ありがとう、愛しています。コミュの宇宙でたった一人の自分へ

この宇宙でたった一人の自分へ

今まで色々あったね

嬉しいこと
悲しいこと
腹立つこと
楽しいこと

保育園の入園式は、
周りのみんなが恐怖の存在でとっても恐かったね
母と離れるのが恐くて恐くて仕方なかったね

誰も見向きもしてくれなくて、
とっても寂しかったね。

保母さんさえも相手にしてくれなくて
とてもとても嫌だったよね

人間嫌いになって当たり前だよ

小さな頃からとてつもない恐怖と、
とても大きな寂しさの中にいたね。

記憶にはないけど、胎児のときに
父が恐怖の存在で、母は、いつもいつも怯えていたんだろうね

今までよく生きてきたよ。

大きな大きな怒りと寂しさの中にいたんだ
難病になって当たり前だよ

大きな怒りがあるのに、よくぞ人を殺さず生きてこれたね
そんな体験をしてきたら普通、人を殺しちゃうよ
気が小さいから殺人者ならずに済んだね。

本当に、大きな大きな葛藤の中をよく生きてきたよ

今でも人が憎くて憎くていたたまれない事もあるね
でも、もういいよ・・・

すべては体験。

良いも悪いもない

ただ体験があっただけ。

これからも苦しい体験を選ぶの？
これからもイライラばかりの体験を選ぶの？

それでいい？

嬉しい楽しいを選択することも出来るんだよ

もともと愛そのも。
神の一部。
なにがあっても離れられない
残念だけどね。
無になることも出来ない
残念だけどね

望んで生まれてきた以上、
体験するしかないんだ。

だって、そうしたかったんだもん
魂の本能。

無にはなれないんだよ、残念だけどね。

ねえ、

もう、嬉しい楽しいばかりを選択しようよ。

大好きだよ、愛してるよ。

なにがあっても愛しているからね。

コメント(11)

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[1] mixiユーザー 09月12日 22:38

いいね。自分にあてた手紙。
のっこも書こうかな。
そうやって自分を見つめること、のっこもしようかな。
のっこ実はまだちゃんとできていないかもしれない。
のっこ、自分のこと大好きだけど、
人の目をいっぱい気にして生きているから。
ありがとう。
のっこはありのままののっこ自身を認めます。
ありがとう。

[3] mixiユーザー 09月12日 23:25

また閃いたから書いてみたよ
考えて書くのは面倒くさいから。

俺はね、みんなと違って自分を見つめる時間がいっぱいあるんだ。
仕事をしていないし、
それと、身体が自由に動かないときも多いから、
そんなときは自分を見つめるしかやることがないんだ。

テレビを見ていてもしどいし、しんどいときは本も読む気になれない。
パソコンなんてしんどくって出来るわけないし。

しょっちゅうそれが続くと嫌になっちゃうけどね
なんか、自分を見つめたくないときってあるからさ。
それと、ただ単に退屈で。

でも身体が本当にだるいときって、心を見つめてだるさを誤魔化すときもあるんだ。
本当に身体がだるいときってとっても嫌だよ。
自分の心を見つめていたほうがましだもん。

いつもさ、ちっとも人のことを認めていないから、
最近また自分を認めてあげようと思っているんだ。

今まで辛い体験をしながら生きてきた自分を、
もっともっと誉めてあげなくちゃ、と思った。

とても個性的な体験をしてきた自分を、
もっともっと愛してあげないとかわいそうなんだ。

小っちゃい頃から、
極度の恐怖を体験してきた。
極度の寂しさを体験してきた。

それに比例して怒りも大きく、殺意を抱くこともしょっちゅうあるんだ。
体験が浅い人たちには理解できないと思うけどね。

こんな個性的な体験をしてきたんだ、
自分を愛してあげるよ。

のっこちゃんも自分を愛してあげてね。
ありがとう。

[4] mixiユーザー 09月13日 01:47

今夜も蒸し暑くって眠れないから、携帯からちょっとひとり言を。

幼少時からとても大きな葛藤を体験していたから、小学生から体調が優れないこともあった。

抗生物質も沢山飲まされたな～
親はよかれと思ってやっていたことだけど、小さな身体にはとても大きな負担だったんだろうな～

そんなこともあったから、無知な人は腹が立つんだ。

この頃から点滴もしょっちゅう打たれていたよ

いつも病院の天井ばかり見ていたな～

でも今みたいにあんまり色々と考えていなかったな

今は、バカみたいに色々考えちゃえからさ

自然農と一緒で、思考も原点回帰が大切だな。

[5] mixiユーザー 09月13日 02:04

色々と考えちゃえると泣けてきちゃうな

だって辛い体験ばかりを選択しちゃうよ

スピリチュアルな本を出している人たちは、気づけば変わるって言うけどさ、変わるか！
おまえら甘っちょろいわ

選択が難しいの。
楽しい、嬉しいの選択が。

もう、しんどいのは本当に嫌だからさ、その選択をしていくよ。
あ～でも自信ないや。

でも、どうなりたいかだもんね

頑張ると言う言葉は好きじゃないけど、ちょっと頑張らないとな～

しょうき、頑張れ～
愛してるよ～。

[6] mixiユーザー 09月13日 16:08

僕はね、人が離れたって平気なの
幼少時はずっと孤独だったから。

いや本音は違う、みんなと仲良くしたい。

しかし、いつも違う結果を自分でつくっちゃうんだ。
自ら孤独を選択してしまう。
自分をわかってくれない人を許せないんだ。

やはり、幼少時の体験を引きずっている。
そうやってマイミクさんも減らしてきた。
本音じゃないけど、そうしないと自分がおかしくなりそうなんだ

その選択はいつも苦しい。
普通の人には理解出来ないだろうけどね。

どうして過去ばかりの捉われて苦しむのか
いつもいたたまれない気持ちだった

今までさんざん、色んなことを試してきた。

なんとなくよくなることもあるけど、
根本治療になっていない。

今回また思ったことは、
自分を認めていないんだということ
これも毎回思うんだけどね。

そして、自分を愛していない。
だから人に愛されたいと思ってしまう。

宇宙でったった一人のかけがえのない大切な自分。

今まで、頑張って頑張って生きてきた大切な自分。

そんな自分を愛してあげなくちゃ。
今回もまた、そんなことを思いました。

[7] mixiユーザー 09月13日 17:58

自分を愛するって大切で素敵な事ですよね。
今文章を読んで改めて感じました。

しっかり自分を見つめているしょうきさん…胸が熱くなりました。
読んでいると、自分の内からも色々湧いて出てきて、
見つめます。
ありがとうございます。
いつもタイミングがいいです（*^_^*）

[8] mixiユーザー 09月14日 23:03

にゃーすさん、ありがとう♪

自分を愛するってやっぱり一番の基本で大切ですね
こうやって何度も何度も積み重ねるしかないですね♪

[9] mixiユーザー 01月05日 19:40

しょうきさん　日記にもらっていっちゃいます

えへへ事後承諾～～

[10] mixiユーザー 01月05日 19:53

まりさん、ありがとう、嬉しいです♪

久しぶりに自分で書いたトピを読んで胸が熱くなりました。

ありがとう、まりさん。

[11] mixiユーザー 01月06日 01:25

まりさんの日記から来ました。

自分に宛てた手紙いいですねー

私もなんか言葉が溢れてきて書かずにいれず、ざっくりと書いてみました。
なんかすっきりしました。

ちょっと前まで自分のことを愛せたかと思ったら、途端に愛せなくなり、
愛を外側に求めてしまう。
できてたことができなくなり自己嫌悪になる。

それでも私たちは何度も何度も自分と向き合って、今日まで生きている。
それだけでもすごいですよね