなりきついと思いますよ
夫も義両親も赤の他人だけど結婚したら合わせないといけないしそれだけでも疲労困憊します
ちなみに話し合うて、なかなか難しいですよ
男は追い詰められると逃げます
話合えなくて結局女側が合わせる我慢することありますよ
彼がどう決めようとも合わせるついていく我慢すると覚悟しないと厳しいと思います
ちなみに彼の子供は彼と血が繋がってますからね
結婚しても嫁は所詮血の繋がりのない赤の他人ですからね
女は無意識のうちに
母性が働いてしまうので
安全な場所で子供を育てたいと・・・
防衛本能が働くのは…仕方ないことなんじゃないかな。
自分を責めないでください。
ただ・・・後悔をしてほしくないので
よく考えてくださいと。
好きだけでみすみす幸せになれないのが分かっているのに
暴走するのが純粋とも違うと思います。
「この人なら親元から近い」とか
「この人なら共働きしなくて済みそう」とか
「この人なら浮気しなそうだし家事が下手でも文句を言わなそう」等
自分がやっていけるかどうかを優先しないとと思いますよ。
相手を選んでいるようで
「自分の人生」を選ぶような物なんですから。
恋愛とは違いますよ。
ただ好きな人ってだけで
どんなに短気で大変な相手でも選んで
子供にまで被害があっても耐える・・・
という人生を選ぶ人が純粋なわけじゃないと思いますよ！！
よく見抜かなかったとか
簡単に考えて結婚しただけとか
そんなケースも多いんだと思う。
人生経験が増えると
見る目も出来るし、自分のことも見えてくるから
それは成長なんだと思いますよ。
だから結婚が遅くなると
相手が見つからないっていうのは
周りに既婚者が増えてくるのもあるけど
それもあるんだと思いますよ。
恋心はだんだん落ち着いてきちゃうのだって大人は分かってますからね。
そうなってくると
人柄と自分の気に行った環境が残るわけなんで・・・
それも幸せの一つですからね。
親の傍で暮らしたかったタイプなのに
好きだからって頑張って
海外駐在員の妻になって
友人や親から一人離れて…一人子育てして鬱になってしまう
タイプもいるんですから。
相手もその環境を楽しめる奥さんもらった方が幸せかもしれませんし。
ただ・・・別れてみて
この人とはやっぱり二度と会わないなんて無理だ
離れられないやって
なった時には
方法はないのか家族みんなで考えてみるしかないですよね。
母性が働いてしまうので
安全な場所で子供を育てたいと・・・
防衛本能が働くのは…仕方ないことなんじゃないかな。
自分を責めないでください。
ただ・・・後悔をしてほしくないので
よく考えてくださいと。
好きだけでみすみす幸せになれないのが分かっているのに
暴走するのが純粋とも違うと思います。
「この人なら親元から近い」とか
「この人なら共働きしなくて済みそう」とか
「この人なら浮気しなそうだし家事が下手でも文句を言わなそう」等
自分がやっていけるかどうかを優先しないとと思いますよ。
相手を選んでいるようで
「自分の人生」を選ぶような物なんですから。
恋愛とは違いますよ。
ただ好きな人ってだけで
どんなに短気で大変な相手でも選んで
子供にまで被害があっても耐える・・・
という人生を選ぶ人が純粋なわけじゃないと思いますよ！！
よく見抜かなかったとか
簡単に考えて結婚しただけとか
そんなケースも多いんだと思う。
人生経験が増えると
見る目も出来るし、自分のことも見えてくるから
それは成長なんだと思いますよ。
だから結婚が遅くなると
相手が見つからないっていうのは
周りに既婚者が増えてくるのもあるけど
それもあるんだと思いますよ。
恋心はだんだん落ち着いてきちゃうのだって大人は分かってますからね。
そうなってくると
人柄と自分の気に行った環境が残るわけなんで・・・
それも幸せの一つですからね。
親の傍で暮らしたかったタイプなのに
好きだからって頑張って
海外駐在員の妻になって
友人や親から一人離れて…一人子育てして鬱になってしまう
タイプもいるんですから。
相手もその環境を楽しめる奥さんもらった方が幸せかもしれませんし。
ただ・・・別れてみて
この人とはやっぱり二度と会わないなんて無理だ
離れられないやって
なった時には
方法はないのか家族みんなで考えてみるしかないですよね。
頑張り過ぎなんじゃない？
結婚ってそういうもの？
頑張らなきゃいけない相手としないといけないもの？
選択は貴方次第。
そりゃ親は反対するでしょ。
世間一般人や友人でも反対するでしょ。初婚の貴女とバツイチで前妻が変わった方なら。
もっと真面な人えらびーよ。
てなる。
第三者からみたらこんな感じかな。
気持ちは分かります。
まっ、私は頑固な性格なんで私が貴女なら突き進むよ。迷いもしないかな。
相談もしない。笑
私が当事者ならこう。
私は迷うくらいなら辞めます。
今の貴女はどこかで逃げたいとか辞めた方がいいんじゃないか？
て気持ちがあるんじゃない？
そういう気持ちがあるなら今は辞めたら？
正直に話した？話せば分かってくれる人なんじゃない？
結婚ってそういうもの？
頑張らなきゃいけない相手としないといけないもの？
選択は貴方次第。
そりゃ親は反対するでしょ。
世間一般人や友人でも反対するでしょ。初婚の貴女とバツイチで前妻が変わった方なら。
もっと真面な人えらびーよ。
てなる。
第三者からみたらこんな感じかな。
気持ちは分かります。
まっ、私は頑固な性格なんで私が貴女なら突き進むよ。迷いもしないかな。
相談もしない。笑
私が当事者ならこう。
私は迷うくらいなら辞めます。
今の貴女はどこかで逃げたいとか辞めた方がいいんじゃないか？
て気持ちがあるんじゃない？
そういう気持ちがあるなら今は辞めたら？
正直に話した？話せば分かってくれる人なんじゃない？
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