ゆうまの自虐部屋コミュの自分

なんていうか
また暗い事 書くけど

何の為に生きてんのか
わからん。


恋愛も上手くいかない
（この性格が大きな原因やと思う。）


仕事も、会社自体がニュースになるくらいでな。
いつクビになるかもわからんし。


歌は歌で、
俺、単純なとこもあるから
ヒロセさんが、少し上手くなってません？って言ってたぞ！っていうアブドゥルさんからの報告から、
少しまたヤル気がでだして、歌おうとしてたら


体調がね。
喘息を疑われるような咳で、話す事も まともにできなかったりね。

結局、百日咳っていう病気で、
菌を殺す薬を出された。

菌が死滅するまで、咳は治らない…


感染については
マスクをちゃんとして、
コンコン咳さえしなけりゃ、
周りに移る事はないとは言ってたからライブ行きたいけど

どうしよ…

マスク3重くらいにするから行ってもいいですか？


俺の意志に反して
プライベートまで充実させることができない。


バイトにも行けない。


何したらいいねん…


神の嫌がらせを
よく受ける人生だ。


あっ、
最近な、
パパに
カーナビつけてもろてん。


その時、やっぱり聞かれた


ゆう、
お昼どうすんねん。


ラーメン食いに行く。


誰とや。


1人やけど…


友達はいないんか？


ん〜…
おるけど、おらん。


むつかしいこと言うの。


（まさか、ねずみ講のおかげで、付き合いがほとんど切れたなんか言えない。）


平日で、みんな仕事やし、
みんなパチンコやスロットが好きやから、
昼間は皆おらへんわ。
だから俺、行動は基本的に1人行動やわ。
それに、夜は夜で
みんな大阪までライブ見に行こうともしてくれへんし
友達なんか友達じゃないんか、よくわからへん人もおる。
俺の趣味が基本的に周りとは違うんや。
でも、あれ。
1人もおらんわけじゃない。
仕事が休みなら
ずっと一緒に来てくれる人が1人おるで(^^)
ライブ以外にも付き合いのある人や。


そうか。


うん。
（ねずみ講やってたのバレてんのかな…あれのおかげで、ほとんどの付き合いが切れたって言わなアカンのかな…）

（ネットワーク始めてから、付き合いがどんどん切れていったのは事実やから。）

（今は完璧にやめたのにな。あかんな。トラウマみたいになってる。）

（よっぽど、俺が狂ったように周りには写ったんやろな。連絡返してくれないんやから。今は連絡をしてもないけど。返ってこなかったら凹むから。）

（ここらから、周りと何を喋ったらいいのか、わからなくなった。元々口下手やけど。）

（まぁ、俺は俺で、セックス以上にネットワークの事しか頭になかったし。友達を無くしたのは俺が悪い。）

（ネットワークは生き甲斐がなかった僕が、生き甲斐を得ました的な。俺の人生にとって悪いものではないかな。代償はデカいけど…）


（一銭も儲からへんのにな。赤字ばっか膨らむから経済的には苦しいし、大庭に金を騙し取られたおかげで、目が醒めて辞めたけど。）


（大庭を褒めるとすれば、俺をネットワークやめる為の引導を渡してくれた事かな。やり方が許せへんけどな。金は返せ…）


（あーぁ、生き甲斐ね…）


（欲しいのは、そこかな…）


（人ではなく、自分の目標という部分で。）


（大切にしていきたい人が少しずつ増えてる。）


ねずみ講に、トチ狂った俺を見捨てないでいてくれた人や（最近はライカラで特に輝いてる！すげぇ盛り上がりやから、実はヤキモチも焼いてるw）
騙された金を取り戻そうとしてくれる人や（この前はごめんなさい…咳がほんまに苦しいんや…）
歌いに来いって言ってくれる人や
元気や勇気を少しでも与えられるかもしれないからライブ見においで言うてくれる人や

その他にも
周りからの支えは
めっちゃ感じてる。


俺の内側が変わらないのは
何でなんやろ。
俺は薄情なヤツや。
これも、自分を嫌いになる理由の１つかな。
他にも、たくさんあるし。
自分を認める事ができない。
コンプレックスと偏見の塊なんや。
俺は、ロクな人間じゃない。
何ならできるんや…
何なら俺はできるんや。
自分にたいして
情けない想いで一杯や…