親が変われば子が変わるコミュの子は鎹（かすがい）

　かすがいって、難しい字を書くんですね。知りませんでした。

　なる、とか、ならない、とか言いますが、どうなんでしょうね。

　「子供のために我慢する」ということと、「子供のために自分が変わろう」ということは、似て非なるものだと思います。

　「子供のために」自体は、良い意味も悪い意味もないですよね。

　「我慢する」となれば、自分の責任を子供に転嫁していることになります。続く言葉は、「お前のためにしてやったんだ」「ありがたく思え」「お前のせいで・・・」のように、恨みがましいものになっていくでしょうし、

「自分が変わろう」となれば、自分の人生に責任を取る、という気持ちが表れてきます。「あなたがいたからがんばれた」「あなたがいたから成長することができた」という言葉が続くのではないでしょうか。


　こう考えてくると、自分の人生に対する「選択」「責任」ということがキーワードになってくるのではないかと思います。

　そして、それには、ゴール、というか、自分をひっぱってくれるものが必要だと思うのです。

　今風に言えば、ヴィジョン、というのでしょうか。「私は一生この夫（妻）と仲良く暮らしていく」とか、「自分も子供もずっと仲良くしている」「死の床には、家族みんなが私の周りにいて暖かく見守ってくれる」「シングルでも、偏らずに立派に子供を育てて幸せになる」

　などいろいろあると思います。

　現在一人で子育てをされている方にはきつい書き方になってしまっていたら申し訳ないのですが、

「夫婦」を例に取れば、結婚式の時にそうした誓い（病めるときも健やかなる時も云々　など）を交わしているにもかかわらず、今の日本ではそれが表面的な儀式だけのものとなっていたり、籍を入れるだけ、などの法的手続きだけのものになってしまい、本来の「結婚＝誓い」の意味をなさないことが多いのかも知れません。

　この「誓い」が自分たちにとって重い意味を持つものならば、お互いに、その誓いを破らないように歩み寄ろうとするでしょう（現実にはどうかはわかりませんが）。
　少なくとも、この「誓い」が生きていれば、それが夫婦仲違いをしても修正へ引っ張っていってくれるものとなり得ます。


　夫婦は他人ですから、容易に別れることができます。この原因はおそらく、形はいろいろあるにせよ、『お互いに、相手に「自分を一番大事にしてくれないこと」への不満が大きなズレになっていくこと』なのだと思います。
　気持ちがあるからこそ、相手がそれに応えてくれなかった時に憎しみに変わる・・・。

　みんな、自分が相手から一番大事にされたいのですから、夫婦というのは、大げんかの末に別れても、気持ちを改めると復縁、ということがあり得るのでしょう。


　もちろん、事情によっては別れた方がいい場合もあると思います。

　経済的にはたいへんになっても、気持ち的には楽になることも多いでしょう。

　私自身、夫が子供たちのことを見てくれる人だし、仕事柄かなり長い時間一緒にいるのですが、なぜか、たまにですが、夫が不在でいる方が、物事はスムースに運びます。

　私と子供たちだけのリズムで生活した方が楽だな。と思えます。

でも、ここが難しいところで、目先のこの楽さに甘えていては、必ず後々そのつけが回ってくると思うのです。



　苦手なこと、できれば避けて通りたいことだからこそ、そこに取り組んで乗り越えられた時、「好きなことをやっている喜び」とは違う、もっと高次の喜びが手に入ります。同時にそれは自分の自信にもつながります。

　ここのコミュニティで書いたかどうか覚えていないのですが、人間は、苦手なことで成功するのだそうです。

　苦手なことに取り組んで、それが克服できた時、脳が非常に発達し、苦手ゆえに努力し、工夫し続ける、という好意をするので、ますます脳が発達して、その道のエキスパートになるのだそうです。よく片づけのスペシャリストが、実は誰よりも片づけが下手だった。などというのも頷けます。


　私はもともと感覚人間でしたから、理論的に考えたり、人にわかるように話をしたりするのはとっても苦手でした。
　私自身、今、なぜこんな、自分に向いていないと思われるたいへんなことにずっと関わり続けるのだろうと不思議に思うことがあったのですが、理論で責め立ててくる父の攻撃に対応するために、私なりに必死に理論立てて考えることを続けてきたから、つまり、最も苦手なことに長年取り組んできたからに他ならないのだと最近わかりました。

　だとしたら、夫婦、親子も同じことではないでしょうか。

　わからないから、異質だからこそ、わかろうと努力し、自分の今までのやり方ではうまくいかないから、相手に合わせてみたり、違うパターンを取り入れてみたりという工夫を凝らし、そのことが脳を発達させ、人間としての成長を促すのではないかと思います。


　子は鎹になるかどうか、ではなく、子を鎹と思って、「自分だけの幸せ」を追求するのではなく、家族全体の調和、親としての自覚を持って成長していく、少なくとそういう姿勢が大切なのではないかと個人的には思います。

　　　
　顔を合わせての講演などと違って、字面だけだと誤解を生む可能性もあるかな、と思ったのですが、とりあえず書いてみました。
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