付き合って２年になる彼氏がいます。
親への紹介も終わり結婚に向けて準備をしようと思っている矢先に彼氏の、お母さんが怒りだしました。
理由は、先日彼氏のお母さんと話す機会があり「○○ちゃんは、この先どんな風にやって行こうと思ってるの？息子の事どう思ってるの？」と聞かれました。
いざ結婚となり今まで家を出た事もないし初めての事だから戸惑いも正直ありますし、ちゃんとやらないといけない事をこなせるのかな？と言う不安は自分の中でありました。
もう一つ、私の父は10年ほど前に片足を病気で失っており、義足生活です。今は、年も６０歳を過ぎ、今は、月に２度ほど病院に通ってと言う感じです。
母親は、病院に行ったりに付き添ったりで家に居る感じです。
私としては、もう両親には働いて欲しくないと思っています。
親の事も心配で、少しぐらいは自分が働いた中から家に入れれたら…と思っていました。
それを、お母さんと話した時に、私は自分が思っていた事だし、考えていた事なので言いました。
それがダメだったみたいです…。私としては「何で自分の親なのに助けたら行けないの？怒られないといけないの？」と思ってしまいます。
彼氏にも「それは思ってっても言うたらアカンやろ」と言われました。
彼氏曰く、お母さんは「あの子は、もし親が北海道とか言ったら心配やからとか言って平気であんた放って帰ったりするわ」と言ったみたいです。
実際、結婚もしてないし、私も親から離れてみて分かる事って沢山あると思うんです…。
自分たちの生活をしてみて、今は少しでも親に入れてあげれたら…って思ってるけど、生活してみると自分の生活で精一杯になってしまうかもしれないから
そんな事も言ってられなくなると思いますし…。
まだ始っても、始めてもなく、自分がこんな風に考えてると言うだけで、なんでそこまで責めらてないといけないのかな…と腹が立ってしまい、今度は彼氏と喧嘩になってしまいました。
私の言ってしまった事はダメなことだったんでしょうか？私には怒られるという理由がいまいち良く分かりません。
私は、どうこたえるべきだったんでしょうか？
親への紹介も終わり結婚に向けて準備をしようと思っている矢先に彼氏の、お母さんが怒りだしました。
理由は、先日彼氏のお母さんと話す機会があり「○○ちゃんは、この先どんな風にやって行こうと思ってるの？息子の事どう思ってるの？」と聞かれました。
いざ結婚となり今まで家を出た事もないし初めての事だから戸惑いも正直ありますし、ちゃんとやらないといけない事をこなせるのかな？と言う不安は自分の中でありました。
もう一つ、私の父は10年ほど前に片足を病気で失っており、義足生活です。今は、年も６０歳を過ぎ、今は、月に２度ほど病院に通ってと言う感じです。
母親は、病院に行ったりに付き添ったりで家に居る感じです。
私としては、もう両親には働いて欲しくないと思っています。
親の事も心配で、少しぐらいは自分が働いた中から家に入れれたら…と思っていました。
それを、お母さんと話した時に、私は自分が思っていた事だし、考えていた事なので言いました。
それがダメだったみたいです…。私としては「何で自分の親なのに助けたら行けないの？怒られないといけないの？」と思ってしまいます。
彼氏にも「それは思ってっても言うたらアカンやろ」と言われました。
彼氏曰く、お母さんは「あの子は、もし親が北海道とか言ったら心配やからとか言って平気であんた放って帰ったりするわ」と言ったみたいです。
実際、結婚もしてないし、私も親から離れてみて分かる事って沢山あると思うんです…。
自分たちの生活をしてみて、今は少しでも親に入れてあげれたら…って思ってるけど、生活してみると自分の生活で精一杯になってしまうかもしれないから
そんな事も言ってられなくなると思いますし…。
まだ始っても、始めてもなく、自分がこんな風に考えてると言うだけで、なんでそこまで責めらてないといけないのかな…と腹が立ってしまい、今度は彼氏と喧嘩になってしまいました。
私の言ってしまった事はダメなことだったんでしょうか？私には怒られるという理由がいまいち良く分かりません。
私は、どうこたえるべきだったんでしょうか？
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コメント(60)
ありがとうございます。
アドバイスの中にも頂いていますが、後から言うと余計にややこしくなると思って先に私は言っておこうと思って彼氏にも伝えたつもりでした。
私が、自分の収入もなくなり、コソコソやってるなら言われても仕方ないと思うんです。まだ、実際に家庭に入ってやってない中で言われると「何でする前から言われないと行けないの！！」となってしまいました。
確かに彼の両親の立場を考えれば彼に負担になるような事は避けたいと言う気持ちもわかるんです。
でも、もし仮に自分達が働けなくなって介護などが必要になった時にも同じ事が言えるのかな…と疑問に思ってしまいました。
でも、もう少しちゃんと話しあって行かないといけないな…と思いました。ｗあ私ばかりが我を通していても行けないと分かっているのですが、ここで「じゃ親の事は置いといて」と言ってしまうのは嘘にもなるのかな？と思いました。
もっと話し合っていかないとダメな部分ですね。
アドバイスの中にも頂いていますが、後から言うと余計にややこしくなると思って先に私は言っておこうと思って彼氏にも伝えたつもりでした。
私が、自分の収入もなくなり、コソコソやってるなら言われても仕方ないと思うんです。まだ、実際に家庭に入ってやってない中で言われると「何でする前から言われないと行けないの！！」となってしまいました。
確かに彼の両親の立場を考えれば彼に負担になるような事は避けたいと言う気持ちもわかるんです。
でも、もし仮に自分達が働けなくなって介護などが必要になった時にも同じ事が言えるのかな…と疑問に思ってしまいました。
でも、もう少しちゃんと話しあって行かないといけないな…と思いました。ｗあ私ばかりが我を通していても行けないと分かっているのですが、ここで「じゃ親の事は置いといて」と言ってしまうのは嘘にもなるのかな？と思いました。
もっと話し合っていかないとダメな部分ですね。
うちも父が病気なので主さんと同じ気持ちです。
特にこれからもっと介護など必要になってくるので不安も大きいです。
主さんの考えは、とても良いと思います。
親思いだと思います。
私ももうすぐ婚約する予定がありますが、私ならそうは伝えないと思います。
父が病気なので、いざという時には○○(旦那)さんにも負担を掛けることがあるかもしれませんが、二人で協力して家庭を守っていきたい・・・
などでしょうか？
結婚したら、お互いの両親も家族です。
自分の親の方が大切だと思うのは当然だと思いますが、結婚する以上、自分だけの問題ではないということを理解して伝えるべきだったのではないでしょうか。
既に同棲していますが、私は実家にお金を入れています。
彼もまたお父様を病気で亡くしているので一人のお母様にお金を入れています。
お互いそれは続けていくことだと思っています。
また、
>まだ始っても、始めてもなく、自分がこんな風に考えてると言うだけで、なんでそこまで責めらてないといけないのかな…と腹が立ってしまい
とのことですが、
まだ始まってもいない事ならなおさら、お金のことも実行していないのであれば具体的な理想より、家族みんなを守れる努力をしていきたい、とか言えば良かったのではないのでしょうか？
主さんが悪いわけではないですが、自分が正しいって決めつけずに結婚する自覚も考えてみてはどうでしょうか。
相手のお義母様にうまく合わせるのも大事ですよ〜
特にこれからもっと介護など必要になってくるので不安も大きいです。
主さんの考えは、とても良いと思います。
親思いだと思います。
私ももうすぐ婚約する予定がありますが、私ならそうは伝えないと思います。
父が病気なので、いざという時には○○(旦那)さんにも負担を掛けることがあるかもしれませんが、二人で協力して家庭を守っていきたい・・・
などでしょうか？
結婚したら、お互いの両親も家族です。
自分の親の方が大切だと思うのは当然だと思いますが、結婚する以上、自分だけの問題ではないということを理解して伝えるべきだったのではないでしょうか。
既に同棲していますが、私は実家にお金を入れています。
彼もまたお父様を病気で亡くしているので一人のお母様にお金を入れています。
お互いそれは続けていくことだと思っています。
また、
>まだ始っても、始めてもなく、自分がこんな風に考えてると言うだけで、なんでそこまで責めらてないといけないのかな…と腹が立ってしまい
とのことですが、
まだ始まってもいない事ならなおさら、お金のことも実行していないのであれば具体的な理想より、家族みんなを守れる努力をしていきたい、とか言えば良かったのではないのでしょうか？
主さんが悪いわけではないですが、自分が正しいって決めつけずに結婚する自覚も考えてみてはどうでしょうか。
相手のお義母様にうまく合わせるのも大事ですよ〜
結婚って 譲り合いがとても大事だと思うのです。
我が家は同居ですが 父母が具合わるいときは お義母さんのほうが ｢行ってあげなさい!娘にみてもらうのが 一番安らげるんだから。私もおばあちゃん見てるからよくわかるのよ｣といって主人の祖母も 快くだしてくれます。
そんな義母 義祖母だから 私は何かあったらやっぱり私が義理たちをみようと思えるし 自分の実家に行く用が増えても 引っ越そうとは思えません。
もちろん 価値観の違いで微妙な空気なときもあるけれど 義母が私をお嫁さんだけど 私の家族の娘でもあると認めてくれてるからこそ 私も 娘ではあるけれど やっぱり お姑さんはお母さんなんだと思えるのだと思います。
確かに中には 偏った考えや自分がやられてつらい思いをしたにも関わらず それを風習として 嫁にも行う悪循環な家庭もあるのかもしれません。
でも 結婚を考え直せないなら そういう人なんだと覚悟を決めて 一生付き合っていく他ないと思います。
旦那さまだけでも あなたの味方になってくれたら まだ余裕ができるのにね。
一生嫌われて過ごすのはたまらないですよ。正月盆も嫌がらせかのように呼ばれたりとか、実家をどうでもいいように扱われたり。
どうせなら ウザイくらい家族仲がよい方がまだ 幸せです。
我が家は同居ですが 父母が具合わるいときは お義母さんのほうが ｢行ってあげなさい!娘にみてもらうのが 一番安らげるんだから。私もおばあちゃん見てるからよくわかるのよ｣といって主人の祖母も 快くだしてくれます。
そんな義母 義祖母だから 私は何かあったらやっぱり私が義理たちをみようと思えるし 自分の実家に行く用が増えても 引っ越そうとは思えません。
もちろん 価値観の違いで微妙な空気なときもあるけれど 義母が私をお嫁さんだけど 私の家族の娘でもあると認めてくれてるからこそ 私も 娘ではあるけれど やっぱり お姑さんはお母さんなんだと思えるのだと思います。
確かに中には 偏った考えや自分がやられてつらい思いをしたにも関わらず それを風習として 嫁にも行う悪循環な家庭もあるのかもしれません。
でも 結婚を考え直せないなら そういう人なんだと覚悟を決めて 一生付き合っていく他ないと思います。
旦那さまだけでも あなたの味方になってくれたら まだ余裕ができるのにね。
一生嫌われて過ごすのはたまらないですよ。正月盆も嫌がらせかのように呼ばれたりとか、実家をどうでもいいように扱われたり。
どうせなら ウザイくらい家族仲がよい方がまだ 幸せです。
難しいですね。とても考えさせられます。
少子化社会にとって、親の将来を含め自分の家族との関わりは
誰もが直面するお話では無いでしょうか？
私は、もし自分が結婚するとしたら
相手の両親も自分にとって新しい親になりますし、
自分の両親は勿論死ぬまで親である事は変わりが無いと思います。
だから、結婚したら「相手の両親、又は家族が一番」とは考えません。
あくまでも、どちらも同等と考えます。
今まで生み育ててくれた両親に杜撰な態度を示す事を
良しと考える人とは、この先も考え方の相違がある気がします。
主さんが、どの部分を大切にして今後を決めるのかわかりませんが
よくよく今後を考えてみて欲しいなぁと思います。
少子化社会にとって、親の将来を含め自分の家族との関わりは
誰もが直面するお話では無いでしょうか？
私は、もし自分が結婚するとしたら
相手の両親も自分にとって新しい親になりますし、
自分の両親は勿論死ぬまで親である事は変わりが無いと思います。
だから、結婚したら「相手の両親、又は家族が一番」とは考えません。
あくまでも、どちらも同等と考えます。
今まで生み育ててくれた両親に杜撰な態度を示す事を
良しと考える人とは、この先も考え方の相違がある気がします。
主さんが、どの部分を大切にして今後を決めるのかわかりませんが
よくよく今後を考えてみて欲しいなぁと思います。
＞それは思ってっても言うたらアカンやろ
これは母親の前では言わないけど、おれなら似た様な事を言ったかもしれない。
この言葉は、多分あなたの家族がどうとかではなく、
自分の母親の事を「よ〜くわかってるから」発言した可能性もありますね。
母親の肩を持ったのではなく、母親の意地の悪さを良く知ってるってこと。
話し合うのも、意見を通すのもかってなんですが、
その彼の母親さんにはそんな道理は通用しないのではないですか？
話し合えば、わかるとかそういう次元ではない可能性があります。
わかんない人は、わかりませんし、わかろうとしません。
そこを上手く切り抜けてよって彼は言ったのかなと。
裏でコソコソやるしかないし、今まで通りでいいと思います。
人の性格なんて、変らないし、直りません。
あなたの肩を持って反論したところで、母親の性格をよ〜くわかってるから、
言うだけ無駄って事かな。
色んな人をみてきましたけど、性格が悪くて、意地の悪い人の、
あの性格はどう考えても直りませんからね。
これは母親の前では言わないけど、おれなら似た様な事を言ったかもしれない。
この言葉は、多分あなたの家族がどうとかではなく、
自分の母親の事を「よ〜くわかってるから」発言した可能性もありますね。
母親の肩を持ったのではなく、母親の意地の悪さを良く知ってるってこと。
話し合うのも、意見を通すのもかってなんですが、
その彼の母親さんにはそんな道理は通用しないのではないですか？
話し合えば、わかるとかそういう次元ではない可能性があります。
わかんない人は、わかりませんし、わかろうとしません。
そこを上手く切り抜けてよって彼は言ったのかなと。
裏でコソコソやるしかないし、今まで通りでいいと思います。
人の性格なんて、変らないし、直りません。
あなたの肩を持って反論したところで、母親の性格をよ〜くわかってるから、
言うだけ無駄って事かな。
色んな人をみてきましたけど、性格が悪くて、意地の悪い人の、
あの性格はどう考えても直りませんからね。
昔は旦那の親と一緒に住んで面倒見なきゃいけないとか風習がありました。
たぶん彼氏さんの親は古い考えの人間なんではないでしょうか？
例えば彼氏さんが長男だとしたら老後の親の面倒を見なきゃいけない。とか地域や家系で色々しきたりなどがあったりします。
しかし現状、今の世の中はそうではないです。
どう考えても、状況を判断したら彼氏さんがあなたの親と一緒に住み面倒をみてあげるべきだと思います。
自分があなたのような嫁をもらったとしたら、そうするように自分の親を説得します。
どう考えるかは人それぞれだとは思いますが、もう少し考えて、双方の家族を交えて話し合いなどすべきかと思います。
自分の親は唯一無二です。後悔のないよう考えてみてください。
たぶん彼氏さんの親は古い考えの人間なんではないでしょうか？
例えば彼氏さんが長男だとしたら老後の親の面倒を見なきゃいけない。とか地域や家系で色々しきたりなどがあったりします。
しかし現状、今の世の中はそうではないです。
どう考えても、状況を判断したら彼氏さんがあなたの親と一緒に住み面倒をみてあげるべきだと思います。
自分があなたのような嫁をもらったとしたら、そうするように自分の親を説得します。
どう考えるかは人それぞれだとは思いますが、もう少し考えて、双方の家族を交えて話し合いなどすべきかと思います。
自分の親は唯一無二です。後悔のないよう考えてみてください。
主さんはまだ彼氏さんと続けていかれたいようなので、あまり参考にならない意見かもしれないですが・・・。
私は、主さんが悪いとは全く思えません。
彼氏さんの「思ってても言わないで」という気持ちは分からなくはないですが、それも問題を先送りにしているだけだと思います。
主さんの仰るとおり、いざ結婚してから、それを言い出したり、または実際に隠れてやったりしたら、その時に今と同じようなことになるだけだと思うんです。
悪いことでもないのに、隠れてしなきゃいけないなんて・・と思いますし。
私だったら、そもそもそんな彼氏さんと続けていける自信はありません。
お義母様の、「あの子は、もし親が北海道とか言ったら心配やからとか言って平気であんた放って帰ったりするわ」というのも、何か間違っているでしょうか。
親が心配だから会いに行く、というのは、当然の行動じゃないでしょうか。
まさか、旦那様が病気の時に放り出す、という話でもあるまいし・・。
ただもしかしたらお話の流れで、それ(旦那が病気でも行く)くらい親が第一！だと勘違いされてしまっている可能性はあるのかもしれないですね。
私は、主さんのお答えになったことは、全く間違っていないと思います。
ただ、人と人なので、行き違いや誤解を生んで、飛躍して取られてしまっている可能性はあるかもしれない、と思います。
彼氏さんと続けていかれたいのであれば、今一度お義母様の本意を確認された方がよいかもしれないですね。
その上で本当に、「全てを捨てて」といったようなお考えを持っていらっしゃるなら、そういった考えのご家族と付き合い続けていけるのか、考えられたほうがいいように思います。
私は、主さんが悪いとは全く思えません。
彼氏さんの「思ってても言わないで」という気持ちは分からなくはないですが、それも問題を先送りにしているだけだと思います。
主さんの仰るとおり、いざ結婚してから、それを言い出したり、または実際に隠れてやったりしたら、その時に今と同じようなことになるだけだと思うんです。
悪いことでもないのに、隠れてしなきゃいけないなんて・・と思いますし。
私だったら、そもそもそんな彼氏さんと続けていける自信はありません。
お義母様の、「あの子は、もし親が北海道とか言ったら心配やからとか言って平気であんた放って帰ったりするわ」というのも、何か間違っているでしょうか。
親が心配だから会いに行く、というのは、当然の行動じゃないでしょうか。
まさか、旦那様が病気の時に放り出す、という話でもあるまいし・・。
ただもしかしたらお話の流れで、それ(旦那が病気でも行く)くらい親が第一！だと勘違いされてしまっている可能性はあるのかもしれないですね。
私は、主さんのお答えになったことは、全く間違っていないと思います。
ただ、人と人なので、行き違いや誤解を生んで、飛躍して取られてしまっている可能性はあるかもしれない、と思います。
彼氏さんと続けていかれたいのであれば、今一度お義母様の本意を確認された方がよいかもしれないですね。
その上で本当に、「全てを捨てて」といったようなお考えを持っていらっしゃるなら、そういった考えのご家族と付き合い続けていけるのか、考えられたほうがいいように思います。
主さんの思いは間違いではないと思います。
ただ、伝え方だと思いますよ。
主さんは自分の家族(両親)に対してのことしか話してなかったのではないでしょうか(ﾄﾋﾟ文からの判断ですが)?
ﾄﾋﾟ文を読んだ時に私は、では彼の両親に対しての思いと考えはどうなの?…と思いましたので…。
私は今月彼と新居で暮らします(入籍は今月にするか未定)。 前に彼のご両親に主さんと同じような事を聞かれました。 私も自分の両親に対しての心配や思いはあります。主さんと同じように親に少しくらい生活費を渡したいという思いもあります。が、彼と彼のご両親に対してどう考えているかのみを話しました(できる限り彼を支え、二人三脚でやっていきたい、ゆくゆくは彼のご両親と同居を視野にいれていることを伝えました)。
彼には私の両親に対しての思いを話しています(彼は新居は広いから私の両親との同居も考えてくれています(その為に5DKの戸建てを購入したので…))。 私の両親については彼から「自分(彼)はこう考えている」と彼の口から彼が考えているようにご両親には話してくれています。
主さんは間違ってないと思いますが、彼の母親にしてみたら自分の親対してはよく考えているけど、自分達のことは…?、となったのではないでしょうか?
また彼は話すﾏｲﾐﾝｸﾞや段階ではなかったと言いたかったのではないでしょうか?
個人的には、思いや考えは正直にﾅﾝﾃﾞﾓｶﾝﾃﾞﾓ話せばいいというのではなく、建前も必要…ということなのだと思います。
ただ、伝え方だと思いますよ。
主さんは自分の家族(両親)に対してのことしか話してなかったのではないでしょうか(ﾄﾋﾟ文からの判断ですが)?
ﾄﾋﾟ文を読んだ時に私は、では彼の両親に対しての思いと考えはどうなの?…と思いましたので…。
私は今月彼と新居で暮らします(入籍は今月にするか未定)。 前に彼のご両親に主さんと同じような事を聞かれました。 私も自分の両親に対しての心配や思いはあります。主さんと同じように親に少しくらい生活費を渡したいという思いもあります。が、彼と彼のご両親に対してどう考えているかのみを話しました(できる限り彼を支え、二人三脚でやっていきたい、ゆくゆくは彼のご両親と同居を視野にいれていることを伝えました)。
彼には私の両親に対しての思いを話しています(彼は新居は広いから私の両親との同居も考えてくれています(その為に5DKの戸建てを購入したので…))。 私の両親については彼から「自分(彼)はこう考えている」と彼の口から彼が考えているようにご両親には話してくれています。
主さんは間違ってないと思いますが、彼の母親にしてみたら自分の親対してはよく考えているけど、自分達のことは…?、となったのではないでしょうか?
また彼は話すﾏｲﾐﾝｸﾞや段階ではなかったと言いたかったのではないでしょうか?
個人的には、思いや考えは正直にﾅﾝﾃﾞﾓｶﾝﾃﾞﾓ話せばいいというのではなく、建前も必要…ということなのだと思います。
程度問題ですが、よくある話かも
そして彼のお母様の気持ちもよくわかります。
私自身息子を持って思うのは、母にとって子供、殊に息子はいつまでも｢かわいい子供｣。そのかわいい子供が幸せに向けて結婚するならいざ知らず、失礼ですが、主様のお話を突然何の前触れもなく聞いたら、息子の結婚後の苦労は目に見えています。
しかしこの少子化の時代、結婚するに当たり｢親｣や｢家｣の問題は当たり前です。
ですから結婚の話になった時に、それはまず本人同士が話し合うべきです。
すでに平成一桁の年に結婚した私でさえ、結婚の話が出た時彼に
｢当然貴方のご両親も大切にしたい。ただ私は一人っ子だから、介護する時が同時期に来てしまったら、自分の親には私しか頼る人がいないから、申し訳ないけどこちらを優先したい｣と話しました。
お互いの家族に紹介という時、やはりあちらのご両親や兄弟から
｢え
一人っ子なの？｣
という言葉が出たそうですが、もう2人で話し合っていたことなので、私が間に入ることなく彼(主人)が纏めてくれました。
もし私も主様のように、何の前触れもなくいきなり彼や彼の両親に｢いざの時には自分の親を優先にしたい｣だなんて言ったら、ビックリあるいは激怒して大反対されていたと思います。
結婚すれば、相手両親だけでなく、親戚付き合いも始まります。
彼を常に自分の味方につけるよう、賢く立ち回ってください。
そして彼のお母様の気持ちもよくわかります。
私自身息子を持って思うのは、母にとって子供、殊に息子はいつまでも｢かわいい子供｣。そのかわいい子供が幸せに向けて結婚するならいざ知らず、失礼ですが、主様のお話を突然何の前触れもなく聞いたら、息子の結婚後の苦労は目に見えています。
しかしこの少子化の時代、結婚するに当たり｢親｣や｢家｣の問題は当たり前です。
ですから結婚の話になった時に、それはまず本人同士が話し合うべきです。
すでに平成一桁の年に結婚した私でさえ、結婚の話が出た時彼に
｢当然貴方のご両親も大切にしたい。ただ私は一人っ子だから、介護する時が同時期に来てしまったら、自分の親には私しか頼る人がいないから、申し訳ないけどこちらを優先したい｣と話しました。
お互いの家族に紹介という時、やはりあちらのご両親や兄弟から
｢え
一人っ子なの？｣
という言葉が出たそうですが、もう2人で話し合っていたことなので、私が間に入ることなく彼(主人)が纏めてくれました。
もし私も主様のように、何の前触れもなくいきなり彼や彼の両親に｢いざの時には自分の親を優先にしたい｣だなんて言ったら、ビックリあるいは激怒して大反対されていたと思います。
結婚すれば、相手両親だけでなく、親戚付き合いも始まります。
彼を常に自分の味方につけるよう、賢く立ち回ってください。
俺が説教してやんよ|・∀・)ﾉ
主が一方的に悪い！
結婚するって事はだね彼氏と共同体になるのだよ、古臭い結婚式ではよく一つの船で船出がどうたらと例えるけど
思考の中心が【自分】ではなく【お互いの中間】になるのだよ
彼の母親は【２人はどういう幸せの形を作るの？】って聞いたら主は【自分の都合】しか話さなかったのだよ
アウトでしょ親からみたら自分の息子の嫁が自己中って
思いやりのない嫁と一緒になっても息子は幸せになれないし
彼と結婚する気があるならまず主が『ゴメン私、自分（達）の都合ばかり考えてた』って謝るべき
その上で『私の親は（彼氏）にとっても義理の親になるから一緒に考えて欲しい』って言うべき
何が悪いって主が【自分の事しか考えてないのが悪い】のだから、（傍からみたら親の面倒をみるという褒められる行為にみえるけど）主が謝るべき
主が一方的に悪い！
結婚するって事はだね彼氏と共同体になるのだよ、古臭い結婚式ではよく一つの船で船出がどうたらと例えるけど
思考の中心が【自分】ではなく【お互いの中間】になるのだよ
彼の母親は【２人はどういう幸せの形を作るの？】って聞いたら主は【自分の都合】しか話さなかったのだよ
アウトでしょ親からみたら自分の息子の嫁が自己中って
思いやりのない嫁と一緒になっても息子は幸せになれないし
彼と結婚する気があるならまず主が『ゴメン私、自分（達）の都合ばかり考えてた』って謝るべき
その上で『私の親は（彼氏）にとっても義理の親になるから一緒に考えて欲しい』って言うべき
何が悪いって主が【自分の事しか考えてないのが悪い】のだから、（傍からみたら親の面倒をみるという褒められる行為にみえるけど）主が謝るべき
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